2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בעקבות נאסטנקה …
זוכרים את סרט האגדות "מורוזקו" עם נטליה סדיך בתפקיד הכותרת, שעליו גדלו יותר מדור אחד של ילדים סובייטים? פרק שבו נסטנקה לבושה קלות יושבת מתחת לעץ חג המולד, ומורוזקו מסתובב, הקור גדל מזה, והוא שואל: “חמה לך, ילדה? האם חם לך, אדום? " והילדה עונה לו בשפתיים כחולות קפואות, רועדות מהקור: “חמימות, סבא. חום, יקירי."
סצנה מוזרה … לא? אבל אותו דבר קורה במציאות
תארו לעצמכם את המצב הזה. הוא חי כל כך "קפוא" לעצמו ועכשיו הוא התחיל לעשות משהו, תוך מעורבות פעילה של אחרים. הוא יכול לשאול אחרים שאלה: "נוח לך?" או לא לשאול - כך הצ'יפ ייפול. וה"נסטנקה "(ללא קשר למין ולגיל) אומרים או מפגינים בהתנהגותם:" הכל בסדר! זה חשוב עבורך ואני שמח לעשות זאת”
אגדה היא אגדה - הכל נגמר טוב. היה אפילו ARI קל. נסטנקה מורוזקו הציגה עושר על סבלנותה וחתן טוב הגיע בזמן.
אבל כפי שהחיים מראים, "הכפור" מבצעים את עבודתם וממשיכים לחיות, בלי לחשוב כלל על תגמול "נסטנקי" בברכות העולם. וזה בסדר. זה לא קוסם - מורוזקו מאגדה, אלא אנשים רגילים - בני זוג, ילדים, הורים, קולגות או חברים. וזה לא מבחן נהדר לעמידות בפני כפור וסבלנות, אלא מצבים יומיומיים רגילים.
המצבים נפוצים - מהחיים האמיתיים. אולי היה לך כזה
להתקשר לחברה באמצע העבודה שלך - חשוב לה מאוד לשתף במשהו מעניין ביותר, כתוצאה משעתיים ומהכתבה המתוכננת, כאילו זה קרה. דרישת הבעל להישאר בבית, כי הוא במצב רוח רע במקום לבקר חבר. ללכת לבקר קרובי משפחה כשאתה מרגיש לא טוב, כדי לא לעצבן את אמא.
איחור של 30 דקות של חבר, שאילץ את הביטול הבא. משכורת בזמן לא הועברה לכרטיס, כי המעסיק שוב שכח לעשות זאת, כתוצאה מכך, כרטיס נופש לא נרכש בתקופת ההנחה וכו '. יתכן שעכשיו המצבים שלך עולים מהזיכרון שלך.
אבל האנשים האלה פשוט עשו מה שנוח להם וזהו. לא עולה בדעתם לתגמל אתכם באינספור אוצרות. הם אפילו לא חושדים שהקרבה הועלתה, במיוחד אם המצב אופייני לך.
אני מניח שבזמן אירועים אלה, סביר שאתה עצמך לא מודע למה שקורה
רק בסוף יש משקעים לא נעימים על הנשמה, עצבנות, גירוי עמום לעצמך ולאדם הזה. ובערבים אתה מרגיש חוסר שביעות רצון מעצמך ומהיום האחרון. נראה כי היום היה עמוס באירועים, נראה כי נעשו כל כך הרבה דברים, אך אין סיפוק מעצמך ומהיום. ויותר ויותר יש התפרצויות בלתי נשלטות של מצב רוח רע או מחלות לא צפויות.
שיווי משקל בניגודים
קורא יקר, אם אתה מזהה את עצמך במה שאתה קורא למעלה, אז יש לך תכונה נפלאה - אתה נעים ונוח לאנשים סביבך. אין ספק שהם אוהבים לתקשר איתך ונמשכים אליך. האם אתה יודע איך להיות נעים ונוח לעצמך? האם אתה יודע כיצד לספק את הצורך שלך בנוחות וטיפול?
אי הנוחות הרגשית שאתה מרגיש היא אינדיקטור לכך שהאיזון בחיים אינו מאוזן. עשה את זה נוח לאחרים, שכח מעצמך. שיווי משקל נמצא כאשר אדם עומד והולך על שתי רגליים: שמאל - ימין, אלטרואיזם - אגואיזם, כולם מסביב - אני, אני צריך - אני רוצה.
איך להפסיק להיות "נסטנקה"?
- התחל בלשאול את עצמך את השאלה במצבים אלה, "האם אני רוצה את זה? האם המצב הזה נוח לי כעת?"
- השאלה החשובה הבאה היא: "מה אני עצמי רוצה עכשיו? מה אני יכול לעשות כדי שיהיה לי נוח יותר?"
- תסתכל על הבית שלך, מערכות יחסים, עבודה, הדרך שבה אתה מבלה את הזמן הפנוי שלך, הבריאות שלך, אורח החיים שלך מבחינת הנוחות שלך. כל זה מתאים לך? רשמו רשימה של מה שאתם לא מרוצים ממנו.
- עכשיו תסתכל על כל פריט. מה אתה יכול לעשות היום כדי שיהיה לך נוח ונוח יותר?
- בנה תוכנית כיצד תעשה זאת.
אתה כבר יודע איך ליצור נוחות לאחרים, התחל לפתח בעצמך איכות חדשה - כדי ליצור נוחות לעצמך:)
מוּמלָץ:
אתה לא יכול להיות נוח במערכת יחסים. זה מקלקל הכל
ככל שאדם רוצה להיות נוח יותר, כך הם בורחים ממנו מהר יותר. הוא הופך ללא מעניין ובלתי נראה. הרצון שלו להיות נוח במיוחד פשוט נחנק בטיפול. וזה שוב דוחה. נישואין הם פרדוקס. כל נקודת הנישואין היא פרדוקס מתמיד. לשתי התזות האהובות עלי על נישואים יש קשר פרדוקסלי.
לילדים "נוחים" לא נוח מאוד לחיות
- האם התקשרת? - אמא מתיישבת מול מריאוואנה ומביטה בקשב. - כן בטח! את אמא של וניה? יש לי שיחה רצינית איתך! - אני מקשיב לך בתשומת לב, - אמי מחייכת בחיבה ומביטה במורה בסוודר סרוג אפור, בבירור לא חדש, אבל מסודר לחריקה. - אתה מבין, אני אפילו לא יודע איך להגיד לך את זה.
COACHING. מה חייב להיות קיים באינטראקציה כדי שזה יהיה יעיל?
1. התנאי החשוב ביותר, ההכרחי לכל אינטראקציה, בין אם מדובר בשיחה עם עמית, עם קרובי משפחה, או בתהליך אימון, הוא קשר רב -שכבתי, הנקרא זִיקָה. תהליך האימון יכול להיות יעיל יותר, גם אם המאמן לא פועל על פי מודל המאמן. לא מאמין? נסה זאת! כדי להשיג, והכי חשוב, לשמור על קשר, ישנן שיטות ודרכים שונות.
תינוק נוח
נניח שיש משפחה. יש אמא, ילד וקרובי משפחה אחרים. הם חיים, הם חיים. ופתאום (!) הם מבינים שהילד נהיה רע, לא נוח. מה לעשות? פְּסִיכוֹלוֹג! אני צריך לפנות לפסיכולוג! מי ייקח לפסיכולוג? נכון, ילד. מי שהוא רע יובל. פסיכולוג הוא עונש לילד רע. לפעמים פסיכולוגים אפילו מפוחדים.
בעקבות חוויה טראומטית: "הפחדן הפנימי" שלי
לאחר ניסיון טראומטי: "הפחד הפנימי" שלי הפחדן לא בוחר בוחר את הפחד שלו פחדנות, אין ספק אחד החטאים הגרועים ביותר. מ. בולגקוב. המאסטר ומרגריטה במאמר זה אינני מנסה בשום אופן לגנות או לבייש אף אחד. כתבתי את המאמר הזה, "