מדוע אישה מרגישה אומללה במערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

במאמר זה, אני רוצה להסתכל על האסטרטגיות ההתנהגותיות הבלתי יעילות של נשים, שהן לא מודעות במידה רבה, ולכן לא מדברים עליהן כמעט. על ידי יישום אסטרטגיות אלה שוב ושוב, אישה מתחילה לחוש חוסר סיפוק ואומללות במערכת היחסים בה היא נמצאת. נשקול אותם בדוגמה של אינטראקציה עם גבר, אך טווח היישום שלהם, כמובן, הוא הרבה יותר רחב. עם הורים, ילדים, קולגות, חברות וכן הלאה.

אנשים נכנסים למערכות יחסים כי יש להם צרכים ספציפיים שניתן לממש אותם רק באינטראקציה עם אחרים.

לכן אפשר לקרוא למערכת היחסים בין גבר לאישה מאושרת כאשר שני בני הזוג ממלאים את צרכיהם בהם ברמה מספקת.

ניתן לחשב את רמת שביעות הרצון ממשהו באמצעות הנוסחה:

שביעות רצון = מציאות - ציפיות

אם ניקח את הנוסחה הזו ביחס לאחד השותפים, אז הדבר הפשוט ביותר שהוא יכול להשפיע עליו במאה אחוז הוא הציפיות. ניתן לעשות זאת על ידי בדיקת המציאות שלהם, על ידי הסכמה עם השותף השני.

- אז הייתי רוצה שזה יהיה כך. איך אתה אוהב את זה? האם תוכל לעשות זאת בשבילי? האם הציפייה שלי עולה בקנה אחד עם המטרות והיכולות שלך?

לרוע המזל, מעט נשים חושבות על מה שבאמת חשוב להן במערכת יחסים, ועוד פחות דנות בהן עם גבר. הם פשוט מצפים שדברים יסתדרו מעצמם. אחרי הכל, "אם הוא אוהב אותי, הוא ינחש מה אני צריך". המציאות היא שגבר אינו יכול לקרוא את מחשבותיה של אישה ולנחש את רצונותיה. וחלקה מהאחריות היא להעביר את הציפיות שלה (אבל לא את הדרישות) לגבר.

תכונה נוספת של התנהגות נשית היא להשקיע במערכות יחסים, להקריב משהו למען גבר, בתקווה להרוויח את מימוש רצונותיהם.

מערכת היחסים בין אנשים יכולה להיות מיוצגת באופן קונבנציונאלי בצורה של שני חשבונות, שכל אחד מהם נפתח בשם השותף השני ומעניק תרומה מעת לעת. יחד עם זאת, אסור לחדש את החשבון שלך בעצמך. יש הסכמה שלא נאמרה שתרומות אלו צריכות להיות שוות בערך כדי שכולם יהיו מעוניינים להמשיך את הקשר. אישה שמשקיעה בגבר מקווה שהוא יבחין כמה היא כבר תרמה ותרצה לתרום גם היא. הקושי הוא שהאדם השני לא תמיד מצליח להעריך מה עלתה ההשקעה לשותף. במיוחד אם אתה לא מדבר על זה.

במערכת יחסים ארוכת טווח, גבר מתחיל לתפוס את מאמציה של האישה להפוך את חייו לנוחים כנורמה. הוא רגיל יותר לעשות צעדים גדולים מדי פעם מאשר צעדים קטנים רבים מדי יום. ולפיכך, אפשר לזלזל בדרך הנשית למילוי שטר של גבר. בשלב זה, האישה עושה טעות נוספת.

החשבון כבר אינו לטובתה, אך היא ממשיכה לתרום במקום לדאוג לעצמה או "להגיש לגבר צ'ק לתשלום".

למה?

כי האישה לא רגילה לדאוג לעצמה. היא חונכה במסורת: "תשמור על כולם ואז מישהו ידאג לך". מסורת זו עברה יותר מדור אחד מהמין הנשי, היא מעולם לא נאמרה בקול רם, אלא נספגת בחלב אם. לכן אישה בוחרת באסטרטגיה לחכות לגבר שינחש שהגיע הזמן לתרום. אבל הוא לא יודע.

כאשר ההבדל בתרומות עולה על סבלנותה, היא רואה עצמה זכאית ל:

• להיעלב ו"להזנק "על גבר, להראות עם כל המראה שלו שהגיע הזמן לשלם את החשבון. אך עבור גבר ההבדל הזה ומידת ה"חוב "שלו אינם ברורים.
• כעס ותעלה טענות.

שתי האסטרטגיות הן מניפולטיביות. זהו ניסיון להטעין בנק מערכות יחסים ללא שיחה פתוחה. כמובן, שיחה פתוחה מסוכנת באותם זוגות שבהם אין אמון אחד בשני, בהם אין אינטימיות וקבלה של האחר. אם אישה מדברת ישירות, היא עלולה להידחות.לכן היא פועלת או באמצעות טינה: "נחש בעצמך מה עשית לא בסדר ותקן את זה." או באמצעות הצגת טענות וגינוי, כך, בהשפעת האשמה, האיש רוצה לבצע רפורמה.

למרבה הצער, שתי האסטרטגיות הללו נידונות להיכשל.

התגובה השכיחה ביותר לטינה היא התעלמות. גבר שמרגיש בתת מודע את המניפולציה השקטה הזו, בוחר באסטרטגיה" title="תמונה" />

למרבה הצער, שתי האסטרטגיות הללו נידונות להיכשל.

התגובה השכיחה ביותר לטינה היא התעלמות. גבר שמרגיש בתת מודע את המניפולציה השקטה הזו, בוחר באסטרטגיה

- פגוע. אני לא אגע בה - היא "תתרחק".

התגובות הנפוצות ביותר להאשמות הן "תסתכל על עצמך" או סתם שתיקה, כדי לא לנפח את הסכסוך עוד יותר. האישה מפרשת את השקט הזה כאדישות כלפיה.

מדוע, שוב ושוב, אישה בוחרת באסטרטגיות לא יעילות אלה במקום לעסוק בשיחה פתוחה ומכבדת?

כי הוא לא מבין את מבנה המצב ואינו רואה את תרומתו לכך. היא מתמלאת בכעס צודק על כך שהשקיעה כל כך הרבה במערכת היחסים הזו ומקבלת ממנה כל כך מעט.

אחריות האישה היא שהמצב מתפתח בדיוק בצורה זו באופן הבא:

1. היא זו שהחזיקה מעמד עד הסוף. עד אז, כשהיה בלתי אפשרי לסבול והתקשה לה לשלוט ברגשותיה.

ואז המטרה להעביר לבת הזוג את מה שלא מתאים לה ולקבל הזדמנות לספק את צרכיה מוחלפת במטרה התת -מודעת "לשחרר קיטור". מה שכמובן לא מנוסח בכוונה על ידי אישה.

2. אסטרטגיות הרגלי שנלמדו מהילדות - להגיב באמצעות תלונות וטענות. בהיותה בשליטת הרגשות, אישה עוקבת אחר המסלול המוכה.

3. פחד מדחייה אם אתה מדבר ישירות על הצרכים שלך. היא רומזת ומחכה במקום שיחה פתוחה.

הפרדוקס הוא שבעקבות כך האישה נדחית על ידי הגבר במקום לספק את צרכיה.

עם זאת, אסטרטגיה זו מתחזקת כיוון שמשיגים לפחות מטרה אחת חשובה. השערורייה אירעה והרגשות שוחררו חלקית. זה מקל על כך ולשותף יש את הכוח לסבול זמן מה. עד הפעם הבאה.

עם הזמן, מצבים מצטברים, קונפליקטים וחוסר הבנה גדלים. האישה מרגישה שלא מעריכים אותה, הגבר מרגיש שהוא כל הזמן "מנוסר" ומונע לתחושת אשמה.

בני זוג הולכים ומתרחקים זה מזה כדי לא לבוא במגע עם רגשות כואבים. אם אף אחד מהשותפים לא ישנה את האסטרטגיה שלו, הם יגיעו הכי רחוק שאפשר ואכזבה מהקשר תתרחש. יהיו פחות ופחות תרומות ויותר ויותר תלונות. כאשר רגשות שליליים במערכת יחסים חוצים קו פנימי מסוים של סבלנות, אנשים מתחלקים.

מהי הדרך לצאת מהמלכודת הזו, שאליה נופלים אנשים שאוהבים זה את זה בתחילה? אני חושב שהקוראים העיקריים של מאמר זה הם נשים, ולכן אלגוריתם היציאה יהיה עבורן.

ראשון - לממש את האסטרטגיות הלא יעילות שלך.

שְׁנִיָה - למד להשמיע את הציפיות שלך, התייחס אותן למציאות. אל תחזיק מעמד עד האחרון, התחל מוקדם ככל האפשר. לקחת את הסיכון לדבר בפתיחות ובכבוד.

שְׁלִישִׁי - למד לדאוג לעצמך. אם תלמד לעשות זאת בעצמך, בצורה נפלאה, יהיה יותר קל לגבר לטפל בך. כי הרבה יותר נעים לרצות אישה מאושרת.

זה הכל. מקווה שמאמר זה היה מועיל לך.