2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הצורך באהבה הוא אחד הצרכים האנושיים הבסיסיים. שביעות הרצון שלה היא תנאי הכרחי להתפתחות תקינה של הילד. תרגיל זה לפיתוח ומימוש אהבה ללא תנאי יעזור לך לקבל את ילדך כפי שהוא
לעתים קרובות אתה יכול לשמוע מהורים פנייה כזו לבנם או לבתם: "אם אתה ילד טוב (ילדה), אז אני יאהב אותך". או: "אל תצפה ממני לדברים טובים עד שתפסיק … (להילחם, להתעצל, להרוס), לא להתחיל … (ללמוד טוב, לעזור ברחבי הבית, לציית)".
הבה נבחן מקרוב: במשפטים אלה נאמר לילד ישירות כי הוא מתקבל מותנה שהם אוהבים אותו (או יאהבו אותו), "רק אם…" … גישה מותנית ומעריכה כלפי אדם אופיינית בדרך כלל לתרבות שלנו. גישה זו מוצגת במוחם של ילדים.
הסיבה ליחס ההערכה הנרחב לילדים נעוצה באמונה הנחרצת כי פרסים ועונשים הם הכלים החינוכיים העיקריים. אתה משבח את הילד - והוא יתחזק בטוב, יעניש אותו - והרוע ייסוג. אבל הצרה היא: הם לא תמיד אמינים, הכספים האלה. מי שלא מכיר את הדפוס הזה: ככל שנזוף בילד יותר, הוא נהיה גרוע יותר. למה זה קורה? אבל כי גידול ילד זה בכלל לא אימון. הורים אינם קיימים על מנת לפתח רפלקסים מותנים אצל ילדים.
אני מציע לך את התרגיל "אהבה ללא תנאי" לשימוש עצמאי
אז, שב בנוחות. קח כמה נשימות עמוקות פנימה והחוצה.
דמיינו אחד אחד את כל האנשים החשובים לכם - הורים, בעל, ילדים. לספר לכל אחד מהם? "אני אוהב אותך ללא תנאים. אני מקבל אותך כמו שאתה ".
מצא בין האנשים המשמעותיים עבורך את אלה שאינך יכול לומר להם זאת, שאינך יכול לקבל ולאהוב ללא תנאי.
נסה להבין:
- מה בדיוק מונע ממך לעשות זאת?
- מה הדרישות שלך אליו?
- באילו תנאים תוכל לומר לו: "אני אוהב אותך, אני מקבל אותך כפי שאתה".
עכשיו נסה להכניס את עצמך לנעליו של אדם זה. נסה להבין מדוע הוא מבקר אותך או מתייחס אליך רע? מה קורה בחייו של אדם זה כשהוא מתקשר איתך? האם הוא מרגיש את התנאים והדרישות שאתה מציב לו?
ענה על שאלותיך:
איך הגבת לתרגיל הזה?
כמה אנשים מצאת שאתה לא יכול לאהוב ללא תנאי?
האם יש לך תחושת מחאה על עצם העיקרון של אהבה ותמיכה ללא תנאי לכולם?
כיצד תוכל להפגין קבלה ללא תנאי לילדך ולאהובים אחרים שלך:
- מבטים ידידותיים.
- עם נגיעות עדינות.
- במילים ישירות:
- אני שמח לראות אותך.
- אני מחבב אותך.
- אני אוהב את זה כשאנחנו ביחד.
- אני מרגיש טוב כשאנחנו ביחד.
- זה כל כך טוב שיש לי אותך.
לחבק ילד מספר פעמים ביום (4 חיבוקים הכרחיים לכולם רק בשביל הישרדות, ובריאות טובה יש צורך לפחות 8 חיבוקים, וזה לא רק לילד, אלא גם למבוגר).
זכור:
- אתה יכול להביע את חוסר שביעות הרצון שלך מהפעולות האישיות של הילד, אך לא מהילד בכללותו.
- אתה יכול לגנות את מעשיו של הילד, אך לא את רגשותיו, לא משנה כמה הם לא רצויים או "לא הולמים". מכיוון שהם קמו עבורו, פירוש הדבר שיש לכך יסודות.
- חוסר שביעות רצון ממעשיו של הילד לא אמור להיות שיטתי, אחרת הוא יגדל לדחייה שלו.
לקבל ילד ללא תנאי פירושו לאהוב אותו לא בגלל שהוא חתיך, חכם, בעל יכולת, סטודנט מצוין, עוזר וכו ', אלא פשוט כי הוא כן.
וזה יציל אותו מדרמות חיים רבות וישמח את ילדותו.
מוּמלָץ:
אני אוהב אותך = אני לצידך
תמיד חלמתי לנהוג. עברתי את הרישיון אפילו מוקדם יותר משהופיעה המכונית במשפחה. גילמתי את חלומותיי בצורת תמונות שתליתי על הקיר ליד המחשב. לאחר זמן מה קנינו בדיוק את הדגם שהיה בתמונות שלי. ועכשיו החלום התגשם. עכשיו זה תלוי בקטן: היכנסו מאחורי ההגה וצאו לכיוון האופק.
אני אוהב אותך. גם לי אין אותך
רבות נכתב על אהבה לא הדדית, וככלל, מצד המאהב. אוהב ללא אנוכיות וללא תנאי, סובל וצמא, מוכן לכל דבר למען האהבה. דמותו של המאהב הזה מאוד רומנטית ואוהדת, היא משמשת באופן פעיל בתרבות שלנו עם הסימן "טוב". לדימוי של מערכת יחסים מתפרקת יש בדרך כלל תכונות של יהירות, נרקיסיזם וקור.
סדנה למצוא את עצמך אמיתית. "אני אוהב" ו"אני לא אוהב "כמגדירים פרמטרים של חיינו
חברים, הכנתי עבורכם משימה שימושית ויצירתית. – עבודה עם אישי "אני אוהב" - "אני לא אוהב" . המשימה מתבצעת כך … 1 . ראשית כל, עליך להצטייד בפיסת נייר, עיפרון פשוט, עט אדום וסמן אדום. 2 . חלקו את חלק מדף העבודה לשני חצאים עם קו אנכי.
אני אוהב אותך בזכות מי שעשית לי. איך להתמודד עם פרידה?
כאשר אנו עוזבים מערכת יחסים של אהבה, אנו חווים הפרדה רגשית, פיזית, כלכלית וחברתית של חיים עם אדם אחר, שאיתו חיינו היו מאוחדים בעבר. הפרדה של "זוג אהבה", "גירושין" - נחווית כאבל ו"מוות "של אהבה. יש המכנים שלב זה "
אני לא אוהב אותך - זה הפלוס העיקרי שלי
אדם החושש מהתקשרות ודחייה, נטוש עשוי לפנות להגנה פסיכולוגית יוצאת דופן (או כבר מוכרת?), ולבודד את דעתו מרגשות. הוא יכול גם להיעזר בהגנה זו כשההרגשה מסוכנת, נושאת את הסיכון להרוס מערכות יחסים אחרות, משמעותיות יותר. הגנה זו אופיינית במידה רבה יותר לאנשים עם סופר-אגו קשוח (צנזורה פנימית), שרגילים לקבוע לעצמם סטנדרטים גבוהים ולשמור על עצמם בכפפות "
