כאב ואשמה. ילדה והמדבר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני כותב רק על הניסיון שלי, אבל בהתבוננות בנשים בתהליך הפרידה מבעלה, ראיתי כאב ואשמה כמעט אצל כולם. הם הולכים יד ביד.

כְּאֵב

הכאב נמשך ברציפות, והכל בהחלט גורם לו. חצי מהמיטה ריקה. הדברים שלו נמצאים בארון, שעדיין לא הרים. רעש של מכונית מתחת לחלון. המפתח הסתובב בדלת … בחדר של השכן. 19:00, 20:00, 12:00 … וזה שונה עכשיו. לילות, אם יש לך אפילו טיפת דמיון, והוא יצא לעוד, לילות הם הגרועים ביותר. פחדתי מהם ולא ישנתי.

העבר והעתיד כאבו, מיהרתי בין שתי הפעמים האלה כמו תרנגולת.

הכל הורעל בעבר. טלפון מנותק. יום הולדת של חבר, שמשום מה הוא עזב בלעדיי. היעדרויותיו המאוחרות, מילים חדשות, ידע מוזר על בושם נשים, חוסר עקביות וחוסר עקביות, שרכשו כעת בהירות רעילה. הרעלתי את עצמי עם האמת, כמו רעל.

העתיד קרס. עכשיו אני משוחררת, אישה גרושה ומתבודדת - כל ההגדרות הכי לא מובנות "מהאנשים" צפו בראשי, ולא יכולתי לסלוח לעצמי על המעמד החדש הזה. מאישה משגשגת, הפכתי לילדה עם פחד, כמו עיני כלב. יש לי צילום מהתקופה ההיא - אני מחייך שם, ועיניי נבהלות.

חבר ששרד את זה, התקשר פעם והורה להסיר את כל הדברים שלו מעיניו. לא האמנתי לה, אבל צייתתי בטיפשות. כשהוצאתי את המכנסיים מהארון כדי להכניס אותם לתיק שלי, שמתי לב לצמר לבן על הרגל. החתול הזה! פרצתי בבכי וחיבקתי את החתול האפור שלנו. הבנתי הכל. אבל לא הבנתי כיצד הוא יכול להחליף את החתול הייחודי שלנו, חיית המחמד שלו, בחתול של מישהו אחר!

זוהי רק דוגמה לאופן שבו הכל ממש מפתיע. אגב, הדברים שהוסרו גרמו לי להרגיש מאוד הקלה.

לאישה אין מתנה כרגע.

לא היה לי את זה עד שיום אחד למדתי לחיות תוך חמש דקות.

ישבתי בשירותים וירדתי דמעות כרגיל. אתה יודע, כל צליל מוכר בחיי המשפחה. כשאחד מאיתנו התרחץ, השני תמיד דפק על הדלת - לבוא לשוחח ולשבת לידו. הקשבתי מתוך הרגל, ואז נזכרתי שאף אחד לא יבוא עכשיו ופרצתי בבכי. בשלב מסוים, אני זוכר את זה בבירור, הסתכלתי על כובע הקצף הלבן על הברך והבנתי שאני לא יכול להמשיך. שאני עומד למות עכשיו, ויש לי בת. ואז אמרתי לעצמי - עכשיו תשטוף את השיער ותשתה תה, ואז נראה.

אז למדתי לחיות בקווים קצרים מחמש דקות לחמש הדקות הבאות, כשנהיה בלתי נסבל לחשוב על הכל. אני ממליץ לך על זה בחום. אז זן כמעט אמיתי צמח מתוך המיומנות הזו, אבל עוד על כך בהמשך.

אַשׁמָה

הדבר הבא שנופל על האישה הנטושה לאחר הכאב הוא אשמה ענקית, ממנה אתה נחנק. עשיתי משהו לא בסדר. עשיתי הכל לא בסדר. הוא הרגיש רע ועזב. התחלתי לשנוא את עצמי, ואני תמיד שונא בקור מאוד.

לילה אחד, כשקבלתי כעובדה שאני עושה משהו לא בסדר, החלטתי לברר היכן אני טועה. במבט קדימה, אני אגיד שאני עדיין מצליח להבין את זה וזה מועיל. באותו רגע, בראש צלול, הבנתי שאני לא יכול להתמודד עם עצמי, והחלטתי ללכת לפסיכותרפיסט.

נשים יקרות, הקפידו לנצל הזדמנות זו. אני מעז להבטיח לך כי הדבר חייב להיעשות ללא כישלון. זה לא מקובל בארצנו, אבל במדינה שלנו הם מנגבים את עצמם בעיתונים כבר הרבה זמן, מצטער. פסיכולוג או פסיכותרפיסט משפחתי יעשה שני דברים: ראשית, הקל על המצב החריף, ותוכל לחשוב; שנית, תחשוב בכיוון הנכון בהנחייתו. תגליות מדהימות ורצון שאין לעמוד בפניו לצעוק: "איך לא הבנתי את זה קודם!"

וגם הרצון לגרור את בעלה לשם, כי "עכשיו הכל יהיה בסדר אם נבין הכל?"

אי אפשר לעשות זאת, כמובן. אתה עובד רק עם עצמך. חפשו את המטפל, במהלך המפגש איתו תתחילו לבכות וממנו תעזבו עם לב מוקל. אם זה לא המצב, החלף את המומחה.

אז מה ניתן וצריך לעשות בשלב החריף ביותר הזה:

- הסר את חפצי בעלך מעיניך, גם אם אתה מקווה שהוא יחזור מחר;

- מצא פסיכולוג משלך;

- בקש מחבריך לדאוג לך.

אבל עוד על זה בנפרד.

אתה יודע, הם עוזבים את כולם. אבל לרוב הם עוזבים במקום שאין סקס. אין סקס שבו אתה לובש את עצמך עם המכשיר כאישה. עכשיו אני לא מעוניין בסיבות לכך, אבל בזמן שבעלי עזב אותי לבשתי בגדים שקעים, המספרה צבעה אותי ללא הצלחה ושקלתי 10 ק ג מהצורך. בניתי בהתלהבות קן ובישלתי פיצה, והתפריט היומי שלנו העסיק אותי הרבה יותר מדיסק פורנו חדש.

כשאחותי אחזה בי בצווארון וגררה אותי לחנויות, בהלוואות כסף, התנגדתי. למה? החיים נגמרו.

החיים נדלקו שוב כשהלכתי לדלפק הקוסמטיקה. ולא כי אני אוהב צנצנות, למרות שאני אוהב. לא היה אכפת לי מהצנצנות אז. אבל פתאום הבנתי בעווית שאני לא זוכר איזה סוג של שפתון אני אוהב. ואהבתי את נינה ריצ'י. לקח לי חמש דקות להיזכר בכאב בקיומה. כדי להבין לאיזה תחתית שקעתי - עוד חמישה. לאחר מכן, קניתי צבע שיער ובפעם הראשונה בשנה האחרונה - גרביים שחורים שקופים במקום הגרביונים הצמודים כרגיל. עליתי שוב על העקבים ובאותו לילה ממש, שנאתי את עצמי כג'ינג'ית, צבועה מחדש בשחור. והרגשתי טוב יותר. ונינה ריצ'י, בזמן שנטשתי את עצמי בשיכרות, הם הפסיקו להרפות, ככה.

ומכאן ההמלצה השלישית שלי: קניות ומספרות

צובעים את שיערך וגזור אותו במהירות האפשרית !! וכדי לרדת במשקל בכל מקרה תרד במשקל. בחמשת החודשים הבאים ירדתי 11 ק ג.