כיצד להתנגד למניפולציות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

הפסיכולוג החברתי הנודע פיליפ זימברדו, שהקדיש לנושא זה חמישים שנה מהקריירה המדעית שלו, מציע מתכון להתמודדות עם שטיפת מוח.

1. לתרגל לעיתים לחרוג מההתנהגות הרגילה שלך (היו לפעמים סוטים); לשבור את התפקיד הרגיל ואת דימוי האישיות שלך; ללמוד לקבל דחייה; לשחק עם התבוננות בעצמך מזוויות שונות.
2. התאמן באמירת "עשיתי טעות", "אני מצטער", "טעיתי", "… ולמדתי מהטעות הזו".
3. היו מודעים לפרספקטיבה הכללית שאחרים משתמשים בה כדי למסגר את הבעיה (מצב, אירוע), שכן קבלת המסגרת שלהם במונחים שלהם מעניקה להם יתרון כוח. היה מוכן לקחת צעד אחורה ולדחות מסגרת זו כליל, הציע את האלטרנטיבה שלך לפני שתדון בפרטים.
4. היו מוכנים לסבול הפסדים לטווח קצר בכסף, הערכה עצמית, זמן ומאמץ, במקום לסבול מתסכול ממחויבות מזיקה ששומרת עליכם לכודים. להשלים עם "עלות נמוכה", להתעלם מהפיתוי ולהמשיך הלאה עם ידיעת החיים שנלמדת מהטעות שלך או מהחלטה שגויה ומאפשרת לך לא לחזור על זה.
5. היה מוכן לסגת מכל סיטואציה ולומר לעצמך ולשליטתך: "אני יכול להמשיך לחיות בלי האהבה, החברות, החיבה, ההתעללות שלך, גם אם זה עלול לפגוע - עד שתפסיק לעשות X ותתחיל לעשות Y".
6. הימנע תמיד מהצורך לנקוט בפעולות מפוקפקות שסוכן השינוי מתעקש לבצע מיד; צא מהמצב, קח זמן לחשוב, קבל חוות דעת נוספות ללא משוא פנים, לעולם אל תמהר להסכים מיד.
7. התעקשו על הסברים ברורים, ללא דיבור דו -משמעי; לנסח את השקפתך בנושא. אל תתנו לפרובוקטורים לשינוי לגרום לכם להרגיש טיפשים; הסברים חלשים הם סימנים להטעיה או לחוסר ידע הולם אצל בן השיח הנדע לכאורה.
8. היו רגישים לדרישות מצביות, ולו טריוויאליות ככל שיהיו: יחסי תפקיד, סמלים של כוח, כותרות, לחצים, כללים, קונצנזוס ראוותני, אחריות וחובות.
9. היזהר במיוחד ביצירת מערכת יחסים מארחת-אורחת שבה אתה מעודד להרגיש ולהתנהג כאורח, ובכך להגביל את חופש הבחירה והפעולה שלך.
10. זכור, אין דבר כזה אהבה אמיתית, ללא תנאי מצד זרים; אהבה, חברות ואמון חייבים להתפתח עם הזמן ובדרך כלל לכלול שיתוף, התגברות וחמלה - קצת עבודה ומחויבות מצידך.
11. כאשר אתה מוצא את עצמך בסביבה של השפעה בלתי אישית, התייחס באופן אישי (בודד ממספר דומים) לעצמך ולסוכן ההשפעה על מנת לבסס אנושיות הדדית, אינדיבידואליות, אינטרסים משותפים; לפרוץ את אילוצי התפקידים באמצעות קשר עין בעין, שמות אישיים ושבחים; הבעלים של הזהות האישית שלך ושל בן זוגך.
12. הימנע מ"סיטואציות טוטאליות "יוצאות דופן ובהן אין לך שליטה וחופש מועטים; הגדר מיד את גבולות האוטונומיה שלך; בדוק את התפוקות הפסיכולוגיות והפיזיות: קבל קרבות קטנים כעלות מקובלת של הימנעות מההפסד הגדול יותר אם יתבצע.
13. תרגלו "השתתפות עצמאית" ("אינטרס חסר פניות"), העסיקו את דעתכם בהערכה ביקורתית, כבו את רגשותיכם בעימותים עם מי שהם מניפולטורים רבי עוצמה בצורה מקיאוולית.
14. תאוות בצע וחנפנות עצמית ירחיקו בקרי דעת מניפולטיביים וסוכני הונאה רחוק, אך רק אם תאפשר לעצמך להתפתות ממניעים שקרים אלה; לעמוד בפיתוי שלהם על ידי מיקוד לאדם הכנה והבטוח ביותר שאתה מכיר.
15. הכירו בסימפטומים שלכם של אשמה והשראת אשמה על ידי אחרים; לעולם אל תפעל מתוך אשמה. היה סובלני כלפי יין כחלק מהטבע האנושי שלך, אל תמהר לשפר אותו בדרך שאחרים מתכננים עבורך.
16. היו מודעים למה שאתם עושים בסיטואציה נתונה, ואל תתנו להרגל ולנוהל הנוכחי הסטנדרטי להכריח אתכם לפעול בפזיזות במצב שהוא מעט שונה.
17. אין צורך לשמור על עקביות בין הפעולות שלך בנקודות זמן שונות; אתה יכול לשנות ולא לדבוק בסטנדרט השקר של להיות "אמין" ושמירה על הסטטוס קוו.
18. לא מספיק להביע חילוקי דעות באופן גלוי או לסבול רגשית מפעילויות בלתי חוקיות או משינויים בחוקי המשחק - אתה חייב להיות מוכן לא לציית בגלוי, להתגונן, להתריס ולסבול מההשלכות של התנהגות כזו.

ולמרות שמערך ההמלצות הזה הוא יותר על יחסים חברתיים, לדעתי, הם מתאימים באופן אידיאלי לאנשים בין אישיים.