קרבה והגבולות שלי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כך קורה שאנו מוצאים את עצמנו במצב של התמזגות עם בן זוגנו, כאשר אנו מפסיקים להרגיש כאדם נפרד, אך מרגישים רק את מצבנו. ה"אני "שלנו כאילו נעלם, אנו מתחילים לשכוח מה בדיוק אנחנו אוהבים, מה אנחנו אוהבים ומה אנחנו רוצים.

כמובן שיש תקופות בהן מצב כזה הוא הדדי וטבעי, למשל אינטימיות מינית או תקופה של התאהבות, או מפגש לאחר פרידה ממושכת.

עם זאת, מצב כזה של "אנחנו", למרבה הצער, לא יכול להימשך לנצח, מכיוון שכל שותף הוא עדיין אדם נפרד, עם אינטרסים, רגשות ורצונות משלו. ויש דברים ומשימות שעלינו לעשות בעצמנו אפריורי. לפחות צא לעבודה, הכיר חברים (בנפרד), או לפחות לעסוק בתחביבים או בתחביבים שלך. אנו זקוקים למצב זה של נפרדות על מנת שנזכור את "הרצון" שלנו, נענה לצרכינו ונוכל לחלוק את דעותינו, רשמינו וגילויינו. וגם, להיות מוכן להתמודד עם הפרידה, שיכולה לקרות מסיבות שונות. בסופו של דבר, לא כולנו נצחיים.

לכן, כאשר תקופת המיזוג נמשכת יותר מדי זמן, אזי האישיות של כל אחד מבני הזוג, כביכול, מתמוססת אצל האחר ונעלמת. ואם בני הזוג אינם מוכנים במהלך הזמן להרגיש שהגיע הזמן להתרחק, הרי שקרע המיזוג יכול להתרחש באמצעות קונפליקטים, מריבות, שערוריות, יציאות פתאומיות ופרידות של שותפים.

בתקופות חריפות כאלה, קשה מאוד להישאר (לחזור) לאישיותך, נראה שאתה לגמרי לבד, או לפעמים אפילו שאתה בכלל לא - בלעדיו, האחר - כאילו אינך שם.

זה קרוב למצב בינקות, כשהילד באמת חסר אונים עד כדי כך שאם אתה עוזב אותו, אז הוא באמת לא יכול להיות - הוא פשוט ימות.

ובבגרות, אנו עשויים להרגיש אותו דבר כמו בינקות, במיוחד אם לסיפור חייך יש ניסיון של "לאבד" אמא. זה יכול להיות השארתך לבד בבית החולים עקב הצורך בטיפול, או שאמא שלך תשאיר אותך עם מבוגרים משמעותיים אחרים, הזקוקים לאותו טיפול, עזיבה או מאבק קטין נוסף שהתינוק עשוי לתפוס כאיום על עצמו חַיִים. וכאשר נגדל נוכל לחזור בחיי הבוגרים שוב ושוב על אותה חוויה על מנת להישאר עם ה"אמא "הנעדרת, להחליף אותה בבת זוג והרצון להתמזג איתם ולעולם לא להיפרד.

עצם ההבנה שלא אעשה זאת, לצערי, לא תעזור. ומי שניסה לומר לעצמו בתקופה של ריחוק זמני עם בן / בת זוג - "אני כבר לא אפגש איתו, הפגישות הזמניות האלה מעייפות אותי ואני מתמוטט אחריהן", בכל זאת הסתיים ביחסים האלה ברגע השותף הופיע בסמיכות גלויה ושכח מכל מה שחשבתי קודם.

כיצד נוכל לשמור על גבולותינו ולצאת מהמיזוג במצב משאבים בריא?

אולי הדברים הבאים יכולים לעזור:

1. הרחב את מעגל האנשים שאיתם יכולה להיות אינטימיות (חברים, קרובי משפחה, עמיתים) - אל תגביל רק בן זוג אחד, אל תתבודד ממנו.

2. שאל את עצמך והיכנס לקרבה עם אנשים אחרים, גם אם זה זמני.

3. קבלת קרבה ותמיכה בצורה שהם נותנים, ולא מצפים לאינטימיות הדדית ונצחית אידיאלית - זה בלתי אפשרי. ועכשיו זה לא נחוץ, כמו פעם בילדות.

4. שימו לב לאותות של השותף השני לרצון להתרחק ולהקשיב לשלהם, לאפשר להם להתבטא במערכת היחסים.

5. לכבד ולהעריך את הרגשות של השותף ושל עצמם בזמן הפרידה. שמור על קשר, צעד אחורה קצת, להסתכל שוב ולהתקרב שוב, אבל קצת מאוחר יותר …

זה כמו ריקוד: התראיתם, התחלתם להתעניין, התחלתם להיות קרובים, טובים, אבל לרקוד זה לצד זה וקרוב מאוד זמן רב מדי זה קשה.לכן, עליך להתרחק מעט, להראות את עצמך שוב, להבחין בידי אחרים ולהתקרב עם רגשות חדשים.