2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פעם אחת בהרצאה נאמר לנו משפט שגרם לזינוק הן של הרהורים והן רגשות: "אדם בריא אינו זקוק לאהבה".
אך אדם אשר מוקדם מאוד בילדותו התמודד עם אכזריות, עוינות, דחייה - סביר להניח שהוא יזדקק ובגלל צורך זה יסבול מאהבה נוירוטית.
ישנם מספר סימנים מדויקים המבדילים בין נוירוטיות וגילוייו לבין אהבה בריאה "רגילה"
1. קודם כל, אלה הדרישות המופקעות וחוסר הרוויה אפריורי של המצב הנוירוטי - זהו הרצון לאהבה מתמדת מכולם, אהבה לכל אחד מהביטויים שלה "בכל מחיר" ואהבה עם עדות לאהבה הזו ממש. אחרת, אפשר לקרוא לזה אובססיה.
2. זהו, למרבה הצער, חוסר היכולת לאהוב את עצמו - בן הזוג (ו / או כל אלה המפגינים אהבה) חשודים כל הזמן במניעים אנוכיים, ב"אהבה "מזויפת למשהו", ברצון הסודי של הנוירוטי להשתמש בכל אחד מהם או להכפיף. בשל תמונת עולם כזו, הנוירוטי אינו מקבל עזרה (או שעושה זאת בעומס החרדה הגדולה והרצון "להשתלם" כמה שיותר מהר כדי לא להיות "מכור"). הָהֵן. זוהי הכחשה של אהבה חסרת עניין, עצם הנוכחות שלה בחיים - או האפשרות שלה ביחס לנוירוטי.
3. פחד גדול מדחייה. מכאן, "רגליים צומחות" מהחשש להיות הראשונים ליצור קשר, עלייה בחרדה מהיחס המיטיב כלפי עצמך - שכן חסד כזה מגיב עם הפחד ש"רוצים להשתמש בי "(זו הנקודה למעלה) ו / או "הם יפגעו בי שוב"
4. אחד הביטויים הנוירוטיים הגרועים ביותר הוא "קריאה" לתשומת לב ולרחמים עצמיים. מעין "חובה", המורכבת מכך ש"אם אני אוהב אותך, אז אתה מחויב לאהוב אותי ". והנה, למרבה הצער, ניתן להשתמש בסחיטה רגשית ודברים "נעימים" אחרים.
עכשיו על מה שנכלל בכותרת הפוסט - נוירוזה, נוירוטיות הן מצבים צמיגים מאוד שאי אפשר לעצור אותם על ידי פעולה ישירה, שנקראת "על המצח" … כדאי לדעת לכל מי שעובד על עצמו ונמצא בטיפול - אל תנסה לעצור את התגובות הנוירוטיות שלך מכוח הרצון - זה יכול רק להחמיר, אבוי.
שינויים אמיתיים אפשריים רק כאשר אדם מתחיל לקבל את עצמו - לאט לאט, כמה שהוא יכול, הוא בונה את תמיכותיו הפנימיות, לומד לאהוב - קודם כל את עצמו, ואז - את הסובבים אותו ואת כולנו. אחרי הכל, שורשי הנוירוטיות, ככלל, מונחים בילדותם, כאשר ילד העומד בפני עוינות או דחייה לא הצליח להגיב לכך, ועקר את התוקפנות הלא מנוצלת שלו לעולם החיצוני, ש"הפך "בשבילו" מסוכן "ו"מאיים".
באשר לאהבה בריאה, זוהי היכולת להיכנע לחלוטין לזולת, לאדם או לעסק, להיכנס למגע פתוח וחסר עניין. אינדיקטור נוסף הוא שלאדם נוח גם להיות עם אנשים אחרים וגם להיות לבד עם עצמו, ובחיים הוא שומר על איזון בין השניים. העיקר הוא בדיוק העדר תלות באהבה חיצונית, הערכה חיצונית, שבחים או ביקורת. אהבה רצויה ואפילו לפעמים הכרחית, אבל אם היא לא שם, אדם מסוגל לחוות עצב על כך, ולבלות קצת זמן לבד.
וכן, המצב שבו "אני יודע בדיוק מה האדם השני חושב (או מרגיש)" הוא אינדיקטור לנוירוטיות.
מוּמלָץ:
על קבוצות "עצור נרקיסיסט, פסיכופת". וכמה הרהורים על טיפול נרקיסיסטי
קבוצות וקהילות עם שמות המכילות את המילים "נרקיסיסט, פסיכופת, התעללות, סוציופת" הפכו כעת לפופולריות בפייסבוק. חלק הארי של המשתתפים הן נשים. אנשים מצטרפים לקבוצות כאלה כדי לשתף בחוויות חיים של התעללות וכדי לקבל תמיכה. רוב התלונות מופנות לגברים.
חרדה - עצור עוררות
בטיפול בגשטאלט, יש מבט על חווית החרדה כעוררות עצורה. כמובן, עוררות בפסיכותרפיה אין פירושה קשר מקובל למתח מיני, או ליתר דיוק לא כל כך הרבה ורחוק רק מזה. עוררות היא דחף חושי לפעולה שטרם בוצע. דחף לכל חוויה. כלומר, ההתרגשות בנו קיימת כמעט כל הזמן.
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד
אני מאוד אוהב את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". בשבילי, זהו השיא של מערכות יחסים בוגרות מן המניין. אל תמהר לזרוק עלי אבנים. אני אסביר הכל עכשיו. אני מפענח את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" כמו "כל מה שאתה עושה, אתה עושה בשביל עצמך - כי רצית (החלטת).
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד? על זוגיות ללא התחייבות
הו, משהו הרתיח אותי. אני איכשהו יכול להזדקן ולהפוך לשמרני, או שאולי זו חוויה אמיתית. אני מסרב בהחלט לראות משמעות במערכת יחסים ללא התחייבות. אם אתה עדיין רוצה רק מערכת יחסים כזו, אז היה לך האומץ להשמיע בקול רם לשותף שלך: " אני איתך רק כל עוד אתה ומרגיש טוב.
דִכָּאוֹן. קטע מתוך הספר "עצור, מי מוביל?" מועמד לפרס "הארה" דמיטרי ז'וקוב
ערב בלוז הסתיו, יחד עם הוצאת הספרים Alpina Non-Fiction, אנו מפרסמים קטע מתוך הספר עצור, מי מוביל? מועמד לביולוגיה של התנהגות האדם ובעלי חיים אחרים "לפרס" הארה ", דוקטור למדעי הביולוגיה דמיטרי ז'וקוב. האדם שייך למין ביולוגי, ולכן הוא מציית לאותם חוקים כמו נציגים אחרים של ממלכת החיות.