"תן וקח" מאת ברט הלינגר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ותורים הדדים

הכללים של "תן וקח" נקבעים לנו על ידי המצפון שלנו. הוא משמש לתת ולקחת איזון והחלפה במערכות היחסים שלנו.

ברגע שאנו לוקחים או מקבלים משהו ממישהו, אנו מרגישים מחויבים לתת משהו בתמורה, ובמקביל לתת משהו שווי ערך. המשמעות היא: אנו מרגישים חייבים כלפיו עד שאנו נותנים לו משהו מתאים ובכך משלמים את החוב. לאחר מכן, אנו מרגישים את עצמנו ביחס אליו שוב תמימים וחופשיים.

המצפון הזה לא משאיר אותנו לבד עד שנקבע איזון. אנו מרגישים את כל תנועות המצפון כאשמה ותמימות, לא משנה באיזה תחום אנחנו מדברים. כאן אסתפק בתחומי לתת ולקחת.

לתת ולקחת באהבה

אם מישהו נותן לי משהו ואני מאזן אותו, למשל על ידי תשלום מלא עבורו, הקשר מסתיים. שניהם הולכים שוב בדרכם.

אם אני משלם מעט מדי על זה, הקשר ממשיך. מצד אחד, כי אני מרגיש חייב כלפיו. מצד שני, כי הוא מצפה ממני למשהו אחר. רק כשאני מאזן את המצב באופן מלא אנו משתחררים זה מזה.

זה לא המקרה של אנשים אוהבים. מלבד הצורך באיזון, באהבה נכנסת לשחק כאן. זה אומר: ברגע שאני מקבל משהו ממי שאני אוהב, אני מחזיר לו יותר אפילו מהמקביל או השווה. זה גורם לשני להרגיש שהוא חייב אותי שוב. אבל מכיוון שהוא אוהב אותי, הוא שוב נותן לי יותר מהנדרש לאיזון.

כך, בין אנשים אוהבים יש חילופי דברים הולכים וגדלים של "תן וקח" ובעיקר את עומק היחסים ביניהם.

תן וקח מהומות

בלגן אחד שזה עתה שמתי: אני נותן פחות ממה שאני לוקח. אותו הדבר הוא ההפך, אם אני נותן לאחר יותר ממה שהוא יכול או רוצה לתת בתמורה.

רבים, המכסים את השני באהבתם בראשם, רואים בכך ביטוי מיוחד לכך. למשל, כאשר הם מנסים לתת לו יותר ממה שהוא יכול לסבול. לפיכך, הם לא מאזנים את שיווי המשקל של מערכות היחסים שלהם. לאחר מתקשה להשיב שוב את השוויון.

ומה התוצאה? מי שקיבל מידה מלמעלה יעזוב את הקשר.

לסטיות מהמדד יש השפעה הפוכה ממה שהנותן מצפה. במערכת יחסים, זוגות שבהם נותנים יותר מאשר לוקחים נידונים להיכשל.

ואותו הדבר כאשר אדם לוקח יותר ממה שהוא מוכן או יכול לתת. למשל, אם הוא נכה פיזית.

בכל מקרה, יש כאן פיצוי אם בן הזוג הנכה פיזית יודה שהוא צריך לקחת יותר ממה שהוא יכול לתת בתמורה, ובמקום לטעון תודות לשני מעומק ליבו.

הכרת תודה משרתת גם איזון.

העבירו לאיזון

לא תמיד אנו יכולים לאזן את המצב על ידי מתן השני בתמורה לשווה ערך. מי יכול לתת משהו שווה להוריהם? או מורה שעזר לו שנים רבות? אנו מרגישים חייבים להם כל חיינו.

רבים רוצים להתנער מהעול של החוב הזה על ידי הימנעות מקבלת דבר אחר מהם. הם נעשים עניים יותר מכיוון שהעומס של תחושת החובה הזו הופך להיות כבד מדי עבורם. הם מוותרים על החיים, במקום לחיות ולקחת הכל מהחיים. יש דרך קלה להחזיר את האיזון באופן מילוי נפלא.

במקום להחזיר משהו, אנו מעבירים אותו לאחרים. קודם כל, לילדים שלהם, ובדרכים רבות אחרות בשירות החיים. יחד עם זאת, כולם מרגישים טוב: גם אלה שלוקחים וגם אלה שנותנים.

החזרת האיזון בשלילה

אנו מרגישים צורך להחזיר את האיזון באותו אופן, ולפעמים אפילו יותר כאשר אחרים עשו לנו משהו. ואז אנחנו גם רוצים לעשות משהו בשבילם: "שן לשן, עין בעין".

שני הצדדים ממתינים לאקט האיזון הזה בצורה מיוחדת.לא רק הקורבן שנפגע, אלא גם אלה שפגעו בה בכך שאשמה לפניה.

הקורבן רוצה נקמה. העבריין רוצה להיפטר מאשמתו, מנסה לתקן. מה באמת קורה? האם הם מגיעים לשיווי משקל? או שמא הקורבן נוטה לפגוע יותר בעבריין? מה ההשלכות כאן?

התוקף מרגיש שזה הלך רחוק מדי. אז הוא מחפש איזון מצידו, הפעם כקורבן. כדי לאזן זאת, הוא פוגע פעם נוספת באחר. ויש כאן יותר ממה שנדרש לאיזון.

לפיכך, שיקום האיזון בשלילי הולך וגדל. במקום לאהוב זה את זה הם הופכים לאויבים. אעמוד על הנחות ההתנהגות המיוחדת הזו מאוחר יותר. ראשית אראה לך את הפתרון.

נקמה באהבה

הצורך להשיב את האיזון במצב שלילי אינו ניתן לעמוד בפניו. אנחנו נאלצים להיכנע לזה. ואם ננסה לדכא את הצורך הזה ולהתגבר עליו בענווה אצילית, כמו למשל לסלוח לו, אנו מסכנים את הקשר.

השני, באמצעות הסליחה, עובר מיחסים שווים להתנהגות מכניעה לשליטה. התוצאה דומה למצב שבו האחד מכסה את השני באהבה עם הראש, ונותן לו יותר אהבה ממה שהוא יכול לתת בתמורה.

סליחה אמיתית פועלת רק אם היא הדדית. למשל, כששניהם כבר לא חוזרים לעבר, אפילו במחשבות. ואז מותר לו לעזוב לנצח.

הדרך הקלה ביותר לצאת ממעגל הקסמים של עוד ועוד סבל זה לזה היא כאשר האחד גורם לשני קצת פחות כאב, במקום לגרום לאותו או אפילו יותר.

המשמעות היא: הוא גם נוקם בעצמו, אך באהבה. אחר מופתע. שניהם מסתכלים זה על זה וזוכרים את אהבתם לשעבר. עיניהם מתחילות לזרוח, ושחזור האיזון של "תן וקח" מתחיל בבטחה מההתחלה.

בכל מקרה, שניהם הפכו זהירים וקשובים יותר זה לזה. כתוצאה מאיזון זה, אהבתם נעשתה עמוקה עוד יותר.