לודמילה פטראנובסקאיה: "חשוב שלילד תהיה הזכות לחוסר ציות"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורים רבים ראו סרטון באינטרנט: מתוך עשרה ילדים בני 7-12 עם דודו של מישהו אחר, רק ילד אחד בן שבע לא עזב את מגרש המשחקים. למרבה המזל, סרטון זה היה תוצאה של ניסוי טלוויזיה. כתבת Littleone אירה פורד שאלה את לודמילה פטראנובסקאיה, פסיכולוגית משפחות ומחברת ספרים לילדים ולהורים, כיצד להזהיר ילדים מפני הסכנות, אך לא להפחיד אותם?

"ההורים צריכים להעריך את הסיכונים לילד"

- לודמילה ולדימירובנה, הורים רבים מודאגים מהשאלות "כיצד להגן על ילד? איך להכין אותו לסיטואציות מסוכנות אפשריות בחברה, אבל לעשות זאת כך שלא יפחד ולא יתנער מאימה, וידמיין מה יכול לקרות לו?"

- פעל לפי גיל הילד. אז, בגיל 4-5, אחריות הילד כוללת בטיחות בתקשורת עם העולם החומרי. הילד חייב להבין מהיכן לקפוץ, מאיפה לא, מאיפה לטפס ולאן לא; שלפני שאתה מטפס על שרפרף, עליך לבדוק אם הוא יציב. באשר ליחסיהם של אנשים והסכנות הנובעות מהם, אל לנו לשאת אשליות שנוכל להסביר משהו, והילד במצב מסוכן יתנהג כפי שאמרנו. ילד בן 5-7 מתעתע בקלות ומתבלבל. אתה יכול להתחיל לדבר על הנכונות של הילד איכשהו להבין כוונה רעה או לזהות חוסר כנות מגיל 8-9, לא מוקדם יותר.

- כלומר, ילד מתחת לגיל 8 לא יכול להישאר לבד ליד הכניסה לחנות, אפילו לכמה דקות?

- הערכת הסיכונים האפשריים לילד מוטלת תמיד על ההורים והמבוגרים. לא סביר שבמקום הומה אדם בשיא היום, ילד בן שמונה נמצא בסכנה כלשהי. אבל אם אתה שואל: "האם אפשר לתת לילד בכיתה א 'להיכנס לחצר לבד?", לא אתן תשובה חד משמעית. זה דבר אחד אם החצר פחות או יותר סגורה, וכמה סבתות-שכנות יושבות שם כל הזמן על הספסל, וזה דבר אחר אם החצר היא מחסום, כל מי שאינו עצלן עובר דרכו ומכוניות נוסעות. אם נותנים לילד לצאת לטיול לבד, או שאנו בעצמנו מעריכים את המקום הזה כבטוח, או שאנו מצפים שיש ליד הילד מבוגרים אחרים שישמרו עליו. ולהסתמך על העובדה שהילד ידאג לביטחונו הוא לא שווה את זה.

“חשוב שלילד תהיה הזכות לא לציית. אתה יכול וצריך לעבור על כל החוקים"

- נניח שילד הגיע לגיל כזה בו ההורים מרגישים אחראים לשלומם ולנכונותם להישאר ברחוב לבד. כיצד להכין אותו למצבים שעלולים לקרות לו?

- חשוב מאוד שהילד יידע שיש מצבים בהם אפשר וצריך לשבור את כל החוקים: לצרוח, להילחם, לגרד, לעשות הכל כדי להגן על עצמו. החברה שלנו לא אוהבת להתערב בבעיות של אנשים אחרים, ואם הילד צועק "אני לא רוצה!" או "אני לא אלך!", כולם יחליטו שאין צורך להיכנס למצב, זה הורה עם ילד, והילד קפריזי. הסבירו לילד בדיוק אילו מילים צריך לצעוק במצב אם זר ניגש אליו, לוקח את ידו וגורר אותו לרכב ("אני לא מכיר אותך!"). באופן כללי, ההורים מכינים את הילד למצבים מסוכנים אפשריים עם כל חייהם והתקשורת: דיון בספרים, סרטים, מצבים, תגובה לאנשים אחרים. ואם נענה על שאלה רחבה זו, מוטב לשים לב מיד לשתי טעויות שהורים עושים.

ראשית, ישנה מחשבה מסוכנת שהורים משרים לעיתים קרובות בילדיהם: "צרות קרות לילדים שובבים". ברור שכאשר מבוגרים אומרים זאת, הם לא מתכוונים למצב עם איום חיצוני, אלא רוצים להשפיע על התנהגות הילד ברגע זה ולהשתמש בהפחדה זו: לא יקרה לך כלום.אבל אם מישהו ירצה להעליב את הילד, הוא בהחלט לא יתעמק האם הילד הזה ציית לאמו בבוקר והאם אכל דייסה היטב בגן. תופעת לוואי של מחשבה הורית זו היא עיוות תמונת העולם של הילד: נראה לו שלא רק להורים אכפת אם הוא מציית או לא, אלא העולם כולו. אבל אבוי! - לכל העולם לא אכפת מצייתנות, לעולם אכפת רק מהזהירות והערנות של הילד. בנוסף, ילד צייתן בסיטואציה כזו פגיע יותר: אם כל מבוגר ניגש אליו ואומר בקול נחרץ: "בוא איתי!", הוא ילך. כי הוא רגיל לכך שהקבוצות שלו "נופלות לרגליו", והוא לא רגיל להיות ביקורתי כלפיהם. חשוב שלילד תהיה הזכות לא לציית, לציית.

הטעות החשובה השנייה שהורים עושים לעיתים קרובות היא לשבור את ההגנה הטבעית של הילד נגד זרים. אפשר לקרוא לזה גם ביישנות או אפילו לא מנומס. הורים שמים לב לעיתים כי החל מהגיל בו הילד מתחיל להבין את ההוראות, הוא מתעלם מבקשות ו / או פקודות של זר: זוהי תוכנית אינסטינקטיבית של מעקב אחר עצמו ולא של זר, שלאורך שנות האבולוציה יש נוצר על מנת להבטיח את בטיחות התינוק. מקובל שילד מתבייש ומתבייש מפני זר, מסתתר מפניו, לא מחייך, לא נחמד ולא מברך את כל מי שהוא פוגש. וכאשר ההורים רוצים שילדם יהיה נעים מבחינה חברתית, הם מתחילים לבייש אותו על כך שהוא ביישן, ודורשים ממנו להיות חברותי וליצור קשר עם זרים. ו … כתופעת לוואי של ילד צייתני, הם גורמים לילד נטול הגנות טבעיות.

"חשוב שהילד יבין שהוא ערך"

- האם ילד צריך לעסוק באומנויות לחימה כדי למנוע מצבים מסוכנים?

- אני חושב שאומנויות לחימה לבד לא יעזרו לילד קטן להתמודד עם מבוגר. להיפך, הם יכולים ליצור אשליה מסוימת של פגיעות: "מה שאחרים לא יכולים, אני יכול, כי אני קראטקה מגניב". אבל עם שודד אמיתי או מטורף, אף קראטקה בת העשר התלולה ביותר לא יכולה להתמודד עם זה. חשוב שהמאמן לא יוביל את הילדים לאשליה שמכיוון שהם יכולים לעשות זאת עכשיו ברגליים, השטן עצמו אינו אח עבורם. ואם תנאי זה מתקיים, אז אין התוויות נגד לאמנויות לחימה: הן מגבירות את הקשב, הערנות, השליטה העצמית, ובכך מפחיתות את סיכויי הילד להסתבך.

-האם אפשר איכשהו לחזק בעקיפין את ההערכה העצמית של הילד, להגביר את הביטחון העצמי שלו, כך שבמצב שעלול להיות מסוכן יש לו מספיק כוח ואומץ להתנהג אחרת מהחיים הרגילים?

- חשוב שהילד יבין שהוא ערך. ובמובן זה, פשוט מערכת יחסים טובה עם ילד והטיפול בו מכינים אותו לסכנה טוב יותר מכל דבר אחר. שמתם לב להזנחה של ילדים ממשפחות לא מתפקדות: "מה זה?", "מה יקרה לי?", "שטויות!" זוהי דרך ישירה למצבי ספק.

אך באופן אובייקטיבי, ישנם מעט מאוד מקרים בהם ילדים נקלעים למצבים פליליים כמו "מטורף עלה, לקח את היד והוציא אותם למקום כלשהו". סיכונים חמורים הרבה יותר הם המשפחה, שבה הורים (קרובי משפחה) מסכנים ילדים, כמו גם גני ילדים ובתי ספר, בהם מבוגרים אינם לוקחים אחריות על מה שהם צריכים לקחת אחריות.

כאשר המורים אינם יודעים כיצד לעבוד עם קבוצת ילדים, אינם מוכנים להתמודד עם תוקפנות קבוצתית, אינם יודעים איך למיין מצב של אלימות בין ילדים, אלא רק יכולים ללחוץ אצבע ולקרוא את הסימון שעושים זאת אינו טוב (או, גרוע מכך, לפתח רעיון שאחרים אינם פוגעים, אלא פוגעים בך, כי אתה בעצמך אשם) - יהיה טוב אם ההורה יחשוב על העובדה כי בטיחות הילד במקרה זה היא בסיכון.