שליטה יתר במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חלק 1. כיצד נוצרת בקרת יתר

סתָיו. אני הולך עם בתי על מגרש משחקים זרוע עלים. האתר מגניב, מודרני: עם פעילויות חדשות, כפי שהוא נקרא כיום. פולינה בת שנה ושלושה חודשים. היא כבר מכירה את כל ה"פעילויות "כאן, ומהקטנים היא נתקלת ללא לאות בשטח של מבוגרים. יש לה גם פעילות מחקר. לא חדש, אבל חזק מאוד, חשוב, מאפיין את העידן הזה, שעוזר לה להתפתח ולשלוט בעולם הזה. ילדים גדולים יותר צועדים בקרבת מקום ואני שומע את הדיאלוג הבא:

- אמא, כמה עלים על האדמה!

- כן! אסוף מייפל!

- למה מייפל?

- כי הם היפים ביותר, במיוחד האדומים: הם גם הנדירים ביותר בסתיו הקרוב.

הסתיו הזה באמת התברר כ"זהוב ", וזה איכשהו אפילו יוצא דופן. אבל לשמוע דיאלוג כזה כבר לא חדש בשבילי. כמו, למעשה, ולגבי חרדה מול אי וודאות. במיוחד כשמדובר בילד שלך. איך הוא יגדל? אילו בחירות תעשה? לאן הם יובילו? האם הוא יצליח? או אולי מאושר?.. הייתי רוצה את שניהם, ו"אתה יכול להסתדר בלי לחם "… לכן הרבה הורים רוצים" לשים קשיות ", להעביר את החוויה שלהם על מנת … להתמודד עם החרדה שלהם.: גדלתי, אני חי, טוב, ונראה שאין דבר כזה - הכל יצא טוב, מה שאומר שאני יודע משהו על "איך זה צריך להיות".

ובמקום הזה חשוב לעצור ולהקשיב לעצמך, ולהבין שאולי, עכשיו יש יותר מהצרכים שלי מאשר הצרכים של הילד עצמו. אולי האם הזאת עצמה הייתה רוצה לאסוף זר של עלים אדומים, אבל משום מה היא לא עושה זאת. אולי כי הוא פשוט מתבונן בבנו כדי שהילדים הגדולים המתרוצצים לא יורידו אותו. או שאולי חשוב לה שילדה ילך עם זר יפה (לדעתה), אחרת מה אנשים יחשבו. באופן כללי, יכולות להיות הרבה אפשרויות. אבל המהות נשארת זהה: שליטה יתר מופיעה במערכת היחסים. הוא פועל להפחתת החרדה מחוסר הוודאות של העתיד. יוצר אשליה: אם הילד מציית לי, בכל דבר, אז הכל יהיה בסדר איתו. לעתים קרובות זה הופך להיות דרך להביע אהבה ודאגה. יתר על כן, "הורה קשוב" כזה בדרך כלל מאוד מאושר בחברה …

חלק 2. למה מוביל היפר -בקרה ומה לעשות

באמצעות שליטה יתר של ההורים, הילד מנתק את הקשר עם הצורך המחקרי שלו ועם אחרים, כיוון שלא ניתן לממש את הדחפים הפנימיים שלו: הם מוחלפים באלו חיצוניים, מדמויות סמכותיות הקשורות לבטיחות. המשמעות היא שעם הזמן הם הופכים להיות בעלי ערך רב יותר. ומכאן בעתיד יהיו קשיים בהערכה עצמית, בקבלה עצמית. ואדם שוב יצטרך ללמוד לזהות את רצונותיו, לסמוך עליהם. למשל, זה כאשר ההורים בוחרים במקצוע ובאוניברסיטה עבור מועמד, ואז הוא סובל תקופה ארוכה, או מהר מאוד עוזב; ואישה בוגרת לא יכולה להצטייד בדירה משלה, ואמה מתקשרת אליה כל יום, שואלת אם אכלה היום ומה. מכיוון שהקשר עם הצרכים שלו נשבר, אין הרבה מה להציע לאדם כזה במערכת יחסים, ולכן "המחצית השנייה" לוקחת את כל היוזמה. לפעמים בינתיים, עד שהוא אומר: "זהו, אני עייף / עייף!" וחוסר היכולת לגבש ולהגן על דעתו משאיר את תפקיד המכור במגע עם אנשים אחרים.

מה אתה יכול לעשות כאן? הורים - לתת בחירה לילדים. מטבע הדברים, יש צורך בשליטה ביחסים עם ילדים. זהו אחד התפקידים והאחריות של ההורים. אבל כדי שזה לא יהיה היפר, אבל עדיין מתאים. גברים ונשים בוגרים - למד להקשיב לעצמם ולבטוח שוב. והדבר החשוב כאן יהיה היכולת להיות מודע לרגשותיך ולצרכים העומדים מאחוריהם. וגם היכולת לעמוד, לחיות חרדה מחוסר הוודאות של החיים האלה. ניתן לפתח יכולות אלה באופן עצמאי, או להיעזר בתמיכה של פסיכולוג.במאמרים הבאים, אחזור איכשהו לנושא זה, שכן ההשלכות של בקרת יתר, למרבה הצער, הן בלתי נדלות …

אני נוסע עם הבת שלי. היא, למרות האוברול המפריע, יותר ויותר מסדרת מחדש את הרגליים בביטחון. הוא מתכופף ומרים את הסדין. אחד הכי בולט אפשר למצוא בקרבת מקום. אני מתאפק מלהוריד הערות ושמח בכנות על עצם האירוע: “הו! העלה הראשון שלך! כל הכבוד! בואו נשקול את זה? " ואני חושב לעצמי: "טוב, לפחות הרמתי את הכי לא סביר, הפוך ולא צהוב". ואז אני מבינה שיש כבר נושא להרהורים חדשים תחת הכותרת "על מה נלחמנו ונתקלנו", ואני שוב משוכנע ברעיון שיש צורך להתחיל "לגדל" ילדים עם עצמנו.;-)