מתי החלטת בשנייה: כיצד לשמור על איזון היחסים בין ילדים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על פי הסטטיסטיקה, משפחות עם ילד אחד שוררות באוקראינה. המצב החברתי-פוליטי הלא יציב והנושא הפיננסי עוצרים רבים להחליט על האפשרות השנייה. אך עבור חלק הגורם העיקרי הוא פסיכולוגי: פחד מקנאת ילדות, חוסר היכולת לדמיין כיצד לחלוק את אהבתם בין ילדים, הפחד להפוך ל"אמא רעה "בעיני הבכורים, האמונות שלהם שנוצרו בילדות אח או אחות היא לא החוויה הטובה ביותר לילד (ככלל, בגלל הקנאה המנוסה).

במחשבה על לידת ילד שני, הורים רבים שואלים שאלות חרדות: "האם נוכל להתמודד?", "האם נמשוך זאת כלכלית?", "כיצד לחלוק זמן ותשומת לב בין ילדים?" קנאה? " והתנסויות אלה הן טבעיות, כי בנוסף למתח הפיזי והחומרי הכפול, המשפחה מתמודדת גם עם משימה פסיכולוגית חדשה: לידת בן משפחה חדש משנה מאוד את צורת החיים והקשרים שכבר הוקמה. זה לא אומר שזה בהחלט יהיה קשה וקשה, אבל שינויים ודאגות הורים שלא היו ידועות בעבר יעקפו בוודאות.

קנאה בין ילדים: האם זה נורמלי?

קנאה בין אחים (מה"אחים "האנגלים - ילדים לאותם הורים), במיוחד עם הפרש גילאים קטן (עד חמש שנים), היא תופעה שכיחה וטבעית למדי. זוהי טעות להאמין שעובדת הקנאה בין ילדים היא אשמת ההורים. כמובן, הרבה תלוי באם ביצירת קשר בין אחים. אבל בהחלט לא כולם. אם הילד הראשון שלך מקנא באח או אחות צעירים יותר תלוי בגורמים רבים: רגישות הילד (יש ילדים פגיעים במיוחד וזקוקים מאוד למגע הדוק עם אמם עד גיל בית הספר), הזנת הילד הראשון (בין אם צרכיו הבסיסיים לקבלה וטיפול ללא תנאי), מעורבותם של בני משפחה אחרים בחינוך - אבות, סבתות, סבים (אם הילד היה מטופל אך ורק על ידי האם, אז הסיכוי לקנאה כאשר "הצעיר" "נראה גבוה בהרבה).

תצפיות מראות שקנאה נוטה להיות חזקה יותר בין ילדים מאותו מין. הרבה תלוי גם בהבדל הגילאים: הסבירות לרגשות קנאה היא פחותה אצל ילדים עם הבדל של עד 2–2, 5 שנים, וגם - עם הבדל גדול בגיל (יותר מעשר שנים). גורמים רבים נוספים משפיעים גם הם: האקלים הפסיכולוגי הכללי במשפחה, בריאות הילדים, המאפיינים הפסיכולוגיים האישיים שלהם וכו '.

עם זאת, אי אפשר גם להכחיש את העובדה שהיחסים בין ילדים בזמן שהם חיים במשפחת ההורים, כמו גם מערכת היחסים של ילדים עם הוריהם, תלויים בהורים עצמם. ואם אי אפשר לשלול לחלוטין את נוכחות הקנאה במצבים מסוימים, אז ההורים בהחלט יכולים להשפיע על מידת חומרתה ועוצמת התחושה הלא נעימה הזו של הילד.

נימוקים ואפשרויות של קיום בין ילדים

מהי קנאת ילדים? זוהי תחושה חזקה, לא נעימה, קשה המכילה מספר רגשות בו זמנית: פחד גדול מאיבוד קשר עם מבוגר משמעותי (בדרך כלל אם), כעס על אח צעיר ו / או על הורים על הופעתו, קנאה כלפי אח או אחות על החזקת מה שהיה ניתן רק לבכור (תשומת לב, זמן, חמימות, מגע מישוש, צעצועים וכו '), ספקות לגבי עוצמת ההתקשרות עם אמם, טינה כלפי כולם והכל. וגם - אהבה והצורך באינטימיות. בגדול, קנאה היא תגובת הילד לאיום הנתפס על מערכות יחסים עם מבוגרים משמעותיים. כאשר אנו מתבוננים בקנאת ילדות, הדבר מעיד על כך שהילד מפחד שהוא יידחה או יוחלף.זהו סימן לכך שהוא מפספס משהו במערכת היחסים הקיימת, ומשום מה הוא מפקפק בכך שהכובד הוא בצד שלו.

יחד עם זאת, הילד בדרך כלל אינו מודע למה שהוא מרגיש, ובהתאם לכך אינו יכול להשמיע את רגשותיו ולפחות בכך להקל על מצבו. בנוסף, כל הרגשות לעיל בתרבות שלנו עדיין מאוישים בטאבו, נחשבים "רעים", "לא נכונים", "מרושעים", מה שרק מחמיר את המצב. למעשה, כל התחושות שיש לנו הן נורמליות, שימושיות ובעלות זכות לחיות. איננו יכולים לאסור על עצמנו (או על אף אחד אחר) לחוות רגשות כלשהם, ועוד פחות להאשים, להאשים או להעניש אותם. אנו יכולים ללמוד לשלוט כיצד להביע רגשות, אך בהחלט אי אפשר לאסור עליהם לחוות.

כך, כשהוא חווה את איום החיבור והאינטימיות עם המבוגר העיקרי שלו, הילד חווה סערת רגשות חזקה, אשר יתר על כן, הוא אינו מסוגל להתמודד איתה בגיל הגן או בגיל בית הספר המוקדם באופן פיזיולוגי בלבד (בשל חוסר בשלות של חלקים מסוימים. של המוח האחראי לוויסות עצמי).

קנאת ילדות יכולה להתבטא בדרכים שונות: אפשר להפנות אותה לאח (ואז הילד יכול להגיד משהו מהסדרה: "תחזיר לו", "אני רוצה שהיא תמות!", "הוא רע!") או להפגין תוקפנות כלפי הורים (עם המשפטים "אני לא אוהב אותך!", "את אמא גרועה!") או אי ציות מופגן. כמו כן, עשויה להיות רגרסיה בהתפתחות (מתחילה להשתין בלילה, למצוץ אצבע, מפסיקה ללכת לסיר), הנגרמת מעלייה ברמת החרדה, כמו דמעות, היסטריה, תוקפנות, שינה לקויה ו תיאבון, אדישות. כפי שאתה יכול לראות, קנאת ילדות אינה נוגעת רק למצבים בהם ילדים מתנגשים באופן גלוי. קנאה (ששוב מבוססת על חרדה מפני אינטימיות) יכולה להתבטא במגוון דרכים סומטיות והתנהגותיות.

כיצד ניתן לעזור לילד פרטי לחיות צעיר עבור צעיר

כדי לעזור לתינוקך להתמודד עם התחושה הלא נעימה הזו, עליך להבין שקנאה אינה גורמת לא לתינוק ולא לך. זו בהחלט לא אשמתו שהוא זקוק לאינטימיות עם אמו, אך באחריות ההורה לסייע לו להתמודד עם התחושה הזו, גם אם התעוררה, למרות כל המאמצים והמאמצים ההוריים למנוע זאת.

כמובן, יש צורך להכין ילד מבוגר להופעת אח או אחות, ליידע על החידוש הקרוב מוקדם ככל האפשר, כך שלילד הראשון שלך יהיה מספיק זמן להתרגל למחשבה זו. יחד עם זאת, לעולם אין לבקש את רשותו של הילד או "ברכה" להולדת בן משפחה חדש: החלטה זו מתקבלת אך ורק על ידי ההורים, ולא ניתן להעביר את האחריות על הילד בעניין זה. אם מדברים על לידתו הקרובה של תינוק, אין להבטיח "הר זהב": אם תתאר הכל רק בצבעי הקשת, אז במוקדם או במאוחר בנך או בתך יתמודדו עם אכזבה וכעס, כי ילדיך "משחקים ביחד" ו"תהיו חברים "בהחלט לא מהימים הראשונים. הכן בהדרגה את הילד הבוגר למציאות החיים העתידיים: ספר לי כיצד אורח חייהם ישתנה, תאר מה תעשה עם התינוק, הסבר שילודים הם חסרי אונים לחלוטין ולכן דורשים תשומת לב רבה. יחד עם זאת, הדגישו כל הזמן: למרות שהזמן ותשומת הלב לבכור כנראה תינתן פחות, הם לא יאהבו פחות בוודאות.

עם הגעת התינוק לבית, וודאו כי לא יהיו שינויים קיצוניים בילד הגדול: אל תעבירו אותו מיד לחדר נפרד, אל תתנו אותו לגינה, אל תיקחו את החלל המוכר. לו. הקפד להמציא טקסים מיוחדים עם הילד הגדול (לא משנה בן כמה הוא!) - אלה יכולות להיות 10 דקות של דיבור פרטי כל לילה על כוס תה או קריאת ספר לפני השינה בחיבוק.במקרה זה לא חשוב זמן הזמן, אלא המעורבות והטבילה שלך בקשיש.

כלול את הילד הגדול בטיפול בתינוק - תנו לו אחריות פשוטה לגרום לו להרגיש חשוב ומעורב. יחד עם זאת, אל תעמיסו על הבכורים שלכם אחריות, האחריות צריכה להישאר תמיד על מבוגרים - על הכל, לא משנה מה קורה לילדים או ביניהם. אם הילד הגדול עוד לא הגיע לגיל בית הספר, אל תשאירו אותו לבד עם התינוק, אפילו רק בחדר הסמוך - זהו חוק הבטיחות מספר אחת.

בקונפליקטים של ילדים, כשהצעיר כבר גדל, לעולם אל תפגע בזכויותיו של הילד הגדול עם המשפטים: "תחזיר לו, הוא קטן", "אתה הבכור, תוותר!" עליך להגן על האינטרסים של ילדיך, ללא קשר לגילם וותקם. יחד עם זאת, חשוב שלבכור יהיו לא רק חובותיו של זקן, אלא גם זכויות ויתרונות.

זכור, אם אתה מוצא גילויי קנאה, בשום מקרה אסור לנזוף בילדך! נסו לראות בהרגשה הלא נעימה זו את קריאת האהבה, האהבה אליכם - הורים. ואם אחד הילדים שואל את השאלה: "את מי אתה אוהב יותר?", התשובה הנכונה ביותר היא "אני אוהב אותך - כילד מבוגר. ואחיך / אחותך כמו צעיר יותר. אלה רגשות שונים, אבל חזקים באותה מידה ".