מערכת יחסים עם עצמך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רוב הבעיות שלנו נמצאות בתחום יחסי אנוש. אנו מנסים לנהל משא ומתן עם בני זוגנו, להבין ולהיות סבלניים יותר כלפי ילדינו, להגן על האינטרסים שלנו מול הממונים עלינו. לעתים רחוקות יותר אנו מבחינים בקשיים שלנו ביחסים עם … עצמנו

אני לא זוכר ששמעתי משפטים כמו: "יש לי בעיות ביחסים עם עצמי", או "אני רוצה לשפר את היחסים עם עצמי", "אני חושב שאני לא דואג לעצמי מספיק, אני תובעני מדי ולא הוגן כלפי אני לא יכול להסכים עם עצמי, אני לא מרשה לעצמי לעשות משהו ".

יחד עם זאת, כל מה שאנו ממלאים את חיינו מתחיל במערכת יחסים עם עצמנו. אהבה לעצמו מתחילה אהבה לזולת, ידידות עם עצמו מתחילה ידידות עם אחר, הבנה וקבלה של אחר מתחילה בהבנה וקבלה של עצמך.

תהליך הפסיכותרפיה כולל לרוב התייחסות ליחסים עם הורים או מבוגרים משמעותיים אחרים. לימוד מושגים ורעיונות אודות עצמנו והעולם הסובב, נוצר בתהליך היחסים עם המשפחה והתרבות בה גדלנו. לקוחות נזכרים לעתים קרובות בחוויות כואבות הקשורות לתגובות או הגישות של ההורים כלפיהם בילדותם.

"אבא שלי תמיד דרש ממני מאוד, והוא האמין שהדרך הטובה ביותר לעזור לי לעבור את הכישלונות שלי היא לבייש אותי. כנראה מונחה על ידי הרעיון כי בכך שהוא מאשים אותי בטעויות שלי, הוא מניע אותי להצלחה"

“הורים מצאו לעתים קרובות מישהו שהיה טוב יותר ממני בהשוואה למישהו שעשה משהו טוב יותר. אני מבין שזו הדרך שלהם לגרום לי להתפתח ולשאוף לטוב ועוד, אבל אז הייתה לי התחושה שאי אפשר להגיע לאידיאל שההורים שלי יהיו מרוצים ממנו לגמרי.

“כשהייתי מוטרדת והייתי צריכה רק לחבק ולהרגיע אותי, ההורים שלי הרגישו שבעיות הילדות שלי לא חשובות ומשמעותיות מספיק כדי לדאוג להן. ובכלל אין טעם להיות עצוב ומעצבן, אין לשנות דבר בשיטה זו. "דמעות לא יכולות לעזור לצער" - נהגו לומר במשפחתי.

“במשפחתי חוות דעת הילדים לא נחשבה משמעותית. איש לא שם לב לחוסר ההסכמה שלי, חוסר שביעות רצון. ההורים שלי רצו שאציית להם תמיד. אף אחד לא שאל את דעתי. ואם לא אהבתי משהו במעשי הוריי, אמרו לי שאני צריך להתבגר כדי שתהיה לי הזכות להביע את דעתי.

“אם הרשיתי לעצמי להיות פתוח עם אמא שלי, היא נעלבה, עזבה ולא דיברה איתי, ואבא נזף ואמר שאמא שלי בוכה בגללי. הרגשתי כל כך אשם ולמדתי שעדיף לעצמי להכיל את רגשות הכעס שלי, כדי לא לחוות רגשות אשם ומתח כאלה.

“במשפחתי גדלתי כ’גבר אמיתי’. אבא היה מבייש אותי אם לא הייתי יכול לעמוד על עצמי, אם הייתי מפוחד או מבולבל. לימדו אותי שבכי זה לא עניין של גבר. ואם בכיתי, קראו לי ילדה.

והרבה מאוד זכרונות ממערכת יחסים לא הוגנת ואפילו אכזרית בילדות.

זיכרונות אלה גורמים לרוב לטינה בקרב ילדים בוגרים כלפי הוריהם. לקוחות יכולים לתאר היטב מה בדיוק, כילדים, הם היו כל כך צריכים מצד הוריהם. אבל הדבר הכי פוגע ללקוחות הוא ההבנה שעכשיו הם ממשיכים לעשות את אותו הדבר עם עצמם. כל אותם דברים שכואבים, כואבים או חסרים כל כך ביחסים עם ההורים.

מבוגרים ממשיכים לדרוש מעצמם מדי ולא לסלוח לעצמם על טעויות: “אין צורך לרחם על עצמך ולהיות רפוי, פטיה וזצ'קין כבר השיגה מה! ואני?"

מבוגרים כבר לא מרשים לעצמם להביע רגשות, דעות, חשש מתגובה או שנודע להם שדעתם מעולם לא הייתה משמעותית: “למי אכפת מה אני חושב? דעתי בכל מקרה לא תשנה דבר. "" איך אני יכול להגיד משהו חכם? עכשיו אני בהחלט אפוצץ שטויות ".

מבוגרים כבר לא יכולים להרשות לעצמם לבכות מרוב טינה, כי "להראות את הדמעות שלך היא חולשה, ולהראות את החולשה שלך לאחרים זה מסוכן / מביך. או לתת לעצמך לבכות - פירושו אוטומטית להתנתק על היותו "לא גבר אמיתי".

כל יום הפעולות שכל אחד מאיתנו מבצעים מוערכות איכשהו בעצמנו. אנו בעצמנו מגיבים בצורה כלשהי ומתייחסים למה שאנחנו עושים (או לא עושים). בכל יום אנו מניעים את עצמנו לעשות משהו, להרגיע ולתמוך, לסלוח, לשבח ולנזוף, לנהל משא ומתן עם עצמנו, לטפל בעצמנו איכשהו, להתמודד עם פחדים וחרדות, לארגן לעצמנו זמן ומרחב, לבחור משהו או שאנחנו מצילים את עצמנו ממשהו.

את הדיאלוג הפנימי הזה אפשר לשמוע טוב בשבילך, אבל גם אם אתה לא שומע אותו, הוא עדיין קיים. רוב התגובות, הרעיונות, העמדות של בן השיח הפנימי שלנו הן המושגים שלמדנו או חווינו (חווינו מיום ליום, מדי פעם) והתייחסותם של כמה מבוגרים חשובים אלינו.

אין ספק שזהו אדם אחד, לא רק אמא או אבא אחד. מדובר בסבתות, סבים, אחים ואחיות, מורים, חברים לכיתה וחברים, אולי אפילו כמה דמויות שהרשימו אותנו במיוחד. באופן כללי, הערכים, המילים, הרעיונות, האמונות של אנשים חשובים לנו, שחלק משמעותי מהם למדנו בתקופה בה רק התהוותנו כאדם. איננו מסוגלים להעריך באופן עצמאי וליצור גישה לעצמנו ולעולם הסובב אותנו בתקופה זו.

כמובן שהניסיון שלנו אינו מוגבל רק ליחסים עם המשפחה שלנו. עם זאת, במאמר זה אני רוצה להתמקד במיוחד במושגים, תגובות וערכים שהיו רלוונטיים בילדותנו, על פי הורינו, ואלו שהבאנו איתנו לחיינו הבוגרים וממשיכים להשתמש בהם לעתים קרובות לא יעילים, כבר לא עובד או סתם מושגים לא בריאים.

"ובכן, למה אתה משקר? לבסוף, עשה משהו מועיל! " - נשמע קולה של האם.

ואתה קופץ מהספה בדאגה ומתחיל לשטוף כלים ולסדר, רק כדי להרוויח לעצמך את הזכות לשכב במשך כמה שעות. בלי שום תועלת. או אפילו מראש ומתכננים באופן קבוע לבלות את אחד מסופי השבוע בניקיון כללי, רצוי הראשון, על מנת להירגע בשני עם מצפון נקי.

אנו יכולים לשים את המילים והרעיונות שאמרו פעם ההורים בתוכנו ולהמשיך, לעתים קרובות באופן לא מודע, להדריך אותם. "לא מקובל לבזבז זמן ללא תועלת", "אסור לעשות משהו למען ההנאה", "הנאה אינה יכולה להיות משמעות הפעילות", או "החיים אינם בשביל הנאה כלל, זה מסובך ודבר קשה "," הזמן מהנה לעסקים "," כדי להירגע, קודם כל צריך לעבוד קשה "וכו '. גם בלי להיות מודעים, מושגים ועמדות אלה יכולים להשפיע על מה שאנחנו עושים ועל האופן שבו אנו מארגנים את חיינו הרבה אחרי שההורים שלנו לא חיים איתנו.

"איך אתה יכול לסרב לאנשים, אתה לא יכול להיות כל כך כועס וחסר נימוס! אתה צריך להתבייש!". ואתה באמת מרגיש בושה על העובדה שאתה פוגע (לא מכבד) את האנשים הטובים שבאו לבקר, אפילו בלי הזמנה ושיבוש התוכניות שלך.

האם אתה רוצה לחוות רגשות לא נעימים? נכון, אין הרבה אפשרויות כאן: או לבחור ולכבד את האינטרסים שלך, אנוכי, או לשבת עם חיוך מתוח, להתחרט על התוכניות המתוסכלות שלך, אדם אדיב, מנומס וטוב! לעיתים קרובות, מדבריהם של לקוחות, ומכרים בלבד, ניתן לראות כי מושג החסד כמעט משווה לאמינות, ואהבה ודאגה מתבלבלים עם הקרבה.

"לא נורא, כמובן, אבל זה היה יכול להיות טוב יותר!" ואתה מעריך בקלות את כל המאמצים והמאמצים שלך, סבלנות, חריצות ואולי אפילו אומץ בדרך להשגת המטרה.או שאתה ממשיך לחפש את התוצאה ה"משמעותית "ההיא, לאחר שהשיג את אשר סוף סוף תוכל להיות שבע רצון מעצמך ומהישגיך, תוכל ליהנות מהם לפחות לאורך זמן. או שבאופן כללי אתה נוזף ומבייש את עצמך על כך שאין לך תוצאה מספיק טובה.

תחשוב, אחרי הכל, זהו רגע או אירוע שבוודאי התכוננת אליו הרבה זמן, דאגת, דאגת, השקעת הרבה אנרגיה, ועכשיו כשזה לא הסתדר כפי שהתכוונת, אתה מוטרד.

האם זה הוגן כרגע לתת לעצמך בעיטה ולקרוא לעצמך מפסיד וטיפש? סביר להניח שכרגע, האדם החשוב ביותר בחייך זקוק לתמיכה ואמפתיה. אמור לעצמך מילים טובות. אל תנזוף, תתמוך בעצמך, שבח את עצמך, כי רק אתה יודע מה הייתה הדרך שלך למטרה זו.

זה יכול להיות עצוב להבין שלעיתים קרובות הגישה שלך בעצמך היא לא הוגנת ומעליבה כמו שהיחס של ההורים שלך כלפיך ולמעשיך היה נראה. אבל החדשות הטובות באותו הזמן הן שאתה לא צריך לעשות את זה יותר. כעת הזכות לקבוע מה יהיה הטוב ביותר עבורך במצב נתון או חיים באופן כללי שייכת לך. הזכות וההזדמנות להתמודד איכשהו בדרכם שלהם עם החוויות שלהם, המעשים, התכניות, ההישגים, מערכות היחסים, זמן החיים.

כמובן שכאשר משפחתנו ומורינו שתלו בנו כמה רעיונות ואמונות, הם פעלו מתוך כוונות טובות, הם רצו לצמוח מתוכנו "גברים אמיתיים", "נשים אמיתיות" וסתם "אנשים טובים". אבל אם כעת, בחייך הבוגרים, תגלה שכל המשפטים, העמדות, הערכים והרעיונות הללו אינם עוזרים לך להתמודד עם קשיים, לעודד את עצמך להשיג כמה מטרות, לכבד, להביע ולהגן על האינדיבידואליות שלך, אז הגעת לחשוב במה כדאי להחליף אותם. אולי מושגים וערכים אלה כבר אינם רלוונטיים עבורך, הם אינם פועלים או אינם נחוצים יותר כלל בחייך הבוגרים.