טיפול משפחתי הוא גירושין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: מיכאיל לבקובסקי מקור:

"טיפול משפחתי" היא אחת ההתמחויות הכתובות בתעודה שלי. אני עוסק בטיפול משפחתי שנים רבות. זה כאשר שני בני משפחה מגיעים לדלפק הקבלה בו זמנית. בעזרת פסיכולוג הם מסדרים את הדברים ומגיעים להסכמה. כמו בסרט "מר וגברת סמית". לאחרונה, הבנתי שזה לא עובד. ואני כבר לא עושה את זה. תן לי להסביר מדוע.

המקרה של אנה O. (שמות השתנו)

היא הגיעה לאחר פציעה - שבר בבסיס הגולגולת, שהחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית מפרש כנזק גוף חמור, שנגרם לה על ידי בעלה השני. הראשונה שברה את זרועה ממש בחתונה. במהלך השיחה מתברר שהיא ממשפחה של אלכוהוליסטים, שם התנהג אביה בצורה זהה. לכן, שכרות, שערוריות ותקיפה הם מרכיבים נורמליים בחיי המשפחה מבחינתה. היא לא מבינה שהיא עצמה נמשכת באופן לא מודע לגברים כאלה. ועוד יותר מכך - היא מאושרת באופן כללי עם בעלה. הוא אומר שכשהוא מפוכח, הוא "טוב מאוד, הוא מבלה עם הילדים ועוזר בעבודות הבית". פשוט כי "במצב כזה הוא אינו מסוגל לשלוט בעצמו".

איך אתה רואה טיפול משפחתי בזוג כזה? אני בטוח שאתה יכול לעבוד רק עם אשתך.

או במקרה של קטיה ז. הבעל נעדר רוב הזמן, נוסע בנסיעות עסקים, לא מטפל בילדים, לא עוזר ברחבי הבית ואפילו יוצא לחופשה בלי משפחתו. נראה בבגידה. איך היא מסיימת את הסיפור עליו? "אני אוהב אותו! מה אנחנו יכולים לעשות כדי להקים משפחה רגילה?"

התשובה הנכונה היא "שנה את בעלך".

עם זאת, פסיכולוג משפחתי אינו יכול לומר זאת. הוא יציע להביא בן זוג להתייעצות. אבל אפילו הדמיון הפרוע שלי לא רואה אפשרויות וניסוחים, שאחריהם הוא הופך פתאום לאיש משפחה למופת. 80 מתוך 100 שהוא לא ילך לפסיכולוג בכלל. המצב לא מאיים עליו - אשתו אוהבת אותו בכל מקרה.

אין זה עניין של פסיכולוג לתת עצות ולשאול אישה: "איך אתה חי עם מפלצת כזו?" אך פסיכולוג יכול להבין מדוע היא חיה מבלי לקבל שמחת חיים ומאמין בביטחון כי הסיבה לכל מצוקותיה היא בבעלה ובהתנהגותו הרעה. פסיכולוג יכול להציל אישה מנוירוזה שגורמת לה למצב דומה, לסבול, לבכות, לא לשנות כלום ולהרגיש נורא שנה אחר שנה.

כאן אתה יכול להחליט שבעלה של קטיה הוא ממזר טיפוסי וממזר נדיר שחי להנאתו. אבל הדבר המעניין ביותר הוא שהבעל בזוג כזה הוא גם נוירוטי וגם מאוד לא מרוצה. הוא לא אוהב את אשתו, מחשיב עצמו כקדוש מעונה הגדול שחי עם מכוער טיפשי וחי רק בגלל שתפיסות גבוהות של חובה וכבוד מונעות ממנו "לנטוש את משפחתו". ורק כדי להתקיים איכשהו בחוסר התקווה הזה, הוא היה צריך להיות מאהבת. וכדי לבלות פחות זמן בבית שנאה - הוא נאלץ לצאת לנסיעות עסקים. וכמובן, הוא מחשיב את עצמו כגיבור - הוא סוחב הכל על עצמו, אוהב ילדים בדרכו שלו, אבל הוא מתרגז איך אמא שלו מגדלת אותם, והוא לא רוצה להתנגש, אז הוא פשוט לא מתמודד איתם.. הוא רוצה לשמור על המשפחה, אבל לא רוצה לחיות בה. "אבל אני יכול להיות מאושר", הוא אומר לעצמו (או למאהבתו). כמו שהוא יכול, אבל הוא הקריב את עצמו על "הגינותו".

כל זה, כמובן, הוא הזיות נוירוטיות ושטויות גמורות, אך ראשית, במהלך התייעצות משפחתית, הוא לא יספר את כל זה. ושנית, אם אדם כזה מגיע לפסיכולוג, זה לא על מנת להציל את המשפחה, אלא מתוך ייאוש, מבוי סתום בחיים … ושוב עלינו להבין זאת טט-טט.

בשנות ה -90 עבדתי במרפאה המשפחתית היחידה בבעלות המדינה במוסקבה במדינה.

בואו נספר לכם איך נראתה קבלת הפנים.

שני אנשים נכנסים - בעל ואישה.

בדרך כלל גבר מוותר על כיסא לאשתו, והוא מתיישב על כיסא. אני שואל:

- מי יתחיל?

הם מהססים ושותקים.

ואז אני אומר:

- מי היה יוזם הביקור? תן לו להתחיל את השיחה.

ברוב המקרים, אישה יוזמת ביקור אצל פסיכולוג, והיא מתחילה סיפור על בעיות במשפחה. על זה שבעלה לא מבין אותה, לא שם לב אליה, לא מתחשב בדעה שלה, לא מקשיב כשהיא אומרת משהו, והוא עצמו כמעט ולא עוסק בשיחה איתה ורק בעסקים …

לאחר מכן מגיע תורו של הבעל, והוא אומר שלרגע הוא עובד בשתי עבודות, עייף מאוד, אך עם זאת, אם האישה אומרת שהיא צריכה מעיל חדש, הוא קונה לה מעיל חדש, ואם היא רוצה ללכת עם הילדים בים - הוא משלם על הטיול. וכל זה לא כל כך קל. והוא רוצה כבוד בביתו שלו ולהבין כמה הוא עושה למען המשפחה. ובכל זאת, הוא אומר, אשתו, אגב, בכלל לא מתעניינת בבעיות שלו בעבודה, ולא יודעת "מאיפה אני משיג את הכסף", אבל היא כל הזמן מעבירה אותו על כל מיני קטנים סיבות, כגון: "לפחות לשטוף את הצלחת אחרי עצמי", "לפחות פעם אחת עם הילד יצא לטיול" …

לא אשעמם אתכם בהרבה סיפורים דומים שהסתיימו בערך באותו אופן.

האישה: "הוא לא גר לבד! האם קשה לו להוריד את מכסה האסלה אחריו?"

אני: "זה לא קשה לך, נכון? בוא נסכים שתנסה להוריד את מכסה האסלה מאחוריך?"

הבעל: "כמובן! אני אדאג לעצמי, כי אני אוהב את אשתי ואני לא רוצה לתת לה צער. אבל היא יודעת שאני משתין בעמידה, ולפחות לפעמים היא תוכל להרים אחריה את מכסה האסלה.."

האישה: "אני גם אנסה וארים את המכסה מאחוריי לפחות לפעמים".

האם אתה מאמין שאחרי שיחה כזו, משהו יכול להשתנות ברצינות במשפחה כזו? אחרי 35 שנות עבודה, אני יודע שזה לא יכול.

רק סוג אחד של טיפול משפחתי שנראה לי שימושי באמת הוא תיווך של פסיכולוג בגירושין. אבל דווקא זה לא נהוג ברוסיה.

בשנת 1991 בירושלים נכנסתי לשירות הגישור המשפחתי למשך שלוש שנים. ובמשך שלוש שנים, מלבד הטיפול המשפחתי עצמו, הוא למד את הצד המשפטי של גירושין, הבין דוגמאות מערביות להפרדה בין בני זוג מתורבתת, ובשתי גרסאות: דתיות וחילוניות. אחרי הכל, כמה ישראלים מתגרשים בבית דין רבני, חלקם באזרחי. ושתי הזכויות חייבות להיות ידועות על מנת לדבר בפירוט על החובות, הזכויות והיכולות של כל אחד מהצדדים במהלך המשא ומתן. ואתה צריך לעשות זאת, לא עורך דין, שכן עורך דין הוא אדם שנשכר על ידי צד אחד מול הצד השני. וזו רמה אחרת לגמרי של משא ומתן.

יש ניואנסים רבים. דיון בחלוקת הרכוש; עם מי שוהים הילדים; אופן התקשורת עם הילד של ההורה, שיחיה בנפרד; השתתפותו בתשלום עבור צרכי הילד בנוסף למזונות וכו '. נושא המשא ומתן הוא התשלום עבור הטיפול, החינוך והבילוי של הילד, מה שנקרא "צרכים בלתי צפויים" והרבה פרטים: מ"אם האם מתחתנת שוב (האב מתחתן), אז … "," אם האם (האב) רוצה להגר, אז … "וכו '.

משימת המגשר המשפחתי הייתה שהבני הזוג יסכימו על הכל בשלום וכדי שהעניין לא יגיע לבית המשפט. ולא היה מקרה שהמשא ומתן שניהלתי בשירות זה לא הסתיים ב"הסכם הפשרה ".

למרות העובדה שאנשים ששונאים זה את זה ממש מגיעים למשרד המגשר. גירושין זה לא רק זה, לפניו מריבות, עימותים ממושכים, שערוריות, בגידה, ועוד הרבה … אבל לבני הזוג יש ילדים, והילדים אוהבים את שני ההורים. ואתה צריך למזער את הטראומה, לוודא שאחרי גירושין, גבר ואישה, אם ואבא יכולים לתקשר זה עם זה בשלווה ולתקשר באופן רגיל עם הילד. (אחרי הכל, גם בגיל 50, אם ההורים שלך לא מדברים, זו טרגדיה בשבילך (מצורפים הרבה מתחמים). כך שאחרי גירושי הוריו תהיה לו משפחה רגילה, רק אמא ואבא חיים. כפי שמראה בפועל, זה די בר השגה.

ובטיפול משפחתי מסוג זה, וזהו גם טיפול, ראיתי תחושה גבוהה. ראיתי את התוצאה.

ואחרי משא ומתן על מכסה האסלה - לא. ואני כבר לא מאמין בהם.הבעל לא מוריד את מכסה האסלה, לא כי הוא שוכח, ולא כי הוא בטוח - השליחות שלו היא להרוויח כסף, והשירותים זה הדבר העשירי … לא! הוא פשוט לא מרוצה מאשתו. ועושה את זה למרות, הוא מבטא את התוקפנות שלו. ומכיוון שפסיכולוגית קונפליקטים אופיינית מאוד לאנשים שלנו, קונפליקטים במשפחה הם בלתי נמנעים.

מערכת יחסים כזו בין בני זוג היא מערכת יחסים בין שני נוירוטים. אי אפשר לשנות את הקשר הזה בלי לשנות אנשים.

מול מקרים דומים כעת, אני פונה לטיפול אחר, בו איננו מנתחים את הטענות והרגשות כלפי בן הזוג. אנחנו כמעט ולא נוגעים בהם. אתה יודע למה? כי כל קונפליקט וכל בעיה של יחסים בין אישיים הוא תמיד השלכה של יחסו של האדם לעצמו ולחייו. דימוי עצמי נמוך, דחייה עצמית, חוסר שביעות רצון מעצמו, כל קונפליקטים פנימיים, אדם מתרגם באופן טבעי את זה איתו הוא חי.

אני מציע לא ללכת לפסיכולוג בזוגות, אלא לעבוד באופן עצמאי.

אם הטיפול מוצלח, אז חיים שלווים מתחילים לאנשים בזוג. או שותף בריא שהצליח להיפטר מנוירוזה הופך להיות לא מעניין במערכת יחסים נוירוטית.

לא אסתיר את העובדה שאחרי שעבדתי עם פסיכולוג, סוף סוף הרגשתי איזו הרמוניה פנימית, שמחת חיים, הנאה מכל יום, רבים מתגרשים במהרה. קשה להם להיות במצב (מוכר בעבר) של מתח מתמיד, בירור מערכות יחסים, תוקפנות. וסוגים שונים של מניפולציות מצד השותף - הם כבר לא נצמדים.

לכן, אפשר להחזיר יחסים טובים, אווירה בריאה במשפחה רק אם לא שניהם ביחד, אלא כל אחד לחוד, ידאגו לעשות סדר בראשם.

אך למרבה הצער, ברוב המכריע של המקרים אתה שומע:

- וכך אצלי הכל בסדר! זה הוא (היא) משוגע מטורף!

ברגע זה הייתי רוצה לשאול: אם כל כך בריא, אז איך ילדת שלושה ילדים בנישואין עם אדם חולה וגרדת 20 שנות נישואין?

בגרסה הסדומזוכיסטית של המשפחה, רק הקורבן מתלונן ואינו מרוצה, בעוד של"סדיסטים "יש הכל בסדר, כמו שהם חושבים. והנפגע בטוח שהוא הפך לקורבן ובני ערובה של מטורף (מטורף) ומסיבות שונות "צריך לסבול את כל זה". לכן, זכור: הזמן היחיד בחייו של אדם בו הוא תלוי אובייקטיבי וכאשר הוא יכול להיחשב כבן ערובה הוא ילדות ותלות בהוריו. זה לא נמשך זמן רב.

במקרים אחרים, להיות במערכת יחסים כלשהי היא בחירה של מבוגר. מודע או לא כל כך הרבה זה עניין אחר. וצריך לטפל בהם.

כשאני שומע סיפורים על כך שאנחנו חיים ביחד "רק בגלל הילדים", "אין כסף להשאיר", "לאן לחיות", אני מבין שאנשים לא מדברים או לא יודעים את האמת. והאמת היא שאם אדם עצמו לא צריך את החוויות, את הרגשות שהשותף מעביר לו, אז הוא מהר מאוד עוזב, נגמר, קופץ מהקשר! ברגע שזה נשאר, זה אומר שהוא ניזון מרגשות אלה, זה אומר שבין נזיפות ותוקפנות, פסיביות ופעילות, הוא מרגיש כמו בביצה מוכרת, מתפלש בה ולא מושך אותו לחוף. הוא בדרך כלל לא יודע לחיות ללא גירוי מתמיד.

במהלך עבודה פרטנית, הפסיכולוג מגלה מדוע זה קורה. ואז אדם רואה, מבין, מבין שהוא נוירוטי, מסיבה כזו או אחרת (כן, מוסתר בילדותו), חווה את הצורך בהתנסויות שליליות, דמעות, תשוקות וכמובן רחמים עצמיים. וזה רק בגלל שהוא לא קוטע את מערכת היחסים, כי הם נותנים לו את כל מערכת הערפדים הזו פלוס - מינוס מכות, והוא בדרך כלל אומלל. ואז אתה יכול לעבוד עם אדם ולפתור את הבעיות שלו.

לבד.