2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הדבר הראשון שכל אחד מאיתנו צריך הוא נוחות
ולרוב אנו מקבלים עצות והנחיות מה לעשות וכיצד. ⠀
תמיד הפתיע אותי שאני לא יכול לקבל את כל ההמלצות האלה לפעולה כשאני מרגיש רע. רציתי להרחיק את האדם, קרוב
אבל הכי בלתי נסבל ברגעים כאלה היה תחושת הבדידות, שאין מי שישתף אותי ברגשות שלי - הוא רק הזדהה. אני עצוב שאז אני בעצמי לא ממש הבנתי מה אני באמת צריך
הכל קשור למשאב הפסיכו-רגשי שלנו.
מתוכו אנו חיים ופועלים. זה הכוח שלנו לעשות צעד, עוד ועוד … ⠀
כל אירוע שאנו תופסים כטראומה פוגע במשאב. מכה ודם טרי זורמים מהפצע - חיינו
ככל שהפצע חזק יותר, כך האובדן גדול יותר. ⠀
וכאשר אדם נפצע, הדבר האחרון שהוא צריך הוא הוראות כיצד לעשות או שצריך לעשות זאת
כל מה שאתה רוצה, ובאמת צריך ברגע זה, הוא שמישהו יפוצץ על הפצע. ⠀
זה נכון הן לילד והן למבוגר. ⠀
הילד להורים אמפתיים מתנחם בעת הצורך ולומד לנחם את עצמו
אבל אם במקום נחמה קיבלת "היית צריך להסתכל לאן אתה הולך!" או "היו סבלניים, החיים אינם סוכר" או "אל תבכו" או … ⠀
"סקופ" היה נדיב בייעוץ כיצד לחיות אדם רגיל וקמצן ברגשות. הכל חוץ משמחה והנפת דגל פירושו חוסר שביעות רצון, וזה בגידה. בגידה נענשה בחומרה
והפחד גרם לאנשים לערער את חוויותיהם.
אנשים מפוחדים גידלו את ילדיהם, דואגים בדממה לעתידם. הם העבירו את החרדה בירושה. וילדיהם הם שלהם
הזמנים האלה חלפו מזמן, אבל ייקח לנו הרבה זמן לשטוף את עקבות עידן חוסר הרגישות. ⠀
ועכשיו הדבר החשוב ביותר: ⠀
המנגנון לחווית טראומה הוא כדלקמן: ⠀
פֶּצַע - אנו מאבדים כוח ומוטיבציה לפעולה. כאב
נחמה מאחרת - אנו מקבלים הזנה, הקלה בכאבים. הכרת תודה. ⠀
ריפוי פצע -נחמה עצמית, שיקום הביטחון העצמי, מוטיבציה. תשמור על עצמך. ⠀
התאוששות - הצבת מטרות חדשות, כוח להמשיך הלאה. אֵנֶרְגִיָה. ⠀
מנגנון כל כך פשוט, אבל הסר ממנו לפחות נקודה אחת וההתאוששות תימשך שנים או לעולם לא תגיע. הפצע יעמיק עמוק וידמם שם לאט לאט. ⠀
מוּמלָץ:
בְּגִידָה. איך להתמודד עם זה? מה לעשות? איך לקום וללכת
האם אתה יודע מהו החלק הקשה ביותר בבגידה? אלה רגשות רכים כלפי בוגד. כמה פשוט זה היה אם האכזבה המדהימה הזו, שנפלה עד כדי כך בכאב לאחר הלם החדשות, תשרף את כל התחושות החמות לשואו. לא נשארה אהבה, כעס ואכזבה, הם הפכו את הדף והלכו. אבל לא. אני מתגעגע ואוהב בכל זאת.
סליחה או נקמה, איך לרפא טראומה
כמה ניצולי טראומה שמופנים מפנטזיית הנקמה מנסים לתת לגמרי לטינה שלהם לעבור את פנטזיית הסליחה. פנטזיה זו היא ניסיון להרגיש כוח ושליטה. הניצול מדמיין שהוא יכול להיות מעל זעם ושהוא יכול למחוק את השלכות הטראומה באמצעות מעשה אהבה רצוני והתנגדותי מטבעו.
זרוק טראומה, זורק טראומה: טיפול נטישה
עבורנו, נטישה היא התחושה של אדם שאיתו הפסקנו לתקשר באופן חד צדדי. יחד עם זאת, מי שהפסיק לא נתן להליך ההפרדה להתקיים. הוא פשוט נעלם. הוא לא אמר: "היית חשוב לי", או "היה לי קשה מדי להיות איתך", הוא לא הודה, לא הביע רגשות, שום גישה, אלא פשוט יצא ממגע.
איך להתמודד עם דחיינות. איך לא להתמהמה
דחיינות היא נטייה לדחות דברים כל הזמן "להמשך" (כולל דברים חשובים ודחופים!). מצב זה הופך לבעיה של ממש כאשר אדם נמצא בו רוב הזמן - "הפרעות" מתמשכות של הפעילויות המתוכננות, תוצאות באיכות ירודה וכתוצאה מכך מתח, אשמה, צרות והחמצת הזדמנויות.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
