2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הבושה מבדילה אותנו מבעלי החיים וגורמת לנו להיות בני אדם. בושה רלוונטית אם אנו חיים בחברה. אם אנחנו לבד על אי מדבר, שאלת הבושה לא תפריע לנו במיוחד.
קודם כל הבושה מספקת עצירה. תארו לעצמכם כיצד רפידות הבלמים פועלות במכונית. הגלגלים מסתובבים, מסתובבים ואז משהו מתחיל באופן מכני לבלום אותם, איזה מכשיר סטטי שמפעיל לחץ בהדרגה על הגלגל וגורם לו להאט, במילים אחרות, מונע ממנו להסתובב.
כך פועלת תחושת הבושה בגוף האדם - היא מפסיקה פעילות, גורמת לקהות מסוימת, למתח שרירים - לחסום תנועה קדימה, עוררות ותוקפנות.
הבושה, כביכול, מודיעה לנו שיש כמה פעולות שימושיות וטובות וצורות חיים בקרב אנשים, אבל אין כאלה מועילים, לא יסולא בפז, "רעים".
באמצעות תחושת הבושה אנו מתנהגים "בכבוד". אנו יכולים ליצור חברה, גבולות, מערכות, עקרונות, היררכיה וכו '. אנו יודעים באיזו מסגרת עלינו להיות, כיצד להתבטא על מנת להתקבל על ידי אנשים אחרים, כדי להישאר איתם במערכת יחסים ולקבל הגנה ותמיכה.
איננו יוצאים עירומים, אנו מברכים זה את זה, אנו פועלים לפי כללי ההגינות. בתיאטרון, למשל, אנו מכבים את הטלפון הנייד. תחושת הבושה היא זו שעוזרת לנו להתבונן בכך, המבוססת על ניסיון של כמה "טוב" והתאמה שלנו בחברה.
כל מה שמתואר לעיל נוגע לתחושה רגולטורית בלבד, כלומר לתחושת בושה אנושית בריאה.
בושה לא בריאה או רעילה
כשאנחנו מתבגרים, איך ובשביל מה להתבייש אנחנו לומדים, קודם כל, מההורים שלנו. היכן נמצאת "מדד" הבושה שיעזור להישאר בחברה של אנשים, תוך לא להפריע לחיים ולספק את צרכיך.
אבל לעתים קרובות יש עיוותים עזים עם בושה. והורים מלמדים את ילדיהם להתבייש הרבה יותר מהצורך. אז בחייו של אדם כזה יכולים להגיע הזמנים הקשים ביותר. אחרי הכל, הוא לא יכול לספק את צרכיו במלואו, גופו מתחיל לקפוא במקום בו תוכלו לחיות, לעצור במקום בו הדרך פתוחה.
בושה רעילה מתבטאת במצבים כאלה כאשר אתה מבין עם הראש שהכל נראה בסדר ואין שום דבר נורא, אבל משום מה אתה לא יכול "לפתוח את הפה".
אתה לא יכול להגיד משהו למישהו. אתה לא יכול לעלות לבחורה ולהכיר אחד את השני. אתה לא יכול לשאול. פשוט הגוף לא נותן לו ללכת לשם, למרות שהראש מבין שהוא באמת רוצה …
סוגי בושה
ניתן לסווג את הבושה כך:
1. מחוברים. מהמילה "מפגש" - מיזוג. יש משפחות שבהן הכל בנוי על המיזוג. כלומר, על מנת לשרוד יחד, עלינו להיות זהים - להתנהג אותו דבר, לחשוב, לצייד את החיים, לרצות ולהרגיש אותו דבר. אם מישהו "נדפק" מהמסה הכללית - זהו סימן מדאיג, מכיוון שהמערכת עלולה להתפרק. דוגמה למשפחה כל כך מפגרת היא החברה הסובייטית לשעבר, שבה אנשים קיבלו את אותן משכורות, לבשו את אותם הבגדים, ואפילו אותם מפתחות הלכו לדירות שונות (כפי שהוצג בסרט האהוב של אלדר ריאזאנוב).
משפחות מפוארות מפתחות בושה מפושטת - כלומר הבושה להיות עצמך. אחרי הכל, מלבד העובדה שכולנו דומים, כולנו שונים מאוד. ויכולים להיות לנו צרכים שונים מאוד בזמנים שונים. אך הבושה המחוברת אינה מאפשרת לנו לחוש באוטונומיה שלנו, עלינו להיות כמו אחרים כדי לא להידחות על ידם. אחרת, נחווה תחושת אימה כואבת מחוסר ההתאמה שלנו ופחד מדחייה.
הבושה קשורה מאוד לפחד מדחייה. אם אנו חוששים מאוד מלהיות נטושים ונטושים, בוודאי נתבייש באחריותנו ובחוסר הנוחות שלנו לאחרים.
2. בושה פנימית.אם לבושה המחוברת יש אופי מפוזר, כלומר, אני מתבייש באופן עקרוני בגלל העובדה שאני ככה, אז הבושה האינטרקטיבית היא יותר מקומית. זה קשור לכמה סטריאוטיפים, כללים, עמדות (אינטרויקטים) שלימדו אותנו. למעשה, עמדות אלה מתגלות היטב תחת המילים "אסור" ו"חייבות ", שאמהות ואבות אוהבים לומר לעתים קרובות. "אתה לא יכול להגיד מילים רעות", "אתה לא יכול לצעוק על אמא שלך", "אתה לא יכול לעשות רעש", "אתה צריך להיות צייתני, שקט", "אתה חייב לציית לאמא שלך", " אתה צריך להתנהג "וכו '. הבושה האינטרקטיבית קשורה תמיד לאובייקטים, אירועים, נסיבות. אתה יכול להפסיק להרגיש את זה על ידי שינוי צורת ההתנהגות - כלומר על ידי עצירת איכשהו להתנהג "רע" או להתחיל לעשות משהו "טוב" כדי להתכתב (לאינטרוייקט). למשל, הוא הפסיק לצעוק על אמא - זה הכל, כל הכבוד, הוא נפטר מהבושה!
3. בושה השלכה. סוג הבושה הזה קשור לא פחות לעומס הסמנטי כמו לנשאים שלו. למשל, אנו פוגשים מישהו, ונראה לנו שהאיש המסוים הזה בהחלט יוקיע אותנו על משהו. אנחנו, כמובן, לא יודעים בוודאות, אך אנו חווים תחושת בושה. כמו שני בני נוער שהסתגרו בחדר ונשקו, יכולים לפנטז וחוששים ש"מישהו "ייכנס ויבייש אותם, יעצור אותם, יגנה אותם. כאן פועל מנגנון ההקרנה - העיקרי, למעשה, שעליו בנויה עבודת הנפש. אנו יכולים לראות רק מה שיש בתוכנו בעולם החיצון. אם נדע מאיפשהו (בושה פנימית) שנשיקה בחדר אסורה, אז נקרין את הידע הזה על מי שיכול להיכנס ולראות. וכמובן, תוך חווית קיפאון כלשהו - דהייה בגוף, כישלון בנשימה.
4. בושה רטרופלקסיבית. מהמילה רטרופלשן - "פונה כלפי עצמך", כלומר הפיכת האנרגיה שנותנת הגוף בחזרה לעצמו. באופן עקרוני, כל סוג של בושה יכול להיקרא רטרופלקסיבי, שכן תחושה זו מאופיינת בעצירת האנרגיה והצטברותה בגוף. אך כאן סוג זה מבודד על מנת להדגיש את ההשלכות האפשריות של בושה חזקה, המתבטאת בסומטיזציה, מחלות, ולעתים אי -התארגנות של הפעילות הנפשית. לדוגמה, התקפי פאניקה הם אופציה טובה לתוצאות של בושה רטרופלקסיבית, כשיש כל כך הרבה בושה שהגוף מגיב בתגובות גופניות חזקות.
במה אנו הכי מתביישים?
כשאני עובד עם לקוחות, כל אחד מביא בשלב מסוים את "סיפור הבושה" שלו. אנו מנתחים בקפידה ובזהירות את פרטיו. במקרים רבים, אני שומע נושאים דומים על מה נשים מתביישות לעתים קרובות ועל מה גברים. כאן הדגשתי את הנקודות העיקריות שבגינן אנשים מתביישים לרוב ומהם אנשים סובלים. כמובן שלכל אחד יש את הגוונים והמאפיינים שלו. אלה הכללות די גסות שעשויות לעזור לך לראות את עצמך איפשהו.
בושה של כישלון (טעויות, כישלון)
כנראה שזהו הנושא הפופולרי ביותר לחוויית בושה, אולי בחייו של כל אדם יש חוויה כזו - כשהתבייש שנתן רפיון איפשהו, לא היה לו זמן, לא יכול, לא הגשים, לא לנצח …
הבושה של הכישלון טמונה לעתים קרובות בגברים, אך נשים רבות יכולות לסבול ממנה.
בושת הכישלון קשורה בדרך כלל לדרישות שאנו מציבים לעצמנו. ואם הדרישות האלה מחמירות מדי, מוערכות יתר על המידה, אז בהחלט נרגיש אי נוחות פרועה מאי מילוי אותן, כמו גם פחד לעשות משהו בכלל, פחד לשחזר את תחושת חוסר המשמעות החזקה הזו.
הבושה בפועל של הכישלון מופיעה באותם אנשים שצפויים להתפתח מהר יותר בילדותם מאשר הילד יכול להרשות לעצמו. זוהי מלכודת נפוצה של הורים, כאשר צמיחה והתפתחות (כגורם לבריאות) הם ערך, ובהתאם, לא ערך - "זמן סימון" פשוט או רק נוכחות של ילד בשלב כלשהו עבור חלק זְמַן. מתוך חשש מהסיכון לחוסר התפתחות שאמהות שולחות ילדים צעירים מאוד לגני ילדים, בתי ספר וקורסי פיתוח.ועל ידי כך הם עושים רע לילדיהם. הילד מתחיל ללמוד להציב לעצמו דרישות גבוהות יותר ממה שהוא יכול לספק בנקודת זמן זו.
בבגרותו, אדם כזה מפחד לעצור, מפחד מכישלון, מפחד להאט ולתת תוצאות גרועות יותר. הרי בשביל זה אמו דחתה אותו, היא דאגה ולא אפשרה לו להיות רק איך שזה יוצא. היה צורך להתקדם כל הזמן.
בושה לגירוי מיני
"וורקה היא מהכניסה החמישית, כמו זונה!" אולי כל אחד מאיתנו לפחות פעם אחת בחיינו שמע משהו דומה מדודות קשישות על ספסלים בחצר.
סיפור זה הוא דוגמה חיה לעוררות המינית הלא ממומשת של נשים אלה. אחרי הכל, להודות בהתרגשות שלך הוא מאוד מביך, קל ובטוח יותר להקרין אותו על השכן הצעיר שלך.
בושה של עוררות מינית אופיינית לאנשים מהחברה הפוסט -סובייטית - גברים ונשים כאחד.
אנו יודעים ברמה הסלולרית: אי אפשר לחוות עוררות מינית, ולהבחין בה עוררות זה כמו מוות!
אם פתאום הייתה לי התרגשות לאישה - אני בוודאי חייבת לקיים איתה יחסי מין, ואם זה בלתי אפשרי עכשיו - לדכא כל משיכה אליה, לברוח, להיעלם, לאבן!
הבושה הרעילה של העוררות המינית של עצמך נובעת מהחוויה הראשונה של מערכת יחסים בין ילד לאמא, ילדה ואבא. אם ילד היה מתבייש ונדחה (נמנע) מהניסיונות הילדותיים הראשונים לממש את עוררותו למבוגר מהמין השני, הוא יתבייש גם במערכות יחסים עם גברים ונשים אחרים.
למשל, אם, שמבחינה שבנה כבר מתחיל לקבל זקפה, מתרחקת ממנו, מפסיקה לגעת בכל דרך אפשרית, מפחדת אפילו להתקרב. יחד עם זאת, הילד יכול להיעלב מאוד, לקרוא דחייה כזו ובכל דרך אפשרית לדכא את העוררות המינית שלו (להישאר ילד קטן) על מנת להתקבל וקרוב לאמו.
או שבחורה, שמגלה עניין ומפלרטטת עם אביה, עלולה להיתקל במצבו "הקפוא" של אביה, שמתחיל להתאמץ מאוד ולנסות איכשהו להימנע ולהתחמק משילוב לא נעים של בושה והתרגשות כלפי בתו שלו. האב הופך להיות מאוד רשמי, קפדני, חסר יכולת רוך וחום. הילדה מבינה: היא צריכה להסתיר את ההתרגשות שלה, לשמור על עצמה בגבולות, בעוד שתחושת הטינה העמוקה, הדחייה לא תשאיר אותה ביחסים עם הגברים שלה לעתיד. "לא תוכל להיות אישה נרגשת ליד גבר" - זוהי תוצאה כה מבישה של גישה תת -מודעת זו.
פעמים רבות, גברים ונשים אלה המתביישים בהתעוררות הם שיוצרים זוגות. הם פשוט בטוחים ביחד - שניהם מתביישים באותו דבר ולכן מקפידים מאוד לעקוף את "המקומות המבישים".
יחד עם זאת, כל אחד יכול לחוש את חוסר שביעות הרצון הפנימי שלו ולנסות להסתכל "לצד", על נשים וגברים אחרים. או מספק את העניין שלו אי שם במציאות מדומה - למשל, צפייה בסרטי פורנו, שבהם אתה יכול להתמזג איכשהו בחוויית ההתרגשות עם השחקנים ולאפשר לעצמך, סוף סוף, לחוות את עצמך במלואו.
בושה להיות חלשה - נפשית ופיזית
אתה לא יכול להיות חלש. חלש - פיזית ומוסרית - אף אחד לא צריך אנשים. אם אתה מבחין בחולשה בעצמך, עליך להתגבר עליה בדחיפות ולהקפיד להסתיר זאת מאחרים!
אלו גישות אכזריות וחילול הקודש. לעתים קרובות הם רודפים גברים, אך הם גם מוזרים לנשים.
הצגת הפגיעות שלך מפחידה. זה מה שהורינו מלמדים אותנו, שגדלו על ידי הוריהם ששרדו את המלחמה. ושם אתה באמת לא יכול להיות חלש. יהרוג.
כל המטרד הוא שהבושה שבחולשתנו מותירה אותנו בבדידות עמוקה - ללא תמיכה, חיבה, אהדה, חום, תמיכה - כשאנחנו באמת צריכים את כל זה! זה כמו להשאיר מישהו עם שפעת בלי תה, לימון ומיטה חמה, אבל להכריח אותו לצאת החוצה ולעבוד.לעתים קרובות אנשים שמתביישים בחולשה שלהם נשרפים מהר מאוד, לא מבחינים ולא מכבדים את המגבלות שלהם - הם בעצם מתאבדים.
בושה להידחות על ידי אחרים
לקבל דחייה, לשמוע את המילה "לא" בתגובה - זה מה שאנחנו יכולים מאוד לפחד ולהתבייש בו. כאילו שאחרי סירוב ודחייה הערך האישי שלנו איכשהו קורס, אנחנו כבר לא יכולים להיות כמו שהיינו קודם לכן, אנחנו נהיים גרועים יותר, חסרי חשיבות. לכן, חלילה, לקבל את הסירוב הזה. מוטב שלעולם לא אשאל, לעולם לא. רק לא לשמוע את התשובה "לא" …
אם דוחים אותי אז אני גרוע ולא פופולרי. אבל אחרי הכל, כולם צריכים לאהוב את זה, להיות אידיאלי לכולם!
אם אני רוצה להתקבל, אני חייב להיות משהו ייחודי, הכרחי, חשוב לכל הסובבים. ובכן, בדיוק כמו שטר של מאה דולר!
האמת היא שאי אפשר תמיד להיות נעים לגמרי ולגמרי לכולם. ולמעשה, יש הרבה דחיות בחיי אדם בוגרים. לפעמים, להתבייש בכך שאתה נדחה הוא ניסיון להגן על עצמך מפני חוויות כואבות יותר - טינה, געגוע, כאב, עצב, חוסר אונים.
בחלק השני של המאמר - אני מתבייש להראות שאני מתבייש. בושה מוגברת: איך לחזור לחיים - אני מדבר על הימנעות מבושה. אלו הן הדרכים בהן אנו יכולים להגן על עצמנו מפני ניסיון זה, ובכך לגרום נזק בלתי הפיך לעצמנו. בושה היא בעלת בריתנו כאשר אנו מבינים ומכבדים אותה. הבושה הופכת לאויב שלנו כאשר אנו מנסים להימנע ולהתעלם ממנה.
כפסיכולוג, כמובן, אני עובד עם נושאי בושה עם הלקוחות שלי. זהו נושא נפוץ שעולה בתהליך החקירה של עצמו ושל ביטוייו. כיצד לזהות בושה, כיצד לפתור אותה, כיצד להשתמש בה - באילו מקרים, עם מי, מדוע. כיצד ניתן לתרגם את צורת הבושה הרעילה לצורתה הרגולטורית. כל זה מושג באמצעות פסיכותרפיה.
מוּמלָץ:
אני מתבייש להראות שאני מתבייש. בושה מוגברת: איך לחזור לחיים (חלק 2)
אני כותב מאמר זה כהמשך לנושא הבושה, ואני רוצה לשקול את ההגנות הפסיכולוגיות בהן אנו משתמשים כדי להימנע מהרגשה וזיהוי בושה. העובדה היא שבושה רעילה היא חוויה די קשה ולא נעימה שדווקא מחלישה אותנו ולא מחזקת אותנו. כלומר, זה מפסיק, גורם לנו פחות ביטחון.
בושה. שלבי עבודה פנימית מתוך בושה
מחברת: אלנה מוניק בושה היא תחושה פנימית של חוסר התאמה. כשאני נתפסת על ידי בושה, אני לא מרגישה את עצמי. לא רק שאין חוויה חיובית מעצמי שקורה לי, אלא לא חוויה של עצמי כלל. האנרגיה שלי דולפת ומתייבשת. ואי אפשר אפילו לדמיין שאני יכול להיות כשיר במשהו, או שמישהו יכול לאהוב או לכבד אותי.
כאשר בושה טעימה כמו הורות: הטרגדיה של הורות בנות
מחבר: בטני וובסטר מקור: 9journal.com.ua הזרימה בין הילדה הקטנה לאמה חייבת להיות חד כיוונית, ומתעלת ללא הרף תמיכה מאם לבת. אין צורך לומר כי בנות תלויות לחלוטין בתמיכה הפיזית, הנפשית והרגשית של אמהותיהן. עם זאת, אחד ההיבטים הרבים של הפצע של האם הוא דינמיקה כללית שבה האם תלויה במידה מספקת בתמיכה הנפשית והרגשית שמעניקה בתה.
כאשר אתה לא צריך לצפות לנס או למיתוסים על עבודתו של פסיכולוג. חלק 2
במאמר זה אמשיך לנתח את התפיסות השגויות הפופולריות ביותר לגבי פסיכותרפיה וייעוץ פסיכולוגי. ניתן לקרוא את החלק הראשון בלחיצה על קישור זה. במאמר הקודם, סיימתי בנקודה 12, אז אמשיך במספור מיתוס 13. לפסיכולוג לא היה ניסיון כזה, ולכן הוא לא יכול לעזור לי .
אהבה נולדת בחופש וכאשר חופש זה נפרץ, היא מתחילה להיעלם
במערכות יחסים בוגרות אנשים עצמאיים זה מזה, הם אינם מקנאים, אינם משתמשים בבן זוג כדי לספק את צרכיהם. אהבה מביאה להם תחושת סיפוק ותחושת הרמוניה בחייהם. יש לה מעט חרדות ועוינות, למרות שהיא יכולה לגרום לך לדאוג לאדם אחר. שותפים מנסים לעזור זה לזה, הם נדיבים ואכפתיים.
