חיים שלא נועדו בשבילי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה אני יכול לעשות באופן אישי? איך נראים החיים שאני יכול לחיות? מהו המידה שלי לרווחה ולאושר? מהי ה"נתח "שלי ומה כתוב לי"?

והדבר החשוב ביותר הוא המחיר. מה אצטרך לשלם אם פתאום אעז לחרוג מגבולות המותר.

כל מה שקורה לנו הוא תוצאה של הבחירה שלנו. לא כוחות השמים, אלא הבחירה שלנו וגבולות הבחירה הזו קובעים את גורלנו

בדברים קטנים ובדברים גדולים, אנו בוחרים על סמך מה שיש בתמונת העולם שלנו ומה שאנו יכולים לבחור מכל זה.

"פעם מלך החיות הוציא צו כי כל חיה חייבת לבוא אליו בזמן שנקבע כדי להפוך לארוחת ערב לאריה. הזאב הולך על כולם על פיסת נייר - מי יגיע באיזה יום בשבוע. הגעתי לארנבת: "ארנב, היום שלך הוא יום שישי! מובן? " "הובן! האם אפשר שלא לבוא? " "פחית. אז תחצי את הארנבת …"

האם גם זה בסדר?

אנו לא מבחינים בהרבה מההזדמנויות שמציע העולם, כי הן פשוט אינן קיימות עבורנו. לחלקם יש, אבל בשבילנו - לא. לכן, לסיפורי ההצלחה של אנשים אחרים יש אפקט ריפוי חינוכי - הם מראים ש"זה גם אפשרי ". מישהו מרשה לעצמו לחיות חיים שאין לי אפילו בתמונת העולם שלי. כך אנשים מרחיבים את הבנתנו את האפשרי, ואנחנו יכולים לפחות להסתכל לכיוון השני, מחוץ למסדרון שלנו.

טוב, בסדר, חלמנו וזה מספיק.

רוב החלומות נשארים היכן שהם צריכים להיות - בפנטזיות ובחלומות, כי מישהו, כמובן, יכול לעשות זאת, אבל בהחלט לא אני. חיים מסוג זה אינם בשבילי.

ילד שחולם על אופניים יקרות יודע שלעולם לא יקבל אותו - אין כסף כזה במשפחתו. "לחלום זה לא מזיק," אומרת אמא ומנגבת את ידיה על הסינר שלה. לפחות תחלמי על זה! אתה יכול לחלום, אתה לא יכול.

ילד שלרוב סובל מכאבי גרון יודע שלא משנה כמה הגלידה טעימה ורצויה, הוא לא יכול. כולם יכולים, אבל הוא לא יכול.

גבולות לא מפורטים, אך ברורים של "מה שאפשר בשבילי" קובעים את גבולות הבחירה בפעולות, בפעולות - היכן שאדם מרשה לעצמו

ואיך אני יכול …?

האם תוכל לבקש לכבות את המזגן אם הוא נושף, לסדר מחדש את הכיסא, לבחור את המקום הטוב ביותר? אתה יכול לסרב אם אתה לא אוהב את זה, או שאתה צריך לאכול, מה הם נותנים? האם אתה יכול להביע את דעתך או שאתה צריך לציית לשלטונות ללא עוררין?

האם אפשר לרצות ולקבל את מה שאין להורים שלי ואף פעם לא היה להם? האם אפשר לעשות את מה שאף אחד במשפחתנו לא עשה בעבר?

זה נראה כמובן - לגדול, להתפתח ולקבל כל מה שאתה רוצה לשמחת עצמך ומשפחתך.

אוי לא!

ברית המשפחה ואורח החיים המקובל והמקובל לא בוטלו

זוג צעיר עם חלקת אדמה גדולה שותל אותו עם תפוחי אדמה מדי שנה. חופרים, מתאמצים, רוב הקציר הולך לאיבוד, אבל הם לא יכולים להתכחש לעצמם לתוכנית השנתית הזו, כי "האדמה לא צריכה להיות ריקה". כדי לשתול הכל בדשא דשא, הם לא יכולים - "זה לא מקובל על אנשים". מישהו, כמובן, יכול, אבל לא הוא. חיים מסוג זה אינם מיועדים להם.

ואין עוד הורים חיים - אלה שיכולים לנזוף, להכריח, לשכנע לשתול את תפוחי האדמה האלה. כן, וזה לא הכרחי. אמא ואבא לא נמצאים בסביבה, אלא בראש.

כולנו יצאנו מהמשפחה שלנו. מדור לדור המשפחה שלנו, כמו נהר, סללה את דרכה, היא קבעה את גדותיה ואת כיוון התנועה - למה לשאוף ולמה לרצות, כמה ילדים ומתי ללדת, איזה חינוך לקבל, מה עושר שיש, מה מקובל ומה לא … כיצד חיים בני משפחתנו ומשפחתנו.

כל קריקט מכיר את השישה שלך.

גבולות המותר לכל משפחה הם שונים. מישהו יכול להוביל את הצבא, ומישהו הופך לגן. המנהל של חברה גדולה מרגיש לא במקום. "החולצה לא תפורת לי.."; "יש מועמדים טובים יותר למקום הזה"; "משהו שהנפתי חזק, כאילו לא לקרוע את הטבור.""הדבר הגדול ביותר שהייתי צריך לחלום עליו הוא דירה שכורה בצ'ליאבינסק, ומכונית זרה זולה באשראי, ופשוט הניפתי אותה!"

לא חי בעושר ואין לי מה להתחיל.

ואדם מרגיש לא ראוי לחיים כאלה, כאילו אלה לא חייו. אין לו זכות להיות כאן, לא לפי דרגה, לא לפי מעמד, לא לפי זכות מלידה. הוא לא היה משם ולא היה "כזה" במשפחתם. לכן, הוא בונה את חייו כאילו היה רק אורח בחגיגת החיים הזו - הוא מנסה באופן לא מודע להתעכב בתקופות של רווחה במשך זמן רב, כאילו קיימת נורמה של אושר ועושר, הנמדדת באופן אישי עד אותו, וזה בלתי אפשרי לחצות אותו.

דע את מקומך. אל תושיט את הראש שלך, זה לא בשבילנו …

במשך כמה דורות שרדו בני משפחות רוסיות רבות בזכות יכולתם להסתפק במועט ולא להתבלט. אסטרטגיית הישרדות זו התאימה למדיניות המדינה. המערכת כולה נועדה לחסל את חילוקי הדעות ולהשאיר את האנשים בתור. להפגין יוזמה ופעילות נמרצת לא היה דבר שלא התקבל, אלא קטלני. בכל רגע יכול אדם לטעות בחוק - "בוגד" ו"אויב העם ". לכל משפחה יש זיכרון של אירועים קשים וטראומטיים שעברו בני משפחה, ומה שקורה למי שמעז אפילו לחשוב אחרת. וגם אם אירועים אלה מעולם לא נאמרו בקול רם, זכרם כעדות לעתיד מאוחסן בחוסר המודע של המערכת המשפחתית. כל אחד מבני המשפחה "חוט השדרה" מרגיש מה קורה למי שמעז מעבר למותר.

היו נאמנים לאמנה של משפחתכם.

להישאר נאמן למשפחה פירושו לבצע באופן לא מודע או במודע את אותן בחירות כמו סבתא ואמא, סבא ואבא

…”בחר בחור אדיב וגמיש כבעלך. היה ראש המשפחה ומשך את בעלך וילדיך בעצמך, כפי שעשיתי.

…”מצא אדם שיוליד ממנו ילדים, אך לחיות איתו היה בלתי אפשרי. והישאר עצמך עם שני ילדים גאים ועצמאים, כמו כל הנשים במשפחתנו.

…”מצא לעצמך אישה כעונש לסבול כמוני. ואל תנסה להיות מאושר איתה!"

… "בחר בעצמך מחלה, כפי שבחרתי, ואז תוכיח שאת באמת הבת שלי."

… "לשרת אנשים. הקריבו את כולכם. ואז אולי תגיע לגדולות שלנו עם אבי. אולי אז נוכל לקבל אותך כהמשך ראוי מסוגנו ".

להעז לחרוג מתמונת העולם של המשפחה זה כמו להיכנס לחלל החיצון

עוף מהיקום הביתי, שבו אף אחד לא צעד לפניך. להיות חלוץ. ובכך להרחיב את ההזדמנויות לכל המשפחה שלך. מרגע זה ואילך, הם גם יהיו "מותרים".)

אבל האומץ לא עובר ללא עקבות - אתה צריך לשלם על הזכות לחיות חיים אחרים

התשלום על האושר.

במדינה שבה מתו 8 מיליון אנשים מרעב ו -26 מיליון לא חזרו מהמלחמה, לא נהוג להראות את אושרך.

לכל היסטוריה משפחתית יש עקבות משלה לטרגדיות הענק האלה. רוב אלה שניצלו היו חייבים בחובות לאלה שמתו או מתו מרעב. ואת החוב הזה אפשר לשלם רק בחייכם. לתת לעצמי לאט לאט, כמו לבצע ניתוח אחד אחרי השני, כמו שסבתא שלי עשתה.

לעתים קרובות שמחה, אושר, רוך, חיבה לדברים רגילים, ואולי רווחה ושגשוג אסורים במשפחה

שורשי האיסור הזה נעוצים בהיסטוריה המשפחתית. ובכל משפחה הם שונים.

כל מי שמפר את האיסור הזה מרצונו, אך באופן לא מודע, יכול לשלם לא רק על האושר, אלא אפילו על מחשבות על כך.

בחלק מהמשפחות נהוג לשלם בגוף שלך.

“כל שנה, מאז שנות העשרים לחיי, לא יכולתי לעבור חופשה אחת כדי לא לחלות. כשהילדים נולדו, ברגע שהזמנו אורחים, אחד הילדים חלה קשה. כעבור זמן מה הפסקנו להזמין אורחים לבית.כל יום נישואין, אורחים או אירוע נעים, למשל, טיול בחו"ל המיוחל - אני חולה, עד כדי כך עם הניתוח. אתה צריך לדחות הכל - כדי לעבור ניתוח, להתעשת ולנסות ללכת שוב. לאחרונה בתי התכנסה עם ילדיה בים, לראשונה למקום יפה ויקר - כך שלפני יום הטיול שלה בלילה נאלצתי להתקשר לאמבולנס - התקף לב ". (סיפורה של אישה בת 60).

מישהו בוחר דרך קלה יותר - הוא משלם בכסף ובמשאבים הרגשיים שלו.

"בהתחלה נעלמת מהמיטות, שותלת שיחים ורודים, ורק אחר כך מתכוננת לכדור."

לעתים קרובות, קרוב המשפחה המוצלח יותר לוקח על עצמו חובה בלתי פוסקת למשוך או לפרנס את כל משפחתו. והמשפחה לוקחת מצב דברים זה כמובן מאליו.

ואז זה עלול לקרות שאישה צעירה תמשוך במשך זמן רב לא עובדת אח ואמא גדולים או תתמוך באחות שתייה או תספק באופן מלא את כל הגחמות של הוריה החיים על חשבונה. כאילו היא ניסתה לפרוע את משפחתה על זכותה לחיות חיים טובים יותר מהם.

להיות בקשר עם מישהו, ובעיקר עם המשפחה שלך, הוא אחד מצרכי המטא של אדם. תחושת שייכות למשפחה מאלצת אותנו להישאר מחויבים לבחירות שהמשפחה עשתה לפנינו. כך שלרוב איננו מכניסים את עצמנו לחיים אחרים מתוך סולידריות עם אמנו או אבינו, סבתא או סבא.

המשך על הגל.

לא רק תחושת האשמה מול המשפחה שלנו מושכת אותנו אחורה, אלא גם הפחד.

כי אין לנו את היכולת לחיות כך. כדי לעבוד, כדי לנוח, כדי לבנות את חייך. בכל רגע הסביבה עשויה לתמוך פחות, והמימוש משתק: "אלוהים, אני לא יכול לשחות!"

והגוף מתחיל לשקוע בבהלה. באופן מטפורי - בנושאים שנפתרו בהצלחה אתמול; פיזית - לחלות, להירדם, להירדם, להסתיר, לשכוח מפגישות, להתרחק אחורה, להשתכשך בכדור ולומר: "עזוב אותי, אני אמות כאן.."

ואפילו לטבוע במציאות.

אספר לכם מקרה אחרון על אישה שהלכה לראשונה לים בלי בעלה וגילתה במפתיע שהיא חוששת מאוד מטביעה. בעבר בעלה תמיד היה שם, ותיאורטית היא תוכל לקרוא לו לעזרה אם פתאום תפסיק להגיע עם כפות הרגליים למטה. והוא היה מציל אותה, באשר הוא היה באותו רגע ובכל כיוון שהוא יראה.)

הסביבה כבר לא הייתה תומכת, מוכרת ובטוחה מותנית - והפחד חסם לחלוטין את המוח.

לקח לפחות שבוע לכל מיני טריקים - איכשהו שחייה בבריכה העמוקה של המלון עם טבעת מתנפחת ענקית ושליטה עצבית מתמדת בכפות רגלי קרקעית הים. עד שיום אחד היא "שוחררה" והיא נזכרה שהיא יכולה לשחות בצורה מושלמת. בדיוק נזכרתי. היא תמיד שחה בכל טיולי הים, והיא עשתה את זה טוב. ומאותו רגע היא התחילה לשחות בכוחות עצמה, והזכירה לעצמה שהיא מסוגלת להישען על עצמה ולא לטבוע.

כל הגבולות בראש. העולם פתוח לכל האפשרויות. אם אתה רוצה - לך, קח, עשה זאת

אנו בונים מסדרונות משלנו וכותבים תסריטים