2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"הנוער טעה", רוטן הדור המבוגר. אם נמשיך מהמסר הזה, יתקבל הרושם כי בכל מקום שאנו מסתכלים, אנו מוקפים בגברים נשיים, "אנשי IT" משתופפים בעולמם הווירטואלי, בהיסטריה משוחררת ובנות שחולמות רק איך להתחתן במהירות עם "סוכר עשיר". אַבָּא". שלא לדבר על אלכוהוליסטים ומכורים לסמים. האם האומה מתנוונת? ברור שלא. אבל השאלה כיצד לגדל ילדים בצורה נכונה רלוונטית במיוחד כיום. העיניים פועלות מטכניקות "מתקדמות" שונות. וההורים יוצאים לקיצוניות. חלקם מאפשרים כמעט הכל לילדיהם ואז הם מופתעים שעד גיל הרוב הילד אינו מותאם כלל לחיים. אחרים, להיפך, עושים כל מאמץ להעמיס אותו במלואם, מתוך אמונה שהמשימה העיקרית היא לחשוף את הכישרונות הרבים של צאצאיהם, מבלי לחשוב על העובדה שהם בעצם מונעים ממנו את ילדותו. בכל מקרה הכוונות של ההורים הן הטובות ביותר, אבל הם "אוהבים" את ילדיהם עד כדי כך שהם לא מבחינים כיצד הם נפגעים בו זמנית. האם יש אמצעי זהב? היום נדון בנושא הקשה הזה עם הפסיכותרפיסט אנדריי מטלסקי.
מי זה?
אנדריי מטלסקי פותר את בעיות האבות והילדים במשך יותר מעשר שנים. בהשכלתו הוא רופא ילדים, פסיכותרפיסט מתבגר, סקסולוג, בנוסף מאמן גשטלט, מאמן מוסמך ב- INTC, מייסד משותף של מכון ה- NLP המודרני. אתה יכול לרשום את המלכות של בן שיחנו במשך זמן רב. אבל האם זה הכרחי? השיחה עם אנדרי כבר מההתחלה התבררה כקשה, לא נוחה וקצת מפחידה. נסה לנסות את מחשבותיו וחוויותיו בעצמך. אנו בטוחים שהם יגרמו לך להסתכל על חייך מנקודת מבט שונה לחלוטין.
נתחיל עם העיקר. האם אנו באמת מחבלים ילדים באהבתנו?
- על מנת להבין את הנושא המורכב הזה, בואו נגדיר את מושגי היסוד. אני חושש שהורים רבים יתקשו לקבל אותם, כנראה שזה יהיה לא נעים. הורים לא אוהבים ילדים. מה הכוונה במונח "אהבה לילדים" בחיי היומיום ובפסיכולוגיה הוא התקשרות. אהבה היא סוג של מצב פנימי שפשוט הוא, אני יכול לחוות אותה, אך אי אפשר להפנות אותה לאף אחד. המשמעות היא שאהבה לא יכולה להיות למישהו או משהו. לכן, מה שאנו חווים עבור ילדינו לאורך כל חיינו הוא התקשרות, וזה דומה לחיבור לבקבוק, מכונית, סיגריות וכו '.
הורים לא אוהבים את הילד, הורים אוהבים את עצמם בילד. כולנו שואפים להבטיח שהצאצאים שלנו יצליחו בתחומים שבהם לא התקיימנו. אילו צעצועים אנו נותנים לילד? לרוב, אלה שהם עצמם לא שיחקו בילדותם. באותו אופן, אנחנו אוהבים את עצמנו במכונית, תולים עליה ספויילרים, עושים כוונון ומתרברבים לחברים שלנו: "תראה, איזה מכונית מגניבה יש לי!" באותו אופן, אנו אוהבים בן זוג או בן זוג - לא את האדם המסוים הזה, אלא את עצמנו בו: "תראה, איזו בלונדינית ארוכת רגליים הולכת איתי. היא לא כל כך מגניבה, אבל אני מגניבה כי היא בחרה בי ". אני כמובן מגזים, אבל …
כדי לאהוב ילד, עליך קודם כל ללמוד לאהוב את עצמך. זהו בחלקו ביטוי קלישאתי למדי, אך רוב האנשים אינם מבינים את עומקו. הצרה היא שכולנו לא אוהבים את עצמנו, והנה אנחנו מקבלים פרדוקס: איך אתה יכול לאהוב מישהו במקרה הזה, כי פשוט אין לך מודל התנהגות! לאהוב את עצמך זה להיות מודע היטב לצרכים שלך ולא להחליף אותם בפונדקאים והתמכרויות. לדוגמה, כעת יש לי צורך בתשומת לב - ואני אלך לחפש את תשומת הלב הזו, במקום לעשן או לשתות.אם נתחיל לבזבז כסף, זה אומר רק דבר אחד - שאנו חשים באופן לא מודע חוסר גאווה ומנסים לפצות על כך - שוב, פונדקאית. אם אני אוהב את עצמי, אני כמעט ולא צריך שום דבר. זו תהיה אמירה שקרובה מאוד לאמת. לא בכדי אמר בודהה: לאדם מלידה יש את כל מה שהוא צריך.
והנה עוד עובדה לא נעימה עבורך: ילדים יולדים בגלל מוטיבציה אחת - הפחד מהמוות. אם היינו בני אלמוות, סביר להניח שלא היו משפחות או ילדים. בשביל מה? אחרי הכל, אז אין טעם לחשוב על להיזכר, אין צורך לחשוב על ה"עקבות שהשארת ".
אז אנחנו יולדים ילדים על מנת להמשיך בהם, לקבל פונדקאית לאלמוות. לכן אנו מתחילים "לאהוב" את בנינו ובנותינו בניגוד לרצונם: לתת להם מעגלים וקטעים אינסופיים, מיותרים לחלוטין, לענות אותם בשליטה מוחלטת. ונראה שאנחנו רוצים שהם יצליחו, אבל במציאות הם לא. כי אם אתה מסתכל ללא משוא פנים, אנו מנסים להחליף את חייהם הייחודיים בחזון שלנו. איננו יכולים להודות בפני עצמנו כי בן או בת הם אדם נפרד לחלוטין, ואנו מאוד רוצים לראות בהם הרחבה של עצמנו. אנו מוכנים לנכות את כל גורלו העתידי של הילד, ולו רק לזמן קצר קיומו של חלקיק מעצמנו כאישיות על פני כדור הארץ.
איכשהו הנושא בו אנו דנים גדל מההתחלה לקנה מידה אוניברסלי …
- תחשוב על הסולם עם דוגמה פשוטה. כשאתה בא במגע כלשהו עם ילד, שאל את עצמך שאלה: מה אני עושה עכשיו, האם הוא נעשה כדי שהוא יצליח, או בכדי שאהיה רגוע או לשעשע את האגו שלי? בגדול, זו השאלה היחידה שהורים צריכים לשאול את עצמם כאשר הם הורות. אני חושב ש-80-90 אחוז מאיתנו ימצאו את הכוח להודות: קודם כל, אנחנו חושבים על השקט הנפשי שלנו.
נתחיל בדברים הפשוטים ביותר. כאשר הפעוט שלנו בן שלוש עד ארבע מטפס על המגלשות והנדנדות בחצר, אנחנו כל הזמן מושכים אותו למעלה. מבוסס על מה? קודם כל, על סמך הרוגע שלהם. כן, הילד עלול ליפול ולכאוב. אבל אלה החיים שלו! כיצד עוד יוכל לקבל הבנה בסיסית ונכונה של העולם מבלי לקבל חבלות וחבטות? מטבע הדברים, הכל בסדר בתוך גבולות סבירים. מתוך ידיעה מניסיון שפעולות מסוימות מובטחות להוביל לפציעה, אנו מזהירים אותן. אם אתה מכבד את הילד, אז לא יהיו הרבה איסורים כאלה.
אבל מה עם האינסטינקט האימהי, הלב שכואב לילדו?
- על מה אני מדבר. אתה לא חושב על הבן שלך, אלא על הלב החולה שלך. ותוך כדי ניסיון להחליף את חיי הילד. המטאפורה הקלאסית של החינוך המודרני זועקת לתוך ארגז החול: "סניה, לך הביתה!" - "אמא, קר לי?" - "לא, אתה רעב!" ההורים שלנו יודעים טוב יותר מילד מה הוא צריך. אבל זה לא כך! כל ילד נולד כאדם נפרד, יש לו שליחות משלו בכדור הארץ הזה, ייעודו. איננו יכולים להכיר את המשימה הזו, אך יחד עם זאת אנו "מחנכים" את הילד בהתמדה. לְהִשְׁתוֹלֵל!
אהבה לילד מרמזת על כבוד. אני מכבד כל החלטה שהוא מקבל. כן, אני יכול להניח שהחלטה זו עלולה להביא לתוצאות לא טובות במיוחד, ואזהיר אותו מפני כך.
ותן לי לבחור?
- כאן בדיוק נמצאת הטעות העיקרית. לאפשר בחירה היא שוב סילוק רכוש. אני חוזר: אני מכבד את הבחירה שלו. מבחינה לשונית הכל משתקף בצורה מדויקת ביותר.
הילד אומר: "נמאס לי מהלימודים, אני לא רוצה ללכת לשם …"
- אל תלך!
אתה יכול לדמיין את ההשלכות?
היו לי בני נוער כאלה. הם סירבו במכוון לבית הספר, והמלצתי להורים לא להפריע להם בכך. לדוגמה, הנה מצב בולט. המתבגר למד בכל כיתה במשך שנתיים, היה תלמיד עני, נלחם, היה בלתי נשלט לחלוטין.לאחר האימון שלנו, האם חזרה הביתה ונתנה לו אחריות על חייה. כלומר, אמרה: עשה כראות עיניך. באותו יום עזב את בית הספר. שבוע לאחר מכן, הוא קיבל עבודה, וחודש לאחר מכן, מרצונו החופשי, הביא מסמכים לבית הספר בערב. הבחור הרוויח כסף טוב, בסופו של דבר הפך לסטודנט מצוין, והיום הוא במאי די מוכר במוסקבה. ניתנה לו אחריות על חייו, והוא בנה אותם כפי שרצה …
כלומר, הורים לשווא חושבים שהם יכולים לשמש "הרתעה"?
- אני עובד עם משפחות - הורים וילדים במשך שנים רבות. אני יכול להגיד לך: אם מכבדים ומבינים לילד שיש לתת לו את הזכות להתפתחותו שלו, הוא תמיד גדל להיות מבריק, יצירתי, גמיש. הורה חכם צריך להיות מאוד קשוב, שימו לב מה הילד רוצה. אם בגיל שנתיים בני אהב לשבת בידיי ולספור את המכוניות החולפות, עמדתי איתו 20-40 דקות והבנתי שבעתיד זה יועיל לו. כשהבן עלה לכיתה א ', הוא כבר הוסיף בראשו מספרים דו ספרתיים.
חלק מההורים מתעצבנים על כך שהילד מתרוצץ כמו שוטה עם מקל כל היום. הורים, זה מעולה! זכור את עצמך כילד! מקל שנמצא לילד הוא עולם ומלואו: חנית, מקלע, הגה למטוס ועוד. מדוע אנו מכריחים ילד שמוצא מקל ברחוב לזרוק אותו מיד? בזכותה הוא בונה את העולם, יוצר, מפתח דמיון ואינטלקט.
עולם הפסיכולוגיה של ילדים הוא בדרך כלל דבר מאוד מעניין. אני אפילו אגיד לך שרוחות רפאים או חברים שאינם קיימים איתם מתקשר ילד רחוקים מלהיות טיפשים. מדוע אנו מצהירים בקטגוריות כי דבר זה אינו קיים? עבור ילד יש, בזכות ה"פנטומים "האלה שהוא מפתח באופן מטאפורי, לומד, נפטר מכמה מפחדיו. אפילו אני, כפסיכותרפיסט, לא תמיד יודע איזו בעיה המוח של הילד פותר כעת על ידי המצאת כמה בעלי ברית לעצמי.
האם במוקדם או במאוחר יפתח כבוד לבחירה להתירנות?
- בפסיכולוגיה, ישנם מושגים של התייחסות פנימית וחיצונית - אלה הקוטבים שאנו בונים במערכת הערכים שלנו, ומערכת הערכים המשפיעה עלינו מבחוץ. צריך ללמד את הילד התייחסות פנימית. לאחר שאסף מידע מבחוץ, עליו להיות מסוגל לקבל החלטה בכוחות עצמו. הוא יכול ללמוד זאת רק בפועל, כאשר הוא מרגיש חופש. להלן דוגמא על אצבעותיך, שוב מחיי האישיים. אני נותן לבן שלי דמי כיס. הלכנו לחנות עוגות. אני רואה שהילד נהנה לא רק מאכילת ממתקים, אלא גם מחשבון עצמאי של הכמות הנדרשת, להוציא אותו מהארנק. וכך אומרת המוכרת לבנה: "תראה, ילד, העוגה הזו הכי טעימה, עם גבינת קוטג '!" הבן מסתכל עליה ואומר: "תודה, אבל אני בעצם יכול לקרוא". באותו רגע הבנתי שאני עושה הכל נכון, שיש לו התייחסות פנימית. גם אם יציעו לו סמים, לא סביר שזה יעבוד: הוא למד לקבל החלטות בעצמו.
התייחסות פנימית נותנת הרבה דברים, לפעמים לגמרי לא ברורים. לדוגמה, זה מאפשר לנו להישאר בריאים: אנחנו פשוט לא נופלים על "פרסום" של שפעת. כשעבדתי כרופא ילדים שמתי לב למגמה מעניינת: מגיפת השפעת מתחילה שבוע לאחר פרסום של תרופות נגד שפעת בעיתונים וברכבת התחתית. אנשים ללא התייחסות פנימית, הקוראים את הסימפטומים, כבר מוכנים אליהם, מכוונים אליהם. ועכשיו - המחלה הופיעה!
חופש פנימי מרמז כמובן על מסגרת מסוימת. זוכרים את כלל החיים הבסיסי שהטיפים ההיפים בשנות השבעים של המאה הקודמת? "עשה מה שאתה אוהב בלי להפריע לאחרים." לדעתי, זהו רעיון נכון מאוד. כדאי להסביר לילד כי החופש שלו מסתיים במקום בו החופש של אדם אחר מתחיל.
כיום, המודל הטיבטי של גידול ילד הוא אופנתי מאוד, שאומר שעד גיל חמש צריך להתייחס אליו כאל מלך, מחמש עד עשר - כעבד, ואחרי עשר - כשווה. מסגרת הזמן עשויה להשתנות, אך הרעיון הכללי ברור. מה אתה חושב על זה?
- ראוי להבין כאן שבנושאים מסוימים לילד פשוט אין בסיס שעליו לקבל החלטות. לכן כדאי לשאול את השאלה: לפני שהתיר הכל, האם דיברת על מה נכון ומה לא? האם שיחקת סביב המצבים, דיברת על ההשלכות של פעולה כזו או אחרת? ללא בסיס זה, החופש הפנימי פשוט צומח להתירנות.
זהו למעשה אסון עצום. הורים מרבים לדבר על בעיות בתקשורת עם ילדיהם, בעוד שהם אינם מדברים איתם בעצמם! עמדתי בהקשר זה ברורה: עם ילד אתה צריך לדבר בשוויון, בלי ליצות, מהדקות הראשונות של החיים. ואל תגיד לי שליסוח הוא רוך. האם אתה יודע כיצד ילדים מבינים שהם אהובים? הדרך היחידה היא דרך העיניים. ועכשיו שאלה להורים: באיזו תדירות אתם מתקשרים עם ילדים, מביטים בעיניהם באהבה? רוב התקשורת נראית כך: הילד ממלמל משהו, ואנחנו עונים לו מעבר לכתף. יחד עם זאת, אנו נמצאים פיזית ברמות שונות: אנחנו גבוהים יותר, הילד נמוך יותר. על איזה סוג של שוויון והבנה הדדית אפשר לדבר? מדוע אתה מופתע מכך שהילד בסופו של דבר מפסיק לשמוע אותך?
לך על זה. בואו נחשוב על זה: מתי רוב ההורים מסתכלים לילד בעיניים? זה נכון - כשהם נוזפים. כאילו, עשית משהו, עכשיו תסתכל לי בעיניים. אפיק התקשורת החשוב ביותר הופך לכלי דיכוי. זה הגיוני שאחרי זה בקבלה שלי, ברחוב - כן, בכל מקום אני רואה אנשים שמנסים לא לפגוש את העיניים שלך. זה בא מילדות! הערוץ נחסם, יתר על כן, נוצר עוגן שלילי: "אם יסתכלו לי בעיניים, אז יחשפו אותו עכשיו".
אם אתה נוזף בילד, התרחק. לא פלא שנהגו להכניס אותם לפינה.
עכשיו לקצת עצות מעשיות. כיצד נוצר הבסיס להחלטת הילד? הוא שואל שאלה, אתה יורד לרמת העיניים שלו (או מושיב אותו על השולחן) ומנהל דיאלוג שווה
כשעבדתי כפסיכותרפיסטית במרפאה, ילדים שהגמגמו הובאו אלי לא פעם. ב -80% מהמקרים יכולתי לעזור כמעט באותן עצות פשוטות. ברגע שהילד פונה אליך, זרוק הכל והקשב לו היטב: אין שום דבר אחר בעולם בשבילך ברגע זה!
גמגום - לרוב לא פחד, כמו שאומרות הסבתות, שצריכות להרוויח כסף, אלא חוסר שביעות הרצון של הילד מהתקשורת. הוא רוצה להעביר מחשבה להוריו, לשאול שאלה, אך הם אינם שומעים אותו. או שהם מקשיבים, אבל רק ההתחלה של המונולוג (שקורה אפילו לעתים קרובות יותר). ועכשיו הילד, שמנסה להספיק לדבר, מדבר מהר יותר ויותר, אך המנגנון הקולי שלו טרם נוצר במלואו. אז הוא מתחיל לגמגם. ואז הוא הלך במעגל כמו כדור שלג. הילד מגמגם, מדבר לאט יותר, ההורים מקשיבים לו עוד פחות וכו '.
אז ברוב המקרים, הורים שהיו להם את החוכמה והסבלנות למלא את התנאי הפשוט הזה הסירו גמגום תוך חודש לכל היותר.
ילדים אינם שטויות, הם חכמים, ואני ממליץ בחום להקשיב להם היטב. על איזו אהבה לילד נוכל לדבר אם איננו מכבדים את דעתו, מחשבותיו, עולמו. תנו לנו להיראות שכל מה שילד שואל עליו הוא דבר שבשגרה, זכרו שמבחינתו העולם הוא סדרה של תגליות. אל תהפכו את "ההוראה" לאבן הפינה, ריכזו את האנרגיות ב"הקשבה ".
אילו סימנים בהתנהגות הילד אמורים לגרום להורים לדאוג?
- כל. מפחיד אותי שבעידן הנאור שלנו, הורים רבים מאמינים כי טיקים עצבניים, הרטבה וגמגום הם מחלות שאין להן כל קשר לבריאותו הפסיכולוגית של הילד.אני בטוח שכל מחלה של ילד היא סיבה לשאול שאלות: "מה אני עושה לא בסדר? מה קורה במערכת היחסים שלנו? " הרוב המכריע של הילדים הם יצורים בריאים וחזקים מאוד ש"נכנסים למחלות "בעיקר בגלל בעיות פסיכולוגיות.
כמובן, הם מתייחסים לתסמיני חרדה ולכל דברים התנהגותיים החורגים מהכללים המקובלים בחברה. בקיצור, אם אתה פשוט לא אוהב משהו בילד שלך, אתה כבר צריך ללכת לפסיכותרפיסט או לפסיכולוג ולהבין את המצב.
בגדול, מסתבר שהגיע הזמן ללכת למומחים כמעט לכל ההורים?
- כן. והכל מכיוון שבארץ אין מוסד של חינוך נכון, לא מלמדים אותנו איך להיות הורים. לכן, כל "השעורים" שהיו במערכת היחסים עם הורינו, אנו מקרינים על ילדינו ומוסיפים את שלנו. יתר על כן, ברוב המכריע של המקרים ההורים, לא הילדים, צריכים לעבוד עם הפסיכיאטר. במהלך שנות עבודתי הרבות בבית מרפאה פסיכיאטרית לילדים ומתבגרים, כמעט ולא נתקלתי במקרים שבהם באמת היה צורך לעבוד בכוונה עם ילד. לא פעם, די היה בתיקון התנהגות ההורים. ילד הוא נורה, אינדיקטור לכך שמשהו לא בסדר במשפחה. אין טעם להתייחס אליו עד שהתנאים במשפחה השתנו. אחרת, זה יתברר כמו באותו טקסט שהקלדתי במחשב, הדפסתי ומצאתי שגיאות. במקום לתקן את השגיאות האלה, בהתמדה של מטורף, אני ממשיך להוציא עוד ועוד עותקים למדפסת בתקווה שזה יתקן את המצב …
האם הורה יכול להסתכל על מעשיו ללא משוא פנים ולהתאים משהו בכוחות עצמו?
- ברור שלא. המערכת לא יכולה לשנות את עצמה; היא משתנה רק כשהיא חורגת מהגבולות. הפתרון האידיאלי הוא לעבוד עם מומחה. לחלופין, פנה לייעוץ ממישהו שאתה סומך עליו שמצליח עם ילדיו.
כמה גן ובית הספר עוזרים בגידול ילדים?
"הם לא עוזרים. אנו, הורים, אנשי חינוך ומורים, התבלבלנו מזמן ושכחנו שני דברים פשוטים. בית הספר והגן מלמדים, המשפחה מחנכת. שתי תחומים אלה לא צריכים לחפוף בשום צורה. ובאופן אישי, אני בטוח שלבית הספר אין זכות לגדל את ילדך, ואסור לך להכין שיעורי בית. כשהסבירו לי באסיפת ההורים כיצד למלא מחברת כזו או אחרת, הופתעתי: “למה אתה מספר לי את כל זה? דון עם בנך: הוא סטודנט ". התרחקתי מתהליך הלמידה, וכפי שהראה בפועל, זה שימושי מאוד. המורים בהלם בתחילה מהיחס הזה, אך מהר מאוד הם הבינו שאני נחרץ, ואנו מוצאים שפה משותפת.
אני לא אומר שאני אדיש לחלוטין למה שקורה בבית הספר של הילד. אם הוא יבקש ממני עזרה בשיעורי הבית שלו, אעשה כמיטב יכולתי. אבל רק במקרה הזה. אני לא בודק את היומנים, פעם הסברתי לבכור איך לזייף את החתימה שלי, ולא ידעתי את הצרה. לא שלימדתי את הילד לשקר, רק הסברתי לו שבעולם המודרני יש מוסכמות שאנחנו נאלצים להתבונן בהן. לא משנה כמה אידיוטיות הם.
אגב, אני בדרך כלל חושב שאם אתה הולך לאסיפות הורים, אז אתה חייב להיות עם הילד שלך. זה המחקר שלו, החיים שלו, הבעיות שלו. איך אתה יכול לדון בהם בלי זה שהכי חשוב לו?
בית הספר והגן, בנוסף לחינוך, מבצעים בחלקם רק פונקציה אחת נוספת - סוציאליזציה של הילד. הוא מספק מודלים של איך ליצור אינטראקציה עם אנשים אחרים, עם החברה, עם הרשויות. אני לא רואה במודלים שנבנים לפעמים במוסדות החינוך שלנו בריאים ותקינים. לכן, פשרות עם בית הספר צריכות להיות פורמליות ככל האפשר.
ההורים חוששים מאוד שילדם ייפול לחברה גרועה, כתוצאה מכך - פשע וסמים. האם יש עצות מעשיות להפחתת הסיכונים?
- אם עולות שאלות כאלה, הרי שכבר ריסקת את ילדך, דיכאת לחלוטין את אישיותו. זכור על מה דיברנו: אם אתה מעלה התייחסות פנימית לילדך, אז בכל חברה הוא יהיה מנהיג, וחושש שמישהו ישפיע עליו לא צריך להתעורר כלל.
אם אין התייחסות פנימית, הדבר היחיד שאני יכול להציע הוא הכשרה עם אנשי מקצוע. אתה צריך ללמוד להעביר את האחריות על חייו לילד, ואז מניסיוני הכל יחזור לקדמותו: הבן או הבת יתחילו לחשוב על ההשלכות, ובמקרה זה, ככלל, הם עוזבים חברות לא טובות..
וזכרו שתרופות מופיעות בחייו של ילד כאשר אין כבוד הדדי במשפחה ויש ניסיון לשליטה מוחלטת על ידי ההורים. הרי מי שמוכר סמים מחפש בכוונה אחר בני נוער בעייתיים כאלה ומציע להם "חופש". איך הם נגררים לחברה המכורה לסמים ולכתות? נאמר לאדם: "כאן תתקבל כפי שאתה". אתה יכול לדמיין כמה זה נשמע מפחיד להורים? כלומר, הם לא תופסים את הילד שלהם כך? מסתבר שזה כך.
עבור מישהו זה יהיה חדשות שאחרי חמש שנים הילד נוצר ונוכל להשפיע על אופיו בעקיפין מאוד. מה לעשות? ראשית, אין טעם לחוש אשמה על החמצת הזדמנויות. לתפוס את המצב פילוסופית, הייתי אומר אפילו באופן קרמי: כל מה שאתה יכול לעשות, עשית. כעת העבירו לילדיכם אחריות על חייהם שלהם. עשה זאת בשלבים, אם זה מפחיד מיד. כלומר, אם העברת את האחריות לשטיפת כלים, כוסות וספלים לבנך או לבתך, אתה כבר לא שוטף. אם העברת אחריות על ניקיון החדר, שוב אתה לעולם לא בוחן את זה כדי לבדוק אם יש בלאגן ולעולם לא להזכיר לך על הניקיון.
בהתחלה יהיה בלגן בחדר, תאמין לי. בפעם הראשונה שתבדקו: כמה בכנות העברת אחריות? וכשהגיעה ההבנה שהכל רציני (בדרך כלל זה לוקח משבועיים עד חודשיים), הילד יחליט איך לחיות. אם שאר הדירה נשמרת נקייה, והכלים נשטפים, עם כמעט מאה אחוז סבירות אני יכול לומר שתראו שינויים לטובה בחדר הילד ביום נפלא. אולי זה יהיה סדר אחר, לא קרוב אליך. זו תהיה הסדר שלו, ויהיה לו נוח בזה. אבל זה בדיוק מה שאנחנו מנסים להשיג?
מוּמלָץ:
אני מרגיש רע איתך, אבל זה אפילו יותר גרוע בלעדיך. תלות בקוד אינה אהבה
לאחרונה עבדתי רבות על חקר התלות והקשרים התלויים בקוד. תלות בקוד היא מכת זמננו. זה כאשר מישהו שם את חייו, אושרו, רגשותיו וכו '. תלוי באדם אחר. תלות קוד תמיד לא ישרה ותמיד מניפולטיבית. זהו מערכת יחסים שבה האחד הוא הקורבן והשני הוא התוקפן. מערכת יחסים שבה השלישי מופיע לעתים קרובות - המציל.
מה תספר עבורך עבורך או למי נסלח?
שקול מצב שבו אנשים נפרדים ואחד ברור מרגיש נעלב . טינה נגד הורה, בן זוג, חברה, אהובה, בוס, עובד - זה לא משנה. חשוב שאדם אחד ירגיש פגוע. כְּלוֹמַר, הוא נעלב, כמעט משוכנע שהצד השני טועה ואיתו - טוב ונפלא, השני רע באופן טבעי, פעל בצורה לא הוגנת .
הורים "מתפרקים" על ילדיהם - על מה אפשר להגיד את זה?
אני לא מוכן לטעון שמה שאני מתאר להלן תמיד קורה, אך כשאני רואה לעתים קרובות תגובה כזו מלקוחותיי, ההשערה הבאה עולה ולעתים קרובות מאושרת. כאשר להורה יש רגשות שליליים חזקים כלפי הילד שלו, לרוב זה כעס חזק, כמעט היסטרי - ועם בקשה זו מגיעה להתייעצות, אז יש לי מיד השערה שבאותו גיל שבו הילד שלו נמצא כעת ההורה חווה טראומה, וטראומה זו קשורה לאותה התנהגות כמו הילד של ההורה כשהיה צעיר.
אהבה ללא תנאי האם היא קיימת?
בתקופות הסגר קשות אלה, אני עדיין רוצה לשקול ולדון בנושאים שהמגיפה לא מעניינת אותם!) ועכשיו אחד הנושאים האהובים עלי הוא אהבה ומערכות יחסים! יש לי סדרה שלמה של מאמרים בנושא זה. והיום אני מתחיל.) אשמח לשמוע את ההערות שלך: מעניין / לא מעניין עכשיו, על מה עוד הייתי רוצה לקרוא מאמרים.
מדוע הורים מפחדים לעסות את ילדיהם?
לעתים קרובות מאוד אני צריך להסביר להורים, או ליתר דיוק לאמהות, שהם מסוגלים לבצע בעצמם טכניקות עיסוי שונות לילדיהם, ולא לחכות למעסה. מדוע הם המומים אותי בשאלה כזו: "מה אם אחמיר את הילד שלי?" איך זה יכול להיות, איך אמא יכולה לעשות משהו לא בסדר עם הילד שלה?
