אישה במערכת יחסים של התעללות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בהערה קצרה זו, אני רוצה לשתף במחשבותיי, מהתצפיות מהתרגול ולהפנות את תשומת הלב לחשיבות המניעה והטיפול העצמי.

אנחנו לא בוחרים אחד בשני במקרה …

אנו פוגשים רק את אלה שכבר קיימים בתת המודע שלנו.

ראשית, אנו מציירים אדם בדמיוננו.

ורק אז אנו פוגשים אותו במציאות.

זיגמונד פרויד.

במרחבי הרשת העולמית יש מידע רב כיצד לזהות פסיכופת, נרקיסיסט, סוציופת, כיצד לקבוע שאתה במערכת יחסים הרסנית, סרטים רבים צולמו על כך, יש הרבה ספרים ובלוגים.. ישנן גם קבוצות תמיכה לנשים, בהן הן משתפות בניסיונן ובספרותן, מסייעות זו לזו ברגעים קשים במילים, בחום ובהשתתפות. אבל זה לא עוזר למזער את היווצרותם של זוגות כאלה. ומשום מה לא נתקלתי במידע על קבוצת הסיכון. אילו נשים נמצאות בסיכון, ולפעמים, פרדוקסליות ככל שזה יישמע, חותרות, אי שם במעמקי נשמתן בתחושה שהספינה שלהן נכנסת למים מסוכנים, כדי לחבר את חייהן עם גבר, שיחסים עם מי יהרסו אותו? בהערה קצרה זו, אני רוצה לשתף במחשבותיי, מהתצפיות מהתרגול ולהפנות את תשומת הלב לחשיבות המניעה והטיפול העצמי. אחרי הכל, קל יותר, זול ופחות כואב למנוע בעיה מאשר לרפא ולאחר מכן לשקם נפש פצועה.

לעתים קרובות יש במשרד שלי נשים שחיות במערכות יחסים הרסניות ואומללות עם הגברים שלהן. כיצד ייתכן שהאהבה הופכת לקרב להרחבת תחום ההשפעה וההפרה האישי, הכיבוש, תפיסת הגבולות והמרחב האישי מבן זוג, ואישה מוצאת את עצמה בתפקיד קורבן של אלימות פסיכולוגית או פיזית? איך זה שהקשר הפך לשימוש? איך זה שבעולם הפנימי של האישה, במקום כבוד עצמי, אהבה עצמית, אמון ודאגה, מופיעים ניגודיהם? האישה מגלה שמערכת היחסים שלה עם הגבר שלה שינתה אותה, ולא לטובה, הגבר שלה השתנה ולא לטובה. שינויים אלה אינם פתאומיים, הם לא קרו ביום אחד, כי במערכת היחסים משהו נשאר מחוץ לטווח זמן רב. ולסיטואציה שהיחסים הללו התאפשרו בכלל, יש פרק זמן ארוך למדי, שנקודת המוצא שלו יכולה להיחשב כתאריך הלידה. מה הכוונה?

מערכת יחסים הרסנית היא מפגש של שני אנשים עם רעיון מעוות של גבולות, על עצמם ועל אחרים. ככל שאנשים מתקרבים ביחסים אלה, כך הגבול ביניהם נמחק והם גדלים זה בזה ומתמזגים. יש לציין כי מיזוג כלשהו בכל מערכת יחסים ארוכת טווח הוא תקין, אך הוא נורמלי כאשר לכל אחד יש מרחב אישי, רצונות משלו או לא רצונות, כמו גם הזכות לסרב למשהו ללא איום של טביעה באשמה. יש את החוויה של התפתחות הגבר והחוויה של התפתחות האישה, איך גידלו אותם, איך טיפלו בהם. מה סיפרו להם ההורים על החיים, על אהבה, על מה היא ועל אילו אפשרויות יש בחייה. הם מספרים על כך לא במילים, אלא בגישה שלהם לחיים, ביחס לעצמם, בדוגמא שלהם, כיצד הם עצמם התייחסו לחיים, כיצד התייחסו להורות, למה שהם לימדו על ידי מערכות יחסים אלה. בין אם הם לימדו את איזון לתת-קח, או רק לקחת, או רק לתת.

אם במשפחת ההורים הפחדה, פיחות, איומים על מניעת אהבה, מניפולציה ברגשות היו הנורמה, הרי שהרעיון הזה של "הנורמה" מובא לבגרות. במשפחת ההורים הילדה לומדת לסבול, לדכא כעס, טינה וכעס, או להביע אותם בכל סוג של מחאה בוטה. עם כישורים אלה, היא נכנסת לבגרות, פוגשת את "התאומה הנשמה שלה" שאיתה היא בונה ומשחזרת תקשורת מוכרת ויקרה מילדות.זוהי חוויה התפתחותית טראומטית, והטראומה נוטה לחזור על עצמה, באופן לא מודע, כמובן, מכיוון שאף אחד לא יחפש מרצון מערכות יחסים הרסניות ללא הצלחה. אף על פי כן, הנפש נוטה לחזור על מערכת יחסים כזו בניסיון לשרוד. בחוסר המודע, הכל קיים, והטראומה המוקדמת נחווית פעמים רבות בווריאציות שונות. האם קורה שאותו מגרפה נלמדת, נלמדת, אך הלב עדיין מאמין בניסים? זה קורה. אתה בטח מכיר מקרים שבהם אישה ממערכת יחסים הרסנית אחת נפלה לשנייה והשלישית, זהה או גרוע מכך? זהו בערך העובדה שהנפש מבקשת לשחזר את החוויה הרגילה, את האינטראקציה הרגילה, לשחזר את הטראומה, על מנת להיפטר ממנה סוף סוף.

אתה יכול לומר מאה פעמים שאישה עצמה אחראית לגבולותיה במערכת יחסים, שהיא עצמה הרשתה לעצמה להתנהג כך, וזה יהיה נכון, אבל איך זה עוזר? במערכות יחסים רגילות עולות בעיות של הפרת גבולות אישיים בשלב ההיכרות והשחיקה, וזה לא כל כך חריף שאתה צריך להילחם עליהן. הצרה היא שנשים עם רעיונות כבר מעוותים לגבי הגבולות שלהם ועל מערכות יחסים, מה מותר בהן ומה לא, נופלות ליחסים הרסניים. הם לא יודעים איפה הגבולות שלהם, הם לא יודעים את הגיאוגרפיה הפנימית שלהם, אבל הם מנחשים היכן נמצא הפער. הם יודעים היכן הנקודה הכואבת ונראה כי על ידי הכרות עם בן זוג כה גדול של איש כל כך נוצץ - הם מקווים לרפא את הפצעים שלהם על התכונות האלה. אישה מבקשת להיראות בכוח הזה, בביטחון, למלא את הריקנות הפנימית שלה, אך מסתבר שנקודות כואבות אלו מנוצלות כדי לשלוט ולהשתמש באישה כדי לרפא את עצמה. אף על פי שבתחילת מערכת יחסים הכל דומה לאגדה - אישה כה מתרגשת עד כי הוא היחיד שבעיניה היא משתקפת כיפה, מפוארת, נראה לה כי פצעיה נרפאו. אישה מאבדת את ערנותה ומחמיצה אותות סכנה, או ליתר דיוק דוחפת אותם לרקע, שכן לגבר מאוהב לא אכפת מהמציאות.

זוכרים את הסרט? "אנו נטושים על מה שהתאהבנו בו". טוני התאהב בג'ורג'יו בשל הפאר, ההדר, התיאטרליות, ההילולה שלו, אולי לידו והיא הרגישה כך, רחצה לאור הפאר שלו, ובכך ניסתה לפצות, למלא את חוסר הכישלון הפנימי שלה. כזכור בסצינה לאחר המין הראשון, היא נפתחה בפניו בחוסר הביטחון שלה בעצמה כאישה, חוסר ביטחון באטרקטיביות המינית שלה - היא נכנסה לקשר שכבר פצוע, שם הגיעה הזריקה הראשונה מאהובה, אשר היא בחרה שלא לשים לב.

תן לי לסכם. לכל אדם יש נקודות חולשה ומתחמים. מישהו יודע עליהם ולוקח את זה כעובדה. מישהו עובד על עצמו אם משהו לא מתאים לו. או שאדם לא רואה בחסרונות שלו משהו פתולוגי או משהו שצריך להתבייש ובכל דרך אפשרית להסתיר או להכחיש. זה אני לגבי גישה בריאה לעצמי, על הבנה נאמנה של חולשותיי וחוזקותי והשימוש הנאות שלהן בחיים, לגבי קבלת עצמי. כאשר אתה מודע לפגם או לחולשה שלך ומקבל זאת בעצמך, זה גורם לך להיות פחות פגיע. אז אין צורך להעמיד פנים, להתחפש, להתאפר, להדגיש את היתרונות ולהסתיר את הפגמים, להסתיר ולהפוך להיפך, לפחד מחשיפה ולהתגונן בהתקפה בתגובה. והכי חשוב, אתה לא צריך לחפש בעולם החיצון אחר מישהו שיכול לחזק את נקודות התורפה האלה עם עצמו, לרפא, מישהו שאתה יכול להרגיש איתו בעל ערך, משמעותי, בטוח, יפה, רצוי, אהוב, סקסי, אינטליגנטי, ייחודי. ובהמשך הרשימה. אדם כזה תמיד לידך - זה אתה, אתה רק צריך למצוא אותו בעצמך ולצמוח! האמן לי, הוא מצפה לזה!

פסיכותרפיה בזמן היא מניעה של מערכות יחסים הרסניות ומשפרת משמעותית את איכות החיים!

תשמור על עצמך!

שלך קארין קורצ'קה.