2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קרבה רגשית היא החלק במערכת יחסים שהגיוני לטפל בה, להוקיר ולהוקיר אותה
היא היא המפתח לחיים של מערכות יחסים ארוכות טווח ופתיחות בזוג
בזכותה, אנו סומכים על השותף שלנו ומסוגלים לתאם את המציאות החיצונית עם החוויות הסובייקטיביות שלנו. במילים אחרות, התפיסה הפנימית והחיצונית של המתרחש קרובה ככל האפשר זה לזה. אם יש קרבה רגשית במערכת יחסים, הרי שסכסוכים, בגידות ומשברים לא יהפכו לאבן בוכה, אלא יתפסו כמשהו שיכול לסייע בשיפור היחסים לשני בני הזוג.
קרבה רגשית מתרחשת כאשר ישנם לפחות שני מרכיבים:
- השותפים מוכנים להיות כנים וכנים זה עם זה,
- בני זוג מסוגלים לדאוג באופן עצמאי למצבם הרגשי ולנוחותם.
יתר על כן, אחד השותפים יכול "להתחיל אינטימיות", וייקח זמן עד שהשני "ימשוך" אחריו ויתחיל להיפתח. עם זאת, למערכת יחסים אינטימית רגשית, שניהם נחוצים בסופו של דבר.
מהו המרכיב הראשון?
כנות כרוכה באומץ להצהיר מה אתה רוצה בזוגיות ומה בלתי אפשרי עבורך.
- אתה מדבר בגלוי על הרגשות שלך, חיוביים ושליליים.
- באמת אכפת לך מהגבולות שלך, לא רק על ידי השמעתם, אלא על ידי הגנה קבועה עליהם.
- אתה יכול לחוות את הפגיעות שלך על ידי פתיחה בפני השותף שלך.
- אתה מסוגל להופיע לפניו באור המכוער ביותר, וחושף את החלקים שלך בעצמך שבדרך כלל מוסתרים בבטחה מעיניהם של אנשים אחרים.
במילים אחרות, אתה יכול לומר לאדם הקרוב אליך: "לא, לצערי, אני לא יכול לעשות זאת עבורך", "לא עכשיו", "מאוחר יותר", "תן לי זמן לקבל החלטה", "בוא נסקור את מערכת יחסים".
אתה יכול לומר בכנות על מה שאתה מרגיש: "אני נעלב", "אני כועס", "אני מפחד לאבד אותך", "אני אוהב אותך עד כדי טירוף", "אני מאוד שמח איתך". כדי להעביר את רגשותיך ורצונותיך לאחר, עליך ללמוד קודם כל להבין אותם בעצמך, להבחין ביניהם, לתת להם שמות ולאפשר להם להיות. זה נובע מהתהליך הלא תמיד נעים להכיר את עצמך.
מרכיב שני - היכולת לדאוג לנוחות הרגשית שלך, מעידה על כך שאתה לא מצפה מבן זוגך להרגיע אותך, להקל על הלחץ שלך, להפחית את מספר הפחדים שלך.
- אתה לא דורש ממנו לטפל בכל הקשיים שאתה מתמודד איתם בחייך, לקחת אחריות על המצב הרגשי שלך ועל מה שקורה לך.
- אתה לא מצפה ממנו לאינטימיות ברגע שרצית בכך, ואתה מתחשב בעובדה שהוא גם לא יכול, לא רוצה, עייף וכו '.
- אתה מתייחס לכבוד בן זוגך וגילוייו.
- אתה לומד לדאוג לעצמך, לכבד ולתמוך בעצמך, להעריך את עצמך כמכלול, ולא להישגים אינדיבידואליים, לומד להיות בלתי תלוי בתגובות, שיפוטים, רצונות, דרישות של אחרים, אפילו מהאנשים הקרובים ביותר. זה קשה לעיתים קרובות, ולעתים קרובות אתה אפילו לא רוצה לחשוב על מאמץ כזה.
במבט ראשון נראה כי הרכיב הראשון סותר את השני. אך לא כך הדבר. הראשון הוא יותר על היכולת שלי להגיד מה אני רוצה, והשני הוא על היכולת שלי לקבל דחייה ולהיות מסוגל לדאוג לסיפוק מה שאני רוצה בכוחות עצמי.
האם אינטימיות היא אתגר?
נראה לי שכן, מכיוון שהוא הופך אותנו לפגיעים ופגיעים, קשורים לזיכרונות כואבים מהעבר ולפחד מדחייה. אבל אם שניהם מוכנים לקחת סיכון ולעשות צעד לקראתה, אז סביר להניח שתתקיים פגישה של שני אנשים המסוגלים להיות במתרחש, להיות מודעים לתחושותיהם ולא לברוח. מתוך מערכת יחסים, בין אם מיוסרת ממרירות בלתי מבוטאת על ידי רגשות, ספקות או פחדים.
מפגש של אלה שעלולים להתמודד עם המציאות, עם הפתעותיה, קשייה וניסיונותיה; אלה שיכולים לאהוב את עצמם ואת האחרים בכל גילוייהם; אלה שמוכנים לקחת אחריות על עצמם ועל תרומתם למערכת היחסים; אלה מוכנים לחיות באמת, לא באופן רשמי - לשמוח, ליהנות, להיות עצובים, להתייאש, לקום מהברכיים, ללכת יד ביד עם אחר, לתמוך בו, לחוות רגעים קסומים ומסתוריים יחד …
נסה תרגיל אחד פשוט זה יעשה הבדל גדול בחייך המשותפים, בתנאי שתעשה זאת באופן קבוע.
זה נעשה מדי שבוע. למשל, יום ראשון. קח אזעקה, הגדר אותה לחצי שעה, תחליט מי מדבר ראשון, מי מדבר שני. הראשון מכם, בחצי השעה שלו, מדבר על כל מה שמדאיג אותו כרגע, גם קשור למערכות יחסים וגם לא קשור אליהם. האדם השני מקשיב לו בתשומת לב רבה ובשום מקרה אינו קוטע. חל איסור גם להגיב או לשאול שאלות. לאחר שהאזעקה מופעלת, הרמקול מושתק מיד. השעון המעורר מתחיל שוב והגוף השני מתחיל לדבר על החוויות שלהם במשך חצי שעה. לאחר סיום, לא נאמר על מה שנאמר. שמע יישאר ביניכם. בצעו תרגיל זה במשך מספר חודשים.
אם אתה תואם את מה שאני כותב עליו ואתה מתעניין בנושא אינטימיות בזוגיות, תוכל לקרוא את המאמרים שלי, להשתתף בסמינרים או לבקש ייעוץ פרטני. אשמח לעזור לך.
מוּמלָץ:
מִין. קרבה ואחריות
במאמר זה לא יהיו מחקר וניסויים, אדבר על החוויה החושית שלי ואפתח את נושא המין, האינטימיות והאחריות בגישה פנומנולוגית. הסוציולוג לארי נלסון, בעת שלמד את דורות שנות ה -80 וה -90, כתב: העולם הפך פתוח יותר ויחד עם זאת סוציופתי: לאנשים יש הרבה קשרים מהירים, אבל קשרים נוחים וחזקים הם בעייתיים עבור רבים.
קרבה פסאודו. איך להישאר עם מישהו אחר לגמרי לבד
אינטימיות אמיתית מתחילה בדיאלוג. לא עם חיבוקים חמודים, נשיקות ולייקים בפייסבוק. ואפילו לא במילים חיבה המופנות אל בן השיח. זה מתחיל כאשר דיאלוג יכול להתרחש - כלומר, שבו כל אחד יכול לשמוע ולהישמע על ידי אחרים. דיאלוג נראה פשוט מאוד. רק שקודם מישהו מדבר ומישהו עונה לו.
אודות קרבה, בדידות ושקיות תה לא דחוסות
לפני שנים רבות, במאמר כלשהו, נתקלתי ברשימת ההמצאות הכי חסרות תועלת שהמציאו בדיחות למען חברי חברה מצחיקה מיפן. אז בין הדברים המיותרים, אך הטכניים, הופיעו לוח חצים מתנפח, פנס המונע על ידי שמש ושקית תה עמידה במים. צחקתי, סגרתי את העיתון ושכחתי לחשוב על ההמצאות הנפלאות האלה.
קרבה והגבולות שלי
כך קורה שאנו מוצאים את עצמנו במצב של התמזגות עם בן זוגנו, כאשר אנו מפסיקים להרגיש כאדם נפרד, אך מרגישים רק את מצבנו. ה"אני "שלנו כאילו נעלם, אנו מתחילים לשכוח מה בדיוק אנחנו אוהבים, מה אנחנו אוהבים ומה אנחנו רוצים. כמובן שיש תקופות בהן מצב כזה הוא הדדי וטבעי, למשל אינטימיות מינית או תקופה של התאהבות, או מפגש לאחר פרידה ממושכת.
אינטליגנציה רגשית ויכולת רגשית בפסיכותרפיה והתפתחות עצמית
מספר עצום של מאמרים וספרים נכתבו על אינטליגנציה רגשית ויכולת רגשית - הנושא כיום אופנתי למדי. עם זאת, בנוסף להיותה אופנתי, היא גם חשובה. במובנים מסוימים, אפילו מפתח - במובן זה שהוא חשוב מאוד לעבודה עם נפש האדם הן בפסיכותרפיה והן בהתפתחות עצמית.
