הילד הפנימי בבהלה - בחיפוש אחר דמות הורית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תסתכל מסביב: את מי אתה רואה?

אם תסתכלו סביבכם תשימו לב בוודאי לאנשים אחרים: הם ממהרים בענייניהם, נוסעים במכוניות, הולכים עם ילדים, כותבים משהו בחשבונות המדיה החברתית שלהם, יוצאים לעבודה, מתכננים חופשות, עושים תיקונים, קונים דברים - חיים, במילה.

ומאחורי ההמולה של חיי היומיום, מתחת למסכות של מבוגרים, אורבים ילדים: קטנים, רעבים וסובלים מילדי פחד.

מי זאת הדמות המדהימה הזו: ילד פנימי?

הוא חי בתוך חייו הפעילים שלו, שהתודעה הבוגרת יכולה להתעלם מהם, ובכל פעם שהוא עולה על פני השטח כשהוא צריך לבנות מערכות יחסים עם אנשים אחרים: לעשות בחירות חיים קשות, לבצע שיחת טלפון קשה, לסדר את הדברים עם משמעות משמעותית אחר, קבע מחיר עבור שירותיו, חיפוש עבודה או לקוחות, גידול ילד משלך וכו '.

הצורך הבסיסי של הילד הפנימי הזה הוא הישרדות וכתוצאה מכך בְּטִיחוּת … והצורך הזה מעולם לא התקיים על ידי איש מאיתנו (ואינו מסופק כעת) לחלוטין וללא חזרה.

העובדה היא שמרגע שנולדנו, הצורך הזה בהישרדות, ביטחון והגנה היה תלוי דמות הורה.

מה קורה בין 0 לשנתיים?

אמא יולדת ילד ולפני כעשרים שנה - דודות מוזרות ומעצבנות במעילים לבנים סחבו אותו מיד והניחו אותו בין אותם אנשים כמוהו, תינוקות עטופים, חורקים ורעבים באותה מידה. אמא יכלה לראות את התינוק רק בלוח הזמנים, להאכיל אותו, וזה לקח 30-40 דקות, ולאחר מכן התינוק נלקח מחזה האם - אף אחד לא התעניין אם יש לו זמן לאכול ולנקות את שד האם או לא. במחלקות היולדות ילדים יכלו לבכות מספר שעות ברציפות וזה לא הפריע לאף אחד - רק אמהות, ששכבו במחלקה המשותפת, החליפו מבטים ביניהן, תוהים אם התינוק שלהם בוכה ומקווה שהתינוקות (עם תגים על ידיות) לא יתבלבלו.

הדמויות הגדולות והמוכרות האלה, שסילקו את צרכי הילד ושביעות רצונם, לא נעלמו אפילו עם הגעת התינוק לבית ההורים. הנתונים הפכו קטנים יותר, אך כולם היו גם כל יכול ובלתי מובן לחלוטין.

עם התפתחות שלילית של אירועים, הצורך במזון, בטיחות, חיבה לגור אדם חסר הגנה לחלוטין לא יכול היה להיות מסופק כלל, בעוד הילד יכול לשכב שעות עם בכי של תינוק, ולחכות למבוגר שיאכיל אותו וילטף אותו, להחליף את החיתול וליצור תנאים נוחים בעריסה.

ואז התפתחות החלק המודע והמבוגר נחסמת על ידי הטראומות האלה שנגרמות לתחושת הביטחון הבסיסית, ומאותו רגע, חלק כלשהו בנפש קופא בגיל מודע (עד שנתיים) עם תחושה של אימה ופאניקה שאי אפשר לתאר. הבהלה של גור חסר אונים המוקף בדמויות הורים עוצמתיות ואדישות - דמויות מבוגרים. מצבו של תינוק זה הלם. אותו הלם שהצעירים של כל בעל חיים חווים כשהם נתפסים בלחיצת טורף הוא הרדמת הלם, הלם שקדם למוות מציפורניו ושיניו של צייד רב עוצמה.

ההלם הזה נקרא מצב של ניתוק - דוהה. הוא מהווה את ההגנות החזקות ביותר של התודעה המודעת בבגרותו. מצב ההלם הזה הוא כל כך בלתי נסבל (למעשה, זוהי חוויה של חוסר תקווה שקדם למוות הקרוב) עד שהמוח המודע, כשהוא מתחיל להתעורר בגיל 2-3 שנים, ינסה להתרחק מההרגשה עד אפשרי כדי לא להרגיש את ההלם הזה שוב …

עם התפתחות חיובית של אירועים, התינוק חי את ילדותו פחות או יותר בבטחה, מרגיש שעולמו הקטן ליד המיטה נוח ובטוח בהחלט, והדמויות הגדולות של מבוגרים בלתי מובנים ידידותיים והוא עשוי אפילו להרגיש (הוא עדיין לא יכול לחשוב) כי הוא - יהוה הדמויות האלה: הן מופיעות כשהוא מתחיל לבכות ולספק את צרכיו, אשר כל יום הופכים מורכבים ומגוונים יותר ויותר - זה מתחיל ליצור את תודעתו.

מה מתחיל לקרות אחרי שנתיים?

בין שנתיים לשלוש מתחיל תהליך של משחק חיים מעניין: כל העולם פורח לפתע עם הרבה פרטים קטנים ומפתים כאלה ובאופן כללי זה די הגיוני - העולם סובב סביב הילד. הנה אני: ויש צעצועים מרובי צבעים, חלקם מונפשים, אחרים לא. חלקם יכולים לעשות הכל ולשלוט באחרים, בעוד שאחרים פשוט מושכים בחוסר ההבנה שלהם.

ומה אתה רוצה - האופי החייתי של הממברנה הביולוגית הוא עדיין החשוב ביותר בתהליך זה: לשרוד בכל מחיר, לאכול וליהנות מהחיים. רק שתי תחושות שהוא מבין: הנאה וכאב.

והנה דמויות ההורים מתחילות למחות נגד העמידה לרשות הילד לחלוטין: הן אינן צעצועים. כעת עלינו להסביר זאת לילד, אך יחד עם זאת לעשות זאת באופן שלא יאבד את תחושת הביטחון הזו ולא יסיק בעצמו שהעולם תוקפני ורוצה להשמיד אותו.

הכל נראה בסדר, אם לא אחת אבל: יחס כזה של הילד לדמות ההורים ולאגוצנטריות שלו מעורר לפתע אצל ההורים את הצרכים הלא מסופקים של הילדים הפנימיים שלהם (בדרגות טראומה שונות) - ומתחיל מאבק תחרותי.

"אני אשחק איתך אם ארגיש טוב," אומרת אמא

"אתה צריך להיות צייתני. הכל בגלל אבא שלי, אני חולה, אני מקווה שלעולם לא תתנהג כמוהו."

הילד מסיק מסקנה לא הגיונית מבחינה ילדותית שהצרכים שלו, בהתאם למבוגרים, יכולים להיות מרוצים אם הוא יכול ליישב את אמא, אבא ולוודא שאמא לא תחלה. הוא מחפש דרכים לעשות זאת - אך ניסיונותיו לעולם לא יצליחו. כי אמא ואבא יציגו עוד ועוד תנאים שבהם, לבסוף, צרכיו של התינוק יסופקו כביכול.

זו לא אשמתו של אבא, כי אין כסף במשפחה ואמא צריכה לעבוד הרבה. יש כסף ואבא - אין בריאות וכו '.

באופן כללי, ישנן אפשרויות רבות לדמויות הורות, שהסיפוק של הצרכים הבסיסיים של התינוק תלוי בהן, במקום ליהנות ממשחק החיים ברגע של כאן ועכשיו, לאלץ את הילד לנסות להגשים את "תנאי הבא" להשגת אושר. הרשימה הזו לעולם לא נגמרת.

ובסופו של דבר הילד מוותר: "הכל חסר תועלת, אני חסר אונים". אף אחד לא צריך אותי בכל מקרה, אף אחד לא יטפל בי.

וזה נחווה כבגידה של ממש.

זהו הגיל בו התינוק יפסיק לנסות להילחם על מימוש צרכיו - ויהפוך לגילו של הילד הטראומטי הפנימי שלו. מרגע זה, מוחו יתחיל לבנות חומות הגנה חזקות מפני חווית חוסר תקווה, חוסר אונים, פחד ופאניקה של התינוק הפנימי שלו.

הילד לא חושב בקטגוריות פילוסופיות - הוא לא יכול להגיד לעצמו שאמא ואבא האלה לא יכולים להבין את זה עם עצמם, ולכן הם לא היו צריכים ללדת אותי עדיין. הם לא יכולים לתת לי את מה שאני צריך, כי הם לא באמת מבינים אותי, אלא את עצמם. הם עצמם זקוקים לפסיכותרפיה - כדי לרפא את ילדיהם הטראומטיים הפנימיים.

במקום זאת, הילד דוחה את כל הצרכים הלא ממומשים האלה - יוצר מעין שטר נושא. ואתה יכול להיות בטוח - ניסיונות לא מודעים למצוא את דמות ההורים שתשלם את החשבון לעולם לא יעצרו.

אבל המוח של הילד כבר יודע שבחיים האלה: "כולם למען עצמם".

לרוע המזל, כשהילד קיבל את התובנה הזו, הוא כבר היה די מותש, מנסה לפתור בעיות מעבר לכוחו: מנסה להשפיע על העולם הזה (הוריו ודמויות אחרות) כדי שיספק את צרכיו. ועל כן, לכל שאר ההנאות ואסטרטגיות המניפולציה של ילדים מפותחים, מתווסף גם מצב של חוסר אונים נלמד.

כל העצב של השלב הזה הוא שחלק זה של הנפש שנקרא "הילד הפנימי הטראומטי" הופך עכשיו ולנצח לזנב מאוד שיכשכש את כל הכלב. השמחה והספונטניות של ילד אמיתי ויכולתו ליהנות ממשחק החיים הולכים לאיבוד על מנת להגביר את טכנולוגיית המניפולציה וההשפעה של אחרים משמעותיים על מנת לספק את הצרכים הבסיסיים לבטיחות, הישרדות, מזון, נוחות ואינטימיות.

עם הזמן הטכנולוגיות להגנה על התודעה מפני כאב, פחד, בהלה והלם של הילד הפנימי הופכות למיומנות ומתוחכמות יותר. ועד גיל 20, אנחנו כבר שוכחים את העובדה שילד טראומה יכול לחיות בנו.

מישהו מתחיל להציל את העולם ולעזור לאנשים, ובכך מנסה להפוך את העולם הזה לידידותי יותר לסביבה ובטוח לילדו הפנימי. אחרים שואפים להרוויח כמה שיותר כסף - אחרי הכל, כסף שווה ערך להישרדות בעולם המודרני. פעם, הילד האמיתי שלהם צייר לעצמו אנלוגיה שאם לאמא-לאבא יש הרבה כסף, אז סוף סוף הצרכים הבסיסיים שלו יסופקו.

עדיין אחרים מבקשים למצוא עבורם דמות הורים כה נחשקת ומשמעותית שתספק את כל צרכיהם במערכת יחסים עם בן זוג.

אחרים בוחרים באלוהים (או בהוויה עוצמתית אחרת) כדמות הורית כזו.

חמישית בוחרים לעצמם IDEA כדמות הורה. בזמן שהם עוקבים אחר רעיון זה, הם חשים כוח בעצמם, נראה להם שהם נתמכים: מדינה, דת, כיוון פסיכולוגיה, אליל, מטרות משותפות וכן הלאה, שיכולות ליצור בנפשם סוג של תחושת ביטחון ו יַצִיבוּת.

כל אחד וכל דבר לכל אחד יכול להפוך לדמות הורה. חניכי "בית הספר של היום השלישי אחרי הירח המלא" או מעריצי צוי, פטריוטים שהורגים בגלל רעיון, או עובד מסור של חברת "קרניים ופרסות", רשות שכתבה ספר או קריין על טלוויזיה …

כל אחד והכל בשביל כל אחד. החיפוש הנצחי אחר ילד רעב עם שכל מבוגר מתוחכם, שרוצה להיצמד למשהו שיגרום לך להרגיש לפחות קצת יותר בטוח.

אנו מנסים להיות אידיאליים, או להיפך - רופפים ומושכים תשומת לב במרדנותנו, נלחמים ומחפשים את כל אותן דמויות ההורים בעולם החיצון ומרגישות את הכאב הנובע מדמויות הורים המוטבעות בזיכרון הלא מודע שלנו.

בכל רגע, כל אחד מאיתנו יכול להקרין באופן לא מודע על אחר שחיבר בהתנהגותו את הכאב והפחדים של הילד הפנימי שלנו, הציפיות והדרישות שלנו לדמות ההורה (בבית, בחנות, בכביש, בעבודה. וכו '), באותו אופן שבו כל אחד מאיתנו יכול להפוך למסך לאותן הקרנות על עצמנו מאנשים אחרים.

ותסתכל סביבך שוב:

ושוב סובב את הראש - מה ואת מי אתה רואה? כמה אנשים מסביבך עושים מה שהם עושים רק בשביל הכיף, כאילו משחקים. משחק, עבודה, משחק יוצרים שותפויות, משחקים קונים ומוכרים נדל ן, מבצעים תיקונים ואפילו נכנסים למערכות יחסים - מתייחסים אליהם כהנאה ממשחק חדש (כמובן, מותאם לתודעה המבוגרת וכבוד לבן הזוג)?

או שבכל זאת אתה רואה שהעולם הוא מאבק תחרותי על המשאבים הדרושים להישרדותו של הילד הפנימי, צמיחת טכנולוגיות מניפולציה ומאבק עם אחרים - אותם ילדים פנימיים רעבים - וחיפוש אחר יותר ויותר הורים נתונים על מנת להציג את החשבון לתשלום?

איך אתה מרפא את הילד הפנימי הפגוע שלך?

st = "" yle = "גודל גופן: 26px; משקל גופן: רגיל; שוליים: 0px 0px 3px; ריפוד: 0px; טקסט צל: #ffffff 1px 1px 0px, #dddddd 1px 1px 1px;">

ראשית, הודו בנוכחותו והרשו לעצמכם לחוש בפחד, בהלה, כאב. אל תגיב אליהם באסטרטגיות קבועות של הגנה ומניפולציה, למהר לסכסוכים חדשים לרעיון או לחפש שותף מתאים יותר, או להרוויח עוד מיליון (או להבטיח לעצמך להרוויח אותו), או לפתח מושג אחר של חיסכון העולם, אלא פשוט לחיות את רגשותיו של ילד פנימי.

אתה צריך להתחיל לזהות אותו - לזהות את הרגעים שבהם הוא חווה התקף של פחד ופאניקה וגורם למוח שלך לחפש מוצא.

ברגעים אלה, בהגדרה, אתה מתבגר עד לגילו ומקבל החלטות מרמת החשיבה והתודעה שלו. והחלטות אלה גוררות אותך אל משפך המאבק, שבו כוחותיו של "האויב" (זה שצרכיו של הילד תלויים בו ומנהל את המשאבים הדרושים לו כל כך הרבה) עולים על כוחותיך שלך. כך מתרחשים אותם תרחישים יציבים בחיים.

מאוד קשה לאפשר לעצמך להרגיש את הבהלה של הילד הפנימי שלך ולחיות אותו איתו. אחרי הכל, התודעה הבוגרת שלך כבר יכולה לספק לו חסות חיובית באותם רגעים בהם הוא חווה פחד והלם, אך לשם כך יש צורך להרגיש את מה שהוא מרגיש, אך יחד עם זאת לא לאבד את עצמו ברגשותיו.

על פי התצפיות שלי, הילד הפנימי אינו גדל בפקודת התודעה: "אתי -שתיים, עמדו בשורה, התגברו על הפחד ויצא מהגולם שלך - אתה כבר גדול (גדול)!"

תהליך זה מתרחש בהדרגה, לפעמים במהלך מספר שנים, כאשר אתה, עם תודעתך הבוגרת, שוב ושוב מאפשר לילד הפנימי שלך לספר לך על צרכיו, לחוות פחד, כעס, פאניקה, לחוות הלם, שוב ושוב שוב משכנע אותו ש:

• אתה יכול לכעוס;
• אתה יכול לדבר על הרגשות שלך;
• אתה יכול להיות לא נוח לאחרים;
• אתה יכול לפחד;
• אתה יכול לבקש עזרה;
• אתה יכול לסרב ולומר "לא" ללא תירוצים;
• אתה לא יכול לנסות לרצות ולרצות אחרים;
• אתה יכול להיות לא עקבי ולשנות את נקודת המבט שלך, לשנות את דעתך;
• אתה יכול לשכוח ממשהו;
• אתה יכול לחלום על מה שאתה רוצה;
• אתה יכול להתנסות;
• אתה יכול להיות מאושר ללא סיבה ועצוב ללא הסבר;
• אתה יכול לפנק את עצמך ללא סיבה;
• אתה יכול לעשות טעויות;
• אתה יכול לתת ולקבל משהו ללא כל תנאי;
• אתה יכול להודות בפני עצמך במחשבות, במעשים וברגשות הלא נעימים ביותר ולא לחוש אשמה או בושה על כך;
• אתה לא יכול לתרץ לאף אחד;
• אתה יכול להיות כן ופגיע ולא להתבייש בזה;
• אתה יכול פשוט לחיות לשחק ולהנות

לפעמים זה דורש טיפול ארוך טווח, שבו הפסיכולוג הופך להיות בן לוויה אשר שוב ושוב אומר לילד הפנימי של הלקוח את המילה "יכול", עוזר ללקוח ליצור מבוגר ומקבל (מתנשא) חלק מהנפש שלו, שתקבל על עצמו תפקידו של עוזר אכפתי ואינטליגנטי, עליו יכול הילד הפנימי שלו להישען.

הצורך להתקבל (הילד הפנימי שלנו) נחווה במערכות יחסים עם אחרים.

ומאוד עמוק - ברמה של הילד הפנימי שלנו - אנחנו כבר לא מאמינים בזה אותנו כמונו יתקבל. הילד הפנימי שלנו חושב כך: "אם ההורים שלי לא הבינו וקיבלו אותי, אז על מי אני יכול לסמוך בעולם הזה? אפילו הם לא התמודדו עם המשימה הזו - אז כנראה שאין לי סיכוי שיאהבו אותי בכלל".

הילד הפנימי כל כך בטוח בכך וכל כך חוסר אמון כאשר אנשים אחרים מטפלים בו, כי בתגובה לטיפול בהם הוא יכול להתחיל לתת להם מבחן אמיתי, מבחן אם הם עדיין יכולים לסבול ולדאוג לו אם הוא "יחתך".

וכמובן, אנשים אחרים לא עוברים את המבחן הזה, שכן יש להם ילדים פנימיים טראומטיים משלהם, שדורשים הרבה אנרגיה, בנוסף שהם (מעמדת המבוגר שלהם) רואים מולם לא ילד קטן, אלא מבוגר. (כפי שזה נראה להם) אדם.

במובן זה, ניסיון להציג את החשבון של ילדך בפני אדם אחר (בן זוג, חבר, בוס, אלוהים, מדינה, שליט וכו ') תמיד נידון לכישלון, וזה טראומה את הילד הפנימי עוד יותר.

השאלה היחידה היא על מה אנרגיה מושקעת: יותר ויותר ניסיונות למצוא דמות הורית בעולם החיצון ולחייב אותה, או לגדול ולפתח חלק מבוגר משלה, שיכול לטפל בילד הפנימי ולעזור לו להחלים ולרפא התחל לשחק שוב ותהנה מתהליך החיים.

כיצד ניתן להבין עד כמה הילד הפנימי טראומה?

לשם כך ראוי להתבונן בכמה מדפוסי ההתנהגות והחשיבה של הילדים שאנו מציגים בחיי היומיום שלנו.

[להלן רשימה שנערכה על ידי עמיתי גלינה אורלובה המבוססת על ספריו של תומס טרוב, עם הערותיי]

דגמי חשיבה והתנהגות של ילדים:

1) חוסר סבלנות, חוסר יכולת לדחות הנאה (רצון לקבל "הכל, בבת אחת ועכשיו")

2) חוסר יכולת לשאול, הצהירו בגלוי על צרכיהם ורצונותיהם. ניסיון להשיג את מה שאני רוצה באמצעות "נחשו בעצמכם", ואם אינכם יכולים לתת לי את מה שאני צריך מבלי להנחות אותי, אז זה כבר לא יקר.

3) חוסר יכולת לקבל סירוב, לשמוע "לא" (בלי לחפש סיבות לסירוב ולדרוש תירוצים מהסירוב). הרצון לגרום לשני להמציא תירוצים, הרצון להפוך אותו לחייב על סירובו.

4) חוסר יכולת להגיד "לא". ניסיון להיות טוב (טוב), להסוות את סירובך מסיבות "אובייקטיביות" שונות

5) פחד מטעויות והימנעות שלהן (כולל פחד למשוך תשומת לב לעצמך שוב). פחד מעונש, פחד מאובדן אהבה ותשומת לב, אם יתברר לי שאינו נוח, טועה, לא אעשה את מה שמצפים ממני.

6) חוסר סבירות: חוסר יכולת להבחין בין השימושי והעיקרי מהבלתי משמעותי והמשני. "אובססיה": התנהגות אובססיבית, מחשבות אובססיביות, ניתוח מתמיד של העבר, הרצון להיות מושלם בכל דבר. חוסר יכולת לתעדף, פחד להחמיץ משהו, תאוות בצע (פחד לאבד משהו, לשפוך לפחות טיפה, לשפוך לפחות פירור, לפספס לפחות לקוח אחד)

7) להאשים אחרים ולרצות "לתקן" אותם ("הם גרמו לי לכעוס" (נעלב, לא הבין), "אני רוצה אותו (היא, הם) ….."). הרצון לעצב מחדש את העולם כך שיהיה בטוח יותר עבור הילד הפנימי.

8) חוסר יכולת לסלוח ולקבל אנשים כפי שהם. רגישות (נקמניות).

9) דרישות וציפיות ("כדאי"). העברת אחריות על אחרים.

10) התעלמות מתחושות, רצונות, מצבי רוח של אנשים אחרים, אגוצנטריות של ילדים ("אני רוצה, לא משנה מה"). התעסקות עם ילדים פנימיים של אנשים אחרים.

11) חשיבה "קסם": אידיאליזציה של אנשים (המעניקה להם יכולות סופר-דופר של דמות הורה), התעלמות מהמציאות (אשליה, פנטזיה)

12) חוסר יכולת לראות את ההשלכות, להתחשב איתם ולקחת עליהם אחריות.

13) "תגובתי", התנהגות לא מודעת (כעס, טינה, אשמה, קנאה, נקמה), מניפולציה של אחרים והעמדת פנים

14) הנטייה להסיק מסקנות גלובליות ולהכללה ("תמיד", "לעולם")

15) חוסר יכולת להיות "שווה", צורך עצום בשבחים ורחמים

16) תלות בדעות של אחרים, הרצון "להיות טוב לכולם", "לרצות את כולם"

17) חוסר יכולת לתמוך ולעודד את עצמו, תלות בליטופים חיצוניים

לפי מספר הדפוסים האלה המוצגים בחיי היומיום, אתה יכול לראות עד כמה הילד הפנימי שלך מפחד וזקוק להגנה ופיתוח של המודעות הבוגרת.

המצב בעולם המודרני של מספר רב של פצועים ומתחרים זה בזה על משאבי הילדים מתחת למסכות של מבוגרים והעדר ערבות לביטחון מייצר ברמה של הלא מודע קולקטיבית כמעט היסטריה, שבה חיפוש אחר דמות הורית חיצונית שתגן (טוב, או לפחות האשם, שאפשר להרוס ואז כביכול יהיה שוב טוב), יוביל רק לפצע נוסף של בגידה ואכזבה שנגרם לילד הפנימי שלו.

רק ההורה האוהב הפנימי יכול לרפא את הילד הפנימי בחסות המבוגר החכם הפנימי.

בברכה, אולגה גוסבה.

מאמן NLP, פסיכולוג, מאמן טרנספורמציה, מומחה בתחום חשיפת הפוטנציאל של האדם.