2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פורסם במגזין "היחיד" ביולי 2012
ארבעה מהם תוארו לפני יותר ממאה שנים, מאוחר יותר נוספה חמישית. יתר על כן, כל אחד מהתרחישים יכול להיות גם שמח וגם בעייתי מאוד. האיחוד שלך כנראה מתפתח לאורך אחד מהם. בשביל מה?
האם ייתכן שמרחב רגשי כזה כמו אהבה יכול לציית לחוקים מסוימים? מסתבר, כן. אפילו הפסיכותרפיסט הפולני ווצלב ז'אק קבע שלחיבור של שני אנשים, לא משנה כמה נלהב, בהיר, מדהים, תמיד יש תרחיש התפתחותי מסוים. וכל מה שאפשר לומר, עם הזמן, אחד מסוגי היחסים המתוארים להלן מבוסס בזוג. רוב הבעיות בנישואין נובעות מכך שאנשים נפגשים עם תרחישים שונים. ואז האחד "מוחץ" את השני מתחתיו, ומי ש"השתלט "מרגיש אומלל וחסר סיפוק. יחד עם זאת, הוא לא נותן את מבוקשו לשותף השני - והקשר נהרס. או לבעוט במשך שנים, לא להביא שמחה לא לאחד לא לשני.
עם זאת, גם אותם בני מזל שיש להם אותן ציפיות מהאיגוד אינם חסינים מאי הבנה. אחרי הכל, לכל סוג יש שוניות תת מימיות משלו. החליטו לאיזה תרחיש הזוג שלכם מחפש, ונסו להימנע מטעויות אפשריות!
סוג 1. פטריארכאלי
בברית זו היא מספקת את החלק האחורי, והוא כובש את העולם. ואם כולם אוהבים את התפקיד שלו, המשפחה תהיה מאושרת וחזקה.
* הבעל הוא ראש משפחת דה ג'ורו והדה פקטו.
* כל ההחלטות העיקריות מתקבלות על ידו, והאשה והילדים, אפילו עם דמוקרטיה גלויה, מצייתים.
* האישה מארגנת את חיי היום יום ועוסקת בחינוך ילדים.
* היא יכולה לעבוד, אך המקרה שלה אינו נחשב חשוב.
* היא תפיל הכל ותלך אחרי בעלה, במידת הצורך.
* הדילמה "קריירה או משפחה" אינה עומדת מולה: המשפחה חשובה אפריורית.
קשיים אפשריים. החברה המודרנית אומרת לאישה: "תהיה פעיל!" אם היא עוסקת במשק בית וילדים, אז היא נחשבת ל"לא ממומשת "(אם כי אולי במשפחה הייעוד האמיתי שלה). נשים רבות מובלות על ידי אופנה, רוכשות עבודה, אם כי יחד עם זאת חשות אי נוחות, והאקלים בבית מתדרדר. כאן חשוב לשאול את עצמך: "האם זה הרצון שלי, או שהוא מוטל על ידי אחרים?"
עוד נקודה חשובה. באיחוד פטריארכלי, גבר בשום אופן לא צריך להתייחס לאשתו כצרכן. אם הוא לא יעריך את הטיפול שלה, לא יודה לה, אז היא תרגיש נעלבת.
על הדוגמה של הסרט "מוסקבה לא מאמינה בדמעות"
המנעולן המקסים גושה, חלומם של כל הנשים הסובייטיות, הוא דוגמה קלאסית לגבר בעל תרחיש פטריארכלי של מערכות יחסים. יש לו עמדת חיים פעילה: הוא מקבל החלטות, מפרנס את משפחתו, מגן על אשתו. לאחר שנודע שקתרינה היא לא פחות ממנהלת המפעל, גושה
עוזב אותה. אחרי הכל, זה לא מקובל על האיש הזה כשהאהוב שלו גבוה יותר במעמד חברתי. רק לאחר התערבות של חברים הוא חוזר לקטיה ומנסה לקבל עבורו פורמט חדש של יחסים.
סוג 2. שותף
מערכות יחסים בזוג בנויות על עקרונות השותפות: שוויון זכויות, שוויון אחריות, תמיד יש הזדמנות לנהל משא ומתן.
* באיחוד זה, הגבר והאישה פעילים, פעילים, אנרגטיים.
* שניהם שואפים להתפתחות עצמית, חשוב שכל אחד ימצא את עצמו במה שהוא אוהב.
* בדרך כלל שניהם עובדים, אם כי אישה יכולה לשבת באופן רשמי בבית ובמקביל לעסוק בפעילות חברתית כלשהי.
* סבתות, מטפלות, עוזרות בית עוזרות בארגון חיי היומיום - האישה לא נוטה לקחת על עצמה מטלות בית. מה שנשאר מתחלק באופן שווה.
* בעל ואישה מסכימים על הכל, החל מחלוקת האחריות ולוח הזמנים ועד לעקרונות גידול הילדים.
* לעתים קרובות לזוגות אלה יש תקציבים נפרדים.
קשיים אפשריים. ככלל, במוקדם או במאוחר יחסים אלה מתפתחים ליחסים מטריארכליים.לאישה מאוד חשוב שתהיה קירבה רגשית עם גבר, ולא רק הסכם יבש. היא צריכה שאהובתה תדאג לא לפי לוח הזמנים, תכין מתנות לא צפויות וכו '. גברים, לעומת זאת, לרוב מסתפקים בשותפויות, הם לא ממהרים לקחת יוזמה. ואז האישה לוקחת את התפקיד הראשי: תחילה היא ממציאה כיצד לבלות ערב רומנטי ביחד, ואז היא מחליטה דברים רציניים יותר: היכן ילמדו הילדים, כיצד לחלק כספים … ציפיותיהם.
על הדוגמה של הסרט "מר וגברת סמית"
במבט ראשון, ג'ון וג'יין חיים כמו כל זוגות נשואים רגילים. עם זאת, לכל אחד מהשותפים טריטוריה אישית משלו, שאליה אסור לשני: חייו של סוכן חשאי, רוצח שכיר. שני בני הזוג עצמאיים, תכליתיים, אמיצים ובעצמם. הם היו קיימים עוד שנים רבות אם לא היו מקבלים בטעות פקודה זה לזה.
סוג 3. תוצרת בית
יש אהבה, וכל השאר לא חשוב. מערכת היחסים בזוג זה קשורה זה לזה: בני המזל האלה אינם זקוקים לאף אחד אחר.
* קריירה, מימוש, השגת כמה גבהים חברתיים אינם חשובים לא לגבר ולא לאישה באיגוד זה.
* הם שואבים אנרגיה זה מזה וממערכות היחסים שלהם.
* הדבר החשוב ביותר בחייהם הוא אהבה הדדית, נוחות ביתית, חמימות ב"קן "שלהם.
* ככלל, שותפים הם אנשים רגישים ועדינים מאוד.
* הם אינם שואפים למגעים מבחוץ: אחרים רק מפריעים.
* כאשר מופיעים ילדים, גם אמא וגם אבא מטפלים בהם באותה קנאות.
קשיים אפשריים. הסכנה נעוצה בעובדה שאם אתם לא יוצאים לעולם החיצון, אתם יכולים למצות אחד את השני. אז מערכת היחסים מסתכנת בהחלקה לרמה היומיומית: ההרגל נשאר להיות בסביבה, לבלות ערבים ביחד, אבל המלאות שהייתה בעבר כבר לא קיימת. לכן, מאוד חשוב לזוג כזה שיהיה עסק משותף כלשהו: לבנות בית, לעשות עסקים, שיהיה להם תחביב משותף. ותקשר עם אנשים אחרים! באופן מוזר, הדבר יאפשר לכם למצוא משאבי השראה נוספים זה בזה.
על הדוגמה של הסרט "נובמבר מתוק"
כשנלסון פוגש את שרה, הוא עוזב את עבודתו, משנה את אורח חייו הרגיל ובאופן מלא, בהנאה, צונח במערכת יחסים עם אהובתו. די זה בזה בכדי שהם ירגישו במלואם את החיים.
סוג 4. מטריארכלי
האישה היא ראש המשפחה, למרות שהיא לא בהכרח גנרלית בחצאית. לפעמים הגבר עצמו מעודד אותה לקחת את המושכות לידיים שלה.
* היא חזקה, תכליתית, פעילה. להיפך, יש לו אופי עדין, אוהב נוחות בבית, לא מבקש לעשות קריירה.
* לעתים קרובות שניהם עובדים, אך הוא מרוויח פחות, העסק שלו לא כל כך חשוב (למרות שהוא יכול להישאר מפרנס).
* כל ההחלטות העיקריות באיגוד זה מתקבלות על ידי אישה. אם היא חכמה, אז היא יוצרת את המראה שגבר "נוהג".
* האב נוטה לדאוג לחינוך הילדים ולעתים קרובות נותן להם יותר מהאם.
* אם נוח להם ביחד והם לא נוכלים זה לזה, אז האיחוד הוא הרמוני מאוד.
קשיים אפשריים. אם אישה מתחילה לנזוף בגבר שהוא אינו פעיל, מרוויחה מעט וכו ', הוא יחפש דרכים להעלות את ההערכה העצמית. אחת מהן היא פילגש נעימה ונשית הרואה בו "לא ילד, אלא בעל". יחד עם זאת, נושא התרחיש המטריארכלי פשוט לא יסתדר עם בחור חזק, לא משנה כמה היא רוצה לראות אדם כזה בקרבת מקום. על מנת שאהובה תהיה פעילה יותר, עליה להחליש מעט את שליטתה בכל תחומי חייו: ואז, תראה, הוא יראה תכונות אופי גבריות.
על הדוגמה של הסרט "אהבה ויונים"
וסילי ונאדז'דה חיים על פי התרחיש של מטריארכיה "רכה": האישה, מה שתאמר, היא העיקרית במשפחת קוז'יאקין. אולי ולסילי אין מימוש גברי, או שפשוט תנאי הנופש תורמים לרומנטיקה, אבל הוא מתאהב ברעיסה זחרובנה הבודדת ובסופו של דבר עוזב את אשתו בשבילה.הגיבורה גורצ'נקו רוצה לראות בו גבר חזק אמיתי, התסריט שלה הוא partriarchal. אבל זה לא מתאים לקוזיאקין, מערכת היחסים ביניהם נסדקת, והוא חוזר לאשתו.
סוג 5. מעורר השראה
היא מוזה, הוא אמן, איש עסקים, משורר, פוליטיקאי … עם זאת, זה לא משנה. רק חשוב שזו היא שעושה לו השראה להשיג.
* גבר הוא העיקרי, אך הוא מתממש כי אהובתו נותנת לו השראה.
* ההצלחה כשלעצמה לא מעניינת אותו: הוא מנסה בשבילה. אבל ההישגים מרבים להדהים אותו.
* היא, כיאה למוזה, היא גחמנית מאוד, שמה לו דרישות חדשות, אבל זה בדיוק מה שצריך להתפתחותו.
* מוזה-אישה דורשת מעצמה, ככלל, יש לה אופי חזק וכל הזמן משתפרת את עצמה.
* יש הרבה חברים בבית שלהם: הוא רוצה שיעריכו אותה, היא מרוצה מהערצת אחרים. יש תיאטרליות מסוימת במערכת היחסים שלהם, אבל שניהם אוהבים את זה.
* הופעת הילדים מציבה בפניה אתגרים חדשים: היא יכולה להיות אמא נפלאה, והוא גאה בכך,.
קשיים אפשריים. אם היא תפסיק לתת לו השראה, הוא ימצא לעצמו עוד מוזה - כזה הוא הטבע. לכן המוזות האמיתיות אינן נותנות לעצמן ירידה ומוצאות דרכים חדשות להדהים את דמיונם של אהובותיהם. והם משיגים את מטרתם: איגודים כאלה, ככלל, הם עמידים, כי גבר תלוי רגשית באשתו. אם זה לא התרחיש שלה, היא פשוט תתעייף כל הזמן לשמור על כושרה.
על הדוגמה של הסרט "אותו מונצ'אוזן"
מרתה האהובה מעוררת את הגיבורה למעשים גדולים. אבל היא לא מסוגלת לקבל את הטריק הבא שלו - יום חדש בשנה, 32 במאי, ומבקשת לנטוש את הפנטזיות שלה בשבילה. ברגע שזה קורה, הברון מאבד את רגליו. הוא חותם על הכחשה עצמית ואז מזייף התאבדות. מספרים שמאוחר יותר מרתה עצמה עוזבת את מינכהאוזן, שהפכה מבחור שמח וחולמת לציניקנית משעממת ומחושבת של חנות פרחים. והוא מבין: כדי להחזיר את מרתה, עליך להחזיר את עצמך …
האם ניתן לשנות את התסריט?
זה טוב כאשר לך ולבעלך יש אותם תרחישי מערכות יחסים. אגב, לרוב הן נוצרות בעקבות הדוגמה של משפחות הורים. ואם אתה מצפה ממנו למימוש פטריארכלי, אבל הוא לא ממהר? או שאתה נותן את כל עצמך לאהבתך ורוצה בתמורה את אותה הגישה, אבל הוא חושב רק על חברים וקריירה? כדי להיות ביחד, שניכם תצטרכו לשנות את הציפיות שלכם אחד מהשני. זה לא קל כמו שזה נשמע. אתה צריך להבין בבירור מה אתה רוצה להשיג, ובהתאם לזה, לשנות את אסטרטגיית ההתנהגות שלך. ואז
לראות מה קורה. לדוגמא, אישה חזקה המשתרפת לקשר מטריארכלי תצטרך ללמוד להיות חלשה באיחוד עם גבר חזק לא פחות. "מוזה", שמטבעה היא ביתית וסגורה, תצטרך לעבוד כל הזמן על עצמה כדי שהאהוב לא יפסיק להעריץ אותה. אם הוא ימשוך לעבר שותפויות, והתרחיש שלך פטריארכלי, תצטרך ללמוד לנהל איתו משא ומתן ו"דוחף "אותו להתבטא … בכל מקרה שני בני הזוג אחראים לא פחות לאיכות הקשר, בלי קשר התרחיש.
לפעמים התרחיש יכול להשתנות גם במערכת יחסים שכבר הוקמה. זה קורה בדרך כלל באירועים משמעותיים במשפחה, כאשר אפשר חלוקת תפקידים מחדש. למשל, בלידת ילד. ועד שהתסריט "יסתדר", יתכנו קונפליקטים ואי הבנות. עם הזמן, או שהקשר יחזור לתרחיש הישן, או שנוצר תרחיש חדש. אם קונפליקטים נמשכים, הגיוני לפנות למומחה.
לעתים קרובות, על מנת למצוא את התרחיש "שלנו", עלינו לנסות תרחישים שונים.
חשוב להבין באיזה תרחיש נוח לך. איזה מהתרחישים הוא באמת שלך. אל תתפתו לאופנה או תכריחו את עצמכם לשחק תפקיד אחר.
מוּמלָץ:
סמכו על הרגשות שלכם, האינטואיציה שלכם
האם תהית פעם כיצד התפתחות האדם התרחשה בתהליך ההתפתחות של האנושות? אנשים פרימיטיביים חיו ברמה האינסטינקטיבית. הם היו צריכים לדאוג לאוכל ולבטיחות, כדי שלא יאכלו אותם על ידי בעלי חיים, נהרגו על ידי אויבים ותופעות טבע שונות לא גרמו לנזק. כך, מדור לדור, הועברו כמה דפוסי התנהגות שעוזרים לשרוד.
"אפקט הפרפר". האם קיימות (היו, יש) חלופות למערכת היחסים שפעם לא התעוררה?
בסוף השבוע שעבר צפיתי יחד עם בתי הבכורה במותחן הפנטזיה המרתק בעל שם העולמי "אפקט הפרפר" (עם כל ארבעת הסיומות לסרט). ראיתי אותו בצעירותי, חזרתי אליו שוב. תחושות ומחשבות בצפייה מחודשת הן לגמרי, לגמרי … אבל הרעיון המרכזי של הסרט נגע הרבה יותר מבעבר.
אמור מילה על הורה עני או מה אנו מביאים למערכת היחסים שלנו עם ילדינו מילדותנו
הרעיונות שלנו לגבי גידול ילדים לא נובעים כל כך מהספרות הפדגוגית והפסיכולוגית, אלא מניסיון ילדותנו. מהיחסים שפיתחנו עם ההורים שלנו. אנו יכולים להתייחס לכך בדרכים שונות: כמטען כבד או כמקור לחוכמה. חשוב להבין היכן הסיפור עליי, ואיפה על הילד שלי … רבים מאיתנו, כהורים, מנסים לא לחזור על הטעויות והטעויות שההורים שלנו עשו.
לאן מובילה קנאה לא מודעת?
רבים נותנים לקנאה אופי מרושע וקסום. הם אומרים שקנאה יכולה להשפיע איכשהו על חייו של אדם. חייך יכולים להיות מושפעים רק מהקנאה שלך, ולא של מישהו אחר. ההרגל לתת לקנאה משמעות קסומה: "יש לי כישלונות בחיים, אז מישהו קינא בי" הוא ניסיון אינפנטילי להעביר אחריות על חיי, החלטות, פעולות על איזה דוד וניה או דודה פרוסיה.
למה אתה לא צריך לחזור למערכת היחסים הישנה שלך: 6 סיבות
מי ששכנע בן זוג לחזור, למעשה, לא אוהב אותו, ופשוט מפחד להישאר לבד. אל תיפול על השכנוע הבא של ה"אקסית "שלך! ואל תשכנע את עצמך! אל תהיה מושפל. אל תיפול על השכנוע הבא של ה"אקסית "שלך! ואל תשכנע את עצמך! אל תהיה מושפל. אם לנו או לשותפינו אין הערכה עצמית, אם אנו מחונכים בצורה כה גרועה, אז לפחות שיהיה לנו שכל ישר
