גירושין וילדים. שאלות נפוצות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חיי משפחה קשים. בכל משפחה יש מריבות, קונפליקטים, מתח. ולפעמים זה הופך להיות יותר מדי עבור אחד השותפים. אז עלולה להתעורר המחשבה על גירושין. כולנו יודעים שבעולם המודרני יש מגמה שאין דבר נורא בגירושין, אנחנו לא נפגשים לנצח, אבל לזמן מה אנשים יכולים להתפזר וכו '. אבל גירושים כמעט תמיד קשים. קשה להחליט לעזוב, קשה להחליט לפגוע, מפחיד להתמודד עם הכאב בעצמך, מפחיד להתחיל לחיות חיים חדשים ושונים. ואם יש ילדים, מפחיד לפגוע גם בהם.

והנה יושב הורה כזה, מבין שצריך לעזוב, אבל מה שיקרה לילדים לא ברור. כאשר לקוחות מגיעים אלי עם החלטה להתגרש או בתהליך גירושין, לעתים קרובות יש להם פחדים ושאלות רבות. הם נשמעים אחרת, אבל לעתים קרובות בערך אותו דבר. לכן, החלטתי לתאר את הנפוץ ביותר, ואת דעתי לגבי כל אחת מהן.

1. “ איך אוכל להשאיר את הילדים? - אבות חושבים לעתים קרובות …

זו שאלה סבירה למדי והיא מתעוררת עקב מספר מנגנונים פסיכולוגיים.

הראשון הוא הקרנה. זה כאשר אנו מקצים את רגשותינו לאדם אחר. ובמקרה זה, אנו מייחסים לילדינו את הפחד הילדותי שלנו להישאר ללא הורים. אחרי הכל, האמת היא שבילדות, כשההורים שלנו נלחמו, כולנו פחדנו מאוד שהם יתפזרו.

השני הוא הצורך ההורי המולד לדאוג לילדים, כלומר להיות איתם. לעתים קרובות אנו חושבים שבזוגיות חשוב לקבל טיפול, תשומת לב, חיבה, אך לא כולם יודעים שנתינה חשובה לא פחות. יש לנו פונקציות ספיגה והפרשה כאחד. ובמקרה של ילדים, עלינו להדגיש הרבה יותר. כאשר קיים סיכון להישאר ללא הזדמנות לתת משהו לילדים, הפחד מפגישת בדידות, ריקנות מתהפכת עלינו, ואלו הן התחושות שאנו מייחסים לילדים.

והשלישית היא אינטרוייקטים חברתיים (עמדות) שילדים ללא הורים מרגישים רע. ברצוני לכלול את הקליפ ורוד - דיוקן משפחתי. כשמסתכלים על הבחורה הזאת ומקשיבים לטקסט, אי אפשר להישאר אדישים.

כן, ילדים באמת צריכים את שני ההורים. ילדים באמת חווים את הפרדת הוריהם כמשהו נורא ואיום. אבל, למגע נכון, לא חשוב כמה זמן אתם מבלים עם ילדיכם, אלא איכות הזמן הזה. אחרי הכל, אם אתה מסתכל על איך התקשורת עובדת במשפחות, זה לעתים קרובות די פונקציונלי - להאכיל, להכין שיעורי בית, לטפל וכו '. ולגבי אינטימיות, שבה יש חילופי רגשות, היכולת להתחשב באדם אחר, להביע את אהבתו, ולא "אני עושה עבורם", ההורים שוכחים או פשוט לא יודעים.

2. אמהות מפחדות לא להיות מסוגלות, לא להתמודד … אחרי הכל, הם לא יכולים להיות אבא, הם לא יכולים להחליף אותו. ומי שמנסה נואשות רק מחמיר את המצב. לא תהיה דוגמה לאופן בו גבר צריך להתנהג (וזה חשוב גם לבנים וגם לבנות).

אמא באמת לא יכולה להחליף את אבא. מבחינה תפקודית זה בהחלט אפשרי, אבל פסיכולוגית זה לא.

גברים ונשים מסודרים בצורה שונה, ותפקודיהם ההוריים גם הם שונים. אם במגע עם אמו של הילד הילד חווה יותר קבלה, טיפול וסבלנות ללא תנאי, הרי שאצל האב מדובר בהגנה, חוקים, הישגים. כל הורה הוא דוגמה למה זה אומר להיות גבר, ומה זה אומר להיות אישה, ואיך להיות ליד גבר, ואיך להיות ליד אישה.

שני ההורים צריכים לזכור זאת. אמא לא צריכה לנסות להחליף את אבא, אלא פשוט להיות אמא טובה, ואבא צריך לזכור שהוא אבא ולבלות מספיק זמן עם הילד.

(תוכל לקרוא עוד על תפקודי ההורים במאמרים שלי: "תפקיד האב בחיי נער" ו"תפקיד האב בחיי ילדה " - הם נמצאים באתר שלי.)

3. אבא מפחד: “ ילדים ישכחו אותי ”.

אם הילד היה בקשר עם ההורה לפחות עד 2-2.5 שנים, אז לא, הוא לעולם לא יוכל לשכוח.כן, אם לאחר הגירושין ההורה אינו שומר על קשר איכותי עם הילד, הרי שרבים מהצרכים שהילד היה צריך לספק לגבי ההורה שלו יופנו למישהו אחר. זהו מנגנון הגנה כל כך של הסתגלות כך שהאישיות בכל זאת נוצרת. במקרה זה, דימוי ההורה יהיה מטושטש, אך הצורך להיות נאהב ומתקבל במיוחד ממך יישאר לנצח. שלא לדבר על זיהוי עצמי על ידי קשרי דם - זה בדרך כלל לכל החיים. גם כאשר ילדים "נטשו" את הוריהם לחלוטין, הם חווים את התחושה ש"חצי ממני "הוא מאותו דוד או מאותה דודה שלא נעלמת לשום מקום. זה אומר שצריך לברר איזה דוד הוא.

4. “ איזו דוגמה אתן לילדים? אחרי הכל, אם נתגרש, אז הילד שלי יעשה את אותו הדבר יום אחד כי לא יהיה לו מודל ליחסי נשים-גברים יפים.

אני מסכים. באמת נתנו דוגמא לילדים שלנו כיצד להתנהג במצבים מסוימים. אין פלא שיש ביטוי - "אל תגדל ילד, הוא עדיין יהיה כמוך". ויצירת מסר משפחתי הוא בדיוק בערך זה. אבל בואו נסתכל על הרעיון הזה מזוויות שונות.

מה אתה מלמד את ילדך בכך שאתה נשאר במערכת יחסים שבה אתה באמת מרגיש רע? אתה מלמד אותו להישאר במקום בו מתייחסים אליו רע. למד לסבול כל מה שאתה סובל, למד לא לסיים, גם אם זה כואב, מה שעושה אותו אומלל.

זוהי גם הסביבה בה הילד שלכם נמצא.

ההחלטה להתגרש לא באה משום מקום. מערכות יחסים או מיצו את עצמם ואז הם מתים, או שאי אפשר להיות בהם בגלל התעללות מתמדת, צרחות, עלבונות, מניפולציות ואז הם רעילים. בסביבה רעילה הגוף מורעל, וזה בדיוק מה שקורה לילד כשההורים נמצאים במערכת יחסים כזו. גם אם תתאמץ מאוד כדי שהילד לא יראה זאת, הוא ירגיש זאת. מסרים לא מילוליים של כעס, זלזול, סלידה הורית זה מזה כולם רעילים. זוהי גם דוגמה לאופן בו ילד צריך להתנהג כשהוא מבוגר. אתה בקושי רוצה שהוא יחיה באותה צורה.

5. “ איך הם יהיו בלי אבא? ”

רק אמהות מפחדות שבעוד הן ינסו להרוויח, לספק, ללמד, לא יספיקו להן רק אם אדיבה, רגועה, חיבה, אך פיזית לא מספיקה.

ואבות, בתורם, חוששים שהם לא יוכלו להגן, לתת את העצות הנכונות, לתמוך ולכוון.

וכאן תוכלו לסכם ולענות על שאלת הלקוח הנצחית "מה לעשות?".

אני מאמין שכאשר הקשר נמצא במבוי סתום, והדבר היחיד שגורם לך להישאר במערכת יחסים כזו הוא הילדים, אז אתה צריך לעזוב.

חשוב לבנות מערכת יחסים חדשה עם ההורה השני, שבה כבר לא תהיו זוג, אלא רק הורים. וכאן עולות הרבה שאלות, החל יחסית פשוטות - בית ספר, מעגלים, מנוחה, ועד קשה מאוד - איך ומתי תכירו ילדים את השותפים החדשים שלכם. הרבה רגשות נשארים זה לזה, ואם אינך יכול להסכים, נסה לפנות לפסיכולוג או מגשר. למרבה המזל, עכשיו אנחנו הופכים יותר ויותר.

כשתגיעו להסכמה בנושאים העיקריים, יהיה עליכם לדבר יחד עם הילד. והקהילה הזו שלך תראה לילד שעדיין יש לו את שני ההורים. עליך להציב גבולות שאתה מעביר לילדך. בגירושין, כשהעולם המוכר "קורס", היציבות חשובה מאוד לילד, והגבולות יעזרו בכך.

בנוסף, עליך לקבוע לוח זמנים ברור, יציב ואפילו לפגישות עם ילדים. חשוב מאוד שתזמון זה יישמר כמעט תמיד, וזהו גם לגבי הגבולות וההרגשה של הילד ששני ההורים נמצאים בכל מצב, ולא מדי פעם.

הורה שיחיה בנפרד צריך לבלות כל כך הרבה זמן עם הילד כדי לקחת חלק בכל תחומי חייו - לעשות שיעורי בית, להירגע, ללכת למועדון או ללכת ליהנות, לקנות בגדים או משהו לבית הספר, פשוט תשען לאחור. עם בילוי רב -תכליתי תוכלו ליצור אינטראקציה במצבים שונים, עם רגשות שונים ותוכלו להכיר היטב את ילדכם, והוא אתכם.

וכמובן, היו קשובים לילדכם. תתפלאו כיצד הוא משתנה, התבוננו באילו אינטרסים יש לו, ואילו מהם, להפך, עוזבים.אם אתה עושה את כל זה, אז אתה מקבל בסיס טוב מאוד ליחסי הורים-ילדים קרובים, וזה מה שצריך כדי שילד ישרוד את גירושי ההורים עם האובדן הפחות אפשרי.