אמא הלכה רע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במוקדם או במאוחר בחייו של כל ילד מגיע רגע שבו הוא צריך להתקדם. המשך הלאה, התחל משהו חדש, נהיה עצמאי יותר ו"גדול "מבעבר. וכמובן שאמא מודיעה לו על כך.

לראשונה, היא "מודיעה" לו על תחילת הדרך ביולוגית בלבד - לידה מתחילה, ואדם שעד כה היה בחיק ההרמוניה האוניברסלית נאלץ לעבור את האימה, הכאב והמאבק של לידתו הגופנית.. ודפוס האינטראקציה הזה הוא העיקרי של דיאדת הילד -אם (הן במובן היומיומי והן מבחינה מטאפורית וארכיטיפית), וניתן לתאר את הדפוס הזה כ"מלקקים - נושכים "או" נתנו - לקחו ". השורה התחתונה היא החלפת תקופות מנוחה, הזנה ונוחות עם תקופות של תסכול ו"דחיפה קדימה ". (בהיבט הארכיטיפי, אלה חיים ומוות, כמחזור המיתולוגי של האם).

בהתפתחות תקינה, המחזורים עוברים ספירלה, והאדם לא נתקע בהתפתחותם, וזוכה לאיזון של מעט תמיכה לא מספקת ואכזבות לא טראומטיות, שבאופטימום נתפסות כמשימות ואתגרים.

בתחום הפסיכולוגי, האם "מתחילה להידרדר" בערך בגיל 2, 5-3 שנים, כשהתינוק נתקל בפעם הראשונה בדרישות כלפיו, עם סירובים מייד או אפילו לתת לו משהו, והעובדה שבחיים, ב עקרונית, לא הכל בר השגה (כלומר עם המציאות והצורך במגבלות ויישום המאמצים של עצמך להשיג משהו). כמו כן, לעתים קרובות בגיל זה יש לילד "מתחרים" לאהבת אמו - כלומר, אחים / אחיות צעירים.

והתגובה הנורמלית הראשונה לילד תהיה כעס, טינה ופחד. הילד מנסה בכל כוחו "להחזיר" את "אמו הטובה" - על ידי ביצוע שערוריות, התקפי זעם, "סחיטה", נסיגה וכו '. "אמא מספיק טובה" (במינוח של ויניקוט) מסוגלת לעמוד בכל זה ולבנות גבולות מבלי לשלול מהילד את התמיכה, שבזכותו הילד אכן יתקדם קדימה, להתמודד עם הכעס והאכזבה של המשבר בן שלוש שנים. ו"תקופת הפחד "של ילדים בני 4.

בשלב זה מתרחשת הפיצול (בנפש הילד) של דימוי האם האלוהית לטוב ולרע. כיצד ניתן לשפוט את התופעה האוניברסלית והנורמטיבית הזו על פי ריבוי האגדות, האומרות כי "האם מתה" ואת מקומה תפסה "האם החורגת הרעה" (עם עצות הבאות כיצד להתמודד עם זה.) שוב, פיצול הוא נורמלי. מסתיים ב"התקרבות חדשה "(התקרבות) ואיחוד הדימויים הטובים והרעים של האם לכדי תמונה אחת, פחות או יותר קרובה למציאות, מספקת ותומכת (דמות). מה שעם זאת לא אומר שהילד יקבל מעתה את כל התסכולים הדרושים הבאים בהנאה)) התנהגות המחאה נמשכת והיא סימן לנפש בריאה, לבדוק את העולם (אמא) "בכוח" ולשלוט בטריטוריות חדשות.

למרבה הצער, לעתים קרובות ההפרדה העיקרית הופכת להיות טְרַאוּמָטִי בשל או בתת -תזונה ראשונית של הילד לאהבה ותמיכה מצד האם (חוסר אמון בסיסי בעולם), או משום שהאם לא יכולה לעמוד ב"שנאתו "של ילדה ומגיבה למחאה בחומרה רבה מדי או להיפך, אינפנטילית. הראשי הבדלים הפרדה טראומטית מהנורמלי - זוהי חדות, פתאומיות, סימולטניות וקטגוריות. הפעולה הזו, שהילד מרגיש שהיא "מנתקת" אותו לחינם, לחינם מהאם, וזה קורה לרוב כשהאם, כמו שאומרים, "הצטברה".

הָהֵן. מסיבות פנימיות מסוימות (בגלל הנוירוטיות שלה) אמא לא העמידה את הדרישה הדרושה (גבול חדש) יותר מדי זמן ו"סבלה "עד שהחליטה" לחתוך מהכתף ".השלב הבא במקרה זה הוא גרוע אף יותר מהקודם, מכיוון שבדרך כלל האם אוסרת על הילד לחוש ולהראות רגשות לגבי מעשיה + מסרבת להסביר אותן (כי זה אומר להודות בעצמה בצורה לא נכונה ואשמה). בדרך כלל, איסורים / גבולות נקבעים בצורה ברורה ופעמים רבות, עם הסברים וקבלה של רגשות הילד.

הפרדה טראומטית בעתיד מובילה להופעתן של העברות רבות (במיוחד האלוהיות), התנהגות תלויית קוד וחרדת ההפרדה החזקה ביותר המתרחשת באדם בכל פעם שהוא צריך לעשות משהו חדש ו / או כאשר הסביבה הרגילה משתנה. חרדה מובילה לכך שאדם מחמיר, מתנגד לשינויים, סוגר (מאבד ביטחון) או בורח פיזית בלבד, אפילו בלי להבין מה מציעים לו, אם ההצעה מסומנת על ידו גם כ"חדש ושונה ". ככל שבמידת הצורך (הצעה מבחוץ) תהפוך לעצמאית יותר (למשל, סוף סוף תתחיל "לעשות את שלך" ויישם את הידע שלך במקום לימוד אינסופי).

לבסוף אוסיף כי ניסיון לגדל ילד לחלוטין ללא תסכול (להגן, לאפשר לכל, מבלי לספר "זוועות החיים" מ"הכוונות הטובות ביותר ") מוביל גם לטראומה, שהינה הרבה יותר חזקה וקשה יותר לריפוי. מאשר עם "טראומה נורמטיבית" (על מה שעלילת "היפהפיה הנרדמת" מספרת).