2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחברת: אלנה מרטינובה
ילדה צעירה יושבת מולי. היא בוכה במרירות שהכל בחייה לא הולך כפי שהייתה רוצה. אין מספיק אהבה וחום ביחסים עם אנשים, מערכות יחסים קשות עם הורים, אין הזדמנות לממש את היכולות והכישרונות שלה, אין שום דבר שיהיה מעניין ומשמעותי עבורה! אני מביט בה בזהירות ובחום:
- האם אני מבין נכון שאתה לא אוהב את החיים שאתה חי?
- כן! היא מריחה - אני לא אוהב את זה בכלל. - ושוב מתייפחת.
- ומתי תתחיל לחיות איך שאתה רוצה? איך אתה אוהב את זה? אני שואל.
היא חושבת ועיניה יבשות:
- כאן יהיה לי בית משלי, ואז הכל בחיי יהיה שונה, - קוראת מרשי, ושמחה על התשובה שמצאה.
היא מביטה בי, מביטה בפניי לאישור ואישור שהמשימה הקשה הזו בחיים נפתרה כראוי. אבל אני שותק. אין טעם להסתיר אכזבה! עכשיו אני יודע שללקוח הזה שלי יש גם "תסמונת דחיית חיים".
כמה פעמים שמעתי משפטים כאלה מאנשים שחולמים על שינויים בחייהם. ביטויים שבהם החיים האמיתיים צריכים להתחיל מאוחר יותר, בתנאים מסוימים, והנוכחי, זה שאדם חי איתו, הוא רק הכנה לאותו אמת.
עבור חלק, תנאי החיים החדשים תלויים באדם עצמו: "אני אעזוב את העבודה הזאת …", "אכתוב תעודה …", "אני ארוויח הרבה כסף… "," אני אחיה בנפרד …"
במחצית השנייה של המקרים, התנאים להתחלת חיים חדשים צריכים להינתן על ידי אחרים: בני זוג, הורים או קרובי משפחה, ולפעמים זרים לחלוטין! אנשים: "בעלי יפסיק לשתות …", "הבן שלי יסיים את האוניברסיטה …", "הבת שלי תתחתן …", "ששכנים שנואים יעזבו את הדירה הבאה …”,“בואו נעבור לעיר אחרת …”
ואדם חי, משנה לשנה דוחה להמשך לא רק עבודה חדשה ומעניינת, תחביבים ותחביבים, מנוחה וטיולים, אלא האושר האישי שלו ומצב הרוח הטוב שלו. זה יכול לקחת מספר שנים, ולפעמים עשרות שנים.
גם בגיל 20 ואפילו בגיל 30 נראה כי כל התנאים שהוגשו בטוח יתממשו. בְּדִיוּק. צריך רק לחכות עוד קצת. אבל בגיל 40 ו -50 אנשים כבר מתחילים להבין שהחיים חולפים, והשינויים המיוחלים אינם מגיעים. אדם נופל לדיכאון, חולה במחלה קשה חשוכת מרפא, בורח בתלות, מנסה להתאבד. כך בא לידי ביטוי "הנוירוזה של החיים המאוחרים".
מונח זה הומצא על ידי הרופא למדעי הפסיכולוגיה ולדימיר סרקין, מחבר הספר המעניין ביותר "צחוקו של השאמאן". לדעתו, ההבדל העיקרי בין אדם נוירוטי לאדם רגיל הוא שאנשים רגילים פותרים בעיות, ואילו נוירוטי, להיפך, דוחה אותם כל הזמן ומסביר מדוע יש צורך לעשות זאת.
אני זוכר איך באתי פעם לבקר חבר שלי. לאחר הגירושין, הוא עמד למכור את הדירה, כיוון שהחליט לעבור מהעיר הזו. אשתו עזבה מוקדם ולקחה כמעט את כל הדברים. הדירה הייתה ריקה ומוזנחת. ניכר שכמעט ולא היו כאן תיקונים. אבל משפחה עם שני ילדים גרה בדירה זו במשך כ -10 שנים! הלכתי לשירותים וראיתי מושב אסלה שבור ישן. הוא היה כל כך ישן עד שאי אפשר היה אפילו לנחש את צבעו. הוא נסדק בכמה מקומות, עטוף באהבה בנייר דבק.
- תקשיב, אלכסיי, היא (כלומר גרושתו) לקחה איתה את מושב האסלה? - שאלתי וחשדתי באישה המסכנה במסחריות מוחלטת.
"לא, לא," השיב בקלות. המושב הזה היה כאן אפילו כשקנינו את הדירה הזו מסבתא.
- לפני עשר שנים??? התנשמתי.
"כן," השיב בקלות.
- וישבת על המושב הזה עשר שנים? התדהמה שלי לא ידעה גבולות.
- כן. אז מה? - הגיע הזמן להיות מופתע ממנו.- הרי כל הזמן עמדנו לעזוב את העיר הזאת. לכן לא בוצעו תיקונים, וכיסוי זה לא השתנה.
- אבל מכסה כזו שווה אגורה בהשוואה למשכורת שלך. לא יכולת לקנות מכסה חדשה? - שוב התעצבנתי. אלכסיי רק משך בכתפיו בשתיקה.
הפסקתי להתווכח. מראה הדירה הריקת והעצובה הזו אמר לי שבבית הזה, ולכן במשפחה, הייתה מעט אהבה, מעט שמחה, מעט אושר. רק הציפייה הקבועה שלו חיה כאן. כשהיא לא חיכתה לאושר, המשפחה התפרקה …
מדוע אנשים בוחרים באסטרטגיה של חיים דחויים? מי הכי רגיש לתרחיש חיים כזה?
באחת ממרפאות העילית במוסקבה, "תסמונת החיים המאוחרים" נקראה בין המחלות החדשות ביותר מהן סובל האדם המודרני. נשים וגברים, צעירים, בוגרים וקשישים, ללא קשר לרמת העושר וההכנסה שלהם, המתגוררים בכפרים, בערים קטנות ובגרים, באיים, בחצי האי או ביבשת, חשופים לנוירוזה דומה. בקיצור, כל אחד מאיתנו יכול למצוא את עצמו במלכודת דומה.
מה גורם לאדם לדחות את חייו? מנקודת המבט שלי, יש לפחות שתי סיבות לעשות זאת. הסיבה הראשונה מוסתרת בחיים שאדם מנהל. כדי שהחיים האמיתיים יהיו רק הכנה לאמיתי שיבוא יום אחד, צריך לדחות בתוקף את הקיים. למה זה יכול לקרות?
כל אדם בילדות ובגיל ההתבגרות מפתח דרך אידיאלית לחייו - איך ואיפה הוא יחיה, מה הוא ירגיש, מה לעשות, למה לשאוף, איך תהיה משפחתו ומערכות היחסים שלו, איך יהיה ביתו כמו, לאיזה גבהים של החיים הוא יגיע, מה יהיה עושרו החומרי וכו '.
והנה מגיע ההווה. אבל זה לא מה שהיה במחשבות ובחלומות. אין לך בית משלך או לא הבית שרצית, העבודה לא מעניינת ולא מתפשרת, המקצוע שאתה לא אוהב, בן זוגך אינו אותו דבר ואינו מתנהג כצפוי, או שאין מכונית כלל, או שהוא מהמותג הלא נכון …
אנחנו עדיין יכולים למנות במשך זמן רב את כל הפערים עם הציפיות האלה שחלמנו לעצמנו בילדות ובגיל ההתבגרות. וככל שיש יותר פערים כאלה, כך קשה יותר לתפוס את המציאות.
ואז אדם מתעורר בבוקר ומרגיש שנדמה שהוא חי חיים של מישהו אחר, לא שלו. מקומו בעיר אחרת, בחברה אחרת, ליד אדם אחר. המציאות הופכת לבלתי נסבלת.
קשה עוד יותר להבין שאתה בעצמך טעית בבחירתך - במקצוע שלך, בבן זוגך, באסטרטגיית חייך. ואם עשית טעות זה אומר רע, טיפשי, לא נכון. איך לחיות עם זה? אם אדם מבין זאת, יש לו שלוש דרכים, שלוש פתרונות אפשריים.
ראשית, התחל לשנות את חייך. שנה את מקום העבודה שלך, משפחה, בן זוג, מקצוע, מקום מגורים … אבל כדי להתחיל שינויים, אתה צריך נחישות, אומץ, תמיכה מחברים וקרובי משפחה. ופחד כובש. האומץ אינו מספיק.
חברים וקרובי משפחה אומרים: “למה אתה צריך את זה? אתה משוגע. כולם חיים ככה. מה אתה רוצה יותר מכל? " ראשי שופע מחשבות ערמומיות "האם זה יסתדר?", "זה לא יחמיר?" האדם מתחיל לחפש פתרונות אחרים.
הפתרון השני האפשרי הוא לנטוש את השינויים. זה אומר להסכים עם החיים שאתה חי. מסכים שאתה לא מרוצה מהחיים עם בן הזוג הזה, אבל אתה נשאר איתו לנצח. מסכים שאתה כישלון ולעולם לא תצליח. מסכים שלעולם לא תהיה מאושר. זה כואב מנשוא להודות בזה.
האם אפשר לעמוד בכאב לב שכזה? קמח כזה? סבל כזה? כנראה שאתה יכול. אם יש משמעות גבוהה בסבל הזה: אהבה, אמונה, רעיון נהדר. ואם לא? והאדם שוב הולך לחפש פתרון.
שלישית, ניתן לדחות שינויים. לא נראה שאדם מסרב לשנות הכל בחייו לטובה. להיפך, הוא רוצה שינויים, הוא מדבר עליהם, הוא מאמין בהם.אבל או שהוא לא מציין את התאריך המדויק, או שהוא מסבך אותו עם תנאים חדשים. ראשית, "אעזוב את עבודתי השנואה בספטמבר". ואז "אני אפסיק בסתיו". ואז "אעזוב ברגע שאמצא עבודה חדשה". לבסוף, “אני עסוק מדי כשאני עובד. אין זמן לחפש. אני אחכה לחופשה ".
פעם אחר פעם השינויים נדחים. שוב ושוב, חיים אחרים וטובים יותר מתעכבים. הצלחה, שגשוג, אושר, שמחה נדחים שוב ושוב.
איך עבודה עם פסיכותרפיסט יכולה לעזור? זה מתבטא יפה בחוכמה מזרחית אחת. מצאו את הכוח לשנות, מה ניתן לשנות. קבל את מה שאי אפשר לשנות. ולהבדיל אחד מהשני.
אתה לא יכול לשנות את ההורים שלך, אבל אתה יכול לשנות את הגישה שלך כלפיהם. קשה לשנות את המין, הגוף, המראה, הגיל שלך, אבל אתה יכול לשנות את הגישה שלך כלפי עצמך. אפשר לשנות את מערכת היחסים עם בן זוג מבלי לשנות את בן הזוג עצמו. אתה יכול לקבל מקצוע חדש, לעבור לעיר אחרת.
למעשה, אתה יכול לשנות הרבה. אם יש תמיכה שנותנת אומץ וביטחון. כמובן, חשוב שהמטפל שלך גם לא יפחד משינויים, לא רק בחייך, אלא גם בחייו שלו.
זכור על מה חלמת בילדות ובגיל ההתבגרות, איך דמיינת את חייך הבוגרים, איזו משפחה, איזה בן זוג, איזו עבודה? להבין את החלומות שלך, להפריד בין המציאות לאגדות. להיפרד מאגדות ילדים על נסיך על סוס לבן, על תהילה גדולה, על מעשים גדולים. ראה את חייך האמיתיים. האם זה באמת עד כדי כך גרוע? מה בלתי נסבל בה במיוחד? ומה אתה בכלל אוהב ומה אתה לא מתכוון לשנות?
יום אחד, בקבוצת טיפול, אישה בשנות הארבעים לחייה בכתה יומיים ברציפות. כל השאלות - על מה היא בוכה? מה איתה מה זה מרגיש וכו ' - זה לא שהיא לא ענתה - היא פשוט לא יכלה לענות. כאילו שכחה את כל המילים המצביעות על מצבה, חוויותיה ורגשותיה. אליס, בואו נקרא לה כך, גם היא הייתה במצב בריאותי ירוד.
היה לה מספר לא מבוטל מכל סוגי המחלות: כיב בתריסריון, מסטופתיה, דיסטוניה צמחית-וסקולרית, מיגרנה, דליות, גסטריטיס, קוליטיס, הרבה בעיות גינקולוגיות. למרות שטופלה כל הזמן, הסימפטומים שלה היו חבריה הקבועים. היה ברור שהיא ממש לא מרוצה מהחיים שלה. אבל מה רע בזה?
כל הזמן שאלתי את עצמי את השאלה הזו, וחיפשתי תשובות בהיסטוריה של חייה, במשפחתה, בתיאוריה הנדירים והמעטים של הגישה שלה. ולא מצא דבר. לאליס הייתה משפחה נפלאה, בעל אוהב, שתי בנות מקסימות. בנוסף, היא הייתה הבת היחידה והאהובה של הוריה שעדיין חיים.
גם במשפחה הכל הלך כשורה. כל אישה יכולה לקנא בבעל כזה. גבר נאה גבוה, קצין בעל תואר מדעי, כל מקצוע, הוא פשוט נשא את אליס שלו בזרועותיו, ולא נתן לה אפילו רמז לסיבת קנאה. והיא המשיכה לכאוב ולבכות. אני לא זוכר איך, אבל הגרסה הזו עלתה לי פתאום.
- אליס! - שאלתי, מואר בניחוש. - תקן אותי אם אני טועה. החיים שאתה חי אינם תואמים את חלומות הנעורים שלך, לא כמו שחלמת עליהם.
כששמעה את דברי, הנהנה אליס ופרצה בבכי. ואז התחילה עבודתנו על המציאות. על העובדה שבמציאות הזו, לא הכל כל כך גרוע. והרבה אפילו טוב מאוד. האישה הזאת התאוששה די מהר.
עכשיו הוא חי חיים עשירים פעילים: הוא עובד הרבה, נכנס לספורט, מטייל. כיום קשה לזהות בה את אליס הרדומה והקמצנית, שפגשתי פעם.
הסיבה השנייה ל"דחיית החיים "המתמדת היא חתירה לתוצאות והתעלמות מהתהליך. תהליך ותוצאה הם שני צדדים של כל פעולה. לכל מה שקורה יש תהליך משלו והתוצאה שלו. לרוע המזל, בחיינו אנו מעריכים לא פעם את משמעותו של האחד וממעיטים בערכו של האחר.
בשאיפה לתוצאה, אנו שוכחים את התהליך.אנו נהנים מהתהליך, מתעלמים מהתוצאה. לדעתי, שני הצדדים הללו צריכים להיות מאוזנים ולהשלים זה את זה בהרמוניה.
פעם אחת, בדיאלוג עם לקוח אחד, גילינו שהיא ממוקדת בתוצאה ומתעלמת לחלוטין מהתהליך. היא אמרה בגאווה שבצהריים היא אוכלת ארוחת צהריים הכי מהר שהיא צריכה לחכות זמן מסוים עד שחבריה יסיימו את הארוחה.
- מדוע לוקח כל כך הרבה זמן למיין בין הצלחות? - היא כעסה. - העיקר מבחינתי הוא להספיק. ושוב לקרב. לחזור לעבודה.
הפניתי את תשומת לבה לכך שגם תהליך אכילת מזון יכול להיות מהנה. ואז גילינו שהוא מדלג לא רק על התהליך הזה. למעשה, היא דילגה על כל תהליך החיים: היא מיהרה כל הזמן, מיהרה לימים - היא חיכתה לערב בבוקר, בערב לבוקר.
בגיל 36 היא חיכתה לפנסיה בכדי שתעזוב לגור ליד הים החם. דיברנו גם על התהליך והתוצאה, והיא ציינה שהתוצאה באמת מאוד חשובה לה, היא כל הזמן שואפת לזה. ואז שאלתי אותה:
- ומה לדעתך תוצאה של חיים?
עצרתי. גם היא שתקה.
- האין זה נכון שהתוצאה של החיים היא המוות? - סיכמתי.
מרשי הסתכל עלי בשתיקה ובבלבול. אבל לא הייתה לי תשובה אחרת.
לעתים קרובות לקוחות שמתעלמים בהתחלה מהתהליך, מנסים לבצע שינויים בחייהם, ממהרים לקיצוניות השנייה: הם נסחפים מהתהליך ושוכחים לחלוטין מהתוצאה. זה יכול לבוא לידי ביטוי במספר עצום של עסקים שהתחילו ובלתי נגמרים, במערכת יחסים שאין לה עבר וגם לא עתיד, בהלוואות ובכסף שאול, שבתחילה לא היה מה להשיב.
מצטברות בעיות לא פתורות, פתרונן נדחה לעתיד בלתי מוגבל. אדם מפחד להביט לא רק בהווה שלו, אלא גם בעתידו.
החיים לא רק נדחים. זה הופך לסוג מיוחד של אשליה, הונאה עצמית, כאשר אדם חי אך ורק על הפנטזיות שלו, כי רק הם בטוחים לו. אשליות אלו מלוות בכל מיני התמכרויות: אלכוהוליסטית ונרקוטית, הימורים ורגשיים.
הפסיכיאטריה דיברה מזמן על תסמונת מינכהאוזן, אדם המציג מחלות שאינן קיימות. אבל יש לידנו אנשים שחיים שמדגימים גם את חייהם שאינם קיימים: קריירה פיקטיבית, מעמד רפאים, עושר דמיוני, רווחה משפחתית דמיונית-כל מה שאין להם באמת ושבן אדם רגיל צריך בעצם יש.
ובזמן הזה, המציאות שלהם בעצם מלאה באלכוהול, מערכות יחסים וירטואליות, משחקים מקוונים, בילוי ריק. מודעות לחוסר ערך של עצמך, ריקנות יכולה להוביל אדם לטרגדיה.
אם אתה מגלה שהתהליך והתוצאה בחייך אינם מאוזנים, אל תמהר להתייאש ותיכנס לדיכאון. נסה להתחיל בבניית הזמן, הפעילויות והתכניות שלך. קבע כמה אתה יכול באמת לעשות.
תעדוף, רשום את המטרות שלך. חקור - האם אלו המטרות שלך? אתה באמת רוצה את זה? מה המשמעות של מטרות אלו? האם אלו באמת צרכים מעורפלים? זכור כי הצרכים אינם שבעים, בניגוד למטרות שניתן להשיג.
פסיכותרפיסט או מאמן מנוסה יעזור לך להבין זאת, לתכנן את חייך ולהתחיל ביישום תוכניות. אל תזניחו עזרה מקצועית. זו הסיבה מדוע יועצים מאומנים לעזור לאנשים לפתור בעיות. ההשקפה שלך על עצמך יכולה להיות "מטושטשת" מבחינה מקצועית. אתה עצמך אולי לא רואה את האשליות שלך, כי אין דבר מתוק יותר מהונאה עצמית.
פילוסופים ומדענים רבים, שכבר חכמים מניסיונם החיים, הבחינו בשנותיהם היורדות: אנשים מאמינים שהם הכי מפחדים מהמוות, למעשה הם מפחדים מ- LIFE. קאנט, א 'איינשטיין, ס.ל.רובינשטיין ורבים אחרים.
אז בואו לחיות. לחיות במלוא מובן המילה זה להרגיש, לדאוג, לקחת סיכונים, לטעות, ליפול ולקום שוב, לאהוב ולהאמין. בואו נפסיק לדחות את האושר, השמחה והאהבה שלנו לעתיד בלתי מוגבל.
בואו נתחיל לחיות היום. עַכשָׁיו!
מוּמלָץ:
נוירוזה, עצור, אחד או שניים
פעם אחת בהרצאה נאמר לנו משפט שגרם לזינוק הן של הרהורים והן רגשות: "אדם בריא אינו זקוק לאהבה". אך אדם אשר מוקדם מאוד בילדותו התמודד עם אכזריות, עוינות, דחייה - סביר להניח שהוא יזדקק ובגלל צורך זה יסבול מאהבה נוירוטית. ישנם מספר סימנים מדויקים המבדילים בין נוירוטיות וגילוייו לבין אהבה בריאה "
של מי אנחנו חיים? בקצרה על תרחישי חיים
אנו מבצעים מאות אפשרויות מדי יום. אנו בוחרים למי ומתי להתקשר, לאיזה גן לשלוח את הילד, האם להחליף מקום עבודה או להישאר בבית הישן. וככל שההחלטה חמורה יותר כך אנו חשים בנטל האחריות! לאחר שעשינו צעד חיים כזה או אחר, יתכן שאנו אפילו לא מודעים לכך, אלא פועלים על פי תרחיש מסוים.
עמדת חיים ותרחיש חיים
אני בסדר - אתה בסדר אני לא בסדר - אתה בסדר אני בסדר - אתה לא בסדר אני לא בסדר - אתה לא בסדר ארבע נקודות המבט הללו נקראות עמדות חיים. כמה מחברים מכנים אותם עמדות יסוד, עמדות קיומיות או פשוט עמדות. הם משקפים את עמדותיו הבסיסיות של האדם לגבי הערך המהותי שהוא רואה בעצמו ובאנשים אחרים.
מסלול חיים אישי או "טכניקת קו חיים"
אנשים מוכנים ללכת לאנשי כף היד כדי לחזות את העתיד לאורך "קו החיים" שעל ידם. אך הם אינם שמים לב לעובדה שלאחר חקר מסלול נתיב חייהם, לא ניתן רק לחזות את חייהם העתידיים, אלא גם לסייע איכשהו לתקן את גורלם. מסלול החיים האינדיבידואלי הוא כלי רב שימושי:
איך חיים כלב ובעליו: בעלי חיים, כאלמנטים של המערכת המשפחתית מבחינת התיאוריה של מוריי בואן
צהריים טובים, קוראים יקרים! בהמשך להודעה הקודמת שלי, אני רוצה לשתף אתכם במחשבות. כולם, כמובן, יודעים שאחד המאפיינים האופייניים למשפחה העירונית המודרנית הוא הימצאות חיות מחמד בה. רוב בעלי חיות המחמד רואים בהם בני משפחה אמיתיים. חשיבות זו עבור תושבי העיר המודרנית מתבטאת באופן אובייקטיבי בנכונותם להשקיע זמן רב ומשאבים כספיים, ולסבול את אי הנוחות הכרוכה בתחזוקת החיה.
