איזון בין "רוצה" ו"צורך "

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היכן אמצעי הזהב המאזן את ה"רצון "וה"צורך" שלי?

אני עצמי שואל את עצמי את השאלה הזו כבר הרבה זמן.

העזרה באה בדמות התיאוריה של אריק ברן לניתוח עסקאות. ניתוח עסקי מבוסס על התיאוריה שלאישיות האדם יש שלושה היבטים מובחנים - הורה, מבוגר, ילד (ילד). היבטים אלה של האישיות נקראים מצבי אגו. "ילד" - מערכת התנהגות, מחשבות ורגשות שנוצרו בילדות. הוא ספונטני ברצונות, בפעולות, רוצה הכל בבת אחת. הוא המתרגם של הרצונות שלנו. ה"הורה "הוא ביקורתי וקפדני. הוא דורש לעקוב אחר הוראותיו, צייתנותו, הקפדה על נורמות וכללים מחמירים. ממצב זה, אנו קובעים משימות, מקבלים החלטות. הוא המתרגם של החובות שלנו. "המבוגר" פועל כבורר בין הורה לילד. בניתוח המידע, המבוגר מחליט איזו התנהגות מתאימה ביותר לנסיבות הנתונות, אילו סטריאוטיפים רצוי לזנוח, ואילו רצוי לכלול. ההטיה כלפי "חייב" מונעת מאיתנו אנרגיה. אנו משווים לרובוטים המתוכנתים לתוצאות. החיים הם מלאי אירועים, אך אין בהם צבעים עזים, הנאה, רגיעה. ההטיה כלפי "רצון" גורמת לנו לאישיות אינפנטיליות אימפולסיביות שמתקשות להשיג מטרות ותכניות. לפטיש את חלק הילדים מתחת ליסוד זוהי התחייבות מסוכנת. אם ילד מתמרד, התפוקה שלנו יורדת. לזמן מה, אנו יכולים לצלוט את עצמנו בדרישות או תזכורות למטרה רחוקה בעתיד, אך כרגע אנו חווים שחיקה, מצב רוח מדוכא. מצב הילד הפנימי הוא הבסיס להערכה העצמית שלנו. אם נשלח את עצמנו, הרצונות שלנו מתחת לבסיס, אז סביר להניח שאפילו לא נבחין כיצד אחרים שולחים אותנו ואת רצונותינו לשם. למרבה הצער, זו הנורמה שלנו. הורה יכול לחסוך כסף, לתכנן, לוותר על רצונות רגעיים, וזה נהדר. כל הזמן לפנק את רשימת המשאלות שלך היא אינפנטיליות, קלות דעת. לחיות ביום אחד הוא ביטוי יפה, אך במציאות מדובר בחוסר ביטחון, חוסר ודאות לגבי עתידך, העברת האחריות על חייך על אנשים אחרים. במילים אחרות, עלינו ללמוד לנהל משא ומתן עם עצמנו, תוך התחשבות בצרכיה של כל מדינת אגו. ההורה מבטיח לילד שבעתיד הקרוב הוא ירצה איכשהו את הילד. ואז הוא מקיים את ההבטחה. הילד הפנימי רגוע אם הוא יודע שצרכיו לא יישכחו במשך זמן רב. הוא לא יוביל לסיפור הגיוני על איזו משכנתא בלתי מובנת ורחוקה. ההורה הפנימי יהיה רגוע אם הוא יודע שחלק מסוים מההכנסה הלך לחסכון, שבזכות זה, המטרה תושג בקרוב. הוא רגוע כשהוא יודע שהוא יכול לשלם את החשבונות, לספק את רמת האבטחה הדרושה. אני עצמי טוב לסחוט עלויות למען עסקים ומשימות גדולות. זה מביא לי תוצאות בצורת חיסכון, אז אני באמת מכבד ואוהב את ההורה הפנימי שלי. אפשר לסמוך עליו. אבל יש גם הילד הפנימי שלי שלא מבין מדוע יש לדחות הנאה ושמחה עד מאוחר יותר. תן לו עכשיו. הנוכחות שלו נותנת לי אנרגיה, עניין, קלילות, צמיחת תביעות לעולם הזה. באנרגיה שלו, אני מצליח להשיג את המטרה שלי מהר יותר וקל יותר מאשר אם הייתי מסתמך רק על החלק הבוגר. אני גם מאוד מכבד ואוהב את החלק הזה. והמבוגר הפנימי שלי מיישב את שני החלקים האלה. אני יכול לחסוך, כמו שאומרים, בגפרורים, לעבוד בלי מנוחה במשך זמן רב, אם אני יודע שאחרי זמן מה הילד הפנימי שלי ישחה בים, ירקוד בדיסקו, יטוס על מטוס. מאיפה אני יודע? רק שכולנו יחד (הורה, ילד, מבוגר) הסכמנו על זה