איזו מערכת יחסים היא פרוספקטיבית?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בכל מערכת יחסים קרובה - ילד -הורה, נקבה -זכר, ידידותית - חלק הילדים שלנו והמבוגר שלנו מעורב.

חלק ילדינו מביא לקשרים את כל חווית הילדות שלנו באינטראקציה עם האנשים הקרובים הראשונים - ההורים, ויחד עם החוויה אנו מביאים את שאיפות הילדות, הפחדים והאסטרטגיות הנלמדות שלנו לאינטראקציה עם האנשים המשמעותיים הראשונים בחיינו.

יחד עם הילד בעולם הפנימי חי השמאי, העריץ, הבקר - החלק המוקיע שאינו מכיר בזכויותיו הטבעיות של הילד.

היא אחראית לעמידה של הילד בכללי ההתאמה לאנשים הקרובים הראשונים שלמדו בזמן.

ככל ששנות החיים הראשונות היו טראומטיות יותר, כך הציפיות הללו ואסטרטגיות ההתאמה האוטומטיות פועלות יותר.

והעריץ היותר בלתי נשכח.

אנו חשים את הדרמה הפנימית הזו כבדידות, כאב מצרכים לא ממומשים, רעות (כאשר אנו "נמצאים בילד")

או שנאה עצמית, דחייה עצמית, גינוי, דיכוי עצמי (אם קשור לעריץ).

הטראומטית נודדת כל הזמן מחלק הילדים לעריצות, חווה צורך לסירוגין, אחר כך דיכוי עצמי, אחר כך אשמה, אחר כך האשמה עצמית, אחר כך פחד, ואז תוקפים את עצמך וכו '.

החלק הבוגר שלנו מסוגל לקבל את הילד הפנימי הזה על כל נקודות התורפה שלו, לאפשר לנו לשים את עצמנו ואת הצרכים שלנו במקום הראשון, הוא מעורר הגנה עצמית, כבוד עצמי, מכיר בזכויות, למשל, להוציא כסף על עצמנו, לעשות מה אנחנו אוהבים, בוחרים עם מי מתקשרים וכו '.

חלק מבוגר זה, המכיר בכל הזכויות החיוניות והכבוד לילד, מכיר בהן עבור כל הילדים האחרים, כלומר. הוא החוליה החשובה ביותר באינטראקציה בריאה ובונה עם אנשים אחרים.

אם רק הילד והעריץ נמצאים במבנה הפנימי, אז, בהתאם, התקשורת, כולל תקשורת הדוקה, מתרחשת באותה רמה. הילד צריך, מחכה, מסתגל לזולת, הרודן מאשים, מבייש, מצפה לעמידה באידיאל מסוים.

ואנחנו זוכרים שככל שהטראומה חזקה יותר כך הדפוסים הפנימיים האלה נובעים יותר במגע.

אני עובר בהדרגה לרעיון המרכזי של מאמר זה - אילו מערכות יחסים יכולות להיות בונות, מזינות, מעוררות חיים, וגם - במה להתמקד כך שיהיו כבר בהתחלה?

אך ראשית, ברצוני לציין מרכיב חשוב ביותר.

החלק הילדותי שלנו, בנוסף למה שתואר לעיל, יוצר התקשרות.

אנו בוחרים באופן אינטואיטיבי אדם שיכול (אנו מאמינים) לענות על צרכינו ויכול ליצור איתו חיבה.

ההתקשרות נחווית כקשר רגשי עמוק, והיא נולדת, כפי שכבר צוין, בחלקו של הילד.

כל מערכות היחסים הקרובות שלנו בנויות על שלושת הלווייתנים הללו, או ליתר דיוק, חלקים, ואיכותם של מערכות יחסים אלה תלויה באיכות האינטראקציות הפנימיות בין הילד, העריץ והמבוגר.

בטיפול, אנו שואפים להבטיח שהילד הפצוע ייצא מהשפעת העריץ וייכנס ל"טיפול "של החלק המבוגר.

החלק הבוגר מקבל, סולח, מעודד, ובכל דרך אפשרית תורם להפרדה, הפרדה מדמויות הורים. בהיותנו "בחלק המבוגר", אנו חשים אמון בעצמנו, בכוחותינו, אנו מרגישים כי אנו יכולים להתמודד עם משימות חיים שונות. המבוגר מעודד התמכרות פחות בריאה.

נזכיר שאם במערכת יחסים יש רק ילד עם ההתקשרות והציפיות שלו שמישהו אחר ידאג לו, ועריץ שאוסר ודוחק את עצם הצרכים והזכויות שהוא צריך, אז לא נותר אלא לקוות אחר משמעותי.

מי יאפשר, יקבל ויחמם.

מכל מה שנאמר לעיל עולה כי ביחסים עם אנשים אחרים נעסוק גם באותו טריומווירט, ואז חשוב מאוד להבין - באילו יחסי גומלין הם שלושת החלקים של האחר.

אתמקד כעת בשותפויות בין נקבה לגבר, אם כי במידה מסוימת של הסתברות הקריטריונים הללו יתאימו לכל מערכת יחסים הדוקה.

אז, על סמך מה אנו יכולים לקבוע את הסיכוי הצפוי להתפתחותם?

עלינו לשים לב לנוכחות היכולת.

1. היכולת להיות נפרד והנכונות לראות את האדם הנפרד. אדם נפרד אומר "אני" והוא שואל עליך. הוא לא מדמיין לגביך, לא תולה תוויות, לא מפנטז, לא חוסך בלי לשאול. הוא שואל, הוא מתעניין בך.

2. יכולת מעורבות. הוא מגיב למה שאתה אומר, מגיב במחשבות וברגשות למחשבות ולתחושות שלך. אם המבוגר נעדר, האדם אינו מסוגל להסתבך, הוא במגע רק עם העולם שלו, הוא לא יכול להיות במגע עם העולם של האחר.

3. נכונות להתקרב בהדרגה. הילד רוצה למהר מיד למגע גופני (למשל, מין) או לסגור אם הוא מפחד מאינטימיות, או בורח. אם אין מבוגר, אז אין מי שירגיע ילד כזה בפחדו מהאחר. הילד המבוהל מתגונן מראש. המבוגר עוזר להתמודד עם חוסר הוודאות בהתפתחות ההדרגתית של הקשר.

4. היכולת לקבל זולת מבלי להתווכח עמה. אם השונות שלך מוטלת בספק, לא נותנת לך את הזכות לקבל ערכים, השקפות, אמונות משלך, אז אתה מתמודד עם ילד מבוהל ועריץ שנמצא יחד איתו ומאשים אותך - עכשיו אתה.

5. יכולת חמלה, אמפתיה, תמיכה

די ברור שהעריץ מסוגל, במקרה הטוב, להרצות, לבקר, אך לא לתמוך בשום צורה.

הילד יודע רק להתחרט, אך אינו מסוגל לחלוק את הסבל.

חמלה (לא מתוך חובה!) מסוגלת רק לאדם שהכיר במשמעותם של סבלו שלו, וחווה אותם לטובת עצמו.

לרבים יש את היכולת להיקשר, אך לא לכולם יש את היכולת לאהוב (לקבל) ולכבד.

כישורים אלה נבנים עם ניסיון משמעותי, הצורך להיות בוגר.

כמובן, ילדים יהיו נוכחים בכל מערכת יחסים.

ואגב, הנכונות שלך לפתוח את הילד שלך (הפגיעות שלך) בפני האחר - כלומר האמון שלך לפתוח את הפגיעות הזו, הוא הקריטריון העיקרי לסיכויי מערכת יחסים.