2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יום אחד יקרה לנו נס, ונלמד לחיות בספק.
כולנו רוצים לקבל כמה ערבויות מהחיים, אבל אנחנו שוכחים אמת אחת: החיים לא נותנים שום ערבויות, אלא מספקים כמה שיותר הזדמנויות שאנחנו רוצים. אנחנו מפחדים משינוי כי אנחנו לא מוכנים לזה. אנו חיים בעולם האשליות הקטן שלנו וחוזרים: "חיים, בריאים, ותודה על כך". אנחנו רוצים יציבות מהקשר, מהשותף של נדרים ואחריות. אנו חוששים לאבד את הזכות לאינפנטיליות ולהתבסס על העובדה שקביעות אינה סימן למיומנות, אלא להידרדרות.
בריאות הנפש והבגרות עוסקים בלחיות עם ספקות. אתם יכולים להיות בטוחים רק במוות ובחוסר הפיכות של השינוי.
לאדם בוגר, כנראה שאין מושג של מתח. יש משימות ופתרונות. אבל לפחות היינו מתבגרים למבוגר פסיכולוגי. למד לסמוך על התמיכה שלך ולזהות את עצמך כמחבר החיים שלך.
תחום היחסים אינו יוצא מן הכלל. כנראה שכמו תחום חיים אחר, הוא אפוף אשליות וחלומות רבים. אין שום דבר רע בעולם החלומות, אלא שיום אחד אתה צריך להתעורר. ולהיות פנים אל פנים מול המציאות: הספקות היו ויהיו חלק מחיינו.
מערכת יחסים בוגרת היא תוצאה של הרבה עבודה. אבל העבודה אינה על התזמורת, לא במקומו. זוהי עבודה פנימית על עצמך. אם נחליט להתמיד בעניין זה, עלינו לוותר על הרעיון שמישהו אחר יוכל להבטיח את ביטחוננו.
ואז מערכת היחסים הופכת למתנה. אז הם לא עמוסים ברעיונות שווא לגבי מי חייב מה למי. במקום שבו האשליה מסתיימת, הבגרות מתחילה. מערכת יחסים בוגרת אינה עוסקת בהתחייבות או בטיחות. תמיד יש ספקות ותמיד יהיו כאן. "לנצח" היא מילה מאגדות. במערכת יחסים בוגרת, לא יהיה פרס על התנהגות טובה ושירות חרוץ. מקסימום, תינתן מדליה "נישואין".
ניתן לצרף אחריות למה שיש בו הוראות שימוש. אבל איך זה קשור ליחסי אנוש?
אני משוכנע שרבים קראו את ההנחיות כיצד להימנע מגירושין, כיצד לנהל את רצונותיו של בן זוג, כיצד להתחתן וכו '.
ובסוף? האם זה נותן לך תחושת ביטחון וביטחון?
סביר יותר שלא מאשר כן.
מצב חוסר האונים כל כך מפחיד עד שרבים מעדיפים להחליק לתוך אינפנטיליות ולצלול לאשליות ילדות.
הם משלושה סוגים.
1. אשליה של אלמוות
מחשבות על מוות מפחידות. הנפש מקפיאה כל רגשות לגבי עובדה זו. זה מוביל לכך שהחיים נדחים "להמשך". "מתישהו" הוא מה שמפריע ליהנות מאושר עכשיו. להיות בשבי האשליה הזו הוא לברוח מהמחשבות "מי אני, למה אני כאן, מה יש לי, איך אני יכול להשפיע על מה שקורה, מה אני יכול לעשות כרגע למערכת היחסים שלי". הבנת סופיות חיינו מאפשרת לנו להתמקד בדברים הקטנים ולבצע פעולות קטנות ופשוטות עם בן זוגנו. אנו יודעים היטב כיצד למדוד מרחק, זמן, משקל, אך איננו מייחסים חשיבות לאופן מדידת האהבה.
האם לדעתך אי אפשר למדוד אהבה?
ומספר המריבות, מילים חיבה, שעות ביחד, אמרו "כן", נגיעות, שיחות, נזיפות, סירובים, שיחות כנות, נשיקות …?
דחיית אשליית האלמוות מובילה לכך שאנו מפסיקים לחכות לתנאים מתאימים וממלאים אחר ההנחיות היחידות לחיים שימושיים למתחילים - התחל. אנו מתחילים להעריך את החיוך האהוב שלנו, את רעש החתול, את ריח הדשא הטחון וכל יום חדש, מכיוון שזוהי הזדמנות נוספת לחיות את החיים אחרת. אנו מתחילים לחשוב על המוות כנתון ולהעריך את החיים יותר, על כל עליות ומורדות. כל כך מעורפל, חסר ביטחון ומלא ספקות.
2. אשליה של כל יכולתו של עצמך
היא מתבטאת בסירוב לקבל את מה שאינו תלוי בנו. הנטייה לבנות מבנים מנטליים מורכבים, לרציונליזציה, להתמקח עם היקום אינה אלא דרך להגנה פסיכולוגית מפני חוסר היכולת לקבל שאנו מפסידים למציאות ב -100% מהמקרים. אנו יכולים לומר בוודאות במאת האחוזים כי לא ניתן לשנות דבר בעבר, ללא קשר לכל "אם רק …"
אותו דבר לגבי העתיד. שיטוט מתמיד בעתיד וחשיבה דרך אופציות לא מורידות פחדים, אלא להפך, מנפחות אותן. פחד מהעתיד הוא דבר מאוד חתרני. תחושה מגעילה ומאכלת. להיפטר מזה אפשרי רק על ידי ההבנה עד כמה זה הזוי. אל תדאג מה יקרה אחר כך. אז הוא מורכב מרבים עכשיו.
ההשפעה הרעילה של אשליה זו מצטמצמת עקב ניסיון החיים של חוסר האונים שלך. חוסר אונים הוא לא חולשה, אלא החזרה לעצמי של הזכות להיות מסוגל לעשות משהו לא בסדר, את הזכות לטעות וסיפור חיים אישי. אתמול זו חוויה, מחר היא הסתברות, היום הם חיים.
3. אשליית הצדק בעולם
"אם תתנהג יפה, שום דבר רע לא יקרה לך", היא מסקנה טיפוסית של ילד. רק יוצר העולם הזה הבין הכל אחרת, בלי להסתמך על הרעיונות שלנו בנוגע לצדק. העולם הוא כפי שהוא. רעיון ההגינות הוא דרך מניפולציה אנושית. כל מה שקשור בהשפעה על רגשות האשמה, הבושה, הגאווה שלנו הוא מניפולציה.
אשליה זו משרה בנו גישה של מחויבות, כאשר אנו חיים מתוך אמונה שמישהו חייב לנו משהו. העולם צריך, בן הזוג צריך, ההורים צריכים. ברגע שהגישה הזו מתיישבת בראש שלנו, טינות, חוסר שביעות רצון, דיכאון נכנסים לחיינו מיד.
חובה הורגת את כל האנרגיה המינית החיה בזוגיות ומרגישה כמו נטל על הכתפיים שלך. יחס ה"חייב ", ללא הבדל ברצונות האישיים של בן הזוג, שולל את מערכת היחסים של התשוקה.
מצבים קשים ובלתי צפויים קורים, וזה חלק מחיינו. החיים אינם מקום שקט ומבודד לשבת בחוץ. אף אחת מהוראות השימוש אינה מבטיחה ששום דבר רע לא יקרה לנו. אנו יכולים לשלוט במשהו בחיינו, אך איננו יכולים. חשוב להבחין אחד מהשני.
רגשות אינם עוסקים בערבויות, שליטה וביטחון. הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות למערכת היחסים שלנו הוא להיפרד מבן זוג נפשית ולהודות שצריך להיות מרחק בינינו, ולכל אחד מאיתנו יש את הזכות לחיים ולהחלטות שלו.
ככל שנשהה יותר באימוץ גישה זו כבסיס, כך נהיה זרים יותר זה לזה. בלי להסתמך על הרבה, איננו מסתכנים להתאכזב.
החיים עוסקים בניגודיות, דואליות, סתירות ופרדוקסים. ככל שאנו מרגישים בנוח יותר עם רגשות אלה, כך קל יותר לחוות אושר. ככל שאנו מתחברים למושגי החובה, הצדק, הכללים, הדוגמות, החשיבה בשחור -לבן, כך אנו נידונים לסבל.
קבלה אמיתית היא קבלת כל רגע עם אהובך כמתנה נהדרת, מכיוון שלעולם לא יחזור להיות אותו דבר.
ולמרות כל עמימות החיים, תמיד יש לנו את ההזדמנות לבחור ולהיות אחראים על הבחירה שלנו.
הזכות לבחור ולדחות.
יש כלל בניהול: בכל יום, אם החלטת לא לפטר את העובדים שלך, קיבלת במקביל את ההחלטה להעסיק אותם שוב. ואם כן, אל תנזוף בהם, אל תבקר אותם על טעויותיהם, אל תאשים אותם בכישלונותיהם. או לפטר אותם, מכיוון שהם כל כך גרועים, או לעבוד עם מה שיש לך.
אותו דבר ביחסים אישיים. להתעורר בבוקר, אם החלטנו להיות ביחד, אז החלטנו לבחור שוב את בן הזוג שלנו בין אפשרויות שונות. והאם יש טעם במהלך היום להאשים אותו במצב הרוח שלו או שלא עמד בציפיות שלנו, אם כבר החלטנו להיות איתו.כל יום אנו בוחרים אדם שוב ושוב לבלות איתו את כל חיינו. ביצירה או בהרס - זה תלוי בנו. בחר בנו.
אחרת, החיים יבחרו עבורנו, ונצטרך ללכת בדרך מוזרה וחסרת משמעות.
כל יום, עם הפגמים שלנו, אנו מתקרבים לחסרונות של בן זוגנו: אנו שוקלים, לומדים ובוחרים: לאהוב אותו או לסרב לו כחייזרים לעולם הפנימי שלנו. אם אתה אוהב, אז תהיה שם ללא ההגנות הרגילות, ללא פנטזיות בוגרות וגישה חיצונית. אם אתה אוהב, אז תן לעצמך את ההזדמנות להיות טבעי, מבלי לרמות את מי שלידך. בַּחֲשָׁשׁ? כמובן … זה מפחיד לעזאזל, כי אין וודאות שבצד השני של הקשר יפגשו אותנו, יתקבלו ויבינו.
יש צורך ללמוד לוותר על ערבויות וזכויות. כולנו משתנים. מערכות יחסים משתנות. מאהבה מטורפת למשיכה רגועה של הנשמה לנשמה. רגשות אמיתיים אינם מוצגים. הם תמיד גולמיים, במובן זה שכל רגע עולים בהם פוטנציאל חדש והזדמנויות חדשות. הם לא מלוטשים ומלוטשים כמו ריהוט איטלקי יקר. תמיד יש להם פגמים, אבל זה לא עושה אותם אומללים, אלא גורמים להם להיות טבעיים. הם אמינים, והאמת לעולם לא זורחת.
מוּמלָץ:
עבודה עם דימוי עצמי. ריפוי המפה הנפשית והרגשית של העולם האישי
חברים, אני מציע לדון באחד הנושאים הפסיכולוגיים הדוחקים ביותר - עבודה עם הערכה עצמית. ולא רק לדון, אלא להסתמך על אסטרטגיות יצרניות לפתרון הבקשה האמורה. לטובת הקוראים! אכפת לך? ואז ענה על השאלה החשובה הבאה: מה מרכיב את התמונה של כל בעייתיות פסיכולוגית?
אשליות שמונעות מאיתנו לצמוח
האשליה האחרונה היא האמונה שכבר איבדת את כל האשליות. מוריס צ'פליין חברה אחת סיפרה לי כיצד הבוס שלו, שיצא לחופשת לידה בבטחה, הגיע לביקור במחלקה הקודמת שלה כמה שנים מאוחר יותר. בהתחשב כיצד דברים משתנים בסביבה המשרדית, עם השנים, הופיעו הרבה דברים חדשים, וחלקם פשוט הלכו.
L.S. VYGOTSKY Play ותפקידו בהתפתחות הנפשית של ילד
כאשר אנו מדברים על משחק ותפקידו בהתפתחותו של ילד בגיל הגן, עולות כאן שתי שאלות עיקריות. השאלה הראשונה היא על איך המשחק עצמו מתעורר בהתפתחות, שאלת מקור המשחק, התהוותו; השאלה השנייה היא איזה תפקיד יש לפעילות זו בהתפתחות, מה המשמעות של משחק כצורה של התפתחות ילדים בגיל הגן.
מה יעיל יותר לשיפור הרווחה הנפשית: מדיטציה או ספורט?
תרגול מיינדפולנס הוא דרך יעילה לשפר את הרווחה הפסיכולוגית, אך לא תמיד ולא לכולם כיום, קיימת הבנה ברורה כי בריאות הנפש היא חלק בלתי נפרד מהבריאות באופן כללי. במצב של רווחה נפשית אנו מסוגלים לעמוד בלחץ, לעבוד בצורה פרודוקטיבית, לממש את היכולות שלנו וליהנות מהחיים.
כיצד רגשות משפיעים על בריאותנו. פסיכוסומטיקה
"תסביר לי איך הנפש משפיעה על הבריאות, אחרת אני לא מבינה את הקשר הזה", כותבת לי אישה אחת. אני רואה שהיא באמת רוצה להבין, אבל לא רואה את הקשר. לכן הביטוי "כל המחלות מהעצבים" יכול להקפיץ אדם כמו כדור כאשר משחקים סקווש דווקא משום שהוא אינו מבין את משמעותו ואינו רואה את הקשר בין המנטאלי והפיזי.
