מה תספר עבורך עבורך או למי נסלח?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שקול מצב שבו אנשים נפרדים ואחד ברור מרגיש נעלב.

טינה נגד הורה, בן זוג, חברה, אהובה, בוס, עובד - זה לא משנה.

חשוב שאדם אחד ירגיש פגוע.

כְּלוֹמַר, הוא נעלב, כמעט משוכנע שהצד השני טועה ואיתו - טוב ונפלא, השני רע באופן טבעי, פעל בצורה לא הוגנת.

מה זה אומר?

וזה אומר בדיוק ההיפך.

אם אתה נעלב, אז זה בדיוק מה שחסר לךt, יש לך "מחסור" לאחר הפרידה. הנה האמת. המשמעות היא שלא הבנת שבמערכת יחסים זו ניתנה לך יותר ממה שהוצאת. על זה הכעס.

אם אתה סובל מכאבים, אז החמצן נותק עבורך. היית זה שאתה מחונן בנדיבות במערכת היחסים הזו ואולי, אבל ליתר דיוק, זה זה אתה לא הערכת כלל, לא הבנת נדיבות, המשמעות של מה שאדם נתן לך - אתה פשוט לקחת, "טפיל".

למרות שאדם יכול לתת לך רק תשומת לב באיכות גבוהה, הזמן שלו, אבל המחיר האמיתי ו את האיכות האנרגטית של זה, אתה יודע מתי אתה מפסיד.

אז אם התעללת נטייה אליך, הפרידה מעמידה את הכל במקומה: העלבון מורגש על ידי מי שלקח יותר ולא הבין זאת.

מה שהוא (האגו שלו) חושב על המצב הזה, ולא משנה איך הוא יצדיק את עצמו - הוא מרגיש רע, ואז שלו היה מקופח זרימה: הנה האמת.

אם יש איזון בתן וקח זה, ואז טינה לא מתרחשת - יש פשוט השלמת שלב חיים ופתיחת אופקים חדשים, אנשים נפרדים בחום ובקלות יחסית.

טינה, אין מה "לעוור" - אם לא היה נותן לשותף אחד יותר ממה שזה יהיה הוגן מבחינתו. אבל אם אחד קיבל יותר, אז מעודף האנרגיה הזה, הוא סימא את טענתו.

אם מישהו נעלב ממך על זה שאתה לא נותן מספיק תשומת לב, לא אכפת לך מספיק, אז יש רק מסקנה אחת - להפך, אתה מקלקל את בן זוגך היומרני בדרך כלשהי.

אתה ואיזשהו מקום משחזר את האני האמיתי שלך - שיחק "יפה", מוגזם מדי, אחרת זו לא הייתה תלונה, אלא הכרת תודה. הכרת תודה היא מדד טוב לאיזון במערכת יחסים. - שיווי משקל במערכת לאורך ציר "קח-תן"

הנה אתה השותף שלך ומגרה אותך, לעתים קרובות מבלי להבין זאת, בודק אותך לאותנטיות ודוחף:

מי כאן "יקירי", האם אתה "יפה" כאן? קדימה, תן לזה יותר.

הוא עושה זאת כדי להראות לך, כך שתפרץ, אם אתה משחק יותר מדי, כך שסוף סוף תהפוך לאמיתי, ותראה את רצונותיך האמיתיים ובעיקר מזבחות צדדיות.

כך אתה מתבטא ואפשר לראות אותך: לאהוב, להעריך, לכבד או למחות ולשנוא - זה לא משנה.

הדבר החשוב הוא שזה יחזיר אותך אליך, מודע לגבולות שלך

חשוב שהפרובוקטור או ה"טפיל "יראה לכם את ההווה להיום, ועל כך, בזכותו.

הוא עלול להיעלב - אתה אומר? אם תראה לו את הגבולות שלך, הוא עלול להיעלב.

כן, כנראה שזה יקרה.

אבל זה יועיל לו.

ואם אתה מפחד מזה, אז אתה נותן פחות בזוגיות - ו אל תשקר לעצמך אבל שפר ותודה על מה שהוא עושה עבורך.

כל כך כואב לאנשים להבין את טבעם הטפילי ולכן הנפגע, ככלל, רוצה להשפיל את "העבריין" להתעקש ולקום בעיני עצמך, לפצות על הפגיעות של עצמם ובכך להסתיר את האמת על הטפילות שלהם.

אולי מישהו יתמרמר?

לא!? איך?! זה כואב לי, זה כואב לי, ואז האחר גרוע. מכיוון שהוא רע, האם הוא טועה כי זה כואב?

ומכיוון שהוא טועה, אז אני טוב, כיוון שמישהו רע, מישהו זהה, אז חייב להיות טוב. טוב, אז אני טוב. כך הילד חושב.

תודעת הילדים והאינפנטיליות מתחדדים לקחת ולצרוך, התינוק רעב - וכועס.הוא סובל מכאבים, רעב וקר, והוא דורש, אחרת המסכן לא ישרוד - הוא קטן. אבל אחת התכונות העיקריות של מבוגר שמבדיל אותו מילד היא הרצון והיכולת לתת.

אם היית נותן יותר, כפי שנראה לך, אז העבירה לא הייתה מתרחשת

אתה נותן מתוך שפע, יש לך.

אם הקשר מסתיים, אז זו לא בעיה, אם הרצון הוא לשתף, ליצור, לתת למבוגר שלך, אז תמיד תמצא דרך לממש זאת

ואם מערכת היחסים באמת לא הייתה מאוזנת והם לקחו ממך יותר ממה שנתנו, אז בנקודת הפרידה אתה רק תשתכנע בכך, אתה תחווה בלי להעליב, הקלה.

אם, למשל, עזרת לאדם ברחוב: נתת כסף, או העברת אישה זקנה מעבר לכביש, או שקנית לחם קבצן, אינך נעלב מכך שהוא לא נתן לך דבר בתמורה.

אינכם דורשים הכרת תודה, באופן קבוע יותר, אתם שבעי רצון מתהליך הנתינה והעובדה שתהליך השגשוג הסתיים אינו פוגע בכם בשום צורה.

אתה לא חוזר אליו ואינך מבאס, האם בעל החונן הודה לך מאוד, האם הוא נתן לך כל כך הרבה תשומת לב

לכן, טוב לתת - אפילו יותר ממה שמצפים ממך, אז תמיד תהיה חופשי מהאנשים האלה, חופשיים בנתינתם, חופשיים מציפייה לתגובה, הכרת תודה.

בנתינה אתה עשיר ונדיב - וזה אפשרי אם אתה מבוגר בפנים ויש לך.

בהגדרה, יש לך תודעת שפע, לא תודעת מחסור.

אם נתינה היא מעשה שהוא עצמאי ורלוונטי לאדם שופע, מי שעושה זאת אינו מניפולטור, אלא מממש … נתינה, אם כן, היא פעולה חד צדדית, מספקת לעצמה והוליסטית כשלעצמה, אך רק כאשר האדם שעושה את זה הוא שלם.

אם הנתינה אינה מספקת לעצמה, אלא רק חצי מהתהליך, הרי שמדובר במעשה של אנשים בעלי לב לב, לא שלם, מפוצלים בפני עצמם.

אנשים מתפצלים בפני עצמם מושכים את המינים שלהם, כי אדם שלם, אולי לא מיד, אבל עדיין מזהה בקלות - מניפולטור, "טפיל".

שני מציגים מסתדרים בקלות זה עם זה כמו גם שני מניפולטורים, ומניפולטור ומממש לא יכולים להתקיים יחד.

מניפולציות נמשכות בקלות ונדבקות במניפולציות של אותם מניפולטורים - זו אסטרטגיה לשרוד באופי לא שלם. שני מניפולטורים שולפים זה את "השמיכה" וכל הזמן, הם מנסים להוציא פחות, בעוד שהמניפולטורים נשארים נעלבים בכל תרחיש, שכן קיימת תודעה לקויה, תודעה של חוסר, חוסר, חוסר.

המניפולטור תמיד "לא מספיק". אנשים אלה נעלבים בהגדרה, הם מלאים בחורים ואי אפשר להרוות אותם.

ו"טפיל " - נעלב, מעצם הגדרתו, להכיר עצמו כ"טפיל" נעלב בתאומים

אנו תמיד מרגישים הקלה כאשר אנו נפטרים מ"טפילים ". מכל טפיל: אנרגיה, פיזית, משקל עודף - אנו מרגישים קלים, אך בהחלט לא נעלבים.

אז אם אתה נעלב, חפש והיה מודע לאן שאתה נמצא "העבריין" נתן הרבה, נתן יותר ממספיק, נתן כל כך הרבה שאפילו הוצאת עודף אנרגיה זה על מנת לשזור ממנה טינה או שנאה.

ולסלוח זה כאן אם יש לך טינה, אתה צריך את עצמך.

אחרי הכל, אם תסתכל "פעמיים", תבחין בדברים הבאים: אנו נעלבים לא ממנו, אלא מעצמנו, ממה שציפינו והתכוונו שהאדם לא תכנן לתת לנו.

כלומר, אתה יכול להעליב את טיפשותך, אינפנטיליות, זהירות, פחדנות, פיקחות, חוסר כשירות, בזבוז. בשביל זה צריך לסלוח לעצמו.

בעזרתו של אחר הצלחנו לראות זאת - הכרת התודה כלפיו צריכה להיות מאיתנו, לא להעליב.

סלח לעצמך, טיפשי, קטן, איך היית סולח לילד האהוב שלך. אז תגלה שאתה כבר לא צריך לסלוח לאף אחד.