אהבה ונוירוזה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתמול העברתי הרצאה על אהבה, שבסיומה ניגשה אלי אישה והבהירה באכזבה, “כך מתברר לאהוב, זה להתנהג בצורה מסוימת, באופן כללי, משהו רגוע, שבא במידה רבה מהראש, מה אנחנו עושים ובוחרים בעצמנו … איזה חישוב יוצא? אבל מה עם טיסה? איך להרחיק את הנשימה? " "ונמרח על הקיר, נכון?"

כולנו אוהבים. כפי שאנו יכולים. איך למדת. לרוב בדוגמא של הוריהם. לפעמים היסטרי, לפעמים אכזרי, לפעמים טראומה, בודד, סחוט. ילד אוהב את הוריו, וכאשר הוא מקבל מהם תוקפנות, צרחות, ביקורת, אדישות, אז מתרחש הקישור "אהבה היא כאשר …": הם מכים, עוזבים לבד, דורשים, מכריחים, סובלים (מדגישים את הנחוץ). אחר כך אנחנו יוצאים לעולם הגדול: לגן, לבית הספר (התירס הגדול שלנו), לעולם הקולנוע והבדיה. וגם שם אנו מגייסים משהו - כיוון שיש לנו מזל. ונוצרת נוסחת אהבה מסוימת, שאנו לוקחים אותה לאמת, אידיאולוגיה מסוימת המתארת מהי אהבה, כיצד היא באה לידי ביטוי, מה צריך לעשות על מנת לאהוב, מה לא ניתן לעשות, מה מותר ו מה זה לא (או אולי, אם זו אהבה, אז הכל אפשרי, כי אהבה …). וגם אם אחרי שהחיים יזרקו שוב ושוב עובדות שהורסות את ה"אמת ", אנו נאחזים בה בכל הכוח, מתפרצים בתפרים, כי קשה ביותר לשכתב את מה שנכתב בילדות.

בגיל ההתבגרות, כאשר סערה הורמונלית מעיפה אותנו בזרמים של רגשות ממומנים ושליטים, אנו מתאהבים. ואז האהבה לאדם שאינו יליד מפסיקה להיות משהו מופשט, היא הופכת עלינו.

לכן:

או כך?

או שאולי כך?

תרחיש אהבה אישי המתגלה כאהבה מאושרת או אומללה (עם ייסורים או רגועים, הדדיים או בלתי חוזרים), ככלל, עולה בקנה אחד עם מערכת היחסים שלנו בילדות עם הורה מהמין השני, כמו גם דפוס היחסים בין הורים. אם אביה של הילדה היה אכזרי כלפיה, הרי שבבגרותה הן יפחדו מגברים ויגיעו לאנשים שהקשר איתם מבטיח להיות כואב יותר. אחרי הכל, אהבה ואכזריות מהילדות המוקדמת קשורים זה לזה. מושפעת גם מאיך שהיא ראתה את היחסים בין אמא לאבא. או שאם האם הייתה גרושה, אילו מסרים מסרה האם בנוגע לגברים? למשל, "כל הגברים צריכים רק דבר אחד", "גברים הם נבלים, אל תסמוך עליהם", "הדבר החשוב ביותר הוא המראה החיצוני" או להיפך "הדבר החשוב ביותר הוא העולם הפנימי" … בכל מקרה, הילד מקבל מסגרות, קווים מנחים שאותם הוא עוקב בעתיד ואשר לא תמיד הוא נתון לביקורת משלו, הוא מטיל ספק.

אם ההורים נשבעו, היו קרים, מאופקים, או להיפך, חיבקו זה את זה, תמכו, נתנו מתנות, אז זהו המודל שנלקח כדוגמא הבסיסית והמוכרת, זו שבה הילדה או הילד, האישה או שהאדם מאמין ומחפש.

לרוע המזל, רוב האנשים גדלים במשפחות שבהן כל אחד לא היה כל כך מאושר בדרכו כמו לא מאושר בדרכו שלו. לכן בחיינו הבוגרים אנו נושאים "מזוודה ללא ידית" מלאה במסרים הורים אכזריים, חוסר אמונה בעצמנו, דימוי עצמי נמוך, אשליות ועוד הרבה זבל שהיינו משאירים, אבל או שחבל או שאנחנו לא יודעים איך …

אנחנו מאוהבים ואנחנו מפחדים. אנחנו מפחדים שלא נהיה טובים מספיק, שהחברים / העסק / התחביב שלנו יהיה חשוב יותר מאיתנו, אנחנו מפחדים להידחות. אנו מפחדים שלא יאהבו אותנו או יפסיקו לאהוב אותנו. אחרי הכל, בסופו של דבר, כשזה מגיע לאהבה, אז לא פעם רובנו דואגים להיות אובייקט של אהבה, ולא סובייקט אוהב. במילים אחרות, אנחנו רוצים שיאהבו אותנו. ואנחנו כמעט ולא חושבים על היכולת שלנו לאהוב. למרות שהתשובה לשאלה מדוע אף אחד לא אוהב אותי היא פשוטה ביותר, כי אתה לא אוהב אף אחד.

אתה לא אוהב, להתחיל מעצמך.

אבל איך זה לאהוב? מה פירוש "האהבה" הידועה לשמצה, שהפסיכולוגים חוזרים עליה כל הזמן?

כנראה שאין מושג מבלבל וערפילי יותר מאהבה. כל אחד מכניס את שלו לזה: מתחושת הפרפרים בבטן ועד ההקרבה העצמית ההירואית והטמטום הקליני שמטפחות מוזיקה פופולרית וסדרות טלוויזיה. לפעמים אהבה היא סוג של שרביט קסמים: אהבה תבוא וכל הבעיות ייעלמו. הנסיך מקסים ינשק ואני אתעורר …

אבל אהבה לא מגיעה, איננו מוצאים אותה במערכות יחסים, אלא אנו מביאים אותה איתנו. לכן, רבים עשויים לא לדאוג - אהבה אינה מאיימת עליהם.

ומה בא אז? מה קורה לנו? התאהבות (משיכה, תשוקה) מתרחשת, מה שהנחנו ביולוגית במטרה העיקרית של ההתרבות, ונמשכת עד שלוש שנים - בדיוק כל עוד נדרש כדי ללדת ולהאכיל ילד (בהגנה על "זכר חזק מאוהב"). התאהבות לוקחת אותנו לגמרי, מעוורת אותנו. בהיותנו מאוהבים, אנו לא רואים אדם אמיתי, אלא את הדימוי שיצרנו, את הפנטזיות שלנו - "סימאתי אותך ממה שהיה, ואז מה שהיה, התאהבתי". החוכמה הפופולרית אומרת: "האהבה עיוורת, והעזים מנצלות אותה". אנו ממציאים "גיבור הרומן שלנו", מייחסים לו את התכונות הרצויות, ואז אנו כועסים, כועסים, נעלבים מכך שאינו מתכתב.

כמה שנפצעו לאחר שבירת הבדיון והמציאות, חלקם המתמידים במיוחד ממשיכים להאמין בכל יכולתם ליצור מחדש אחר (מתוך תחושת אהבה), מאשימים את עצמם ומאבדים חודשים ושנים מחייהם. מחשש להיות לבד לגמרי או לבד, אנחנו "אוכלים מפח האשפה" שוב ושוב. למרות שאהבה לעצמי, ולו במעט כדי לאפשר זאת, הייתה דורשת לעזוב מזמן, לפחות מתוך תחושת כבוד ודאגה לעצמי (לעצמו). לאהוב את עצמך זה להתחיל להפסיק לאכול את מה שמרעיל אותך: לתקשר עם אלה שאחריהם אתה מרגיש רע, לא לעשות מה שגוזל את הכוח שלך, לא להסכים כלפי חוץ זה לא מה שאתה לא מסכים כלפי פנים.

העובדה שהשניים חיכו זה לזה כל חייהם, התאהבו ממבט ראשון ואינם יכולים לחיות יום אחד ללא השני היא לא אהבה, אלא נוירוזה. בדרך כלל כוחה של "אהבה" כזו הוא פרופורציונאלי לא ליכולת של כל אחד מהם לאהוב, אלא למידת הבדידות הבלתי נסבלת.

בנוסף לתפקוד הביולוגי, יש אוצר נוסף שהאהבה נותנת לנו - תחושת חיוניות פנטסטית. אנו מרגישים חיים. וככל שאדם מרשה לעצמו לחיות בנדיבות, לרצות, לעשות מה שהוא באמת רוצה, כך תחושת ההתאהבות נושאת אותו חזק יותר. ליפול (וזה בהחלט קורה, כי התאהבות היא קצרת מועד) במקרים כאלה כואב ביותר. במילים אחרות, ככל שחיים בדרך כלל משעממים ומפחידים יותר, כך אתה עוקף יותר צרכים, כך הסיכוי שיום אחד תקרין את כל הרצונות, החלומות, הפנטזיות, השאיפות שלך על אדם חף מפשע.

התאהבות ותשוקה מסוכנות למי שאינו יודע לאהוב.

אלן אריל, פסיכואנליטיקאי צרפתי, מכנה אהבה קבועה ומשיכה (או התאהבות) משתנה. האהבה והטעם של החיים הם באהבה, ולא באהבה. ובניגוד להתאהבות בשליטה גרועה, האהבה היא מה שבידינו, המיקום שלנו בחיים, אותו אנו בוחרים לעצמנו.

אהבה אינו תחושה. בין התחושות הבסיסיות (שניתן לנו כמין אנושי, ואלו הן: פחד, שמחה, הדפסה, הפתעה, עניין, כעס, גועל נפש), אין אהבה.

« אהבה - לא תחושה סנטימנטלית שכל אדם יכול לחוות, ללא קשר לרמת הבגרות אליה הגיע ", כותב אריך פרום בספרו המצוין" אמנות האהבה ".

אהבה - זוהי דרך של אינטראקציה עם העולם, הדורשת מאדם בגרות פנימית, אדיבות, חוכמה, סבלנות, מאמץ, נכונות לחיות, פתוחים (ובהתאם גם פגיעים). זוהי דרך להתייחס לעצמך, לעולם ולאנשים אחרים. מערכות יחסים של אדיבות, קבלה, נכונות להשקיע ולהשקיע.אהבה, בניגוד להתאהבות, רואים, אין בה אשליות. באהבה, אנו רואים ומקבלים את עצמנו ואנשים אחרים כפי שהם. בחירת מערכות יחסים הדוקות לאלו שמתייחסים אלינו גם באדיבות, המגלים כבוד, שמוכנים לחלוק אחריות.

אהבה אינה מבקשת ליצור מחדש. אהבה היא קבלה מטבעה. אהבה היא המקום בו אנו מרגישים טוב, שבו הם אינם מנסים להפוך למישהו שאיננו, אך הם רואים את הטוב ביותר שאנו יכולים להיות, תוך שהם נשארים את עצמנו. אם אתה מרגיש רע במערכת יחסים, זו לא אהבה. אם אתה מרגיש חסר ביטחון במערכת יחסים, זו לא אהבה. אם האדם איתו אתה קרוב הוא "מראה מעוותת", שבה אתה רואה פגמים, שם ההערכה העצמית שלך יורדת, ואתה לא אוהב את עצמך, זו לא אהבה. אם אתה צועק על האהוב שלך, מבקר אותו, רוצה לשלוט, זו לא אהבה.

בואו נקרא ככף. התמכרות, פחד, תאוות כוח, רכושנות, הרגל, אבל לא אהבה.

הרבה מונע מאיתנו לאהוב. למשל, השוואות. בעל של שכנה נוהג ברכב יקר, אבל בעלי לא. או לחבר יש בן, אלוף שחייה, והגבר המגושם והממושקף שלי. ונוכחות המכונה הזו (עליונות פיזית, מעיל פרווה, לימוד, חזה גדול, ציונים טובים למבחן וכו 'וכו') מונעת מאיתנו לאהוב (את עצמנו, ילד, בעל, אמא, אבא). למשל, הלכנו על הים ושוחחנו נפשית עם הילד, השתגענו, התעסקנו בחול, ופתאום אנחנו שומעים לידו גברת לא מוכרת אומרת אחרת, הם אומרים “הבן שלי בגיל שבע כבר שוטף ואז משהו משתבש, אנחנו זוכרים שחבר שלי לא מבטא הרבה מילים בשפת האם שלו, ואתה צריך לקחת אותו למטפל דיבור, ומיד אנחנו צובטים, מצפצפים וכבר מדברים עם הילד האהוב שלנו לפני דקה בקול של מנטור אחד, ואנחנו מרגישים נורא מחורבנים.

כלומר, מסתבר שכדי שנוכל לאהוב יש צורך בתנאים מסוימים. "כדי שאני אוהב אותך, אתה חייב" (אבוי, עקרון זה נלמד היטב במשפחות רבות, וכמעט בכל מקום בבית הספר).

אנו מפחדים להתאהב בטעות, לא ראויה, מקרית. אנו חמדנים לעצמנו. אנו מפחדים לשבח (כדי לא לקלקל), אנו מפחדים לתמוך (ופתאום הוא יהפוך לסמרטוט), אנו מפחדים לתת את תשומת ליבנו, לדאוג (כדי שלא ישמשו אותנו), אנו מפחדים אומרים "אני אוהב" כאשר נרצה בכך. אנו ממשיכים לשמור על הנהלת חשבונות דלה: "אתה - לי; אני - אתה ושום דבר מראש ". אבל רק המוח מתעשר על ידי קבלה. הלב הוא כשהוא נותן.

כל אהבה (אהבה לעצמי, ילד, אישה, גבר) מניחה עמדת נתינה פעילה (אני נותנת, לא לוקחת), אכפתיות, כבוד, ידע ואחריות (א. פרום). אם אני אוהב את עצמי, אני דואג לעצמי (המצב הגופני והרגשי שלי), אני מכבד את עצמי, אני מכיר את עצמי, אני אחראי לעצמי. אותו דבר לגבי האדם האחר (אולם עם אחריות זה יהיה יותר ויותר קשה, שכן כל מבוגר אחראי לעצמו).

אהבה היא בחירה שאנו עושים כל יום: לשים לב למתרחש סביבנו, לראות את יופיו של אדם אחר, את צרכיו, את תכונותיו ולא את הציפיות שלנו ממנו. לאהוב את עצמך זה לעשות טוב לעצמך. להתייחס לעצמנו כמו שאנחנו רוצים שאחרים יתייחסו אלינו. כשזה גרוע, עטוף את עצמך בשמיכה, שפך לעצמך תה, שים סרט טוב, המוסיקה האהובה עליך, קח ספר טוב, ולא שוב ושוב נחלש בציפייה, SMS ללא מענה, נכונות לרוץ על הראשון תתקשר, תסכים שאתה במציאות בכלל לא מתאים, כי "וואו, מעוף כזה של נשמה, אהבה כל כך חסרת אנוכיות".

אהבה אינה תלות באחר. ההתמכרות מתבטאת בכך שיש צורך באדם השני: אני עלול להרגיש רע, זה כואב, אני מרגיש מושפל, אבל אני צריך אותך. אהבה, בניגוד להתמכרות, היא בחינם: אני לא צריך אותך - אני אוהב אותך. אני מרגיש טוב איתך, אבל אני יכול להיות בלעדיך.

אהבה עצמית פירושה לאפשר לעצמך לרצות, לשמוע את הרצונות והצרכים שלך, לשמוע את הרגשות שלך.לאהוב אחר תן לו לרצות, להקשיב לרצונותיו ולצרכיו, לשמוע את רגשותיו. זהו סוג של ריקוד של שניים, רגישים, הדורשים האטה, הצגת פרטים בהירים (אם תרצו) בעצמכם, ולא לצפות שהבהירות תקרה מעצמה.

באהבה יש חופש, באהבה אנחנו יכולים לבטא את עצמנו בחופשיות, באהבה אנחנו אוהבים את עצמנו. באהבה אנו שווים: אני טוב - אתה טוב, אני טוב - העולם טוב, אני טוב - מה שאני עושה טוב. אבל גם החופש וגם תחושת השוויון הם לא מה שמביא לנו אהבה, אלא מה שעלינו ללמוד בתחילה על מנת שנוכל לאהוב. באהבה, אנו יכולים לבחור: מה להיות, עם מי להיות וכיצד בדיוק.

האם לא הגיע הזמן להיות נועז יותר? הגיע הזמן לאהוב, לא להסתתר מאחורי פחדים. הגיע הזמן לדבר על אהבה בשפת האהבה: שפת מילים טובות, תמיכה, מגע, מתנות, הזמן שאנו מקדישים לעצמנו, יקיריהם, דברים אהובים …