לודמילה פטראנובסקאיה: כיצד לבנות גבולות עם ילדיך וללמוד לכבד אותם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ראשית עליך להחליט מה הגבולות. לדוגמה, אפילו ביוון העתיקה, כל חקלאי ייעד את גבול האתר שלו, והציב עליו צלמיות של אלוהות הגבולות, שהיו מאוד נערצים על ידי כל התושבים. הם הגנו על אנשים מפני אלה שיכולים לחדור לרכושם ולכפות עליהם תוקפנות ועימותים. עצם רעיון הגבולות הוא רעיון המגן עלינו מפני תוקפנות מיותרת. הרגש המשרת אבולוציונית את הגנת הגבולות הוא רגש התוקפנות.

בכל הנוגע להצבת גבולות לילדים, יש הרבה תחליפים. ההחלפה הראשונה: אנחנו מתכוונים למה שאנחנו חושבים שהוא כרגע - מה שאנחנו רוצים או לא רוצים עכשיו. יתר על כן, אנו יכולים להתייחס לאותה פעולה כנכונה במצבים מסוימים, אך לא במצבים מסוימים. החלפת השנייה: כל הפרה בעולם המבוגרים גוררת עונש. במשך זמן רב, החינוך היה סמכותי: ילדים ידעו שכל הפרה של כללים כלשהם ואפילו רק משהו שעורר חוסר שביעות רצון של מבוגר עלול לגרום לעונש. עכשיו ההורים לא יכולים לנקוט באמצעים קשים, לפחות בפומבי. ואנחנו עצמנו לא רואים בכך מקובל, מכיוון שאנו מבינים שלצעדים כאלה יש השפעה רעה על ילדים, התפתחותם ובריאותם.

עם זאת, החברה מצפה שהילד יתנהג היטב (כמו בתקופות של הורות סמכותית), אך יחד עם זאת ההורים אינם יכולים לעשות דבר. בסיטואציה כזו ההורה חש אשמה, פחד, חוסר אונים ומפי אדם דומיננטי אכפתי הופך ליצור חסר אונים אשם החושש מהתנהגות ילדו.

הילד "הורס" לחלוטין את כל כישורי השליטה העצמית שהייתה לו, שכן מבחינתו התנהגות כזו של מבוגר היא אות אזעקה

וחרדה מפחיתה את היכולת לשלוט על עצמך ולפעול באופן רציונלי.

כלומר, אם מדברים על הצורך בהצבת גבולות לילדים, אנו מתכוונים לפעמים לאיזושהי בנייה פנטסטית: כאשר ילד היה עושה מה שאנחנו רוצים, אך יחד עם זאת היה מרגיש את זה כצורך או רצון שלו, הוא היה מתבונן בכל מה שאנחנו רוצים. האיסורים ללא דופי, ללא תנאי ויחד עם זאת לא התעצבנו.

תמיד כדאי לזכור שאתה וילדך אינם שווים. וגם, אי אפשר להיות בצד השני של הגבול עם הילד שלך. מכאן יוצא שאתה לא יכול להיכנס למצב של עימות עם הילד שלך, לעולם לא יהיו לך הגבולות איתו הקיימים בין מבוגרים. בנוסף, המשימה העיקרית שלנו היא להגן על הילד ולדאוג לו. ובמובן מסוים, יש לנו גבול משותף איתו.

כאן אנו מגיעים להבנה חזקה יותר של גבולות - אלה גבולות אישיים. ההסבר הפשוט ביותר לגבולות האישיים הוא מה שאני מכנה שלי. למשל, החדר שלי, החפצים שלי, הזמן שלי, התכונות שלי וכו '.

על מנת שילד ילמד לכבד את הגבולות האישיים של אחרים ככל שהוא גדל, עליו להיות מסוגל להעמיד את עצמו במקומם. זה מתחיל לקרות בסביבות גיל שש, כאשר אונות השליטה מתבגרות אצל הילד. בערך באותו זמן, התנהגות שדה (בילדות היא קבוצה של תגובות אימפולסיביות לגירויים סביבתיים) מוחלפת בהתנהגות רצונית ומופיע שליטה עצמית כלשהי. לכן, כאשר אנו קובעים כללים או איסורים, עלינו להבין אם הילד מסוגל לציית להם או לא.

אם אנו דורשים מילד לכבד את הגבולות האישיים של אחרים, עלינו להיות בטוחים כי אנו בעצמנו מכבדים אותם. איך ילד יודע שאי אפשר לקחת דברים של אחרים אם כולם, "ומי שאינו עצלן", לוקחים את הדברים שלו? איך ילד יודע שאסור להיכנס לחדר של מישהו אחר אם אנחנו בעצמנו מפרים את הכלל הזה ביחס אליו?

אם הורים במשפחה אינם מכבדים גבולות אישיים, שערורייה, מעליבים זה את זה, האם אנו יכולים לצפות מהילד ללמוד כיצד לעשות זאת?

לכן, ראשית עליך לשקול מחדש את הסדר במשפחתך.

בנוסף, אם אתה מרשה לעצמך להפר את גבולותיו האישיים של הילד, לאחר שהצליח בלחץ פיזי או רגשי, אז הוא יחזיק מעמד, ואז יתחיל לחבל בך על פי התרחיש "לא שמע - לא הבין - לא מילא ". ואם במקביל במשפחות אסור להביע בגלוי את אי הסכמתם בצורך לעשות משהו, והרתיעה מפעולה כלשהי אינה מקובלת, אזי הילד ייכנס לתוקפנות פסיבית. לכן, לדבר עם ילד על גבולות אישיים, כאשר אתם, מבוגרים, עצמכם עדיין לא ביססתם כלום, לא כדאי.

אם נחזור שוב לרגש שמזין את הסיפור על הגבול - תוקפנות, אני רוצה לומר שהכל כאן יכול להתפתח במהירות לעימות, מלחמה. עבור מבוגרים רבים, בעיית ההגנה על גבולותיהם האישיים קשורה קשר בלתי נפרד לתוקפנות. במצב כזה הילד נבהל ומפסיק לעשות משהו שאתה לא אוהב. אך האם ילמד לכבד את הגבולות במצב כזה?

חשוב מאוד לזכור כי רעיון הגבולות משמש למזעור קונפליקטים. אם אתה מציב גבולות בין ילד למבוגר, אז אתה לא עושה את זה מעמדה של שווים. אתה וילדך לא שווים. לכן, אתה קובע את החוקים. אם אתה מבוגר אכפתי דומיננטי הקובע גבולות, אז תחשוב אם הם הוגנים, לא בשלב מוקדם דאגת להם, האם הילד מוכן לציית להם. אתה - בתפקיד שליט חכם, עליך כל הזמן "לסובב" את החוקים הללו ולפקח על קיומם.