האם אתה חלש ó? (מניפולציה של השוואה במערכות יחסים)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

האם אתה חלש?

(מניפולציה בהשוואה במערכות יחסים)

כל מניפולציה נותנת עליונות טקטית. אחרי הכל, המניפולטור שם לעצמו מטרה, דמיין לעצמו את הדרך אליה, והפכת לאמצעי להשגתה, אך אינך יודע על כך. זה משחרר את ידיו של הצייד, כי אי ההבנה שלך שאתה רק כלי הופכת אותך לכלי נוח לגולם בובות מיומן. אין זה מפתיע כי מניפולציה היא סוג ההשפעה הפסיכולוגי העתיק ביותר, ולכן המפותח ביותר ואף הטבעי לכאורה בתקשורת. ובכן, מי יעלה על דעתו לחשוד את אהובתה במניפולציה כשהיא מניחה את ראשה המתוק על כתף הגברית שלך ובעדינות מתרפקת, אומרת: "יקירתי, אני יודע שלא מצאתי חן בעיניך המפסיד הזה מהמחלקה הבאה - אתה "בהחלט תקבל העלאה למשכורת שלך, אני מאוד רוצה מעיל פרווה חדש השנה!" ולצערי, המסר הזה לא שונה בהרבה מזה שרבים מאיתנו שנאו בילדות: “ובכן, מי אתה? תראה איך ש 'לומד, לא כמוך! תסתכל על ש 'ונסה באותו אופן - אז גם אתה תהיה טוב ". הן במקרה הראשון והן בשני, עמדנו בפני ההשפעה המניפולטיבית הפשוטה ביותר - על ידי השוואה … סוג זה של מניפולציה מפותח לעיתים קרובות על ידי פוליטיקאים מצליחים, אנשי עסקים, טכנולוגים פרסומיים - כלומר על ידי כל מי שמכיר את הפסיכולוגיה של ההמונים ומבין כיצד לנהל אותם.

ההשוואה תמיד מבוססת על השוואת הערכה:

• האדם מושווה למי שיש לו הערכה שלילית או חיובית;
• הם משווים את הפעולות, המילים והרגשות של אותו אדם בתקופות שונות בחייו;
• המניפולטור משווה את הקורבן לעצמו, ויוצר תחושה דמיונית של קהילת אינטרסים ומטרות;
• השוואה נסתרת על מנת להבהיר בהדרגה לקורבן מי צריך להיות מודל לחיקוי עבורו.

מדוע הם משווים וכיצד זה עובד?

המניפולטור פועל במודע או שלא במודע, זה לא כל כך חשוב. הדבר החשוב הוא שהמניע שלו תמיד יהיה מוסתר מהקורבן ויתחפש לכוונות טובות או להתקפה עוינת, אך ה"טקסט "ו"סאבטקסט" של מעשיו יהיו שונים. השוואה היא מניפולציה פשוטה מאוד בצורה, וככלל גם מטרתה פשוטה ומורכבת מכמה שלבים, ולא בשרשראות פעולות מרובות רכיבים. בדרך כלל מטרת ההשוואה היא להשיג יתרונות מסוימים למניפולטור, אך מושגת על ידי עבודתך.

שיטות ההשוואה העיקריות:

1. לגרום לך להתחרות באחרים או בעצמך … מאבק תחרותי מאלץ אותנו להיות פעילים יותר, מניע אותנו להשיג את המטרה, אך לא נקבע על ידנו, אלא על ידי המניפולטור;
2. להשיג שליטה על הקורבן, בעזרת חנופה, שבחים או הערכת גנאי, מה שמאלץ אותה להוכיח מה היא שווה - בכל מקרה, כל עוד אתה יוצא מגדרך ומוכיח את הצורך שלך, המטרה כבר תושג;
3. "פקוח את עינינו" לעצמנו וחושף יכולות, כשרונות או רשעות לא ידועות ואז לשחק על זה (אחרי הכל, עכשיו הוא מכיר אותנו טוב יותר מעצמנו), ודוחף אותנו לבצע את הפעולות הדרושות.

הכל עובד בעיקר כי אנחנו לא מכירים את עצמנו מספיק. אי ידיעת היכולות שלנו מעוררת אי וודאות, פגיעות בעמדת חיים, שאת האישור שלה אנו מחפשים כל הזמן מבחוץ, ובודקים את תקינות כל שלב. המניפולטור מנצל חולשה זו על ידי הצעת תשובות ופתרונות מוכנים, ובכך מסיר מאתנו את האחריות, ואנו מרשים לו את הנטל הזה ברצון.

כמו מה זה נראה?

התמודדת על ידי השוואה אם אתה שומע משהו כמו הדבר הבא:

• מזל ש ', הצלחה כזאת! ואתה צריך את זה כל כך … (תגובה: אני חושב שיש לי דרך משלי, ואני לא ש ', אז יש לי משימות והצלחות משלי)
• ולמה אתה יותר גרוע / טוב ממנו? (תגובה: אני לא טוב יותר או גרוע יותר, אני שונה)
• תראה איך אתה צריך לעשות את זה: ש 'עושה את זה הכי טוב, ככה אתה צריך … (תגובה: התוצאה מושגת בדרכים שונות, אני בטוח שגם דרכי תהיה מוצלחת)
• תראה אח / אחות / אבא / אמא - ככה זה צריך להיות …

• אני לא מזהה אותך, מה קרה לך! (תגובה: אני עדיין אותו דבר, ספר לי מדוע החלטת זאת?)
• הפך להיות בלתי אפשרי לדבר איתך! (תגובה: אני עדיין מבין אותך, בואו להבין היכן נוצר הקושי)
• לא היית כזה, השתנית …

• איבדנו לגמרי שפה משותפת, אבל קודם לכן …

• אתה, כמוני, יודע מה העניין … (המניפולטור יוצר אשליה של שותפות. תגובה: בוא נסביר תחילה מה העניין, ואז אחשוב אם אוכל לעזור)
• אתה ואני כל כך דומים, אתה גם שואף … (המניפולטור יוצר אשליה של מטרות ואינטרסים משותפים)
• אתה בדיוק כמוני! גם אתה מבין מה אתה צריך …

• אתה יותר מחבר בשבילי, אתה כמעט כמו אח בשבילי, אתה באמת יכול לסרב לי … (המניפולטור פונה לרגשות ואחריות. תגובה: אני לא חושב שאנחנו כל כך קרובים, אז אני בקושי יכול לעזור לך)
• את אשתי, אז את חייבת לתמוך בי בכל דבר … (תגובה: כן, אני אשתך, אבל זה לא אומר שכדאי להתייחס לכל דבר, יש לי דעה אחרת ואני לא אתמוך במה שעלול לפגוע בך)
• אין דבר טוב יותר מאשר להיות עשיר, גם אתה חושב כך?

• אני לא מבין, אנשים כמוהו, הנה חבר שיודע איך לחיות! ( תגובה: אני לא חושב שהכל כפי שאנחנו רואים את זה, כי אנחנו לא יודעים באיזה מחיר הוא קיבל את זה - לכל אחד יש את הרעיונות שלו לגבי האושר)
• והאם כדאי לעשות כמו המפסיד הזה? תראה את עמיתו

• ובכן, כמובן, אדם רגיל לא יכול לעשות זאת, אבל אתה … (תגובה: אני חושב שאתה מעריך אותי יתר על המידה)
• אתה גבר! אז תתנהג כמו גבר! (תגובה: אל תיקח אותי בחלשות, אני בעצמי אחליט מה לעשות)
• בנות לא מתנהגות כך! (תגובה: כל הבנות שונות, בואו לא נכלול)

וביטויים רבים אחרים המכילים השוואה מפורשת או משתמעת, מתמקדים באיכות או בהישג החומרי שהמניפולטור צריך כרגע. מטרתו של המניפולטור עשויה להיות בלתי מוחשית, היא יכולה לשאת מניעים של נקמה, סיפוק הבל, שאפתנות ואחרים.

הגדרת גבולות

אתה לא צריך לנסות לשחק יותר מאשר את המניפולטור, קל יותר לא לשחק בכלל, שעבורם חשוב לזכור כמה נקודות.

1. החולשות והפחדים שלך הם מקור המניפולציה העיקרי, כי על בסיסם תיבנה השוואה עם כל אחד אחר. מודעות לחסרונות שלך וקבלה רגועה אליהם כמשהו שהוא חלק מהאישיות שלך ונושא העבודה הפנימית שלך היא ערובה לכך שתהיה יעד רע למניפולטור, מכיוון שאתה כבר יודע הכל על עצמך;

2. טוב להתחרות כשהתנאים שווים וקבועים מראש, זה מאבק הוגן. אבל תחרות במערכות יחסים מובילה למלחמה הרסנית חסרת טעם - לבני זוג או לחברים אין מה לשתף, עליהם להיות בעלי תחומי עניין ויעדים משותפים. אם אתה מבין שבן זוגך מנסה לדחוף את מצחך נגד משפחתך או ילדיך, עליך לקבוע מהו המניע שלו ולהפסיק להיות בובה בידיו;
3. יותר ביטחון עצמי ואהבה עצמית! חוסר הביטחון שלנו, לא אוהב דחייה של עצמנו מביאה לכך שאנו מוכנים להאמין לכל מי שיכול לשכנע אותנו שהבעיה היא הכל מלבד עצמנו … אחריות על חיינו היא נטל כבד, אך אנו יכולים להציג טענות לאיכותם רק לעצמנו, כמו גם גאווה על הצלחותינו;
4. כולם צודקים, כולם טובים, חכמים, מצליחים, ואתה כזה מפסיד אומלל? זה לא עובד ככה. אתה לא צריך לבקש אישור מבחוץ לפעולות שלך, כי רק אתה יכול להחליט מה הכי מתאים לך.ומה שמחמיר את איכות החיים גורם לך להיות אומלל;
5. אתה צריך ללמוד לסרב, להגיד "לא" במצבים שנוגדים את האמונות שלך. אם קלטת שאתה "נלקח בחלשות", במיוחד למטרה לא ידועה עבורך, אל תעקוב אחר ההובלה של המניפולטור - קטע את המצב, היה מודע לצעדים שלך, להשלכותיהם ובמידת הצורך סירב להמשיך בפעולה.

לכן,

• ההשוואה תמיד מבוססת על השוואת ערך;
• ניתן להשוות אדם עם מישהו אחר, להשוות אותו לעצמו בתקופות שונות בחייו, להשוות את הקורבן עם המניפולטור עצמו, ליצור תחושה דמיונית של אינטרסים ויעדים משותפים, וכן ניתן להשתמש בהשוואה נסתרת (השוואה עם נציג טיפוסי של קבוצה או הערכה חיובית / שלילית של צד שלישי);
• המטרה היא להשיג שליטה על הקורבן, לכוון אותו להשיג את המטרה שהציבה המניפולטור;
• כדי לא להפוך למטרה של מניפולטור, אתה צריך להיות מודע לחסרונות שלך ולקבל אותם בשלווה כמשהו שהוא חלק מהאישיות שלך;
• יותר ביטחון עצמי ואהבה עצמית;
• אתה לא צריך לבקש אישור מבחוץ למעשיך, כי רק אתה מחליט מה מתאים לך;
• למד להגיד לא.

המאמר נכתב בשיתוף פעולה עם הקולגה והחברה ורה שוטובה. איור לקוח מהאינטרנט (Getty Images).