2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם אתה מאמין באופן פנימי שאסטרטגיה כזו היא הטובה ביותר ואפילו מייעצת לה לאחרים (הם אומרים, יאללה, תהיה טוב!), אז קרא בדחיפות את כל מה שייכתב להלן.
אחרי הכל, כרגע וכל הדקות והשנים האלה שחיית, אתה הורס את חייך ואת מערכות היחסים שלך עם אנשים עם גישה זו. או שאולי הם כבר הרסו אותו.
מהו "טוב"? מישהו שמרגיש בנוח עם אחרים. מה שכמובן "טוב" לאחרים. ומי, מטבע הדברים, מפחד להיות "רע". כי פעם בחייו (עם הוריו, סבו וסבתו), הוא למד בבירור: אם יהיה לך נוח, הם יאהבו. אתה תהיה עצמך - הם ידחו, יגנו, יביישו ויאנסו בכל דרך.
גישה זו מוסתרת בתת המודע ומנחה מבוגר כקרדינל אפור - מלך רשמי.
העובדה היא שלעולם לא תוכל לרמוס נגד עצמך. גם אם אתה באמת רוצה ולימדת. ה"ילדה הטובה "הזו מנסה בכל הכוח, מנסה … לספק את צרכי הזולת ולהתעלם משלו. אבל הגוף, דבר חכם, לא יחזיק מעמד לאורך זמן. ובשלב מסוים ה"ילדה הטובה "מרגישה שנמאס לו מכל החיים האלה. והאנשים קצת מוזרים … ואיכשהו זה לא גורם לי אושר. והוא מתחיל להראות באופן לא מודע את הצד השני שלו - כלומר את עצמו, את ההווה (כבר רעב, כועס וכעס מספיק במשך כל הזמן שהוא סבל). באופן כללי, "לא טוב". למשל, הוא מאחר לפגישות, אינו מקיים את הבטחותיו, בכל דרך אפשרית מתחמק מהאחריות שהוא עצמו הוטל עליו (ושאותו הוא עצמו לא רצה לקחת, אך לא יכול להודות בכך - לא כלפי עצמו ולא כלפי אחרים). הוא עושה מה שהוא עצמו מחשיב כ"רע ", אבל (פרדוקס!) גם הוא עצמו לא יכול לעשות זאת. כי הוא בכל זאת אדם רגיל עם צרכים אישיים משלו, ולא שום "טוב", כפי שהוא (או מישהו - אליו) דפק בראשו.
והחיים מתחילים להתמוטט לאט. בהתחלה, באופן בלתי מורגש איכשהו, ונראה שאנשים סולחים לו על אותן "טעויות" (פעם אחת, שנייה, שלישית, עשירית). כן, והוא מנסה בכל דרך אפשרית להניע את עצמו ל"טוב "ונוזף מאוד שהוא" זז "שוב, שוב הוא" אנוכי "ו"עשה את הדבר הלא נכון".
אבל כל זה רק לזמן מה והתהליך מתגלה כמחזורי, הכל חוזר על עצמו וחוזר על עצמו.
כי אדם לא יכול לחיות זמן רב ובקלות לא לעצמו ולא לעשות מה שהוא רוצה. זה יכול, כמובן, במערכת יחסים "לזוז" למען אחר - אבל לעשות את זה במודע ואם אתה באמת מוכן לזה ויש משאב. ואם אין לו את המשאב בעצמו, אין לו מה לחלוק (או פשוט לא רוצה!), אז הוא לא יכול לכפות את עצמו (או ליתר דיוק, אולי, אבל הוא יפעל לפי התרחיש המתואר).
מסתבר שהונאה עצמית. ומרמה אחרים. מה שלמרבה הצער מביא סבל - לכל משתתפי הקשר.
לכן, זה אסור בהחלט להיות ילדה טובה במערכת יחסים
במערכת יחסים, אתה צריך להיות כנה עם עצמך. "אני רוצה את זה. זהו - אני יכול. זה - אני לא רוצה, אבל זה - אני לא יכול, בשביל זה - אני מוכן, אבל אני לא מוכן לזה עכשיו ". זה הכל. וכן, זה סיכון! הסיכון להידחות! הסיכון שאצלך זה יכול להיות שמישהו לא ירצה לתקשר או שיהיה לו עסק! אבל מישהו - ירצה! ומישהו יאהב אותך. ומישהו - יקבל את הגבולות האמיתיים שלך.
אחרי הכל, אתה כבר מבוגר. והעולם הזה כבר לא מורכב מאמהות ואבות אנוכיים שלא הבחינו בך אז, בילדות, ועליהם אתה צריך להיות תלוי לחלוטין.
מוּמלָץ:
תפסיק להיות ילדה "טובה"
ל אז אחד מאיתנו לא מכיר אישה שתמיד טובה בהכל. היא מנסה להיות נחמדה, נחמדה לכולם. לפעמים זה מוביל לתוצאות הרות אסון. והכל בגלל שלהיות טוב לכולם פירושו לצאת נגד עצמך, הרצונות שלך, לדרוך על הגרון שלך כדי לספק את האינטרסים של אחרים. אבל אם אישה גדלה, אז יום אחד מגיע סופה של ילדה טובה.
איך ילדה טובה יכולה להיות אמא לילד רע? (שימושי גם להוריה של הילדה)
לעתים קרובות אני חושב במהלך התייעצויות, כשאמא וילד מתבגר יושבים מולי, באיזה שלב במערכת היחסים שלהם משהו נשבר? כמו מ"שמש מתוקה "ו"מלאך בלונדיני" אהוב, הילד הפך ל"מפלצת "," טיפשה "ו"חרפה של המשפחה"
תסמונת ילדה טובה במערכות יחסים
שלא כמו "בנות טובות" הקלאסיות, היא לא הייתה טובה בכל מקום))) זה הציל אותה. עדיין הייתה לה תבנית לשמירה על גבולות ולחיות למענה. לפני כמה חודשים ניגשה אלי בחורה צעירה ומצליחה שלא יכלה להיפרד מהחבר שלה. היא כבר חיה כמעט בדיכאון ממערכת יחסים ממושכת והרסנית, שלא יכלה לעצור במשך כשנה.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
מדוע תסמונת "ילדה טובה" מסוכנת?
נראה כי נשים ידידותיות וצנועות המבקשות לרצות את כולם מושכות לעצמן שותפים רעילים ובעלים מתעללים. מה רע בהם? הפסיכותרפיסטית בוורלי אנג'ל מאמינה שהסיבה העיקרית היא שהם מנסים יותר מדי להיות טובים, ושורשי ההתנהגות הזו נעוצים בילדות המוקדמת. מדוע אנו שומעים לעתים קרובות כל כך על מקרי אלימות כלפי נשים?
