לילדים "נוחים" לא נוח מאוד לחיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

- האם התקשרת? - אמא מתיישבת מול מריאוואנה ומביטה בקשב.

- כן בטח! את אמא של וניה? יש לי שיחה רצינית איתך!

- אני מקשיב לך בתשומת לב, - אמי מחייכת בחיבה ומביטה במורה בסוודר סרוג אפור, בבירור לא חדש, אבל מסודר לחריקה.

- אתה מבין, אני אפילו לא יודע איך להגיד לך את זה. ואניה מכרה מגשרים לילדים אחרים בבית הספר! המורים ראו ואמרו לי! התקשרתי למאשה - היא אומרת שבאמת קנתה מגשר! וגם ילדים אחרים - מריאוואנה עושה הפסקה תיאטרלית ומביטה בציפייה באמה.

אמא, ממשיכה לחייך בחיבה, מרימה מעט את גבה הימני:

- וגם?

- במובן זה - וגם? מריאוונה ציפתה בבירור לתגובה אחרת לדבריה.

- אז מה? מכירת מגשרים. אלה כדורים כל כך קופצים, נכון? הבנתי. למה התקשרת אליי?

- ובכן, כמובן. בגלל זה היא התקשרה. בבית הספר, בהפסקה …

כלומר, לא בשיעור?

- אה … - המורה מבולבל בבירור מהשאלה. - לא. אבל מה זה קשור לזה. הוא! בבית הספר! מוכר! צעצועים!

אמא מרימה את גבה השני:

- האם הוא התנהג רע? המורים התלוננו עליו? הוא קיבל דוס? נלחמת עם מישהו? גנב משהו? בסופו של דבר, הוא רימה את הקונה שלו ולא סיפק את הקופץ הנרכש?

מריאוואנה קופאת לכמה שניות בפה פעור לפני שהיא ממשיכה.

- לא אבל…

- כלומר, בזמנו החופשי בהפסקה הוא הראה את עצמאותו ויישם את תוכנית העסקים הקטנים שלו, לא לרעת לימודיו או התנהגותו?

- אתה רציני?

- די. אני מנסה לברר את הסיבה שבגללה לקחתי פסק זמן מהעבודה כדי לבוא אליך.

- אבל אמרתי לך! מריוואנה מתחילה להיות עצבנית בבירור.

- אני מתנצל. כנראה שלא קראתי בעיון את כללי ההתנהגות בבית הספר. אבל אני ממש לא זוכר שהיה לפחות משהו באיסור מכירת קופצים בהפסקה.

- איך אתה לא יכול להבין, - המורה מתחיל לרתוח. - אתה לא יכול למכור שום דבר בבית הספר!

- האמת? האם יש לכם לחמניות חינם בחדר האוכל שלכם?

- מה הקשר ללחמניות?

ובכן, אמרת שאתה לא יכול למכור שום דבר בבית הספר. אבל משום מה אני נותן לילד כסף שבועי עבור לחמניות.

- לכן. אתה רציני? הוא מכר צעצועים לתלמידים אחרים בבית הספר! זהו בית ספר, לא שוק! - מריאוואנה מתחילה לרתוח.

- כמובן שאני מצטער, אבל מה אתה רוצה ממני בדיוק? אם החוקים שלך קובעים שאי אפשר לעשות זאת, פשוט הצג את הכללים האלה בפני וניה. הוא רגיש מאוד לעבירה על החוק.

- האם אתה רוצה להשפיע עליו איכשהו?

- השפעה? - אמא חושבת כמה שניות. - אולי כן. הוא פיתח תוכנית עסקית משלו, זיהה את הצרכים של קונים פוטנציאליים, מצא מקום רכישה איפשהו, חישב את הרווח האפשרי. וכל זה בלי עזרתי. לגמרי לבד. כן, אני חושב שכדאי לעודד אותו. האם אתה חושב שלהגיע לפארק המים בסוף השבוע זה מספיק? כן, ובבקשה, בפעם הבאה, בואו נפתור בעיות דומות באמצעות הטלפון. יש לי עבודה וזמן זה כסף.

לפניך התנגשות טיפוסית של שתי מציאות - בית ספר ומבוגר, מודרני ופוסט -סובייטי, צייתן ועצמאי, מוכר ויצירתי. מסיבה כלשהי, הורים רבים רוצים את הבלתי אפשרי, כך שילדם מתחת לגיל 18 היה סטודנט מצוין, אינרטי, שקט (ועדיף מטומטם), ואז פתאום הפך לאיש עסקים מצליח, בטוח בעצמו ומצליח. והם מופתעים מאוד - שהילדה הקטנה "נכנסה" למכון, ועזרה בדיור, וקיבלה עבודה - אבל שום דבר לא משתנה. הבן מושך עם פלנקטון משרדי מיום לערב, שותה בירה בימי שישי ומתיישב ליד המחשב כל סוף השבוע. הוא גם מבקש כסף מהוריו. והוא עצמו כבר בן עשרים וחמש … למה עשינו את זה לא נכון? הרי הכל בשבילו, יקירי.

והם כמעט ולא זוכרים שכאשר בן בכיתה ה 'רצה ללכת לקראטה, אסור היה לו. (טראומטית.) בשביעית אסור היה להם לקחת הפסקה. (רק תעשה את זה בלה!) בשמינית שנשלחה בכוח לדוגמנות מטוסים. (איזו ספרות אחרת? איזה סוג של שיעורים לילד?) בתשיעייה הם עברו לליציאום אנגלי. (רק תחשבו, חברים! הוא יתחיל חדשים!) (תהיה לו קטיה כזאת עדיין כרכרה.) הם לא הורשו להיכנס לעיתונות (איפה, איפה?). נשלח לשלם בכלכלה. (אז מה, מה רע במתמטיקה! הוא ילמד!) הם קיבלו עבודה אצל הדוד קוליה במשרד. (היכן הוא יכול למצוא עבודה עכשיו … בתקופה כזו …)

כן, הם עדיין מופתעים להחריד. יש בן של שכן - כילד הוא היה רק מזל רע! תמיד הלכתי עם ברכיים שבורות. בבית הספר, בכל שנה שהוא שינה את החלק, הוא לא יכול היה לשבת בשום מקום. הלכתי ללמוד להיות מדען פוליטי. הורדתי את זה כעבור שנה. אחר כך עבד מגיל שמונה עשרה בערך. בגיל עשרים פשוט הלכתי להתכתבות. ועכשיו יש לנו חברה משלנו, מכונית, אישה יפה, ובקרוב יהיו ילדים. אשתי ואני אוהבים אופניים, בכל סוף שבוע הם הולכים לאנשהו, שכן הראה תמונות. איך זה?

המצבים מתוארים כמובן מוגזמים. אבל המגמה הכללית היא כזו. אם אסור לילד ליזום בגיל שלוש ולאסור הכל ברצף בעשר, אז בגיל עשרים הוא לא יהפוך פתאום לעצמאי ובטוח בעצמו. הוא יהיה מאוד "נוח" להורים, לא יקרע בגדים, ישבור ברכיים ויתווכח עם מורים, ויגן על דעתו. הוא יהיה צייתני ונכון בצורה יוצאת דופן. רק הורים צריכים לחשוב איזה ילד הם רוצים לגדל? נוח בילדות או מצליח בחיים? כשילד ממהר מתחביב לתחביב, מחפש את עצמו, אוי איזה פיתוי - לצעוק ולגרום לו להמשיך ללכת לבית הספר למוזיקה שנואה. רק אז אתה יכול להשיג אדם ביציאה שלא רק שאין לו אינטרס משלו, אלא גם שונא מאוד מוזיקה עקרונית.

הילד הוא אותו אדם, פשוט קטן. עליו לומר את דברו ולהיות אחראי להחלטותיו. רק כך הוא יכול להתבגר כמבוגר אחראי, ולא לבן של אימא אינפנטילית. אם תקבל בשבילו את כל ההחלטות, בלי להתייעץ, תוכל להקל על עצמך את החיים עכשיו וגם לסבך אותם בעתיד. וגם לעצמי וגם לילד.

ונושא נפרד הוא תמיכת הורים. לא זה ש"מקבל עבודה במכון באמצעות האחיין של החבר של אבי, כי הכיוון מבטיח ". ומי ש"אתה מחליט, ואבא שלי ואני נתמוך בבחירה שלך ".

למד להקשיב ולשמוע את ילדיך. לייעץ - לא לכפות. תמיכה - לא לעכב. הצעה - לא בכוח. הסבר - לא אסור. ואתה תהיה מאושר.