2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני זוכר היטב את עצמי כילדה ששיחקה בהנאה והתלהבות באמא בת. האחריות לנוחות הבובה, לשלומה ולבריאותה הגבירה את ההערכה העצמית שלי-ידעתי בוודאות: אני אמא טובה
הבובה ניזונה, תלבושות נתפרו לה במיוחד, היא הלכה בזמן ואפילו הלכה לגן החיות ולתיאטרון! עשיתי טוב לבובה - טיפלתי בה. שמחתי, כי כל הרצונות של הבובה עלו בקנה אחד עם שלי והכל התממש לפי התוכנית הגאונית של ראש המשחק - MY!
עברו רק 20 שנה, וההזדמנות לשחק הציגה את עצמה שוב בפני. הבת שלי נולדה, השמחה שלי, התקווה שלי, הנסיכה שלי והרבה הרבה מילים נפלאות ברמה מעולה. הייתי שמח. אבל התברר שלבת שלי יש רצונות משלה, יכולות משלה ואופי משלה, שלפעמים כלל לא התיישבו עם התוכנית המבריקה שלי - להיות אמא טובה. במחשבה הבנתי שאתה יכול להיות רק אמא טובה דרך הבת שלך.
הרשה לי להסביר את המחשבה - האם מאכילה את הילד כפי שהיא רואה לנכון, האם הולכת את הילד כפי שהיא רואה לנכון, האם מלבישה את הילד כפי שהיא רואה לנכון, האם רושמת את הילד במעגל שהיא רואה לנכון. אמא יודעת איך ילדה צריכה להתנהג, מה הילדה הזאת רוצה ואפילו איך לממש את זה. אמא יודעת איך לעשות את זה, כי היא אמא. ובגלל זה, היא מרגישה כמו אמא טובה. היא מרגישה תחושה של כבוד משלה - כך היא כמו אמא - היא יודעת הכל ומבינה כיצד זה אמור להתבצע. ותולעת כזו כמו: או שאולי הבן רוצה לחטט יותר בחול מאשר לנגן בכינור, אולי מוקדם מדי להקשיב לאופרה לבתה בגיל 6, אולי היא רוצה ללבוש ג'ינס שחוק, לא שמלות כדור, אבל הוא אוהב לקרוא מדע בדיוני טוב יותר, ולא קלאסי - הלב של אמא הזאת לא מכרסם.
הרעיון שילדים צריכים לאשר בהתנהגותם הכנועה להוריהם שתוכנית ההורות המבריקה שלהם היא GENIUS והם הורים טובים מאוד, סוגרת את מהות הסיבה מדוע יש לנו ילדים.
בשביל מה? להוכיח לעצמך ולכולם באמצעות הילד שהפכת לאמא? להרגיש את הכוח האוניברסלי עליו באמצעות הילד? לממש את רצונותיך שלא התגשמו לנגן בפסנתר או בכדורגל באמצעות הילד שלך?
כנראה שלא.
כנראה להמשיך את עצמך בגרסה שמחה יותר. רק אושר הוא לא בהטלת הנורמות והערכים שלכם, בהתבסס על הניסיון שלכם שהצטבר לאורך שנים של ניסוי וטעייה, אלא בהזדמנות להעניק לילדיכם חופש בחירה ותמיכה בכל אחת מהבחירות האלה.
אושר, כשהבנת כאמא, מבלי להפוך את ילדך ל"נכה " - לא קשרת אותו לעצמך בחוט בלתי תלוי של תלות ברצונותיך, לא טיפחה בו מחלות פסיכוסומטיות, מחוסר היכולת להתנגד ישירות לגאוניות. תוכנית חינוך.
הבנתי את זה כשהבת שלי הייתה בת שנתיים. והייתי צריך להפוך לאמא פשוט לא מושלמת. לפעמים דעותינו מנוגדות באופן מוחלט, והיא, בגאווה לא מוסווית, מכריזה בחברה: "כאן יש לנו חילוקי דעות עם אמי". להודות שהבת שלי יכולה לחשוב אחרת ממני, שהיא יכולה להטיל ספק בנכונות דעתי, תמיד מתעמתת עם העובדה שהיא שונה. היא שלי, אבל היא שונה. השני יפה, חכם, צעיר ו … חי.
הבת שלי היא לא בובה שקטה. יש לה רצונות משלה ודרכים משלה - כבישים. אני באמת רוצה לעשות לה טוב ולדאוג לה. ואני שמח שהבנתי עם הזמן שקודם כל הבת שלי לא חייבת לי כלום בתמורה לטוב שלי. שנית, שלפעמים היא בכלל לא צריכה טוב וכלל לא מתאימה. ושלישית, שכדי שהטוב יהפוך לטוב לפעמים צריך לבקש רשות - האם אפשר לעשות לה את הטוב הזה? ובכל זאת - היא יכולה ותחיה כפי שהיא רוצה. ואיני מעז להרגיש דרכה כאמא אידיאלית.
אהבת אמהות אמיתית מתבטאת בקבלה לא שיפוטית, יציבה ושלמה (תמיד, בכל מצב, בלי קשר לדעתם) של הילד שלהם, ורק אז זו אהבת האם.
הודות לאם, הילד לומד לבצע ולהגן על בחירתו, להיות אחראי לה, להודות בטעויות ולתקן אותן בכוחות עצמו, לבקש ללא היסוס עזרה כאשר הוא זקוק לה. אמא היא רק חומר מנוסה שעליו הבת או הבן יכולים לבחון את עצמם, את כוחם, שבאמצעותם הם יכולים לשמוע את רצונותיהם, חומר שיעניק לילד ביטחון בעולם ובעצמו או יתקן באופן אנוכי את מעוף החלומות שלו על האינטרסים של האם.
לכן, אמהות, מבינות, ילד אינו בובה, והחיים אינם משחק ממלכה. הסר את הכתר בהקדם האפשרי. דבר עם בתך, שמע את בנך, קח את דעתם בחשבון בכל דבר. רק אלוהים הוא אידיאלי, כולנו טועים. אל תתבייש לבקש מילדך סליחה על הטעויות והצרחות שלך, תן לו להתייחס אלייך כמו לאדם ולא לאלוהות, תן לבתך או לבן שלך להתבגר ולהפוך לחבר או לחבר שלך. והיה זהיר יותר באדיבות ובטיפול, לפעמים זה גורם יותר נזק מתועלת.
תודו את זה לעצמכם ולילד שלכם: כן, אני לא אמא מושלמת. ולפעמים אני לא מצליח להבין ולקבל אותך. ואני כועסת. סלח לי, אני רק בן אדם שיכול לטעות. אבל אני ממש אוהב אותך. אני אוהב כפי שאני יכול לאהוב. שאלוהים יעזור לך בכל מה שתבקש ממנו. ואני אתפלל אליו על האושר שלך. ואני תמיד שמח לעזור כשאתה צריך את עצתי ותמיכתי. רק יידע אותי על כך, האושר שלי, ברגעים כאלה תמיד אהיה שם. אני רק אמא שלך.
מוּמלָץ:
קשה לקיים יחסי נשמה לאורך כל החיים, ולא משחק תפקידים
משפחה במשבר באופן כללי ניתן לנסח את הבעיה הפסיכולוגית העיקרית איתה מגיעים זוגות: "זה גרוע ביחד, אבל מפחיד להיפרד, נראה שאם תברחו זה יהיה עוד יותר גרוע". אנשים רוצים שיעזרו להם ללמוד איך לחיות יחד - יותר מעניין, יותר כיף, בטוח יותר.
פרויקט: טראומה לכל החיים. אתה, כפי שאתה לא
מחבר: לוקוטקובה מרינה מקור: אני חושב שפגשת אנשים כאלה. כבר מהמבט הראשון בגופם נראה כי אדם זה רוצה, כאילו להסתתר, להיעלם. חלקם נראים כאילו לא גדלו ילדים - קטנים ושבירים. העיניים נראות ריקות או נעדרות, ולעתים קרובות הן מתמלאות בפחד. אנו יכולים לומר ברמת הסתברות גבוהה כי אנו ניצבים בפני אדם שקיבל את טראומת הדחייה בילדות.
אם ובתה. דיאלוג שנוי במחלוקת לכל החיים
"כל אישה נמתחת אחורה אל אמה וקדימה אל בתה … חייה נמשכים לאורך דורות, מה שגורר איתו תחושה של אלמוות" (CG יונג). "התעוררתי בבוקר, אני משקר, מחכה לאמא שלי לבשל ארוחת בוקר, ואז נזכרתי שאמא שלי אני! " (נמצא ברשת) החופש "
תקופה של עצב מרושע. מאיפה להשיג את הכוח לכל החיים?
לאנשים שחייהם חוו זעזועים פסיכולוגיים, החיים "אחרי" מזכירים רכבת הרים אנרגטית. הוא עבה ואז ריק. אז האנרגיות הן ערמות, הכל בוער בידיים שלך - ברגעים האלה אתה יכול להתחיל משהו ואפילו להספיק לעשות את זה, אם כמובן יש לך מזל ויש לך מספיק כוח לזה.
החיים הם כמו משחק, המשחק הוא כמו החיים
המשחק הוא מצב חיים, הוא בחירה נצחית, ניחושים, מוזרים או שווים, מחוברים או אבודים . שיחקנו בילדותנו, ומבלי שהבנו זאת גררנו את הצורך שלנו לשחק לבגרות. תוך כדי משחקים למבוגרים, אנו מבצעים את תרחישי הילדות שלנו, מנסים להשיג באופן לא מודע את מה שחסר לנו ביותר ליושר ולסיפוק שלנו.