למה כל כך רע להיות אמא טובה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

טענות נגד להיות אמא טובה:

הילד סובל מזה. למה זה סובל, אתם שואלים. יש לו אמא טובה וכאלה.

אז זו בדיוק הסיבה שהוא סובל: לאמא שלו אין זמן לעשות את זה, היא להוטה לשחזר את הדימוי של הטוב שלה, האידיאליות, הנכונות (הדגישו את שלה).

הילד רוצה גלידה - הוא לא יכול (אמא טובה יודעת את החוקים).

אם הוא רוצה חטיף שוקולד במקום גזר, הוא לא יכול (אמא טובה יודעת מה מועיל).

אם היא רוצה לגעת בשלג בידיה, היא לא יכולה (אמא טובה יודעת מה מזיק).

אם היא רוצה ללכת לשחק, אני לא יכול (אמא טובה יודעת לסיים קודם את המרק).

אם הוא רוצה להיות חבר עם פטיה, זה גם בלתי אפשרי (אמא טובה אוסרת לשחק עם ילדים רעים).

וכולי. נראה כי אין בכך כל רע (כמובן, רק טוב:)) - אחרי הכל, מדובר בטיפול יסודי בילד שלך.

אבל אני מדבר על המקרים האלה, ועל אותן אמהות שהדבר הכי חשוב להן בעולם הוא להיות אמא טובה. קל לזהות אותם. הם חיים בשביל הילדים שלהם. הם יודעים איך זה צריך להיות, אבל איך לא. הן גיבורות וקורבנות הפועלים למען טובת … מה? כמובן, האימהות הטובה שלו. וילד אמיתי בזמן הזה רק רוצה לגעת בשלג בידיו.

אף אחד לא יעריך את זה. אז היא חיה בשביל הילדים שלה. "החיים שלי הם הילדים שלי." "אישה צריכה לחיות רק למען ילדים." "משמעות החיים שלי היא בילדים שלי." "אני חי כדי לשמח את הילד שלי", וכן הלאה. שמעת פעם משפטים כאלה? אם כן, אז אתה מכיר אחרים שאומרים מאותן שפתיים: "אני הכל בשבילך, ואתה אכזרי מכוער!", "שמתי עליך את חיי!" למדתי באוניברסיטה! ", ו אפשרויות רבות אחרות. בקיצור, יש לי חדשות רעות. ילדים לא מעריכים את זה אם אתה הופך אותם למשמעות החיים שלך. לעולם לא תקבל הכרת תודה. במקום זאת, ההיפך הוא הנכון. ילדים לא כל כך אוהבים. ובכן, אתה חייב להודות, זה מאוד לא נעים כל חיי להרגיש אשם, אסיר תודה ומגיע. ליאלום יש מערכון מהמם בספרו אמא ומשמעות החיים. יאלום כותב ספרים ומביא אותם לאמו. אמא שלו לא יודעת לקרוא. הוא הזמין אותה לקרוא בקול, אך היא סירבה. פשוט אכפת לה שיש ספרים. היא פשוט שומרת איתה את הספרים האלה ומציגה אותם בגאווה לכל מי שהיא מכירה. יאלום מבין שבסופו של דבר, כל מה שהוא עושה, הוא עושה כדי שאמו תוכל להתגאות בו. כתיבת ספרים לאמא היא משמעות חייו. המשמעות של חיי האם היא אותם ספרים: כתוצאה מעבודתה רבת השנים כאמא טובה (גידלה בן טוב). יש אבסורד אינסופי רק בכך שהיא לעולם לא תקרא אותם. היא לעולם לא תשמע אותו, והוא לעולם לא יספר לה. היא לעולם לא תפגוש את בנה במציאות. הוא לא ייפגש במציאות עם אמו. הם רק רוקדים סביב התוצאה במשך שנים. זה מה שאמהות עושות ומייחסות את ילדיהן למשמעות החיים. הם מגבילים את עצמם, מגבילים ילדים והופכים את החיים המשותפים לעבודה על תוצאה משותפת. זה נראה אבסורדי ועצוב, לא? באופן כללי, ילדים אינם רוצים להיות משמעות חייך. זה, איך לומר, נטל עבורם. הם היו נושמים בחופשיות יותר אם הייתה לך משמעות משלך, ויש להם משלהם. ילדים לא צריכים אמא תורמת, טובה. הם לא יעריכו את הקרבנות שלך. יתר על כן, אם יש לך ילד, הוא בדרך כלל מתחתן עם מישהו אחר:) והכלבה הזו אפילו לא תאכיל אותו כמו שצריך, כן.

יש קושי להביע רגשות. יתר על כן, גם אתה וגם הילד.

על הילד קצת מאוחר יותר, ראשית - על האם. והכי טוב עם דוגמא. הייתה לי לקוחה בהריון שמאוד רצתה ילד. היא כל כך רצתה שהיא כבר חיה ככה - כאילו יש לה שם ילד. ובאולטרסאונד, כאילו זה היה רע, זה לא נראה לעין כל הזמן: הילד יסתובב או ישכב בצורה לא נכונה. בקיצור, כבר בתקופה הגונה למדי, היא גילתה שיש בתה בת. באותו יום היא באה אלי, כמו שאומרים, עצובה מתמיד. בפנים עגומות היא נכנסה לחדר והתיישבה על הספה.היא אמרה שיש לה הרבה רגשות לגבי זה: היא הייתה נסערת וכל זה, אבל היה משהו אחר, משהו חשוב מאוד, שעליו שתקה.

מה אתה מרגיש לגבי הילד עכשיו? שאלתי.

היא לא העזה לענות על שאלה זו במשך זמן רב, הסתובבה בתוך השיח, נתקלה בבושה (מתביישת לדבר על זה), שכנעה את עצמה שכל זה שטויות ושאנחנו צריכים לשכוח מזה. בתהליך השכנוע העצמי היא אמרה את הביטוי: "אחרי הכל, ילדה היא אותו ילד כמו ילד", והביטה בי בציפייה. ואם היא רציונאלית גרידא, אז כמובן שהיא צדקה. אבל זה רק אם זה רציונלי בלבד. ועניתי לה: "לא, זה לא נכון. ילד רצוי לך יותר מבחורה. ובזה הם כבר לא אותו הדבר ".

ואז הלקוחה (כמעט בלחש) אמרה שהיא באמת חשה טינה גדולה כלפי הילד על היותה ילדה. זה היה הדבר שבהתחלה היא התביישה להגיד

אמהות טובות לא אומרות את זה.

אמהות טובות אוהבות בנים ובנות כאחד.

הדבר המעניין ביותר הוא שכשהתחלנו לגלות ממה היא כל כך פחדה שהיה כל כך קשה להגיד בקול רם את המילים על טינה וכעס, התברר שהיא פחדה לא בשביל הילד בכלל, אלא בשביל עַצמָה. היא פחדה שהילד ישמע מה היא אומרת ויאהב אותה פחות. האם זו לא הוכחה ישירה לכך שבניסיון להיות אמא טובה, אכפת לנו מעצמנו, לא מילדינו?

ובכן, וכמובן, העיקר. כאשר לקוח זה הצליח להכיר ברגשותיה השליליים כלפי ילדה, לאפשר להם להיות, לדבר עליהם, הם נעלמו (ראה תיאוריה של שינויים פרדוקסאליים של בייסר). בשיחה עם ילדה (ילדה) שטרם נולדה, היא התחילה בבושה (מתביישת לדבר על זה), עברה לטינה וכעס (אני כועסת עליך על היותך ילדה), והעניין נגמר בעצב (עצוב שהכל עבד לא כפי שהיא רצתה) וכמובן אהבה (אני אוהב אותך, הילד שלי). כשיצאה, אמרה שאם לא הייתה מרשה לעצמה לכעוס על ילדה, לא הייתה יכולה לחוש אליו אהבה. זוהי התשובה לשאלה למי שתוהה מדוע להודות ברגשות שליליים בכלל. ובכן, אנחנו כל כך מסודרים שאם נקפיא שם משהו, אז הכל קופא. הכל בבת אחת.

לכן, אם את אמא טובה, אין לך זכות לכעוס, להיעלב, לשנוא את הילד שלך. אבל אז אתה מתקשה להרגיש אליו אהבה. שלא לדבר על העובדה שכעס וטינה בלתי מבוטאים מובילים למחלות פסיכוסומטיות שונות ולא מקלקלות חלשות מערכות יחסים נוספות.

עכשיו על הילדים הפצועים. במובן זה, הקורבנות, אני מחשיב את אלה שאינם יכולים להודות ברע של אמם (אמי לא יכולה להיות רעה) או להודות ברגשותיהם השליליים כלפיה. זה הוגן, אני חושב, לומר שזהו האסון של רובנו - לפחות אני רואה את זה לעתים קרובות למדי.

בפירוט רב יותר, בפועל שלי הצלחתי להיפגש עם מספר דרכים כיצד אנשים מתמודדים עם זה.

אספר לך עליהם.

שיטה ראשונה. "אמא, את לא רעה, אבל אני." טוב, אני רואה. אם אני מרגיש אליך, אמא יקרה, משהו רע (טינה, כעס, גירוי וכו '), אז אני, אמא, היא אידיוט גמור, ואתה משהו כמו חיה קדושה, אתה לא יכול להיות רע (את אמא). ואם אני אגיד לך משהו רע, אז אתה בדרך כלל תתמוטט / תחלה / תמות, אוי איזה חוצפן אני, את אמא שלי, ובהמשך הטקסט. לרוע המזל, אמהות עצמן אינן מתנגדות להשתמש בתוכנית כזו. הם אוחזים בלב, יורדים עם כאבי ראש. הביטוי "איך אתה מדבר עם אמא שלך" - מאותו מקום. הילד גדל עם תחושת אשמה ותחושה מעיקה של הבוץ שלו עצמו. כעת אנו זוכרים שהניגודים תמיד קיימים יחד, ובמקום שיש קוטביות אחת, יש בהחלט אחרת. הָהֵן. אדם זה, המתייסר בתחושת אשמה ותחושה של רוע חסר תקווה משלו, יכול לפתע להתחיל לרעוד ממנו. כמו בבדיחה, אתה יודע: אני לבד, לבד לגמרי.זה אותו דבר כאן: אני גרוע, כמה גרוע אני, אני גרוע, אוו, אני גרוע, מממ, כמה גרוע אני וכו '. ואז שוב תחושת האשמה, ובכן, במעגל. העיקר: הוא תמיד רע, היא תמיד טובה.

שיטה שתיים. "אמא, את לא גרועה, אלא כל השאר." זו גם דוגמה מהתרגול. הלקוח מספר כי בכל פעם שהיא נכנסת למערכת יחסים חדשה, היא חשה טינה מראש. כאילו היא כבר עשתה משהו פוגע. מה בדיוק? אני שואל. ובכן, היא מצפה שהיא תהיה מיותרת ושצחקו עליה ויפחיתו ממנה ערך. כמו שאמא שלי עשתה את זה, היא אומרת. והוא מספר את הסיפור הזה. כשהיתה קטנה, היא הרגישה מיותרת כלפי אמה. פעם אחת עלתה ושאלה בכעס: אמא, למה ילדת אותי, כי את לא צריכה אותי! ילדים טובים לא אומרים את זה, ענתה אמי (שכחתי להבהיר: לאמהות טובות יש כמובן רק ילדים טובים). והיא, הלקוחה שלי, מעולם לא דיברה שוב. כמובן, היא לא הפסיקה להרגיש מיותרת. ואפילו להיפך - הרגשתי עוד יותר ככה. אבל מהשיחה הזו היא למדה שאסור לספר לאמה על הטינה שלה. זה לא טוב ולא נכון. אה, כן, גם אמא שלי צחקה עליה. מה אתה מרגיש לגבי אמא שלך כשאתה מספר את זה? שאלתי אותה. אני אוהב אותה, היא ענתה, טוב לי. מה היית רוצה להגיד לה? שאלתי. אמא, - אמרה, - אני באמת רוצה שיהיה נחוץ לך. והיא התחילה לבכות. היא לא חשה טינה כלפי אמה. אבל בכל פעם שהיא נכנסת למערכת יחסים חדשה, היא חשה טינה מראש. כאילו היא תהיה מיותרת, וכאילו היו צוחקים עליה.

שיטה שלישית. “אמא, את לא רעה בכלל. אני כל כך מאמין שאתה טוב, שאהפוך להיות כמוך. "זו דוגמה מאוד מעניינת, נתקלתי בה די לא מזמן (בשבוע שעבר), ומאוד אהבתי את זה (המורכבות שלה, אני אוהב דברים מורכבים). באופן כללי, הלקוח התלונן על עודף משקל. בעבודה, אנו נתקלים בעובדה שהיא אינה מקבלת את עצמה ככזו (שלמה). בהתחלה, אני לא מייחס לזה חשיבות רבה (ובכן, היא לא אוהבת את עצמה, זה לרוב המקרה). אבל אז היא מוציאה את המשפט "יש לי תחושה שהשומן הזה בכלל לא שלי". של מי? אני שואל. אמא, היא אומרת. נראה לה שהוא קיבל את זה מאמה, וזה מגעיל אותה. היא שונאת את השמנה של אמא. יתר על כן, היא מאוד מתביישת להגיד דברים כאלה על אמה (יש לה אמא טובה, ואסור לגועל ממנה). בשלב כלשהו, הלקוח פותח. איזו זוועה, היא אומרת, אני משמין בכוונה להיות כמו אמא שלי. אני שונא את מלואו, אך אינני יכול להודות בכך. אני משמין בכוונה כדי להוכיח לעצמי ולאמא שלי שאין גועל, שאני רוצה להיות כמוה, איזו זוועה!

אלה הסיפורים. זה כל מה שהצלחתי לאסוף עד כה על אמהות טובות וילדיהן המושפעים. המקרים מהפרקטיקה שלי, שתיארתי, לדעתי, מתארים בצורה החיה ביותר את השיטות המפורטות.

אני חושב שיש דרכים אחרות להתמודד עם חוסר היכולת לקבל רגשות רעים לאמא טובה, אבל עדיין לא פגשתי אותן.

כתוב את הסיפורים שלך ודוגמאות אחרות.

אני אוהב את הנושא הזה ואשמח להרחיב את הידע שלי בו.