בקשה נכונה או איך אוכל לעזור לך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תלונות אופייניות בהתייעצות הראשונה: "אני לא מבינה - איך היא יכולה לעשות את זה?", "אני לא נשואה. איכשהו זה לא מסתדר. עזרה "," הילד מתנהג פשוט בלתי נסבל! כבר עניתי עליו. תגיד לי, אני צודק? "," כאן הציעו לי בחירה כזו. לא יכול להחליט. מה עלי לעשות?". אתה יכול להמשיך ללא הגבלת זמן. נראה שכל הבקשות שונות. והנושאים שונים, והסכסוכים. אבל יש משהו במשותף שמחלק תמיד שאילתות כאלה לקטגוריה אחת.

הכלליות הזו יכולה להתבטא גם בצורה של שאלה: איך בדיוק אוכל לעזור לך?

אדם הגיע לפסיכולוג בזעם על התנהגות בלתי מקובלת של אדם שלישי ומשתוקק, דורש הבנה. אפשר להבין את זה. אבל אז הוא בא לפסיכולוג כדי לספר לו שהגוף השלישי הזה, אה-איי-איי כמה שהם עשו לו רע. וככה זה, הפנים האלה, לא טובות. והפסיכולוג שותק. ובכן, או שהוא שואל שאלות שמובילות לכך שמה אתה רוצה לשנות? להבין "איך היא יכולה"? ומה יש להשיב? ובכן, פסיכולוג לא יכול להגיד לך את המניעים של אדם שלישי, שמעולם לא ראה ואינו מכיר, ואף להסביר אותם בצורה נגישה. כאן זה יהיה להבין - למה זה כל כך מכור אליך? מה הרגשת? איך התנהגת? האם נתקלתם בזה בעבר? איך אמא שלך סיפרה לך בילדותך? ובוא נלך מהמקום הזה בפירוט רב יותר … ובמקום אישור, אדם מקבל ניתוח של התפיסה המשפחתית ומשאב עצום לחקר עצמו אהוב.

האפשרות השנייה אפילו טובה יותר. אתה יכול מיד לשאול - ואני כיצד אוכל לעזור לך? האם אתה רוצה להתחתן? נִפלָא. מה אתה רוצה לקבל ממני בשביל זה? ובכן, לא מספר הטלפון של בנקאי צעיר, מבטיח ובלתי נשוי, נכון? לא, זה לא יהיה רע, אבל לפסיכולוג אין טלפונים כאלה. ויש הזדמנות לנסח את בקשתך בצורה אחרת, לחקור את הנשיות, המודל המשפחתי, סתירות ברעיונות. קשה, מרחוק, לפעמים מתחפר בחוויות רעות וזיכרונות ילדות. מה עם הערכה עצמית? מי רוצה להתחתן, אתה או אמך דורשים? ובהמשך, הלאה בדרכים הלא מנוצלות של הבנה וקבלה של עצמך. ובשקט בראש שלי הסיבה והתוצאה הם החלפת מקומות מ"אהוב, אז שמח "ל"אושר, ואז אהוב".

גם אמא מחכה לאישור מעשיה, מציירת את הצאצאים הבלתי נסבלים בצבעים. והיא מחכה, ממתינה … כשהפסיכולוג האדיב יתמוך בה ויגיד שהיא עשתה הכל נכון. להקל על האשמה. ושוב, הפסיכולוג לא נותן את מה שהיא רוצה, אלא נותן את מה שהיא צריכה. גבולות, הבנה, קבלה. גם ילדות. והאם עוזבת, חושבת היטב - האם באמת רק אצל הילד יש את כל הבעיות?

והדבר הנפלא ביותר הוא הבחירה. קבל החלטה בשבילי! היום נתקלתי באנקדוטה נפלאה ברשת:

"למנהל הבכיר נמאס מהכל, הוא ירק על עסקים גדולים ועזב לחוץ. מצאתי חווה קולקטיבית, באתי ליו"ר וביקשתי להעסיק אותו.

היו ר מסתכל על הקשקוש הזה: שיער מסודר, ציפורניים, חולצה לבנה. מדבר:

בנאדם, הגעת למקום הלא נכון. זה לא התפקיד שלך.

המנהל משכנע:

- אני יכול לעבוד 18 שעות ביום, אני לא מעשן, אני לא שותה. תן לי כל עבודה, אני אוכיח לך שאני יכול להתמודד עם זה.

והיו ר החליט ללמד את העיר דאנדי לקח - הוא הורה לו לנקות את הרפת המלאה בזבל עד לזרוח לזרוח. בערב האסם האיר.

ביום השני הורה היושב ראש, מבלי לאבד תקווה, למנהל לפתוח את ראשי כל התרנגולות בבית התרנגולות. בערב, פגרי העוף חסרי הראש היו מסודרים בקפידה בקופסאות ומוכנים למשלוח ללקוחות.

אז הבין היושב ראש כמה יש לו מזל וכדי לא לאבד עובד כל כך יקר, הוא החליט ביום השלישי לתת לו את המשימה הפשוטה ביותר - לכייל את תפוחי האדמה.בבוקר הוא נתן למנהל שקית תפוחי אדמה והורה לו לשים את הקטנים בצד ימין, הגדולים משמאל.

כשהגיע בערב, המנהל ישב מול שק מלא, שום דבר לא מסודר, כולו אדום, עניבה על הצד, מחזיק תפוח אדמה בידיו והביט בה בשנאה.

- איך זה??? כשביקשתי ממך לנקות אסם שלא ניקה במשך חמש שנים, בערב הוא האיר. כשביקשתי שתפרק את ראשי לול שלם, עד הערב הכל נעשה. אבל, למה, כששאלתי אותך על הדבר הכי פשוט - למרוח את תפוחי האדמה, בהתאם לגודל שלהם, לא הצלחת ???

- אתה לא מבין? מדי פעם יש צורך לקבל החלטות ללא הרף!"

איך אתה רוצה להעביר את האחריות שלך להחלטה למישהו! לאמא, לאבא, לבעל, לבוס, במקרה הגרוע - לפסיכולוג. מה אם זה לא מסתדר? לפחות יהיה מישהו לנזוף בשעות הפנאי שלך. אבל לא. שוב, פסיכולוג מרושע אינו נותן עצות, אלא מלמד אותנו לקבל החלטות מושכלות ולהיות אחראי עליהן.

כל לקוח שני מגיע עם הבקשה הלא נכונה, שאיתה הוא יעבוד מאוחר יותר. כל שליש מנסה פשוט לקבל אישור או להעביר אחריות או להאשים על כתפיו של פסיכולוג.

אבל כמה טוב שהם מגיעים! אחרי הכל, שאלה שהועלתה נכון היא 90% מהתשובה. בקשה מנוסחת כהלכה היא כבר משאב עצום לאדם בפתרון בעיותיו.

בהצלחה לכל הלקוחות בחיפוש אחר המומחה האידיאלי שלך, ולפסיכולוגים - סבלנות ומקצועיות.