2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים
"אני יודע להתמודד עם גברים. אני מכיר את כל הטריקים והטריקים. אני מרגיש אותם באופן אינטואיטיבי: איך להיראות, איך להסיר שער שיער מהפנים שלך, איך לשים את הרגליים על הרגליים. אני יודע שצריך לשבח גברים, הם אוהבים מחמאות. אני יודע שצריך להאכיל אותם, הם גם אוהבים את זה. אני יכול הכל! אבל למה כל זה לא עובד?! מדוע הם נעלמים ואינם נכנסים למערכת יחסים רצינית? אני עושה הכל נכון! מה לא בסדר איתי? או שכולם כאלה …?!"
זוהי זעקה כללית מהלב ששמעתי מנשים רבות בגילאים שונים.
והשאלה "מה רע במי?" עולה להם לא רק בכניסה למערכת יחסים. לא רק כשאין מערכות יחסים, והאישה שואפת אליהן, מסדרת אפשרויות שונות. אבל גם במערכת יחסים שכבר הוקמה, כשהם חיים יחד שנה, שלוש או עשר שנים.
מה קורה לנשים במקרה זה? עד שהם מאבדים לחלוטין את האמון בגברים וקוראים להם אחת המילים הרעות המסורתיות, נשים "מבינות את עצמן" באופן אינטנסיבי. נשים נוטות בעיקר לחשוב שמשהו לא בסדר איתן.… והדרך הארוכה מתחילה להבטיח שהכל "כך".
נשים קוראות ספרות מיוחדת, מבקרות אצל מומחים, משתתפות בהכשרות ותכניות, מאזינות להרצאות וידאו ולעיתים עוברות פסיכותרפיה ארוכת טווח. וכמובן, הם מיישמים את כל מה שהם הצליחו ללמוד, לשלוט, ללמוד, לממש, להבין, להרגיש.
כל עוד אישה עסוקה בצד המכשיר הזה של פיתוח הכישורים של "תקשורת עם גברים", אין כמעט שאלות. כי במקרה זה, כמעט תמיד יש תקווה שאלמד את זה יותר, והכל יהיה בסדר. אני אלמד להיות פסיבי, אלמד לעקוב אחר גבר, אלמד להיות סקסי, אלמד להחמיא להם, אלמד לבקש כדי שגברים ירצו למלא בקשה, אני ' אלמד להיות כלבה, אני אלמד … בכל "למידה" יש תקווה שזה מה שחסר …
אך הנסיגה החמורה ביותר לאישה מתרחשת כאשר מישהו או היא עצמה שואלים את השאלה: "למה אתה עושה את זה? למה אתה לומד את כל זה?"
בדרך כלל היא מסובבת את עיניה ואומרת: "איך זה, למה? אני רוצה שגבר יופיע בחיי ".
ואם אתה שואל אותה: "מדוע אתה צריך גבר בחייך?", התשובות עשויות להיות שונות, אך כולן מסתכמות בנוסחה כללית: "עד כמה שונה? אחרי הכל, זהו אושר האישה - "אני אהיה חמוד ליד".
לאחר שאלות אלה, חלק מהנשים עשויות להתחיל במסע אמיתי לקראת הבנת עצמן וצרכיהן. הרבה שאלות מתחילות לנדוד בראשה של אישה:
- האם זה באמת הצורך שלי שאני רוצה להיות עם גבר, להיות נשוי, או שמדובר במחווה להרגלים ולסטריאוטיפים של החברה?
- אולי אני פשוט מרגיש נחות, לקוי, כי אין לי גבר, או כי יש לי "האיש הלא נכון"?
- ואם זה כך, אז מדוע שאקשור את תחושת הרווחה שלי לגבר, לנוכחותו או להיעדרותו, להתכתבות שלו למסגרות ודפוסים מסוימים - גובה, משקל, מעמד חברתי, גודל ארנק, מכונית ו מרכיבים חשובים אחרים, אחריות וקריטריונים אחרים ב"רשימה "?
במשך זמן רב, הצלחתה של אישה קשורה קשר הדוק למעמדה המשפחתי. - למי היא נשואה, עד כמה בעלה מצליח ומאובטח, מה מעמדה של משפחתה בחברה. ובמקרה הזה אנחנו לא מדברים על עשרות שנים, ואפילו לא על מאות שנים. במשך אלפי שנים עמד גבר בין העולם החברתי לאישה ופתח בפני אישה הזדמנויות נוספות לשרוד ולשגשג.
והעובדה שזה לא כך עכשיו אינה משנה את ההרגלים שלנו, שבדור לדור אוחדו והפכו ל"דרכי התנהגות טבעיות ". נשים ממשיכות להרגיש את עצמן ב"יריד הכלות ", שם הן יכולות להפוך ל"פרס" אטרקטיבי לגבר.הם יכולים להיות או לא. זה לא משנה שהזמן השתנה, זה תפקידי גברים ונקבות ומיתוסים עליהם עוברים כעת שינויים עצומים, אך קשה מאוד מאוד לנשים רבות להיפטר מהרגשת השהות ב"הוגן "הזה..
מיתוסים של מערכות יחסים שאנו רגילים אליהם
אחרי הכל, ברור כי:
נשים מתעניינות יותר במערכות יחסים מאשר גברים, מה שאומר שנשים צריכות לעבוד קשה יותר כדי להשיג גבר ש"מתאים ".
ברור גם כי:
גברים במערכות יחסים הם צרכנים, והם צריכים להיות מרוצים כל הזמן, מה שאומר שגבר צריך להפוך ל"אמא "הטובה בעולם.
ברור גם כי:
גברים צריכים קודם כל סקס. ברוב המקרים יש צורך רק במין. וזה אומר שאדם צריך להתפתות כל הזמן וככל שמיומנות ומתוחכמת יותר, כך יש לו יותר סיכויים לשמור אותו קרוב.
אין ספק ש:
גברים צריכים כל הזמן להיות "מובלים בחוכמה" לכך. מה שאישה רוצה. זוהי אישה חכמה שלעולם לא תדבר ישירות על מה שהיא רוצה ועל מה שהיא צריכה, אבל תסובב את העניינים בצורה כזו של"גבר צר אופקים "תהיה התחושה שזה הוא שהמציא והחליט על כך.
ברור מאליו
אך מה אנו מוצאים תחת המובן מאליו המוכר לנו כל כך?
בפסיכולוגיה של ניתוח עסקאות, יש מושג של מרשמים שאנו מקבלים כהחלטות בילדותנו הרכה. החלטות המתקבלות בילדות משפיעות על כל חיינו, על יחסנו כלפי עצמנו והעולם.
"אל תהיה משמעותי" הוא האיסור העיקרי של אישה במערכת יחסים
אם נשקול היטב את כל המיתוסים, הדפוסים והסטריאוטיפים, ששולטים במידה רבה במרחב היחסים בין גבר לאישה, ואז עם הרושם הוא שהאיסור "אל תהיה משמעותי" נשמע כמו פעמונים המצלצלים בקרב נשות התרבות שלנו.
זה נשמע כל הזמן, כאילו מהפנט אישה:
אתה לא חשוב במערכת יחסים. האיש חשוב. הצרכים שלו חשובים. הרצונות שלו חשובים, הצרכים שלו חשובים.
אתה רוצה שיהיה לך גבר? ואז דחוף את עצמך הצידה ותספק אותו. תאכיל אותו, תשמור עליו, בבקשה.
לפתות אותו, לספק אותו במין, להעמיד פנים שאתה מרגיש טוב גם אם לא. צעק בקול כדי שלא יהיה לו ספק שהוא מאהב קשוח! אל תבקש שום דבר ישירות! אין לך זכות! אל תגיד שום דבר ישירות! אין לך זכות!
היה חכם! זה אומר להעמיד פנים ולשקר. לפחות עד הרגע בו הוא יתרגל אליך, הוא לא יוכל להסתדר בלעדיך, ובסופו של דבר הוא יתחתן איתך! ואחרי זה אתה יכול להירגע קצת"
ככל שאישה מפותחת יותר, הטקסט הזה פחות מובהק. אבל הוא עדיין קיים! זה נשמע בצורה רכה ומודרנית יותר. והוא ללא ספק משפיע על איך אישה מרגישה במערכת יחסים.
למה זה מוביל לרוב? האישה מתאפסת אוטומטית בכניסה למערכת היחסים. היא עושה הרבה דברים שהיא לא מוכנה לעשות כל הזמן. לכן, היא מראה לגבר שהיא "לא חשובה", שקודם כל "הוא חשוב".
האם אתה חושב שקשה לגבר להאמין לזה? בכלל לא! קל מאוד ומפתה להאמין בכך. וזה מאוד נעים להסכים עם זה. הזמן עובר, והמאמצים של האישה מתייבשים, היא רוצה לחזור. מכאן שעליך לדרוש בחשבונות. אבל אתה לא יכול לעשות את זה ישירות! עלינו ליישם את כל הטריקים הנשיים האלה - עלבונות, התקפי זעם, טענות …
נשים למדו באמנות להודיע לגברים בכניסה למערכת יחסים שהם החשובים הם, גברים. שהצרכים שלהם במקום הראשון. ונשים נוצרות על מנת לספק צרכים אלה.
וזה קורה ללא הצהרות ומילים ישירות. זה משודר על ידי פעולות, מעשים, שתיקה, הסכמה, וכל דבר אחר
אני זוכר שפעם באחת הקבוצות שלי הייתה אישה בשנות השלושים לחייה שדאגה נורא מכך שהגבר שאיתו חיה לא מפגין יוזמה להינשא לה. בנוסף, הוא אינו מגיב בשום אופן לכך שהיא רוצה ילד.היא אמרה שקשה לה לדון איתו על זה. שהיא לא יכולה לדבר ישירות על הילד והנישואין. וזה נמשך כבר כמה שנים. והיא לא יודעת מה לעשות ואיך להשפיע על זה.
הייתה אישה נוספת בקבוצה - גברת בגיל מכובד, שעד אז חיה בגרמניה זמן רב. היא הקשיבה לסיפוריה של אישה צעירה, ואז אמרה לפתע: “כמה זה דומה לנשים שלנו. נשים גרמניות הרבה יותר קלות בנושא. הם לא יבזבזו זמן במערכות יחסים שאינן מגיבות לצרכיהם. האישה הגרמנית בכניסה למערכת היחסים מספרת: “אני מחפשת זוגיות רצינית וארוכת טווח, כיוון שאני הולכת להקים משפחה וילד. אם הקמת משפחה אינה חלק מהתכניות שלך, אז בואו לא נבזבז את זמנכם או זמני. אם זה ייכנס, אז ננסה, אולי יהיה לנו טוב ביחד ואחרי זמן מה נוכל להקים משפחה”. וזה הכל, הם לא דואגים ואינם טורחים. והם לא מתייחסים באופן אישי שלגבר יש תוכניות אחרות, וייתכן שהוא לא ירצה להקים משפחה. זה עניין שלו, אחרי הכל”
לא רק בגרמניה נשים למדו להכריז בכנות על צרכיהן מיד עם כניסתן למערכת יחסים. זה קורה ברחבי אירופה וצפון אמריקה. בעיקר בשל התנועה הפמיניסטית, בעיקר בשל מעורבותם הפעילה בכל התהליכים החברתיים, נשים הודו בעובדה שהן חשובות ומשמעותיות. וגם במערכות יחסים עם גברים.
חשוב לי. הצרכים שלי חשובים
נשות התרבות שלנו זקוקות מאוד להתנתקות. הגיע הזמן להודות ולקבל את הערך שלהן. קבל וקבל את חשיבות הצרכים, הצרכים והיעדים שלך ביחסים עם גברים.
הרשה לעצמך להרגיש את הצרכים שלך ולפעול בהרמוניה איתם
אם אתה אוהב לבשל לעצמך, אם באופן עקרוני אתה אוהב לבשל, אז עשה זאת בהנאה לגבר. אבל אל תתיימר להיות עוזרת בית עסוקה רק בגלל שאתה חושב שגבר צריך את זה.
אם אתה אוהב מחרוזת פנינים, גרביים סקסיות ומחשוף מפתה, אם אתה אוהב את זה, הרם את מצב הרוח שלך ושפר את החשק המיני שלך, תשמח ותהנה ממנו. אבל אל תלבשי את המסכה הזו רק כדי להרשים גבר. אם אתה בעצמך שונא את כל הגרביים האלה, מזדמנים שקופים והלבשה תחתונה סקסית, הסתובב בעירום בעירום ותהנה.
אם אתם מחפשים מערכת יחסים ארוכת טווח עם גבר ורוצים להקים משפחה, היו פתוחים בעניין. בלי מבוכה, בלי פחד, בלי פחד! אחרי הכל, זה הרצון שלך, הצורך שלך. תן לגבר את ההזדמנות להגיב לה באמת. אם נישואין אינם חלק מתוכניותיו, אל תהססו, הוא יודיע לכם. וזה יהיה מעולה. בכל מקרה, זה הרבה יותר טוב מאשר אם היית מעמיד פנים, מעמיד פנים שאתה לא צריך את כל הנישואים האלה, מבקש זאת בחשאי בלהט ובתקווה "איכשהו להעלות אותו בערמומיות למשרד הרישום".
וזכור לומר שאתה רוצה להקים משפחה (או שאתה לא עומד להתחתן), לא אומר בכלל שאתה "אחראי על מערכת היחסים", "לשחק את התפקיד הראשי", "לדחוף את האיש." זה רק אומר שאתה כן עם עצמך ואיתו.
אם אינך מתכוון לתת את כל עצמך למשפחתך ולהיות עקרת בית, דווח על כך ישירות ומיידי. אבל אל תעמיד פנים שאתה מוכן לעשות הכל למען המשפחה, בתקווה שבעתיד "איכשהו הכל יסתדר ויסתדר".
אם תרגיש טוב עם עצמך, תרגיש טוב עם אנשים אחרים - עם גברים, נשים, חברות ואהובים
אם אתה רגיש לצרכים שלך, הכיר אותם וקבל שהם משמעותיים וחשובים, אז הצורך לשקר, להעמיד פנים, לרמות ולהונות שולל. במקום זאת, החופש בא. החופש להיות עצמך. החופש לאהוב אחר מבלי לפגוע בעצמך. החופש להיות נאהב מבלי לפגוע בעצמך. החופש ליצור מערכות יחסים הטובות לכולם!
מוּמלָץ:
מדוע אישה מרגישה אומללה במערכת יחסים
במאמר זה, אני רוצה להסתכל על האסטרטגיות ההתנהגותיות הבלתי יעילות של נשים, שהן לא מודעות במידה רבה, ולכן לא מדברים עליהן כמעט. על ידי יישום אסטרטגיות אלה שוב ושוב, אישה מתחילה לחוש חוסר סיפוק ואומללות במערכת היחסים בה היא נמצאת. נשקול אותם בדוגמה של אינטראקציה עם גבר, אך טווח היישום שלהם, כמובן, הוא הרבה יותר רחב.
מה יותר חשוב לגבר במערכת יחסים מאשר יחסי מין עם אישה
בסביבה הנשית, די מקובל לומר שמין לגבר במערכת יחסים הוא התנאי העיקרי, שלטענתו הוא ראשוני. חלק מהנשים מבססות את כל האינטראקציה שלהן עם גברים על אמונה זו. אבל באופן מוזר, זה לא תמיד מוביל לתוצאות חיוביות. לרוב הנשים אין שום בעיה להציג את הפנייה המינית שלהן לגבר.
אישה במערכת יחסים של התעללות
בהערה קצרה זו, אני רוצה לשתף במחשבותיי, מהתצפיות מהתרגול ולהפנות את תשומת הלב לחשיבות המניעה והטיפול העצמי. "אנחנו לא בוחרים אחד בשני במקרה … אנו פוגשים רק את אלה שכבר קיימים בתת המודע שלנו. ראשית, אנו מציירים אדם בדמיוננו. ורק אז אנו פוגשים אותו במציאות "
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
במערכת יחסים עם גבר, אישה עוברת את השיעורים שלה
אישה מאוכזבת מיחסיה עם גבר או מהיעדרם. אבל אם אתה מסתכל על מערכות יחסים כמקור להתפתחות הרוחנית שלך, אז הסבל המתקבל במערכות יחסים יכול להפוך לכוח שלך. במערכת יחסים עם גבר, אישה עוברת את השיעורים שלה, עליה להיפגש עם חלקה המודחק ודרכם להשיג כוח נשי.
