על מה אתה בוכה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

אחד ממרכיבי הדיכאון הוא בכי פנימי בפני עצמו. בכי מתמיד, בלתי פוסק. כך יכול ילד לבכות, שאמונו נבגד

סיפורי ילדינו מלאים במצבים בהם קרה משהו רציני, אך הנפש הסתירה מאיתנו הכל בזהירות. יש לי לקוחות שכמעט ואינם זוכרים את ילדותם, נתחי זיכרון שלמים נופלים מהזיכרון שלהם, למשל, "מגיל 7 עד 13 - איפה הייתי, מה עשיתי? … אני לא זוכר כלום …"

מישהו זוכר רק את הפרקים: “הוצגה בפניי בובה. אבל אבא הסתיר זאת משום מה. חיפשתי אותה הרבה זמן. ואז מצאתי אותו. לא האמנתי שזאת אני. אבל אבא אמר שהבובה הזו נקנתה לילדה אחרת, לא בשבילי. הייתי מבולבל מאוד. כולם צחקו. כנראה שבחוץ זה היה מצחיק. הלכתי אז לגן. הבובה הזו הייתה הגבול של כל החלומות שלי."

סיפורים קטנים מהבהבים כמו הבזקי אור בחשכת הזיכרון. זיכרונות מאחסן ומסתיר מאיתנו בזהירות את זה שהיה יותר מדי. אובדן, בגידה, התנהגות בלתי מובנת של הורים, סבתות, סבים, דודות ודודים, אהבתם המוזרה. הזיכרון מסתיר את ההקשר, אך אי אפשר לשכוח את ההרגשה. איך המשמעות של אנקדוטה יכולה להיעלם, אבל מה שהיה מצחיק זכור היטב.

העבר נשאר לנצח בזיכרון הגוף, בהיסטוריה האישית שלנו.

ניסיון שאינו משולב, חסר משמעות, אינו מתעכל, ממשיך להיעכל במשך שנים

התגובה של הנפש שהיתה פעם מספקת אך מפסיקה למה שקרה הופכת את האבל למצב קבוע. אז הנפש מנסה להשלים את מה שהתחיל ולחוות את מה שקרה.

הבסיס לשילוב החוויה הוא ההכרה במה שהיה. הכרה בחומרת הנזק. אומדן אובדן.

הבעיה העיקרית היא שהמשפחה מנסה בכל הכוח לעצום עיניים למה שקרה, להעמיד פנים ששום דבר לא קרה ולחיות. לא משנה מה יהיו הזוועות לילד, לרוב עמדת המשפחה - אני לא נושא כלום, לא יודע כלום, לעולם לא אספר לאף אחד כלום. הנזק שנגרם לילד מוערך: "כל אלה דברים קטנים, תפסיקו!" ואז עצם העובדה שמשהו קרה מוטלת בספק: "המצאת הכל, נראה לך".

"זיכרון קצר" היא אחת מאסטרטגיות ההישרדות. הדור ששרד רעב, מלחמות, ירי, רציחות, מות ילדיהם היה צריך ללמוד לשכוח מהר הכל. ולהעריך את חומרת מה שקרה. מצד שני, כל מה שקורה בתקופת שלום מחוויר יותר בהשוואה למה שהיה להם לראות. הסבתות והסבתות שלנו לימדו אותנו ואת האימהות שלנו "לא לזכור את הרוע" ו"לא להמציא לעצמנו דבר ".

בפרקטיקה שלי, ישנם סיפורי לקוחות כאשר אישה מחליטה להציג חשבונית למשפחתה ולספר על מה שקרה לה. היא מדברת על מקרים של התעללות מינית מצד אב, אבא חורג או דוד. אבל העבריינים, ומי שהכירו, אבל עצמו את עיניהם, לא רק שאינם מתנצלים ואינם מכירים בחלק מאחריותם למתרחש, אלא גם מאשימים אותה בניסיון לסבך את כולם, "שוטפים מצעים מלוכלכים בתוך ציבורי ", וזה, סביר להניח - רק להמציא הכל.

אורסולה וירץ - מחברת הספר "הורגת הנשמה" כותבת שכל הנשים המבקשות להשיב את הצדק צריכות להיות מוכנות לתגובה כזו.

הכרה בנזק והחזרת האחריות למה שקרה לכל אלה שלקחו חלק היא דרך קשה.

עצם העובדה להודות שזה היה איתי ולהודות בכמות הנזק שנגרם לי הופכת לריפוי

השתלשלות האירועים משוחזרת. אדם הופך מסוגל להעריך כראוי את מה שקרה לו. כדי לשרוד אובדן, בגידה, קבל את האירועים הקשים בחייך והעריך את הנזק שנגרם לו.

פצע נפשי מתגלה ו"נתפר ". כן, הצלקת עליה תמיד תזכיר את העבר, אבל לפחות כבר לא תדמם. והצלקת תהפוך לחלק מניסיון החיים שאפשר לסמוך עליו.

כשגדלו, אנשים ממשיכים להשתמש באסטרטגיית ה"זיכרון הקצר "בחייהם הבוגרים

נשים החיות במערכות יחסים תלויות עם בעלים אלכוהוליסטים או עריקים ביתיים למדו לשכוח באופן מאסטרני כל אלימות כלפיהם וילדיהם. כל טריק חדש של הבעל או הזלילה הבאה שלו נתפס כמשהו שקרה בפעם הראשונה.

להודות שזה היה קודם, לראות את חייך באור יום פירושו להרוס עולם שכבר מטלטל, לאבד את מה שאישה לוקחת לחיבה ואהבה.

האם זו הסיבה שאמהות מסתירות את בעליהן כשהן מתעללות בילדיהן? כדי לא להרוס את "העולם הרע" … המעגל סגור.

רצף זה של סיוע שבשתיקה נמשך עד שמישהו במערכת המשפחתית לוקח לעצמו את החופש להודות במתרחש. הפוך את זה ברור לעצמך ולאחר מכן למשפחתך.

מערכות משפחתיות מתבגרות גם הן כמו בני אדם.והתבגרות קשורה קשר בל יינתק עם אוטונומיה, עם כבוד לגבולות ולערך של כל אדם. ובעיקר את עצמך

>

לטקסט המאמר אין קשר לאוטוביוגרפיה של האמנית, רק ציוריה "הונחו" עליה בהרמוניה רבה.

מאמר זה הוא המשך המאמר: "מתחת לעול הפרמפרוסט. מחצית החיים או דיכאון סמוי ".