נימוס וישירות במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נימוס וישירות במערכות יחסים

פעם סיפרו לי סיפור: היו שני מאהבים. הכל הלך איתם טוב והיה טוב. או שאולי זה פשוט נראה להם? כך או אחרת, הם התחתנו ובקרוב נולדה בת. החיים נמדדו, ושום דבר לא העיד על צרות. וכעבור 15 שנים, בוקר אחד מימי חול, ניגשה האישה לבעלה ואמרה את הדברים הבאים: "אני עוזבת כי התאהבתי באחר"

לאהוב זה לחכות?

שמעתי את הסיפור הזה מחבר שלי. הוא לא יכול היה להבין בשום אופן מדוע זה קרה, והאם באמת אין מה לעשות אלא להיפרד - אחרי הכל, הוא מתכנן תוכניות לגיל מבוגר שלו, שייפגש עם גרושתו כבר …

ואז חשבתי על הפרידה והסיבות שלה. כאשר אתה אוהב אדם והקשר טרי, אינך יכול שלא רק לראות את הפגמים או התכונות של בן זוגך. אפשר לראות ולחשוב ש"לא תמיד זה יהיה ככה ", או" הוא ינחש ", אבל" היא תבין ". ואנחנו מתחילים לחכות. יתכן שזה לא יקרה באופן מיידי. כאשר ההתאהבות היא חזקה, איננו חושבים יותר מדי על מה שלא מתאים לנו ועל ההשלכות האפשריות. אך, כשם שבורות החוק אינה פוטרת אדם מאחריות, כך חוסר המודעות לחשיבות הצרכים שלנו בשותפויות אינו מבטל את תחושת המרירות מציפיות בלתי מוצדקות.

זוהי חלקית התשובה לשאלה "לאן האהבה הולכת?" זה לא קורה בין לילה. כבר הוכח כי אירועים קטנים לא נעימים, אך לעתים קרובות החוזרים על עצמם, גורמים נזק רב פי מאות לאותן טראומות רגשיות שאנו זוכרים אחר כך כל חיינו ומגדירים לעצמנו את הקשים ביותר. במקרה זה, נכון שהחיים מורכבים מדברים קטנים.

מה יוצא?

אם לא נשקיע את מרצנו לא בחיזוק ובניית אהבה פעילה - כלומר לא בפעולות קונקרטיות, אלא בלעדי בציפיות שבשתיקה, שבן הזוג עדיין לא מצדיק בשום צורה - תחושה גדולה ובהירה הולכת לתכנית משנית. ואז הוא מותש לגמרי.

אם אתה לא מנחש … אני אגיד לך!

כיצד תוכל להימנע מכך?

ראשית, יהיה עליך להשיב לעצמך בכנות על השאלה: האם אני מספר לבן זוגי על הצרכים והרצונות שלי? לא פעם שמעתי את קביעתן של נשים (במיוחד של הדור הסובייטי) על כך שכדי לשמור על מערכת יחסים, "אתה צריך לסבול ולשתוק". סבלנות - איכות טובה מאוד, שהופכת לבלתי רלוונטית לחלוטין במקרה כאשר אנו סובלים ומחכים, מבלי להשמיע מה בדיוק. אני קורא לתופעה הזו "נס הטלפתיה". הוא אופייני לקווי הרוחב שלנו ומתבטא בביטויים: "הוא אדם אינטליגנטי וחייב להבין ש …", "אני מראה לה / לו בכל המראה שלי ש …" וכן הלאה. אנו מצפים לכך האדם שאליו זה מופנה ינחש את עצמי. זה כל כך ברור לנו! כאשר אנו חרדים וקשובים זה לזה, לעתים קרובות אנו יכולים באמת לחזות את רצונות החצי שלנו וליישם אותם. יחד עם זאת, גם עם קרבה שכזו, השותף לא תמיד יכול לקרוא את המסרים העקיפים שלך, או לפרש אותם בדרכו שלו. כתוצאה מכך עשית משהו והתאמנת והתוצאה יצאה מאפס, או לא זו שהיית רוצה. אם קראת שורות אלה, זיהית את עצמך - אל תתייאש. למד את חוקי התקשורת!

מכאן -

כלל מספר 1: התחל לדבר עם בן זוגך על הציפיות שלך, הרצונות, השאיפות שלך. האמן לי, אם תוגש נכון, תופתע לטובה מהתוצאה!

אדגים את ההיבט הבא של תקשורת בריאה במערכות יחסים עם דוגמה: תארו לעצמכם שאתם באמת רוצים שבן זוגכם יעזור יותר ברחבי הבית. אתה אומר: "אני כל כך עייף - ניקיתי כל היום היום", או: "אבל סריוז'ה עוזר ללנקה ברחבי הבית!". במקרה הראשון, הגבר שלך, באופן עקרוני, לא יכול לנחש על שום דבר מלבד להתחרט עליך, בשני, הוא בדרך כלל ישמע נזיפה.

מסתבר שבנוסף לכך שחשוב לדבר על רצונותיו של האדם, יש לעשות זאת ביושר וגלוי, אם אפשר ללא הערות, רמזים וסרקזם ציניות.

לכן, במקרה של תלונה מצד שותפים ש"אני אומר לו, אבל הוא / היא עדיין לא עושה את זה! " - חשוב לענות על השאלה: מה בדיוק אני אומר?

לכן -

חוק מס '2: היו ישירים ופתוחים בנוגע לצרכים / ציפיות / משאלות שלכם

ובכן, אם זה הצטבר….

כאשר המתח מהציפיות הצליח לצבור במערכת היחסים, דרישה מוגזמת הופכת לטעות נפוצה, כאשר בכל זאת אנו מתחילים להצהיר על צרכינו. וכך, מבלי לשים לב לכך בעצמנו, איננו שואלים עוד, אלא מעידים למעשה: "עשה זאת!" (רצוי מיד), "קח!", "שוטף!" וכו ' טקטיקה זו לא תימשך זמן רב אם אתה עדיין רוצה לבנות שותפות בריאה, וחוסר שביעות רצון יישאר.

לכן, במקרה זה, השתמש

חוק מספר 3: דבר על רגשותיך ובקש שוב: "אני מתגעגע אליך. אני באמת רוצה לבלות איתך יותר זמן (למשל, לפחות יומיים בשבוע). אתה תיתן לי אותו? " כך, אתה מקבל את ההזדמנות לקבל תשובה ספציפית לשאלה ספציפית. אל תשכח לשאול מה בן זוגך צריך כדי למלא את בקשתך.

אם כמות הציפיות והטענות הבלתי מוצדקות שהצטברו כבר לא מאפשרת לך לנשום, אבל אתה עדיין רוצה לנסות לשמור על שותפות ולהבין את עצמך, אל תהסס לפנות לפסיכותרפיסט. ואם בכל זאת תחליט לעזוב …

נחזור לנושא הפרידה

אני אגיד שאם בכל זאת החלטת לעזוב את הקשר, אז מלבד השאלה "האם שאלתי / ביקשתי משהו שבן זוגי לא נתן לי?" כדאי גם לשאול את השאלה: "האם הוא יכול לתת לי מה שאני רוצה?" התשובה הכנה ביותר תהיה שימושית לקבלת החלטה סופית.

קורה שמערכות יחסים הופכות ל"מזוודה ללא ידית " - אנו תומכים בהן, כיוון שהן נמשכות כבר הרבה זמן, נתנו הרבה אנרגיה לציפיות שלא נענו, ואנחנו פשוט מפחדים. מפחיד שלא ברור איך לחיות, אם ניפרד, מפחיד שנהיה בודדים, וזה סיוט - שבן הזוג עדיין יכול לתת לך את מה שהוא רוצה כל השנים האלה, אבל זה לא אתה שתתן את זה אתה עוזב אותו.

אם וודאת שהבטאת ישירות את משאלותיך, שאל את בן / בת זוגך: מה הוא בדיוק צריך כדי שהרצון הזה יתקיים? במקרה זה, תוכל:

1. קבל את מה שאתה רוצה.

2. התחל משא ומתן בנושא שחשוב לך.

3. הבינו שכדי להשיג את מבוקשכם, עדיין כדאי לשקול את האפשרות להיפרד.

אם עדיין יש לך ספקות, אל תהסס לפנות למומחים.

מדוע כל כך חשוב לדבר?

אם השותפות שלך לא צלחה, ועברת פרידה, אז חשוב שתדע שקריסת הקשר, כך או אחרת, תלויה לא רק בך. מות מערכת יחסים אחת אינו פסק דין של חוסר כשירות בבניית שותפות. לעתים קרובות מדי, אחד מחברי האיגוד לוקח על עצמו יותר מדי אחריות על מה שלמעשה שניהם אחראים. שותפות נקראת כך מכיוון שהיחסים בה בנויים על זוגיות (חלק אנגלי - חלק) - כלומר האחריות מופצת בהרמוניה בהתאם למצב. ומכיוון שאנשים נפרדים, אז לשניהם הייתה יד בזה.

היכולת לדבר על מה שאתה מצפה מאדם אהוב, דיון ובנייה משותפת של תוכניות לעתיד, תוך התחשבות באינטרסים של שני הצדדים, כמו גם הערכה מפוכחת של היתרונות והחסרונות הם הבסיס לשותפות הרמונית..

ולבסוף …

רווחתנו תלויה במידה רבה בעצמנו. אנחנו מתבגרים, מתחכמים, משתנים. אנו לומדים לאהוב, לנשום עמוק, לחיות. תהליך הפיתוח הזה הוא אינסופי ואף פעם לא מאוחר מדי להתחיל!

אהבה והשראה בשותפות!