אם ובתה. דיאלוג שנוי במחלוקת לכל החיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"כל אישה נמתחת אחורה אל אמה וקדימה אל בתה … חייה נמשכים לאורך דורות, מה שגורר איתו תחושה של אלמוות" (CG יונג).

"התעוררתי בבוקר, אני משקר, מחכה לאמא שלי לבשל ארוחת בוקר, ואז נזכרתי שאמא שלי אני!"

(נמצא ברשת)

החופש "מ-" מתחיל לרוב בחופש מהוריו. כפי שציין קרל וויטקר בצורה נכונה, על מנת להקים משפחה משלך, תחילה עליך להתגרש מהוריך

בתורו, "להתגרש" מאמך מתגלה כקשה ביותר. לפעמים, פיזית, האם מתגוררת בקרבת מקום, באותה דירה, חולה בכל פעם שבתה רוצה לצאת לטיול או לצאת לדייט. לפעמים נמצאת במרחק של אלפי קילומטרים, אך מתרגשת כל הזמן בצורת האמונות החזקות של הבת לגבי עצמה, מי היא, "מי צריך" ו"מי לא "," מאיפה צומחות ידיה "ומה" כל זה יוביל ל "…

מערכת היחסים בין אם ובת, לעתים קרובות מלאת סתירות, אינה קלה. ראשית, אמא היא כל העולם, טוב או רע, ואז - דוגמה להמשך, אחר כך - מושא של ביקורת וחשיבה מחודשת … אבל אם בתוך המשפחה, ואף יותר מכך בעולם הפנימי שלנו, האם משתנה, אחרת וחד משמעית, אם כן, במישור הסטריאוטיפים, אמא - תמיד אדיבה, אוהבת, אכפתית ואהובה. בוגרות סדובקה נשמעות כמו שירים על אמא, רישומי בית ספר מחייכים עם הדיוקנאות הבהירים שלה. האפוריזמים על אמהות גדושים ברעיונות כמו: "אמא היא אדם שיכול להחליף את כולם, אבל אף אחד לא יכול להחליף אותה!" החברה מלמדת אותנו אהבה וכבוד בלתי מותנים לאמהות וברמת ייצור האמונות איך זה צריך להיות מוצלח למדי, אבל מה באמת קורה בין אם לבת? מה עומד מאחורי הוילון?

מה יכולה אמא לרצות לבתה כשהיא מביאה אותה לעולם הזה, אם לא כל הטוב - יופי, בריאות, שכל צלול, עושר וכו '? אלה בדיוק המשאלות שהביעו הפיות הטובות שהוזמנו לערש היפהפייה הנרדמת. אבל המכשפה הזקנה (פיה מרושעת) מסתובבת גם היא, נובעת מכעס כיוון שלא הוזמנה לחג, היא זו שמטילה כישוף: חיזוי מסתורי על אצבע שנוקעת עם ציר, כשהבת גדלה ומתכוננת על טיפת דם נישואין שתופיע על גופה של בתולה צעירה שינה עמוקה שיכולה להימשך כל כך הרבה זמן עד שלא יישאר אף אחד שיכול להיות נוכח בהתעוררות הניצחון של נשיותה.

פיות טובות, פיות רעות. אמהות טובות, אמהות רעות. באגדות, כל הפיות האלה מייצגות אמהות נעדרות, או כאלה שלא ניתן לקרוא להן ישירות.

האם הפיות שהקיפו את העריסה אינן מסמלות את הגלגולים ההפוכים של אם שאיבדה את ראשה מאהבה וממוקדת לחלוטין בילדה הקטנה שזה עתה ילדה?

לגמרי או כמעט לגמרי, כי בפינה המבודדת ביותר בלב אמה האוהבת יכול להסתתר תשוקה מגעילה קטנה - כך שהאחר, גם אם היא בשרה, עדיין יהיה רק היא אותו דבר כמוה (אליאכף, עיניש, 2008).

המחברים מתארים שתי דרכים עיקריות להתנהגות בת בתגובה לאם דומיננטית שתלטנית (יחד עם זאת, שתלטנות יכולה להתבטא גם ב"שירות אימהי אובססיבי "קל מאוד):

הראשונה היא מיזוג עם האם (הזדהות מודעת או לא מודעת, ציות, תלות בגישותיה וציפיותיה גם בבגרותה), השנייה היא התנגדות (מאבק על אוטונומיה ומחאה נגד האם, עוינות כלפיה). אבל גם במקרה הראשון וגם במקרה השני, הבת נשארת מכורה ("אני אעשה את ההפך, לרעוד אותך" היא גם סוג של התמכרות).

העובדה שמערכת היחסים של כל הבנות והאמהות קשה אינה כמובן נכונה. יש מספיק דוגמאות כאשר אמא מיועדת לילדה, ילדה, ואחרי אישה בוגרת, אדם קרוב, אוהב ותומך.אדם שתמיד תוכל לפנות אליו לעזרה, שיבין ויעזור, יהיה שם עבורך גם בקשיים וגם בשמחות. אבל מערכת יחסים כזו היא נדירה באמת, למרות הסטריאוטיפ הקיים של אהבה ללא תנאי בין אם לבת.

הסטריאוטיפ, האמונה החברתית ב"אם טובה "נושאת פעמים רבות איסור לרגשות שליליים כלפי אמהות. אז בנות (קטנות ומבוגרות כאחד), החשות כעס על אמם, חוות בושה ואשמה על כך.

יתר על כן, אמהות רבות מתחילות לתמרן את רגשות האשמה שלהן. "איך אתה מעז לדבר ככה עם אמא שלך?", "ילדתי אותך, גידלתי אותך ואתה …", "נתתי לך את האחרון, כפי שאתה יכול …" תבקש סליחה… "," אם אמות, זו תהיה אשמתך ". תחושות של כעס, טינה, עוינות, גירוי כלפי האם הופכות בסופו של דבר למכשול לאהבה בשבילה.

לכן, היחס לאם סותר: מצד אחד, אהבה וחיבה, מצד שני, האם יכולה לפעול כעבריין, פגיעה בגבולותיה הפנימיים של בתה, מאשימה. התקרבות ומרחק, טינה ותחושות אהבה, עייפות וחוסר תקווה. קיים מגוון רחב של רגשות במערכת היחסים בין אם לבת.

הרצון להיפרד ויחד עם זאת לחוש את תמיכת האם הוא מה שהבת מנסה לשלב ולשמור. עמדת האם יכולה להיות שונה. יתכן שיש אכפתיות ותשומת לב, אך ייתכן שיש ניכור קר, אדישות, או להיפך, אכפתיות, שליטה יתר, הפרת גבולות הבת.

"תהליך ההתקרבות והמרחק בין אם לבת יכול להתפתח כמו ריקוד, אך לעתים קרובות יותר מתקיים מאבק עז על קווי דמיון ושוני, ממנו סובלים שני הצדדים. ולעתים קרובות קונפליקטים רבים בין אם לבת עוברים מדור לדור "(קארין בל)

אבל בנושא זה, כמו בכל נושא אחר, אני מתעסק יותר בשאלת האי-סיבתיות, שנוסחה כ"למה? " או האהוב "מי אשם?", אבל שאלת הבחירה והפעולה: "איך להתמודד עם זה?", "מה לעשות?" איך בונים מערכת יחסים עם אמא שלך, איך שומרים על איזון, מכבדים את גבולות זה לזה, אך מפגינים אדיבות, למרות זיכרונות קשים, למרות תלונות, הבנת שקר המסרים ההוריים, תסריטים ועוד הרבה עליהם מאות ספרים ואלפי פרסומים. נכתבו. ואכן, לעתים קרובות, מה שאנו לומדים על אמהות נרקיסיסטיות, שורשי הג'וקים שלנו בראשנו ו"מתנות "אחרות אינם מחזקים אותנו, אלא תורמים להאשמות נוספות, בהן הורים הם מפלצות, ואנו כבשים עניים.

אין לי תשובה לשאלה: האם אפשר לשרוד את התחושות והחוויות מהילדות עד הסוף, באמת אפשר להסיר את כל "השלדים בארון", להשאיר את העבר לעבר. אבל בהחלט אפשר לשנות את הגישה שלך, להפוך ל"אמא שלך ", ובכך" לשחרר "את אמך הקשישה בדרך כלל מציפיות ומנזקים.

מתוך שיחה עם לקוח:

“אני בן 43. הגיע הזמן להפסיק להסתכל על אמא שלך, להיעלב, לפחד ממנה או להאשים אותה. אני מנסה לראות אותה בבירור, בלי שובל העבר. והנה מולי אישה מבוגרת, עייפה ופגיעה. היא לא מלאך, אבל היא גם לא מפלצת. היא רק אישה, לא משכילה במיוחד, קטגורית למדי, קשה, היו לה הרבה כאבים בחייה, ואבוי, היא לא יכלה לשרוד הרבה, לסלוח. האם אוכל לשנות זאת? לא. אין טעם לברר או להוכיח משהו. זכותה לחיות איך שהיא רוצה. תהיה שמח. או להיות אומלל. כן, אולי הדבר הקשה ביותר בשבילי הוא לתת לה את הזכות לחוסר המזל שלה. לכן אני עדיין לא יכול באמת להיפרד ממנה, אני כל הזמן מעורב, מנסה לעזור לה ואז אני מתייפח באכזבה.

עד סוף חייהן, נשים יכולות לטעון לאמם ולהעביר עליה את האחריות על החסרונות שלהן. פסיכותרפיסטית אחת ביקשה מהמטופלת שלה לחזור: "אני לא אשתנה, אמא, עד שהטיפול שלך בי ישתנה כשהייתי בן עשר!" במהותו, הוא ביקש ממנה לשקף את סירובה (ולא את יכולתה) לשנות.הציג בפניה את האבסורד שבמצבה, כמו גם את "הטרגיות ובלתי מועילות שהביאו את חייה אל מזבח הנסקר" (יאלום, 2014, עמ '261).

חשוב לקבל את אמך, להשלים איתה. קבל ותמשיך הלאה

על ידי דחיית אמך, בין אם היא קרובה ובין אם לאו, היא חיה או שכבר הלכה לעולמה, אתה דוחה חלק מסוים מעצמך. אינך יכול לקבל את עצמך במלואו, את הנשיות שלך, מבלי לקבל את אמך. זה לא אומר שאתה צריך להעריץ אותה, להעריץ אותה, אבל להבין ולקבל את הדרך שבה היא הייתה או הייתה בחיים זה באמת חשוב. קשה להיות חופשי באמהות שלך, להסתכל מסביב ולהסתער על תווי קולך שמזכירים לך את אמך. קשה לשנות הכל בבת אחת, אך בהדרגה, תוך כדי עבודה עצמאית, ייעוץ או טיפול, מתפתחת הבנה של גורלה של אמא שלך ושל האדם שלך, הפרט מתפתח, כבוד מסוים להמשכיות חוויות הנשים מתפתח., ההבנה כי היא לא התנהגה כך בגלל כוונתה הזדונית של האם, ובשל היעדר מודל התנהגות אחר, הבנה של הבגרות של עצמך והאפשרות להשתחרר באה: מתוך נזיפות, מציפיות, מהתדמית הפוגעת של האם, שכבר אין לה כל כך קשר למציאות, מחזרה מתמדת לעבר …

הפניות:

בל ק (1998) אם ובת - איזון קשה. -

Whitaker K. (2004) השתקפויות חצות של מטפל משפחתי / תורגם מאנגלית. מ.י. זאבלובה. - מ ': "מחלקה". - 208 עמ '.

אליאכף ק ', עיניש נ' (2008) אמהות ובנות: תוספת שלישית? - מ ': המכון למחקר הומניטרי כללי. - 448 עמ '.

יונג ק.ג. (1997) נשמה ומיתוס: שישה ארכיטיפים. - קייב; M.

יאלום א. (2014) פסיכותרפיה קיומית. - מ '"כיתה". - 576 עמ '.

תמונה מאת JULIA FULLERTON-BATTEN