תן לילדים להיות האחראים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: זקורנקו סבטלנה

אני אוהב את התיאוריה שילדים מציבים מטרות שווא ונלחמים עבורם, ובכך גורמים לרגשות שליליים אצל הוריהם. ישנן ארבע מטרות כאלה, השתיים השכיחות ביותר הן המאבק על כוח ותשומת לב. בואו נדבר עליהם

לתת תשומת לב מרצון

דוגמא קלאסית. אתה מדבר בטלפון והילד צריך מיד לשחק, לצייר, להשיג, לעזור. לא יכול להתמודד בלעדיך. אתה מתעצבן כי השיחה דחופה או חשובה.

עצבנות היא קריטריון שבאמצעותו תוכל לקבוע את מטרת השווא של ילד, במקרה זה אנו מדברים על המאבק על תשומת הלב.

במקרה זה, יש לנקוט באמצעי מניעה - לתת תשומת לב באופן קבוע, מגוון וכנה. בכל זאת, אנחנו מדברים על הילד שלך, אז אתה צריך להסתבך במשחקים, בתקשורת. אגב, משחק עם ילד הוא דרך מצוינת לטפח את הילדותיות שלך.

אבל אל תציבו מטרות שווא כמו "אני אחכה עד שאני אתחיל לשחק משחקים שמעניינים אותי ואז אני אשחק". יש צורך לשחק ברמת הילדים, כביכול, להשפיל לגן. זה דווקא כיף. לא בכדי ההורים מתלהבים כל כך מבחירת צעצועים, לעתים קרובות קונים מה שהם אהבו בילדותם שלהם או מה שלא היה שם. זה לא תמיד מה שילדכם יאהב, אבל יש סיכוי לחפוף.

אם הילד מקבל תשומת לב באופן קבוע, אין צורך להילחם בשבילו. קל יותר להגיע איתו להסכמה על מנת שיוכל לשחק בכוחות עצמו במהלך שיחת טלפון, ואפילו ללא הסכם, ילדים מסוגלים לעיתים קרובות להעסיק את עצמם, לפחות לזמן מה.

על ידי מתן זמן לילד מרצון, אתה סוגר את הצורך שלו בתשומת לב, חיבה ואהבה. בהתאם לכך, הוא יגדל להיות אדם גמיש יותר שאינו צריך להיצמד לאחרים, לסבול מתחושת דחייה או להימנע מתקשורת מחשש לדחייה. העולם בכללותו הוא מקום נעים מאוד לילד כזה.

הפוך אותם לעיקריים

זה נשמע מפוקפק, אבל זה באמת עובד. זה משהו מהסדרה של "בחירה בלית ברירה", כאשר אתה נותן בחירה בין שני כובעים, נראה שהילד בוחר בעצמו, אך למעשה הוא בוחר מתוך זה המוצע על ידך.

כך ש"להיות אחראי "יכול להיות מותנה, ליתר דיוק במסגרת תיק ספציפי שאתה בוחר. חשוב לילד להיות משמעותי, להחליט משהו, לדבר, להשתתף. אך לעתים קרובות יותר ההורים אוסרים, הם מנתקים כך שהם יודעים את מקומם, לא מסתבכים בשיחות של מבוגרים ומתבגרים מלכתחילה.

וכל זה נכון, אך אפשר למלא את הצורך של הילד באופן שלא ישפיע לרעה על היחסים עם מבוגרים. אז, צא איזה סוג של עסק שבו הילד יהיה העיקרי. אתה יכול להפריז באופן מלאכותי בחשיבותו של מקרה זה, ולאחר מכן ללמד את הילד להשתתף בתפקיד העיקרי במקרה זה, לעודד אותו בשבחים, להרחיב את היקף הסמכות.

לדוגמה, ילדנו בן השלוש מונה לאחראי על מיצים סחוטים בבית. הוא יוזם הליך זה בעצמו, או אם הוא רק משמיע רצון, הוא ממהר מיד למטבח וצורח "מיץ, מיץ, מיץ". ואז מתחילה הרכבה של המסחטה, בחירת וחיתוך של פירות. העיקרי הוא הוא. אם בחנות, אז הוא יבחר פירות למיץ.

כמו כן, הוא משתתף בהכנת בורשט ופיצה. איכשהו התברר שהוא המפקד שלנו במטבח.

אגב, עכשיו אנחנו מדברים על המטרה השקרית השנייה - המאבק על השלטון. ואם לילד יש משימות מסוימות, בהן הוא העיקרי, שבו הוא נחשב, אין צורך להילחם על הכוח.

בנוסף לעניין חשוב מאוד כגון "סחיטת המיץ", יש צורך להזמין את הילד לעתים קרובות לבחור בעצמו: מה הוא רוצה או מה לבשל לאכול, אפשר לו לבחור מתנה כשהוא הולך לבקר, איזה בגדים עליו ללבוש. זה מחזק את התחושה שלו שהוא האחראי, אבל גם מלמד אותו לעשות בחירה, לקבל החלטות.

כמובן, אתה שולט על תהליך הבחירה. לדוגמה, אל תתנו לחמוק כאשר קרר בחוץ.יהיה ניגוד אינטרסים, שבו הוא יעמוד בפני העובדה שלא רק הוא ולא הכל הוא העיקרי.

זה כעס לקבוע כי החל מאבק כוח. אם אתה כועס, אז הילד נכנס איתך למאבק כוח.

האמצעים המפורטים הם מניעה. אם אתה נותן לילד את התחושה שהוא מחליט משהו, אז ההתנגשויות האלה על כוח לא יספיקו. אם כי לא נכלל, כמובן. וכאן חייבים להיות מסוגלים לצאת מהמאבק, ולא להמשיך אותו.