חוסר ערך כהרס עצמי, הזכות להעריך כדרך לבריאות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בשנים האחרונות, הפסיכולוגיה הביאה לנו אופנה לחוסר ערך. זה לא "עשית דבר רע", אלא "נהגתי כך"; זה לא "הפרת את ההסכם", אלא "כל כך כעסתי"; זה לא "הקפה שלך מגעיל - יש בו קקי עכברים", אלא "אני כל כך מרשים ורגיש שהתרגשתי לראות גללי עכבר בקפה הנפלא שלך".

לאנשים שגדלו במשפחות לא מתפקדות, תפקיד זה גורם נזק נוסף. הם כבר לא יכלו לקבל דעה משלהם, להביע את מחשבותיהם ורצונותיהם, להסתמך על ערכיהם- הם לא נחשבו או נידונו. הם כבר לא יכלו להתגונן ולא רק לדבר בקול, אלא אפילו לחשוב שהוריהם עשו משהו לא בסדר. הם כבר היו "עצמם אשמים בהכל". ועכשיו גם אומרים להם שעקבות עכברים בקפה אינן מציאות אובייקטיבית, שהיא ללא ספק רעילה ושאין צורך לקחת אותה פנימית, אלא רק את התקלה הפנימית שלהם, את התפיסה הפנימית, ואין להם זכות לומר בקול רם וברור. על חוסר שביעות הרצון שלהם., אבל צריך רק למלמל ברכות "טוב, לקחתי את זה ככה" ולהאשים את הרגישות שלהם.

יש דברים שהם רעים אובייקטיבית. ויש לנו את הזכות להעריך אותם ולהביע את חוסר שביעות רצוננו. לא הכל הוא התפיסה הסובייקטיבית שלנו, המציאות האובייקטיבית קיימת גם היא וייתכן שהיא גרועה במקומות / בזמנים.

אם הכנת קפה במכונת קפה לא שטופה במשך שנים מפולים מותשים או מעופשים, יש זבל בסוכר, והשמנת חמוצה - הקפה גרוע אובייקטיבית, זו לא תפיסה, זו עובדה. ואתה לא צריך לשתות את הקפה הזה, להתנצל על התפיסה הרכה שלך. עליך לדרוש להחזיר את הכסף ולכתוב תלונה לבית הקפה.

לפעמים אנשים מוכרים לנו מוצרים ושירותים באיכות נמוכה, מעסיקים אינם ממלאים את חובותיהם, חברים מתנהגים גרוע יותר מאויבים, ואנו מזמזמים, "לא, זאת לא אשמתך, כך תפסתי את זה". אנחנו מגיבים כמו דפוקים, אבל פסיכולוגיים ועדינים.

אנו חושבים שהערכה היא רעה. אנו לא נותנים את הערכתנו לשום דבר ולאף אחד. לכן, איננו מעבירים את הערכותיהם של אנשים אחרים לכתובת פעולותינו. אנחנו מתפוררים אם מישהו לא אוהב את המעשים שלנו, אז אנחנו לא עושים כלום - אנחנו לא מוציאים את הראש. אבל אי אפשר להשיג הצלחה בחברה, בקריירה, בעסקים, אפילו בחיים האישיים - אם אתה לא עובר את השלב של קבלת "ציונים גרועים".

מה הדירוגים:

1. על העדפותיך.

"קפה יותר מתוק ממה שאני אוהב." "לא אהבתי את סגנון הספר - אני לא אוהב הומור שחור."

2. על הערכים שלהם.

"קפה יותר מתוק ממה שאני שותה - אני מגביל את צריכת הסוכר שלי." "יש הרבה מילים קשות בספר, אני לא מקבל את זה."

3. לגבי הסכמים מפורשים.

"הקפה מתוק יותר ממה שהזמנתי." "אין בספר את מה שהביאור הבטיח."

4. בנוגע לערכים של חברה מסוימת, סטנדרטים או כללים מקומיים מפורשים או משתמעים.

"הקפה מתוק יותר ממה שאנו מכינים בבית (מאשר בית הקפה האהוב עלי)". "הספר אינו עומד בסטנדרטים של בית ההוצאה לאור שלנו … (ואחריו רשימה ברורה של תקנים)".

5. יחסית לתקנים ותקנות שאושרו ומתועדים במפורש בקנה מידה "גלובלי".

"קפה אינו תואם את GOST". "הטקסט בספר אינו תואם את כללי השפה הרוסית."

6. לגבי הידע והניסיון של המומחים.

"תכולת סוכר זו אינה תורמת לפיתוח כל הטעמים של קפה מסוג זה." "הספר אינו מתאים לסגנון הבדיוני."

עם זאת, חוות דעת המומחים עשויות להשתנות, להיות שגויות או לא מדויקות. בסופו של דבר, העולם עשוי להשתנות וכך גם מערכת סקירת העמיתים.

7. על הציפיות הגלומות והבלתי מדוברות שלך. זהו סוג ההערכה היחיד שמעורר בעיות.

"הקפה מתוק יותר ממה שציפיתי", אך בעת ההזמנה לא אמרתי כמה סוכר לשים."הספר לא ענה על שאלותיי", אך לא הכותרת, לא התקציר, או ההקדמה שהובטח לענות עליהן.

כאשר הערכה מביאה בעיות:

1. אם ניתנת הערכה, שבה לא ברור לגבי מה בוצעה.

"קפה מגעיל", "הספר מטופש". זהו יותר ניקוז של רגשות שליליים מאשר הערכה.

אם מישהו נותן הערכה כזו למעשים שלך או למוצרים ולשירותים שלך, תוכל להתעלם מזה בבטחה, לא לקחת זאת באופן אישי. או, אם המצב מאפשר, אז הבהירו מה בדיוק מגעיל וטיפשי לדעת כותב ההערכה.

כמו כן, מצידך, נסה לתת הערכה מפורטת כך שיהיה ברור מה בדיוק לא בסדר עבורך ולמה, על מה בדיוק סמכת - על העדפותיך, כמה נורמות והסכמים, או על הציפיות שלך.

2. אם ההערכה תועבר מפעולות, מוצרים, שירותים לאדם עצמו.

"הבריסטה טיפשה, הוא בישל קפה מגעיל." "מחבר הספר אידיוט, כותב שטויות כאלה".

בדומה לנקודה הראשונה: אם הדבר מופנה אליך, התעלם או הבהר. מצידך, אל תעביר לאדם חוסר שביעות רצון מהמוצר או מהשירות.

3. אם ההערכה מבוססת על הציפיות הגלומות של האדם.

"הקפה הוא לא מה שציפיתי" - "אכזבת אותי, הכנת קפה גרוע, לא היית רגיש אלי ולא קראת את דעתי".

אם מישהו אומר לך שהוא מאוכזב, אל תיקח את זה אישית. בהתאם למצב ולרמת היחסים עם האדם, אתה יכול להתעלם או להבהיר את המצב ולבקש לדבר על ציפיות לפני כריתת חוזה. אל תיכנס להגנת "אני לא אשם" או התוקפנות של "השוטה עצמו". אם האדם קרוב, תוכל לומר "אני מצטער. מה אנחנו יכולים לעשות כדי לתקן את המצב ולא לחזור עליו בעתיד? מה בדיוק רצית? האם תוכל להביע זאת בפירוש בפעם הבאה? " אם לא קרוב-לחץ נפשית על הזנב ואמר "eni-beni-slave" (כמו בקריקטורה על השטן 13).

באשר לשאר, זה נורמלי לתת הערכה.

לפעמים קשה להבחין היכן נמצאות הציפיות הגלומות של עצמך, היכן נמצאת המציאות האובייקטיבית.

מה אם אאסוף חולצת טריקו בחנות והתפרים מתחלקים בידי? האם יש איפשהו תקן המתאר את איכות התפרים של חולצת טריקו? אני לא יודע. אבל אני יודע שזה באיכות ירודה. זה לא הסובייקטיבי שלי, זו עובדה. אם זה עולה 100 רובל, אני יכול לקנות את זה כדי לצבוע את הגדר בארץ ולזרוק אותה. אם זה עולה 1,000 רובל, אני יכול לכתוב סקירה על החנות שהיא מוכרת מוצר יקר ואיכותי.

זה יותר קשה בעניינים כמו פסיכותרפיה. אם המטפל מתעצבן ומרים את קולו, אך יחד עם זאת אומר שהוא רגוע וזו רק התפיסה שלי? האם באמת ההקרנות וההעברות שלי, או ההתנהגות הלא אתית של המטפל שהוא לא מזהה? האם יש איפשהו סטנדרט שקובע שהמטפל לא צריך להרים את קולו? או שמדובר בסטנדרט מרומז של טיפול? או הציפיות ה"טיפשות "שלי? בתחום הטיפול מאוד נוח לפסיכולוג לדחוף הכל לתהליכי הלקוח ולהימנע מאחריות. אני קורא לך לדון במתרחש עם המטפל, אך בסופו של דבר להאמין לעצמך ולתחושות שלך - "על סמך אילו עובדות סובייקטיביות ואובייקטיביות אני מסיק שהמטפל מגורה ומרים את קולו? מה קורה לי ברגע זה למה זה לא מתאים לי בדיוק?”.

אם יש מוצר שפג תוקפו בחלון הראווה, זה ממש גרוע. זה באחריות החנות. זה נורמלי שאנחנו נותנים לזה הערכה שלילית, זו לא התקלה שלנו, לא התפיסה הרכה שלנו, זו טעות של עובדי החנות.

השאלה היא מה לעשות הלאה? מבפנים, הטינה יקרה יותר לעצמך. חושבים שהחנות גרועה ולא הולכת אליה יותר - טוב, אפשר, אבל למה? כדאי לבדוק את תאריך התפוגה של הסחורה לפני הרכישה. כדאי ליידע את עובדי החנות על הבעיה. אתה יכול לשאול עובדים מדוע זה קורה בחנות שלהם, אם חשוב לך להבין את הסיבה כדי לא לכעוס עליהם. אתה יכול לכתוב סקירת חנות כדי להתריע בפני לקוחות אחרים.

לצרכנים יש את הזכות להעריך את המוצר והשירות. עד כמה הוא עונה על הצרכים והערכים שלהם. וכמה הוא עומד בתקני האיכות הרצויים.

אם אתה יצרן, הדרך העיקרית לגרום למוצר שלך להתקבל היטב בשוק היא לקבל ולהגיב למשוב.

אתה יכול לדעת לאיזו קטגוריה הציונים נופלים. אם מדובר בקטגוריה של העדפות וערכים אישיים, אולי אתה ממקם את המוצר שלך בצורה לא הולמת או שאתה מקדם לקהל שאינו מעוניין במוצר שלך. אם אלו שאלות של הערכות אובייקטיביות של איכות, אז, כמו שאומרים, אין להעליב, אלא לעבוד על שיפור האיכות.

קשה מאוד לפתח ולקדם מוצר אם אתה רק מחכה למשוב חיובי ולהודעות סובייקטיביות "אני עצוב כשאני רואה את המוצר שלך".

התגובה הכואבת להערכה מגיעה מחלקו של הילד באישיות, המעביר את הערכת הפעולה להערכה של עצמו "הכנתי מוצר רע, אז אני גרוע והם יפסיקו לאהוב אותי, אין לי זכות לחיות, אין לי זכות לעשות משהו ".

בכל מערכת יחסים עם אנשים, אנו מבצעים פעולות. וזה בסדר שנוכל לטעות או לעשות משהו רע או לעשות משהו רע. זה בסדר שמישהו ישפוט את מעשינו כגרועים. זה גם נורמלי שנוכל להעריך את מעשיהם של אנשים כגרועים, לא מקצועיים, לא ראויים, ככואבים.

השאלה היא מה לעשות הלאה. לדווח על בעיה. לָדוּן. נסה להבין את המניעים של הצד שעשה "רע" ואת תגובת הצד שהעריך את הפעולות האלה כגרועות. מה בדיוק רע? איך לתקן? כיצד ניתן למנוע זאת שוב?

אנחנו כל כך מפחדים להעריך כי אנחנו מפחדים להידחות. אנו מפחדים מהחלק הילדותי שלנו מלהיות נטושים ולא ראויים לאהבה.

אבל כמבוגר, אנחנו כבר יכולים להתמודד אם מישהו מסיים את הקשר איתנו.

גם לנו וגם לשותפים שלנו יש את הזכות לבחור עם מי להיות - מי שמתאים למעשים שלו, למי לא. אנו יכולים לסיים מערכת יחסים אם פעולותיו של מישהו אינן טובות מספיק להמשך הקשר. יש לנו את הזכות לבקש מהשותפים להודות באחריות למעשים רעים ולפצות על הנזק. אבל אנחנו גם אחראים למעשים הרעים שלנו. אבל מעשה רע לא אומר שאדם הוא רע.

מדוע חוסר שיפוט בלתי הולם מוביל להרס עצמי:

1. אנו מתכחשים למציאות אובייקטיבית, איננו בקשר עם המציאות, אנו באשליה.
2. איננו יכולים להגן על גבולותינו. בשל העובדה שאיננו רואים את המציאות האובייקטיבית. ואכן, אנו שותים קפה עם עקבות של מכוניות, אם מישהו אומר שהכל בסדר עם הקפה הזה, פשוט נראה לנו שמשהו לא בסדר. אכן, אנו קונים מוצרים באיכות נמוכה וסולחים לשירותים באיכות נמוכה, אנו נשארים ביחסים באיכות נמוכה.
3. אנו לוקחים את האשמה על עצמנו - תכונות התפיסה שלנו, הבעיות הפנימיות שלנו. ואנחנו מתחזקים באמונה ש"משהו לא בסדר איתי ", כיוון שאני לא אוהב את זה, כיוון שאני מגיב כך.
4. איננו נותנים לעצמנו את הזכות למערכת הערכים שלנו ולבחירת המציאות שלנו בהתאם לצרכים ולרצונות שלנו.
5. אנו מפחדים מהערכות של אחרים ויושבים בפינה אפלה, לא מראים את עצמנו - המומחיות שלנו, הרגשות שלנו, הפרויקטים שלנו … בסופו של דבר, אנחנו פשוט לא חיים.

זוכרים את האגדה על המלך העירום? לפעמים המלך באמת עירום, זו לא התקלה שלנו. וחשוב להגיד את זה, להגיד את זה בקול.

מדוע לאפשר לעצמך להישפט בסופו של דבר עוזר:

1. אם אנו יודעים מהי הערכה וכיצד היא פועלת, אם אנו מאפשרים לעצמנו להעריך את מה שנכנס לחיינו, אזי אנו לא מפחדים מהערכות של אנשים אחרים, אנו יכולים להתבטא ולהתמודד אם מישהו נותן הערכה שלילית.
2. אנו יכולים להעריך כראוי את המציאות ולסנן את מה שלא מתאים לנו.
3. אנחנו יכולים להגן על הגבולות שלנו, לא לשתות קפה עם קקי ולא לבזבז זמן, כסף, אנרגיה על אנשים, סחורות ושירותים שאינו נוח לנו, נוכל לבקש פיצוי על הנזק שנגרם.
4. אנחנו יכולים להסביר לאנשים מה לא בסדר ולמה, ולמצוא פתרון, להגיע להסכמה המתאימה לכל הצדדים.
5. אנו בונים את ההערכה העצמית שלנו בצורה בריאה יותר: אנו מתמקדים בערכים ובעובדות אובייקטיביות שלנו. אנו יכולים לקבל משוב מהעולם ולשנות משהו בפעולותינו כך שנוכל להתאים לעולם, אך לשמר את הערכים שלנו.