2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אישה שלא סבלה לא יכולה להיות מרוצה. עם זאת, כמו גבר.
מכיוון שאני גבר, וסטטיסטית, אני צריך לתקשר עם נשים לעתים קרובות יותר בשל תפקידי בעבודה, אפנה לנשים. אבל כל זה רלוונטי לחלוטין, כולל לגברים.
לכן…
כל מה שגבר עושה, אומר או בא לידי ביטוי - הכל לא יספיק לאישה שלא יצצה דרך האידיאלים שלה, הרעיונות וחלומות הילדות שלה.
כל עוד יש לך מושג לגבי הצורה שבה האושר צריך לבוא אליך, לא תבחין באושר עצמו, תתגעגע אליו. תחלוף על פני כל רגע, תוריד ערך, תעביר ביקורת. הכל לא יספיק לך ותמיד קצת "לא נכון".
כל עוד התקוות להשגת האידיאל הדימוי המאוד חי חיות בך, אתה תתגעגע לעצם הדבר.
לא אוכל להראות לך זאת, לא אוכל להוכיח לך זאת, אך יום אחד תוכל לגלות זאת. את עצמו. בבוא העת, כאשר כל הקצוות התחתונים ייבחנו עבור הערך היקר ביותר, כאשר טיפין לאט יגלו את הערך, כאשר הבצק שלך יהיה לישה מתוכו, בטעם כפות הידיים החמות של תשומת הלב שלך, טוב, עד שה"לחמנייה "שלך עצמה אפויה לנכונות.
אחרי הכל, קראת את סיפור נסיכת הצפרדעים. הדוגמא הזו יותר סבירה לגברים, הסיפור לכולם דומה לאגדה: אושר הוא משהו שברגע הראשון נראה בדיוק כמו צפרדע, אבל בשלב הבא, עם תשומת לב וענווה, הוא יכול להתגלות כאל נסיכה.
לנשים, ישנה אגדה נוספת - על אמל או איוון הטיפש … לא משנה איך אישה משתחלת בעת קריאת הפוסט הזה, להיכנע למה שבאמת מגיע לך כאושר, אבל איך האושר לא נראה לך בעיני סוף, זה בכלל לא קל להיכנע לדבר כזה … לא רק בגלל שאי אפשר לראות בו מיד את האושר - רעיונות וייצוגים מפריעים. רעיונות לגבי כמה טוב וכמה נכון, איך ומה אני אוהב, ומה אני צריך ובאיזו צורה.
האושר דופק לך בדלתות כל יום, רק שאתה מתגעגע לזה, כמעט כולן, למעט כמה מהנועזות ביותר, עייפות מההונאה העצמית שלהן, עייפות מדרמות והופעות סבל משלהן, עייפות מלהיות מיוחדות וייחודיות באומללותם שלהם.
כולם מחפשים אושר, אבל הם מנסים לנווט לפי אריזה, לפי קופסה. זו המלכודת היחידה אך החמקמקה כל כך: מה האריזה של מה שאתה מחפש אינה ידועה. ואתה עדיין מושיט יד ומושיט יד לחבילה ספציפית, לקופסה יפה, לתמונות, תקוות ואידיאלים, מאבד את המהות, מתגעגע לתוכן. ברגע זה האושר דופק על דלתותיך, מקומט בפתח ביתך, מוכן לחבק אותך בזרועות פתוחות - כמו שאתה.
האושר תמיד מוכן, אבל נראה שאתה עדיין לא מוכן … הרי אם תקבל את כל מה שיש, קבל את כל זה בשלמותו, עייף, תפסיק להילחם ושפר את עצמך, תאבד את הדרמה בחייך, תאבד מלנכוליה ועצב, תפסיד את כל ללא יוצא מן הכלל של קשיים, להפסיד את כל בלי בעיות יוצאי דופן. תאבד את הרחמים העצמיים, את הסבל שלך, את הגורל הקשה שלך ואפילו כנראה הקשה שלך, מה שהופך אותך למיוחד ונראה לך כל כך יקר.
מחיר האושר הוא גדול. זה חוסר המזל שלך
אושר עולה בדיוק כל כך הרבה: תצטרך לוותר על כל האומללות שלך, על כל ההיסטוריה שלך, על ההיסטוריה של ההתהוות שלך, ההתפתחות, ההתבגרות, הצמיחה וההתגברות על זה. ובסופו של דבר, אתה מאבד את ההזדמנות הזו לפחות איפשהו, לפחות במשהו להבחין לפחות במעט מזל.
האושר דופק על דלתותיכם, אך כלל לא בצורה שהייתם מצפים לה, כיצד דמיינתם אותה וכיצד תכננתם אותה. ורק מסיבה זו, מסיבה אחת ויחידה זו ההווה אתה מתגעגע לאושר מדי פעם.זה פשוט מדי, נגיש מדי, קרוב מדי, שקוף. אין בו דרמה, אין הופעה תיאטרלית, אין היסטוריה, ושום דבר מיוחד. אתה לא יכול להעביר את האושר הזה לאף אחד, הוא לא ידגיש את הדימוי שלך ולא ישפר אותך, אבל אתה יכול להרגיש אותו, ולאחר שהרגשת אותו, לאחר שראית אותו והתפטר מעצמו, תוכל להישאר איתו. כמובן, רק בתנאי שזה מה שיקר לך כרגע.
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
אתה לא יכול להיות נוח במערכת יחסים. זה מקלקל הכל
ככל שאדם רוצה להיות נוח יותר, כך הם בורחים ממנו מהר יותר. הוא הופך ללא מעניין ובלתי נראה. הרצון שלו להיות נוח במיוחד פשוט נחנק בטיפול. וזה שוב דוחה. נישואין הם פרדוקס. כל נקודת הנישואין היא פרדוקס מתמיד. לשתי התזות האהובות עלי על נישואים יש קשר פרדוקסלי.
אתה לא יכול לאסור להיות אומלל
יש לי חבר. היא כבר בת למעלה מחמישים, עובדת במבנה ממלכתי במשרד. כשהיא עצלנית מכדי לעבוד (וצפייה בקטלוג המרתק של אוריפלאם מגדילה את הפערים למצב שיטתי), היא מפעילה באופן פעיל את מצב פתיתי השלג, מתובלת בשפע של עיני הספניאל ומעמידה פנים כי הקלדת עמוד טקסט נכון הוא שיא הבלתי אפשרי.
אם אתה לא מרוצה מאיך שהילד שלך לא עושה משהו כמו שאתה רוצה
- "אמא, תראי איך ציירתי!" - "ובכן, מה ציירת? מה לא יכול היה לעשות טוב יותר? " או זה: - "אמא, תראי מה שלומי!" - "אז מה. אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך ". לא רציתי לכתוב על נושא כל כך מכוער כמו הנושא של ציפיות גבוהות מילד.
אתה יכול להיות רק אתה
היום החלטתי להתעמק בתודעה, וזה הוציא כמות עצומה של מחשבות. זהו רק אחד הצדדים שממנו אני מסתכל על המתרחש. פשוט כרגע, כרגע, אני רוצה לחשוב בצורה הזו. אני כל הזמן חושב על מציאות אחת, שזה יכול להיות משהו בלתי ניתן לחלוקה בהעדר גבולות בין רעיונות על העולם כולו, ובמקביל, זה לא מוציא אותם כסימביוזה של אמיתות רבות … אם נחלוק את האמיתות הללו, נוכל ליצור רושם הזוי שאופציה כלשהי נכונה וההפך שלה שקר.
