על אהבה, חוסר ביטחון ונשים לשעבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בכל פעם שאני מתחיל את המאמר החדש שלי, אני שואל את התת מודע שלי איזה נושא יהיה המבוקש ביותר עבור קוראי המנוי שלי. ומכיוון שהתת מודע יכול לעשות הכל ויש לו גישה לתחום המידע שאינו נגיש למוח, אז אני מנסה להקשיב להנחיותיו. רמזים יכולים להגיע מכל מקום: מחשבה פולשנית, ספר או מאמר שמשך את עיניך בטעות, שאלות מלקוחותיי

ההנחיה היום הגיעה בצורה של בקשת ייעוץ. נושא הבקשה: אישה נמצאת במערכת יחסים עם גבר וכבר מתכננת לחיות יחד. וכרגע התעוררו ספקות לגבי כדאיות הצעד הזה. האישה "חוששת" כי לא תוכל "להחליף" את הגבר במשפחתו לשעבר, שם נשארות גרושתו וילדיו, ועדיין יש לגבר קשר רגשי רב עם המשפחה הזו.

אם אנו מפשטים מהפרטים ונסתכל על המצב באופן כללי, אז מדובר בחשש של האישה שגבר שלה יכול באופן תיאורטי לחזור לגרושתו. והיא, באופן מובן למדי, תרצה ערבויות לכך שהחיים המשותפים יהיו שמחים, נטולי בעיות והגבר לא ילך לשום מקום.

אני רוצה לציין זאת פנייה לפסיכולוג בתת מודע, ולעתים קרובות במודע, אומר שהוא ייתן תשובה מוכנה או מתודולוגיה מוכנה של מה שצריך לעשות ומה לא ניתן לעשות כדי שהכל יהיה בסדר. אדם מעניק למומחה תכונות אלכימיות מסוימות ומוכן לעקוב אחר ההמלצות ללא עוררין. כאשר אתה מתחיל להבין יותר לעומק את הבקשה ולהגיע למהותה, אז אני שומע את השאלה המסורתית: "מה לעשות?".

שורשי הנוחות מסוג זה חוזרים לילדות. בילדות אנו לומדים נורמה של התנהגות המבוססת על אנכי הכוח. יש צ'רטר. נקודה אחת: ההורה תמיד צודק. נקודה שנייה: אם ההורה טועה, עיין בנקודה אחת.

טבעו הפעיל של הילד צמא לידע ולגילוי, ובתוך כך הוא רוכש את ניסיון החיים הראשון שלו. נדיר שהורה תומך בפעילות המחקר של הילד, ובמסגרת הסיבה, מאפשר לילד למלא את הבליטות הראשונות שלו. לעתים קרובות, פעילות הילד נדחקת על ידי איסורים, סיפורי אימה, איומים.

כמובן שהתינוק חייב להכיר את גבולות המותר על מנת להסתגל במהירות לעולם הסובב אותו ולפתח את הכישורים הראשונים של שליטה עצמית. ילד קטן אינו יכול לשלוט בעצמו, ולכן הוא זקוק לעזרת מבוגר בקביעת גבולות ההתנהגות המקובלת.

אבל הכל טוב - אם במידה.

איסורים מוחלטים, עונשים, דיכוי דעתו של הילד רק בגלל שהוא עדיין קטן, מביאים להערכה עצמית נמוכה ולהגדרת התוכנית "להיות בלתי נראה, אל תהיה אף אחד"

"אם אתה רוצה להימנע מביקורת, אל תעשה כלום, אל תגיד כלום ואל תהיה כלום."

לרוב מדובר בבנות שירשו את התוכנית הזו. זה נקרא גם " מכלול תלמידים מצוינים". היא, בכל אופן, צריכה לענות על הציפיות והרעיונות של מישהו. היא לא יכולה להרשות לעצמה את המותרות של נקודת המבט שלה, אם היא מנוגדת לדעתם של מורים והורים. היא ילדה טובה, ובנות טובות צריכות לציית, בבקשה הורים ומורים.

אם היא תעשה את שיעורי הבית בצורה טובה, הם יהיו מרוצים ממנה. ומסתבר שזה בסדר באמצעות המנסרה של הערכות חיצוניות ותחת הכתיב של מישהו.

מדוע צללתי לפרטי פרטים כאלה בנושא ילדות ותפקיד השלטונות בחיינו?

כי בנות גדלות, ומתחמים לא נעלמים לשום מקום. בבגרותן, בנות כאלה מחפשות מנטורים, מאמנים ופסיכואנליטיקאים שונים שיגידו לה מה ואיך לעשות כדי להיות בסדר. בדרך היא גם תקשיב לדעותיהם של חבריה, עמיתיה וקרובי משפחתה.

בהבנת איך היא צריכה לחיות, היא תקשיב לדעותיהם של הסמכותיות בשבילה.היא חושבת שמישהו יודע עליה ועל חייה טוב ממנה. היא רק צריכה לשמוע מה לעשות והיא תעשה בצייתנות, ובכבוד היא ילדה טובה. ה"טוב "שלה ממשיך להיראות באמצעות המנסרה של דעה של מישהו אחר.

ולגבי הדעות האלה, היא הולכת לפסיכולוג, לא רוצה להקשיב לדעה שלה, ובעיקר - לרצון.

במצב זה, אני מחשיב את תפקידי להחזיר את "הילדה הטובה" לשורשיה ולעזור לה לשמוע את עצמה כהחלטה הנכונה היחידה בכל מצב.

שיעורי חיים אינם שיעורי בית ספר. אם בבית הספר אתה יכול לרמות, לרמות, לחלות בזמן כדי לקבל ציון טוב, אז בחיים הכל לא כך. החיים יחזירו אותך ללולאת העונשים ויאלצו אותך להעביר שוב את השיעורים הכושלים. וכך יהיה עד שהלקח יילמד במלואו, כלומר חיו באופן אישי, עם אימוץ מסקנות משלהם.

ואם אתה רגיל להסתמך על דעה סמכותית של מישהו אחר בכל דבר, להסתמך על ניסיון של מישהו אחר, אז החיים עם קביעות מעוררת קנאה יחזירו אותך לשיעור שדילג עליו.

אני אחזור לבקשה.

אני מאוד אוהב את המשפט: " החיים אינם מספקים שום ערבויות, אלא רק הזדמנויות". הבורא העניק לנו רצון חופשי, ויש לנו את הזכות להשתמש בזה. לאף יצור חי אחד, למעט האדם, יש הזדמנות זו. לכן כל כך חשוב להיות מסוגל לשמוע את הרצונות שלך ואת הפחדים שלך כדי לממש את הרצון שלך בחיים האלה. תפסיק לחכות לרמזים מבחוץ. פסיכולוג יכול לעזור רק להסיר את הרעש הפנימי ולכוון את האות שלך לתדירות החיים שאתה צריך. אין טכניקות ושיטות אוניברסאליות אשר שימושיות לא פחות לכולם. איזה זבל אחד, אחר - אוצר. חשוב להיות מסוגל להעביר את מה ששמעת דרך הרגשות הפנימיים שלך. והעיקר הוא, סוף סוף, לקחת אחריות על ההחלטות שלך.

ולמד את השיעור שלך לבד, גם אם לא בהצטיינות.

- אלוהים, האם זה נכון שמין ללא אהבה הוא חטא?

- למה אתה מקובע במין הזה? כל דבר ללא אהבה הוא חטא.

ליצור מערכת יחסים עם הפחד מ"מה אם זה לא יסתדר "פירושו לכוון את המקלט שלך לגל של חוסר ודאות, חשדנות ומשהו מפוקפק. ואם אתה לוקח בחשבון את נוכחותה של אישה לשעבר ואת נוכחותה המתמדת בחייך בשל העובדה שיש ילדים מהנישואים האלה, אז מסתבר שזו הרפתקה מסוכנת מאוד.

עם תשומת הלב שלך, אתה מוסיף אנרגיה לדברים שאתה לא רוצה

אני זוכר בילדותי, כשאמי התחילה שטיפה גדולה (ובזמנים הסובייטיים לא היו מכונות כביסה אוטומטיות, אז הכביסה לקחה לה כל היום, וזו הייתה עבודה קשה מאוד), היא הייתה אומרת בחיוך: “זה הרעיון של כביסה ובהחלט יורד גשם . ומה אתה חושב? בטח ירד גשם ביום הזה, וכל היום, בלי שמץ של שמש תגיע מאחורי העננים.

בערך אותו דבר במקרה של שטיפת מכוניות של בעלי עכשיו. הוא ניגש לשטיפת מכוניות וצחקק שככל הנראה ירד גשם בימים הקרובים. וכמו על פי בקשה: למרות תחזית מזג האוויר, יורד גשם.

תקרא לזה איך שאתה רוצה: חוק הרוע או חוק המשיכה, אבל זו עובדה.

למרות זאת, אנו ממקדים את תשומת ליבנו באותם רגעים שיפריעו להתפתחות היחסים. ואם תחפשו אותם היטב, הם בהחלט יימצאו.

בצע ניסוי פשוט: בתוך דקה אחת, מצא את כל האובייקטים החומים בחלל גלוי. רק חום. לאחר מכן תעצום את עיניך ורשום נפשית את כל הממצאים שלך. טוֹב. עכשיו, מבלי לפקוח את העיניים, ציין את כל האובייקטים בצבע כחול הנמצאים בחלל.

סביר להניח שהמשימה השנייה תהיה לך קשה יותר לביצוע מהראשונה, שכן ההתמקדות שלך הייתה רק בחפצים חומים.

וכך בכל דבר: למה שאנו שמים לב אליו, הוא נוטה לגדול ולמלא את תשומת ליבנו עוד יותר.

"אל תחשוב על הקוף הצהוב"

כאשר אנו בוחרים שותף לחיינו המשותפים, אנו בו זמנית לוקחים לחיינו את כל חייו בעבר. המשמעות היא שאשתו לשעבר, ילדיו, חבריו, הוריו כבר חלק מהחיים שלכם.ואם אתה מתחיל להימנע מכך, שכנע את עצמך שכל זה לא נוגע לך, ובכך אתה עוקף חלק מחייך, מנסה לגדר ממנו באמצעות קיר גרניט. אתה רוצה לדלג על שיעור החיים הזה, אבל הוא יחזור שוב ושוב בחייך.

גברים עצמם לפעמים לא מדברים בצורה מחמיאה על נשים לשעבר. והם מהדהדים על ידי השותפים הנוכחיים. וזה לא נכון. האישה לשעבר היא חלק מעברו, ואם יהיו ילדים, היא תמיד תהיה נוכחת באופן בלתי נראה בחייו. ומהיחס שלך אליו יהיה תלוי איזו השפעה תהיה לזה על חייך.

זכור, אנו תמיד מעלים את הערך של מה שאנו שמים לב אליו.

איך אתה מגיב לאשתו לשעבר של הגבר שלך? כסכנה פוטנציאלית עבורך, או כאשה שבעלך אהב פעם? כן, סביר להניח שפעם הייתה אהבה ולמה להתכחש לה. אינך מכחיש שכדור הארץ סובב סביב השמש. אינך מתווכח עם כוחות כבידה וכוחות טבע אחרים, כיוון שאתה מבין את כל החוסר טעם של אירוע זה. עכשיו לא אדבר על איך שאשה לשעבר צריכה להתנהג עם בעלה לשעבר. זה בזבוז זמן ואנרגיה, במיוחד בהתחשב בכך שאף אחד לא חייב לנו כלום. כל מה שחשוב לך לזכור הוא איך אתה מחליט להגיב לזה. אתה מחליט, כי כאן יש לך את הזכות להחליט בעצמך.

יכולות להיות עשרות אפשרויות לזוגיות, אך למעשה זוהי בחירה בין קבלת גבר עם ניסיון העבר שלו או ויתור על חלק מחייו, איסור על כך.

במקרה הראשון, אנו מאפשרים, בשני - אנו אוסרים. אם אנו מאפשרים משהו, אז אנו בטוחים בכך, אם אנו אוסרים על כך, אין וודאות. ובאיזה או במי אין וודאות? באשתך לשעבר? אבל אתה לא מתכוון לבנות איתה חיים יחד. בבן זוג? ואז השאלה היא: למה אתה צריך בן זוג שאתה לא בטוח בו? לא בטוחים בעצמם וביכולתם לתת לו את מה שהוא צריך? ואז השאלה לעצמי: האם האשה לשעבר והבחירה שלי אשמים בספקות האלה?

ברור שאין להם שום קשר לזה. מצב פנימי זה של חוסר ביטחון רק יחזק את השותף שלך בך. במערכת היחסים שלך התפקידים יוגדרו בבירור: אתה מפקפק, הוא נותן סיבה לספק. אם יש קורבן, אז התוקפן תמיד יהיה שם.

"אם בתחילת ההצגה יש אקדח על הקיר, אז (לקראת סוף ההצגה) הוא אמור לירות".

השותף שלך רק יחזק את מה שבתוכך. יש אי וודאות - היא מתרבה; יש אהבה - וזה יחזק את בן הזוג.

וזה חוסר הביטחון העצמי שלך שגורם לך לדרוש ערבות מהשותף שלך.

על אילו ערבויות נוכל בדרך כלל לדבר בזוגיות? היחסים החזקים אפשריים היכן שעובדים עליהם. וגם אז, אף אחד לא מבטיח לך כלום. ערבות לזוגיות היא מיתוס.

הקביעות אינה טבועה במקור בטבע האדם. נאמנות, אחריות היא חלק מבחירה מודעת. אנו עושים אלפי אפשרויות מדי יום: אנו מחליטים מה אנו אוכלים לארוחת הבוקר, מה אנו לובשים היום, כיצד אנו מגיעים לעבודה. וכל יום אנו בוחרים שוב את השותף שלנו. אנו בוחרים להישאר קרובים אליו ולא ללכת למישהו אחר. אבל אם היום בחרנו משפחה, אין זה אומר שתמיד כך יהיה. זה לא אומר שלעולם לא נוכל לבחור לעצמנו בן זוג אחר, או שלעולם לא נצטער על בחירתנו.

אנחנו פשוט בוחרים כל יום, לאורך כל החיים לטובת השותף שלנו, בזמן שהחיים יספקו לנו אפשרויות אחרות.

ואת זה חשוב להבין. בכך שאינך בוחר את בן זוגך באופן מלא מדי יום, אתה מתחיל להתמקד בהיבטים השליליים של חייך המשותפים.

שאל את עצמך את השאלה לעתים קרובות יותר: "מדוע אני בוחר בה היום?"

אם לא מצאת את התשובה לשאלה זו היום, שאל את עצמך מחר. מחרתים. ואם תוך מספר ימים אין תשובה והקשר שלכם עומד על קיפאון, הגיע הזמן לשחרר את בן הזוג.

תן לו ולעצמך הזדמנות למצוא בן זוג שיבחר בך כל יום וללא תנאי.

מה לעשות אם הופיעו בחייך נשים לשעבר, חוסר ביטחון ואהבה?

קוֹדֶם כֹּל: תפסיק לחפש פתרונות מוכנים למצבך. בחיים, תפגוש מספר עצום של הנחיות, טובות הנאה, שמשום מה יודעות מה לעשות. אם אתה נוטה להקשיב לדעות של אחרים, סביר להניח שאתה חסר אחריות. אחריות היא היכולת להיות אחראי להחלטות שלך לא רק כלפי אנשים, אלא, ובעיקר, כלפי עצמך. אתה יכול להאזין לעשרות דעות, כולל חוות דעתו של כותב מאמר זה, אך לקבל החלטות בלבד בעצמך. הידעת שיש אישה לשעבר, יש ילדים, יש ביניהם קשר רגשי גדול? אם כן, אל תראה שוב בעובדה זו כעונש שלך, במכשול למשפחתך, סיבה לנזיפות. הם ראו את העיניים שלקחו.

שנית: לקבל את המצב הזה. אין צורך להילחם בטחנות רוח ולהכחיש את העובדות. העבר הוא העבר, הוא כבר לא קיים. עד כמה שזה נשמע פשוט. העובדה שמישהו מחליט להתכחש לשמש, היא לא מפסיקה לזרוח. אם יש ילדים, הקשר בין בני הזוג לשעבר יימשך. חשוב להישאר רגועים ולזכור כי כל אחד מאיתנו עושה בחירות על בסיס יומי. האיש שלך נשאר איתך היום? המשמעות היא שבמקביל סירב לבחור לטובת נשים אחרות. במקביל, שאל את עצמך מדוע בחרת בגבר זה. ואז תזכרו שלפניכם לא בעלה לשעבר של האישה לשעבר, אלא גבר אהוב, עם מכלול תכונות ייחודיות לו, שעבורן אתם ממשיכים לאהוב ולבחור בו מדי יום.

שְׁלִישִׁית: מתאר את חוקי המשחק ב"חוף ". חיי משפחה הם מסע גדול בים החיים הפתוח והסערה. הספינה נבנתה על מנת ללכת לים, ולא להישאר בנמל שקט. אך לפני היציאה למסע מרגש שנקרא חיי משפחה, חשוב להתוות את כללי ההתנהגות על סיפון הספינה ואת המסלול שיש לעקוב אחריו. אם העבר מתחנן להיות על סיפון הספינה שלך, חשוב להתוות מיד את הגבולות האישיים שלך: עם מה אתה מוכן להשלים ומה אתה לא. ספר על כך לבחירתך באופן מיידי, ללא דרישות ואיומים. לגברים מאוד חשוב שהאישה שלו תבטח בו ותקבל אותו כמו שהוא. האולטימטומים והדרישות שלך יכולים להיתפס כחוסר אמון, קנאה ורצון לשמור עליו תחת שליטה. דבר על הגבולות שלך בנחת, הסבר מדוע זה חשוב עבורך ועבורו. גבר עובד בכוונה על מערכות יחסים כשהוא מבין את היתרונות שלו מהן. והיתרון עבורו יהיה האמון שלך, חיוך על הפנים ואהבה.

רביעית: גם אם בהפלגה המשותפת שלך הכל לא מתנהל כפי שהסכמת "על החוף" - אל תקבל החלטות קשות … לדחות החלטות חשובות. אני מבין שעם הביטוי הזה אני מסתכן לשחרר ים של זעם מנשים וגברים כאחד. אבל אל תמהר לגנות. עכשיו אנחנו לא מדברים על ציות וענווה נוצרית. לכל דבר בחיים הזה יש מחיר. ולעתים קרובות על אושר משפחתי אתה צריך לשלם בסבלנות. אני אומר לך את זה כאישה נשואה למעלה מ 12 שנים

ואני יכול להירשם בבטחה לביטוי האהוב ביותר של רדיסלב גנדאפס, שנשמע כך: "נישואין מבוססים על דחייה מתמדת של גירושין".

יש מספיק עילות לגירושין בכל נישואין - כל איש משפחה יאשר לך זאת. לפעמים ייראה שהכל, אין כוח נוסף להשלים עם המתרחש. אבל…. השעה החשוכה ביותר ביום היא לפני עלות השחר.

לפעמים החלטה מאוחרת גוררת גורל.

חמישי. לאהוב ולהיות נאהב … אני חושב שההסברים כאן מיותרים.