כאשר הרצוי בלתי אפשרי, או לגבי הסיבות לחוסר האפשרות של עצמאות ילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות, כשאתה מדבר עם אמהות ואבות מותשים, אתה יכול לשמוע הרבה דברים "מעניינים" על הילד שלהם:

- הילד שלי ישן רק אם הוא שקט מאוד, אפילו הצליל, וזהו …

- הוא עצמו לא רוצה לעשות כלום!

- מאחוריה רק עין ועין, אחרת זה יפגע או יהרוס את הבגדים!

- הוא לא יכול לעמוד על שלו, כולם פוגעים בו!

- הוא כבר בן שלוש, ואני עדיין מאכיל אותו בכף!

- היא כבר בת חמש, ועדיין לא יכולה להתלבש בעצמה!

- הוא בן 30, והוא עדיין גר עם אמו, לא עובד ואמו מטפלת בו! …

ואת מודל ההתנהגות הזה הטמיעו הילד על ידי ההורים עצמם. כן, לא ספציפית. ככלל, אפילו בלי להבין זאת ובכוונות טובות בהחלט.

למה זה קורה?

בניסיון להציל את התינוק מכל הסכנות בעולם הזה, ההורים שוללים ממנו את ההזדמנות ללמוד דברים חדשים במצבים בטוחים יחסית, לא משמעותיים ולא אחראיים במיוחד, ובכך גורמים לו לחוסר שירות.

הלב מתכווץ בכוח נורא כאשר הורים וסבתות רואים את כל הסכנות סביב הילד.

על ידי צפייה לאפשרות השריטה הקלה ביותר וחיסולה, ההורים שוללים מהילד את ההזדמנות ללמוד לחשוב בעצמו. ואם בילדות התשלום בגין נפילה הוא חבורה או אפילו בלעדיה, הרי שבבגרות - כשההורים כבר אינם ליד הילד "החממה" שלהם, נפילה - כרוכה בתוצאות חמורות.

לעתים קרובות, ההורים ממהרים. אין זמן או כוח לחכות, אתה צריך מהר …

יותר מדי זמן לחכות שהילד ילבש את הפיג'מה, ירד בעצמו למטה, ילבש את המגפיים, יאכל את המרק …

חוץ מזה, הוא כל כך קטן, שהוא לא יכול לעשות את זה, ובכלל, מה הוא מבין שם …

… ככה, לאט לאט, הורים וסבתות "מחברים קביים לילד", תחילה בחשיבתם, ואחר כך בחיים האמיתיים, ובלעדיהם, אין לו שום מקום … העצמאות הופכת לבלתי אפשרית.

בואו נזכור את סיפוריהם של ילדי מוגלי. עם וריאציות קלות, אבל הרעיון הכללי הוא משהו כזה - מגיל צעיר (מגיל שנה וחצי וקצת יותר) ילדים אלה גדלו עם בעלי חיים או ציפורים. כאשר הם נמצאו וניסו להתרועע, נראתה תבנית ברורה - ככל שהילד "אבד" מוקדם יותר, העיכוב בהתפתחות המנטלית בולט יותר; חלק מהנכדים אפילו לא לימדו איך לדבר, ואנחנו בכלל לא מדברים על קריאה וכתיבה.

למה לא הצלחת? חשוב לנו מאוד לברר את התשובה לשאלה זו על מנת להבין כיצד הורים, לעתים קרובות שלא במודע, "מצמידים קביים" לילדיהם האהובים.

לפני עשורים רבים, בכתביה, דיברה מריה מונטסורי תקופות התפתחות רגישות - אלה תקופות שבהן מיומנות או רכוש או מיומנות מסוימים נרכשים על ידי הילד כאילו מעצמו; הילד עצמו רוצה ללמוד זאת, הוא חוזר על זה שוב ושוב עד שהוא שולט בזה. ההורים לא צריכים להתאמץ בשביל זה, רק אל תתערב; ליצור סביבה שתשאיר את הילד מעוניין ותאפשר לו לחקור וללמוד בכוחות עצמו.

אבל, ההורים עייפים, לפעמים הם מודאגים מאוד מהתינוק שלהם, ממעיטים ביכולות שלו … ולהכריע בנושא במקום הילד.

החליט - האם במקום הילד פעם אחת, החליט - עשה - שניים, החליט - עשה - שלוש … התקופה הרגישה חלפה, הרצון שאין לעמוד בפניו ללמוד התגבר על ידי ההורים והתפוגג. הילד או שלעולם לא ישתלטו במיומנות, או שישתלט עליה אחר כך, בקושי רב, בטרחה לעצמו ועבור הוריו.

הלבשת ילדים … מדוע זו בעיה כזו עבור חלק מההורים?

אנשים רבים מדברים על התכוננות ברחוב או ברכבת כאירוע נורא הדורש הרבה זריזות ותחכום, לחץ על הילד וכפייה עליו לעשות משהו.

אבל מה שנעשה עם הלחץ על הילד יגרום להתנגדות בפעם הבאה.התנגדות חזקה גורמת ללחץ עוד יותר … וכן הלאה במעגל. התשוקות מתחממות, מידת הרגשות גדלה וההתכנסות של חמש דקות ברחוב הופכת לקרב.

אז מדוע הורה ירצה לאלץ ילד לעשות משהו?

אולי הם חוששים שהילד יהיה רעב, או יצטנן? ואתה צריך לגרום לו לאכול או להתלבש חם יותר …

אולי הם חוששים שהוא ייפול מכיסא הגלגלים או יברח לכביש? - ואתה צריך לאלץ אותו להיות שם בעזרת חגורות בטיחות או ללכת רק ליד הידית …

אולי הם חושבים שילדם יודע מעט ויש צורך לאלץ אותו ללמוד יותר?

כל יצור חי, כולל ואדם רוצה לשמור על גופו חם, רעב - שבע, והגוף שלם, לא ניזוק. הרצון ללמוד ולשלוט במודלים חדשים של התנהגות טבוע בנו מטבעו. הם המפתח להישרדות!

מדוע אם כן ילדים לא רוצים ללמוד, לאכול ולהתלבש ??

אם כבר ניחשתם - אז כן, אנחנו מדברים על מקור שמעורר פעולה.

זה פיזיולוגי וטבעי לעשות כל מה שאפשר כדי לשמור על הגוף והנפש באזור הנוחות. וכאשר הפונקציה הזו משתלטת על ידי ההורים במקום הילד, ובנוסף כל הפחדים, הרצונות והצרכים שלהם מיוחסים לילד - ולכן, באופן לא מודע, הם מפעילים עליו לחץ - זו תופעה של הרס עצמי לא הגיוני ולא טבעי. התנהגות ילדים - שאינם רוצים לאכול, לציית, לישון, להתלבש … התנגדות זו היא כמו תגובה טבעית והגיונית ללחץ.

אם ההורים לא רוצים שילדם יתנגד מאוד, אז מספיק פשוט לא להפעיל עליו לחץ. אבל זה קשה. אנחנו אוהבים מאוד את הילדים שלנו, אנחנו מאוד מודאגים ומזדהים איתם, ואני רוצה לקרב אותם כדי להגן עליהם מפני כאבים ומתח נפשי. חינכו אותנו כך, כך שזה מקובל. ומה אם במזג אוויר סוער התינוק הולך בלי כובע, אז זה לא ביטוי של כבוד ואמון ברגשותיו, אבל האם בטלה וחסרת מזל …

כמה הורים מגיעים לרעיון: איזה ילד אני רוצה? צייתן ומסתגל, או חופשי ומאושר?

אושר אישי, חופש, דימוי עצמי וביטחון נוצרים במהלך הילדות. אם יש נסיבות חיוביות שעוזרות לצמוח חופשי ומספק לעצמו.

כיצד יוצרים את הנסיבות הללו? להלן כמה אפשרויות - לא "להצמיד קביים" לילד (עשייה, חשיבה והרגשה במקום אותו), לכבד את הילד וחופש הבחירה שלו, לצמצם את הלחץ על הילד.

לדוגמא: בכל פעם שאמא של נסטיה יוצאת לטיול עם בנה דימה בן השנתיים, צורחת, משכנעת ובוכה. דימה אוהב ללכת, אבל הוא לא מבין למה אמו שמה עליו את זה כל פעם: זה כבד, לא נוח, לוהט וקוצני; זה מוחץ, מעצבן, משפשף עד כדי כך שאתה רוצה להסיר את הכל מיד! דימה עדיין מפקפק לפעמים באמון הצעדים שלו, ואז יש את המכנסיים והמגפיים העצומים האלה. איך עוד אפשר לרוץ ולקפוץ בשלג?! תהיה שמחה, גם אם לא תקבור את האף שלך במדרגות …

בוקר חורפי אחד חשבה האם נסטיה: “מה העניין, למה שאאלץ את הילד שלי להתלבש? יהיה לו קר, הוא עצמו חייב לבקש ממני בגדים! למה, אם לא יצור חי אחד רוצה להקפיא - אני לא יכול לשכנע את בני להתלבש ???.

לאמא נסטיה יש רעיון. היא הכינה דברים להליכה והשאירה אותם בפתח הבית. לאחר שקיבלה סירוב נוסף מבנה להתלבש, אמה של נסטיה התלבשה בעצמה, ארזה את חפציה של דימה ונעליים בתיק, חייכה אל בנה והם יצאו לרחוב. דימה הלכה בגרביים ובחולצת טריקו.

ביציאה מהכניסה אמה של נסטיה לא יכלה להתאפק - זה מפחיד, הכפור זהה - והציעה לבנה בגדים, אליהם קיבלה סירוב עז. בסדר, בסדר, רק חיוך ורוגע. הילד גדל והופך לעצמאי כרגע. הבן של דימה מבין כרגע שהוא יכול לפחות להשפיע על משהו בחייו, שהוא לא רק גרגר חול במדבר של עולם המבוגרים, אלא שהוא אישיות.והוא מבין שהשלג קר! שהרגליים כבר קופאות, והזרועות והגב, אוי, כמה לא נוח בקור, אבל איזו רוח! אבל מכיוון שהוא אמר לא, אז הוא חייב להחזיק מעמד … טוב, לפחות דקה אחת, טוב, עוד חצי דקה לפחות … הו, הוא …

- אמא, קר לי!

- כן, בן, כמובן, בחוץ קפוא!

- אמא, קר לי!

- כן, בן, ומה אנחנו הולכים לעשות?

ובכן, ו"אנחנו "לא נעשה שום דבר מיוחד. אמא נסטיה פשוט עומדת ומתבוננת בדימה מנסה בחיפזון למשוך לפחות משהו מבגדיו. עומד ומסתכל כשהילד, באופן נגיש בהתאם לגילו, מבקשת מאמא לעזור לו להתלבש. ורק אז אמה של נסטיה נוגעת בבגדיו של בנה היקר. בלי לנזוף בו: "אמרתי לך". מתוך הבנה של חשיבות החוויה החדשה שהיא ובנה האהוב צוברים.

שתי דקות בקור והילד הבין שהוא מכובד ושהוא יכול להשפיע לפחות על מניפולציות בגוף שלו.

אם ההורים כבר ביצעו כמה פעולות, הפעילו לחץ על הילד ולאחר מכן שינו את התנהגותם, לא יהיה לחץ, אך הילד עדיין יתנגד במשך זמן מה.

לפעמים, לעתים רחוקות מאוד, כשהוא זוכר את העבר, בנה של דימה מסרב ללבוש ז'קט או כובע. אמא אוספת דברים בשקית ומשאירה אותו על מפתן הדלת. לפעמים בנו דימה גורר איתו חבילה, לפעמים משאיר דברים בבית ואז ההליכה נמשכת 3-4 דקות.

אם אתה מתבונן בזה בשלווה, ההתנגדות תעבור. וגם כאן יש דפוס - ככל שהלחץ הופעל על הילד זמן רב יותר, כך לוקח יותר זמן להגיב להתנגדות.

אבל אין עוד שכנועים, צרחות ושערוריות. מעתה, דימה מתלבש בעצמו. לא כי אמי אמרה, אלא כי זה קר והוא עצמו רוצה לא להקפיא.

עם הזמן, הבן דימה ואמא נסטיה למד להתייעץ איך הכי טוב להתלבש וללבוש נעליים למזג האוויר, מה הטמפרטורה. כן, לפעמים דימה לא ניחש עם הבגדים, אבל תמיד הייתה לו ברירה. וככל שיש יותר חופש בחירה, כך דימא סמך על אמו. וככל שבנה של דימה עשה טעויות והבין אותן, כך אמה של נסטיה סמכה על בנה שיוכל לדאוג לעצמו.

בלי לחץ, בלי התנגדות.

כן, עכשיו כשהוא נער, הוא לא יצטרך להתרוצץ בבית הספר, לשכנע אותו לחבוש כובע. דימה יודע מהו קור, וגופו יודע מה נחוץ להישרדות. והוא יודע שאף אחד לא מכריח אותו, שהוא חופשי ויכול לקבל החלטה על סמך תחושת הקולטנים הקרים שלו, ולא מתוך התנגדות לסמכות הורית נחרצת.

כך עושים משהו במקום ילד, מאכילים אותו, מלבישים אותו, מבטחים כנגד כל הנפילות, פותרים את המריבות שלו בארגז החול - הורים יכולים לשלול מילד את הרצון לעשות לפחות משהו, אומץ, כוח וביטחון שהוא הוא בעצמו יכול לפתור את הבעיות שלך.

אין זה מפתיע שהתנהגות כזו יכולה להיתפס על ידי הילד כאילו הוא "גורם להטבה בלתי הפיכה".