טיפול בגשטאלט לנשים שחוות גירושין או פרידות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כך קרה בחיי שכמעט במקביל התחלתי בטיפול בגשטאלט, התגרשתי מבעלי ונפרדתי מאהובי. במקביל, היו לי לקוחות ראשונים. אלה היו נשים שעוברות גירושין, עתידות להתגרש, או חוות אהבה נכזבת. אני עדיין לא מבין איך הם מצאו אותי, אני מניח שהחוויות הפנימיות שלי גרמו לתהודה חזקה בסביבה. כמעט ארבע שנים חלפו מאז, צברתי קצת ניסיון בעבודה עם בעיות כאלה, אנסה לשתף אותו במאמר זה

מה איחד את הנשים האלה שבאו אלי להתייעץ? כולם חוו כאב נפשי חמור, המורכב מקוקטייל של רגשות: טינה, כעס, אשמה, בושה, פחד, אהבה. כמעט לכולם, בצורה כזו או אחרת, הייתה בקשה: עזור לי להחזיר אותה. בשלבי הטיפול הראשונים נאלצנו לתמוך במשחק "החזרת הבעל המנוח". ייתכן שהיתה דרך אחרת לשמור על לקוחות אלו בטיפול; אין ספק שזה היה קיים, אבל כשזה עבד ועבד, כמה בעלים חזרו, להפתעתי הרבה ולשמחת הלקוחות. אבל הם לא חזרו לכולם, ואז התעוררה השאלה "מה לעשות הלאה?" שאלה זו עלתה ממני, ובשלב זה בדרך כלל הייתה ללקוחותי שאלה נגדית אלי "מה קורה בחייך, יוליה אלכסנדרובנה?" באיזה בלבול ניסיתי להחליט אם להגיד שעכשיו אני גם עובר טיפול אישי, ובחיי הכל לא כל כך נטול עננים. תגובות הלקוחות למידע זה היו שונות. "למה שאני אראה אותך, איזה פסיכולוג אתה אם אינך יכול לשפר את חייך?" או "אולי תוכל להבין אותי טוב יותר אם אתה בעצמך חווה זאת." ההעברה הנגדית שלי באה לידי ביטוי בכאב ראש פתאומי או בדמעות בלתי נשלטות לאחר הפגישה, אך הודות לכך למדתי לעקוב אחריו היטב.

ועכשיו על מה שהייתי צריך לעבוד איתו. בפגישות הראשונות, לרוב היה מדובר בעבודה עם מיזוגים. הלקוחות הזדהו במידה רבה עם בעל שעזב או אדם אהוב. "יש לי תחושה שחלק ממני נעלם, כאילו איבדתי יד או רגל". זו כנראה אחת ההצהרות הבולטות ביותר המאפיינות את מצבן של נשים כאלה. הנשים התלוננו על כך שהן לא מבינות איך לחיות עכשיו, מה לעשות עם עצמן, איך לפעול, ואז התייעצו מדי פעם עם "האקס" שלהן. היה מאוד כואב לחשוב על העתיד, היה אפילו יותר כואב להסתכל אל העבר. לכן, בהווה, הם עסקו בחקר רגשות ביחס ל"קודם ", וגם לאט לאט למדו לגעת בכאבם הנפשי, לחוות אותו ולשחרר אותו כשאפשר. והתחושות היו הרסניות מאוד מאוד. כעס חלחל בתוך רוב הלקוחות שלי ואיים לקרוע אותם מבפנים.

- איך הוא מעז, נבל, ללכת לכלבה הצבועה והמגעילה הזאת?

כששאלתי את הנשים האלה אם הן מביעות כעס כלפי בן / בת הזוג, התברר:

- אם אכעס, הוא לעולם לא יחזור אליי. לכן, בנוכחותו, אני תמיד מעמיד פנים שהכל בסדר. אני אפילו משלם רק בשבילך. לפעמים הוא חוזר הביתה ולא אוהב את זה כשאני בוכה או לא מרוצה.

כשראו את חוסר ההגנה והענווה של הנשים הנטושות, הגברים נעשו יותר ויותר חצופים. מישהו הפסיק לשלם מזונות, מישהו רשם פילגש בדירה משותפת עם אשתו, ואחד פשוט נעלם לשנה וחצי (עבר לגבירתו במוסקבה). היו סיפורים שהיו רגועים ואינטליגנטיים יותר, אבל הם היו פחות זכורים. הלקוחות שלי ואני למדנו לאט להיות מודעים ולהביע כעס, בשביל זה אפילו איחדתי אותם לקבוצה.בתהליך הקבוצתי הדברים הלכו מהר יותר, ומכיוון שהיו נשים שכבר "עזבו את אזור הכאבים", כביכול, הייתה מספיק תמיכה בקבוצה. באופן כללי, אני חושב שקבוצות כאלה טובות להתמודדות עם בעיות לאחר גירושין, אבל קשה להוביל אותן לבד.

בתהליך של מימוש רגשות "שליליים" וקבלתם בתוך עצמך, עלתה המוני מבנים שונים, כפי שאני מכנה אותם, מופעים "נקביים".

- "בנות לא צריכות לכעוס", - "אם אתה רוצה שבעלך יאהב אותך, תשאיר אותי" (אני עדיין לא ממש מבין מה צריך לסבול, כנראה הכל), - "נשוי - סבלנות" (שוב לא ברור מה בדיוק).

עם כל זה, הסתדרנו לאט לאט ותרגמנו את הכעס לאפיק בונה, עד כמה שאפשר. פעם עלתה שאלה בקבוצה: "למה בעצם אנחנו כועסים?" ואנחנו כועסים, מסתבר, כי אהבנו בעבר, ואיכשהו הובן מעצמו שזה לכל החיים, ש"אושר ובעצב ", שקיווינו" לחיות באושר ועושר עד יום אחד למות ביום אחד " "ש"הייתי נאמן לו כל חיי, ועכשיו מי צריך אותי". ופתאום הכעס נעלם, ומאחוריו הייתה טינה מרה עמוקה, למישהו הייתה אהבה לנפטרים, למישהו הייתה אשמה "כנראה הייתי אישה רעה", והתבלבלתי "מה לעשות עם כל זה?" אני עדיין זוכר אותם, את חמשת האנשים הראשונים, איך הם בכו בשיעור הזה, כל אחד לעצמו, כל אחד על הכאב שלה, איך רציתי לבכות איתם ואיך שאלו אותי "האם הכאב הזה ייגמר?" טוב שהיתה לי תשובה חיובית לשאלה זו: הכאב שלי התעמעם עד אז, והיה בהחלט אפשרי "להסתדר" עם זה.

התשובה הזו שלי שימשה מדי פעם כתמיכה ללקוחות, אבל בכל שיעור קבוצתי הסתובבתי כמו מחבת מהמחשבה "במה לתמוך ואיך לתמוך". בתקופה ההיא עדיין לא היה לי ניסיון רב, ומדי פעם נדמה היה לי שאם הלקוח לא ימות בגלל עזיבת בעלה "הרע חסר הכרת תודה", אז היא בהחלט תמות אם לא אתמוך בה. מספיק. אבל ברצינות, בתקופה זו, ילדים מהווים תמיכה חזקה לנשים. האינסטינקט האימהי פועל, והאישה נשמרת במים במשך זמן מה, מכיוון שהילדים זקוקים לה. חשוב לא ללכת כאן רחוק מדי. אחת הלקוחות שלי הפכה את בתה בת האחת עשרה לחברה. בהתחלה היא ניסתה לתמרן את בעלה בעזרתה. זהו צעצוע נפוץ מאוד: אם תראו ילד, לא תראו ילד. אחר כך החלה להתלונן בפני בתה על אביה: "תנו לנו להתאחד איתכם ונהיה חברים נגד אבא ביחד". ואחרי זמן מה, היא החלה לקחת איתה את הילד בחברה, לדון איתה במעריצים ובאוהבים שלה.

המצב עם תמיכה גרוע יותר אם אין ילדים משותפים או שהם כבר מבוגרים. כך היה באחד מלקוחותיי בני הארבעים וחמש, שבעלה הלך לגור עם צעירה, שני בנים גרו בנפרד. יחד עם זאת, האישה לא עבדה זמן רב, מכיוון שבעלה תמיד סיפק משפחה טובה. בהתחלה, בניסיון להירגע, היא נדדה עכשיו לקפריסין, אחר כך ליוון, אבל זה השתעמם במהירות, ואז הופיעו שאלות קיומיות בטיפול: מדוע אני כאן, מה עלי לעשות עם חיי, מדוע נתנו לי הכל הסבל הזה? השאלות האלה תמיד היו די כואבות לי, אני עדיין לא יודע מה האכלתי את הלקוחה הזאת שלי, אבל היא החזיקה מעמד זמן רב בטיפול, עדיין מתקשרת ושולחת לקוחות. בשיחה האחרונה סיפרה כי עסקה בעבודות צדקה, הנקה את נכדה והרגישה מאושרת. קינאתי מאוד במשפט האחרון.

עם לקוחות אחרים ניסינו לברר מה הם רוצים בחיים, מה הם היו רוצים לעשות, מה האינטרס שלהם. ואז נתקלתי בקשיים גדולים באופן בלתי צפוי:

אני לא רוצה שום דבר חוץ מהאיש הזה.

- ואם הוא היה שם, אז מה היית עושה?

- לא הייתי עושה כלום. חיינו פעם קודם, אכלנו יחד, צפינו בטלוויזיה. מה עוד אתה צריך לעשות?

- מה מעניין אותך בחיים?

- כן, אין תחומי עניין מיוחדים, אנחנו חיים כמו כולם, אנחנו צופים בטלוויזיה, הולכים לקולנוע.

מבחינתי, התמיכה החזקה ביותר היא עבודה, הדרך שלי לצאת ממערכת יחסים היא לבוא עם הכשרה חדשה ולהרכיב קבוצה חדשה, אבל בשביל זה אני צריך קודם כל לכעוס על בן זוגי. לא כל הלקוחות הצליחו למצוא משהו שיהווה להם תמיכה בתחום המקצועי. אני עדיין לא יודע אם העבודה אינה יצירתית, או שאכן אין עניין או שהיא לא מתממשת. חלק מהנשים החליפו עבודה במהלך תקופה זו: חלקן הצליחו למצוא את העניין שלהן, ואילו אחרות נזקקו ליותר כסף. שניהם, באופן כללי, לא רעים.

אם נחזור לעבודה עם התנגדות, פשוטו כמשמעו אתה נתקל בקלאסיקה של הז'אנר: ההקרנה אל היריבה. היא, הם אומרים, "גנב מרושע, גנב בעלה של מישהו אחר, אני מניח, היא לא התרוצצה איתו בחיל המצב, היא לא עמלה בדירות של אנשים אחרים. נשים הגונות (כלומר הלקוחה עצמה) אינן עושות זאת. היא רעה, ואסור שיהיה רחמים עליה ". בתהליך העבודה התחזיות משתנות “היא יפה, צעירה סקסית, ואני מיותרת לאף אחד; אף אחד לא ישים לב אלי, אבל היא צריכה לשרוק, כל הגברים ירוצו לחצאית הקצרה שלה ". הדבר הכי מצחיק היה לשמוע על נוער ויופי מאישה שיריבתה מבוגרת ממנה בחמש שנים. יחד עם החזרת התחזיות לנשים, הביטחון והרוגע חזרו. עם המיניות היה הרבה יותר גרוע. היה קשה לדבר על הנושא הזה, אולי, גם בשבילי באותה תקופה. "סקס הוא לא בשבילי - הוא נועד לצעירים", אומרת גברת בקושי בת ארבעים. במקביל, משחקים מגוון רחב של פנטזיות על חיי המין של הבעל וחברתו החדשה. "היא כנראה עושה את זה במיטה שם שאני מתבייש לחשוב על זה." נשים משכבות חברתיות שונות, השכלה וחינוך שונות הגיעו אלי לטיפול, ולכן דעותיהן ביחסים בין גברים לנשים היו שונות מאוד. "במין, הוא בהחלט היה טוב איתי, היא פיתתה אותו בערמומיות. החניפתי לו כמו שועל, תמיד אמרתי לו את האמת על מי הוא באמת ". אף על פי כן, בכל המקרים נפגעה הזהות הנשית ונשים, ככל יכולתן, החזירו אותה. כמה מהם, כאילו זרקו לבריכה, השליכו את עצמם ליחסי מין, מישהו אסף מחמאות מכל הגברים שנתקלו בהם. אלה שהיו איתם יותר כסף קנו תלבושות חדשות, המציאו תסרוקות ואיפור חדשים. זה טוב אם היו "חפצים" שיכולים להעריך את כל זה. אם זה לא היה קיים, מה שקרה בתדירות גבוהה יותר, הנשים הגיעו לפגישה הבאה מפורקות מאוד. אם לא הייתי מטפלת בגשטלט, אלא, למשל, התנהגותית, אזי הייתי אוסרת על נשים לקיים יחסי מין עם ה"עוזבים "," עוזבים "או" לשעבר ". ברגע האינטימיות נראה לאישה שעדיין אפשר לחזור שהקשר נותר על כנו, היה רק קונפליקט קטן. אבל הגבר עוזב, והכאב הופך להיות חריף עוד יותר, בלתי נסבל, הבדידות קשה מנשוא עוד יותר. בטיפול בבעיות כאלה, בעיטות הן בלתי נמנעות, אך רוב ההחזרות קרו דווקא לאחר קיום יחסי מין.

בדרך כלל זה לקח משלושה חודשים עד שישה חודשים, בעוד שהאישה החלה לתפוס את עזיבת בעלה כמציאות, התקווה לנס נעלמה: "בבוקר אני מתעורר ושוב הכל יהיה אותו דבר". לעצמי קראתי לשלב הזה בטיפול "הלווייתו של סנטה קלאוס". לפעמים היה צריך לקבור אותו מספר פעמים. נכון, לאחר מכן החלו שינויים דרמטיים בטיפול: נס לא יקרה. יש צורך לתכנן עוד יותר את חייך. אני חושב כיצד מאמר זה דומה כעת לעבודה שלנו עם לקוחות: מפוזרים, לא מנומסים, לאחור, כואבים, אבל לדעתי כנים.

וכך עבדנו, עבדנו ועידנו לבושה סמויה עמוק. הבושה הייתה שונה והתחפשה לאשמה, אחר כך כעס, אחר כך לבלבול, ואז אלוהים יודע מה עוד.באותה תקופה ידעתי מעט מאוד על בושה, זכרתי שני משפטים של ולדימיר ולדימירוביץ פיליפנקו "בושה היא חוסר תמיכה בתחום" ו"בושה יכולה להיות רעילה ". לעצמי הבנתי שיכולה להיות תמיכה רבה ככל האפשר בתחום, אך אדם אינו יכול לקחת זאת מסיבה כלשהי, אם כי מבחינת לקוח חוסר היכולת לקבל תמיכה שווה ערך להיעדרה. ומאחורי הבושה, שוב הופיעו אינטרוייקטים הורים או חברתיים עמוקים:

- חבל להיות בודד,

- מתבייש להתגרש, - חבל כשבעל עוזב: בעלים לא משאירים נשים טובות, - מתביישת לספר למישהו שבעלה איננו.

והם לא עשו זאת. אחת הלקוחות שלי הסתירה מאנשים קרובים במשך כמעט שנה שבעלה עזב אותה. היא הלכה להוריה לבד, בעלה באותה תקופה היה "חולה", "הרוויח כסף", "היה עסוק מאוד". כשמישהו ממכרי בעלה התקשר הביתה, סיפרה כי בעלה ישן או שזה עתה עזב. בפגישות הראשונות איתי היא הסמיקה והסתכלה על הרצפה, וכששאלתי מה קורה איתה היא ענתה שהיא מפחדת מהגינוי שלי מהעובדה שהיא עכשיו בלי בעל, ובמקביל על העובדה שהיא שיקרה לכולם כל כך הרבה זמן. מיד צצה דמות אימהית מגנה, שנתנה לבתה נישואין עד סוף חייה וחוששת מבושה מול שכניה. הבושה נחשפה במשך זמן רב, ועקבה אחר נתיבי הופעתם, הם נתקעו בבושה ונתקעו, ככל הנראה, היו לי הרבה ביישושים וחששות עמוקים משלי. אני זוכר היטב כיצד סיפורו של הלקוח הדהד בי:

- אני אפילו לא יכול לעלות על הקרונית, נראה לי שכתוב לי על המצח שאני גרוש, שאני בודד, אני מתחיל להסמיק לא מרצון. נראה שבכניסה כולם כבר שמו לב שהבעל עזב, הסבתות על הספסלים מדברות רק על זה. אני מנסה להתגנב הביתה במהירות ובמהירות אחרי העבודה ולא לצאת מהבית בשום מקום. אני גם לא הולך לבקר, יש זוגות נשואים, אני מרגיש שם בדידות.

הבעיה הגדולה לאחר גירושין היא שינוי סביבה. חברים ותיקים היו לעתים קרובות במשותף, לא ברור איך לנהוג איתם כעת. יש הרבה בלבול, פחדים ובושה. הבושה מביאה לאובדן הקשרים החברתיים והמשפחתיים. מצב פרדוקסלי - אי אפשר לקבל תמיכה נחוצה מאוד, מכיוון שהיא נחסמת על ידי תחושת בושה. התרחשו דברים מעניינים בטיפול. נראה שבמהלך הפגישה חוותה בושה, הלקוח התעורר לחיים, היא יכולה פחות או יותר לחוות בשלווה את הסיטואציה הגורמת לבושה, אך, כשנכנסה לקונטקסט החיים שלה, חוותה שוב בושה, כמעט באותה עוצמה (על פי סיפור הלקוח). ואז החלטתי שככל הנראה, האינטרוייקט שמאחורי הבושה המסוימת לא מסתדר מספיק טוב. לפעמים אותו מקום, שכאילו כבר עבר, עלה בטיפול מספר פעמים. מאוחר יותר קראתי משהו דומה במאמר מאת רוברט רזניק, "מעגל הבושה המרושע: מבט על טיפול בגשטאלט".

קטע מעניין על בושה, שאני זוכר כמעט מילולית (בערך בפגישה העשירית):

- אני לא יכול להגיד בעבודה שבעלי עזב אותי, אני מתבייש ומפוחד.

- ספר לנו יותר על הרגשות שלך.

- יש יותר פחד מאשר בושה, באופן כללי הכל מאוד מבולבל, נראה שכל הנשים של הצוות שלנו יתחילו להפנות אלי אצבעות ולצחוק.

תמיד הייתי "פרימה בלרינה" בעבודה, "נתתי הוראות" לבעלי בטלפון, כל החדר שמע את זה, כולם שאלו איך הצלחתי לגדל אותו ככה.

במקביל, הלקוח הסמיק.

- בעבודתנו בקרב נשים, נהוג להתרברב על בעליהן וילדיהן, עכשיו יוציאו את זה עלי, אין אף אחד מאחור.

בשלב זה חשבתי לעומק כיצד לתמוך בה. נשים, אכן, מתחרות בחירוף נפש … בזמן שחשבתי, שוכנעתי שוב שהלקוחות הם אנשים עקשנים.

אל תדאג כל כך ממני. אמצא לעצמי מאהב, אפילו יותר מגניב מבעלי, יש לי אחד כזה בראש.

במקביל ליצירה עלו הפחדים בתחושת בושה. שוב, הם שונים בתכלית: פחדים אמיתיים, פחדים הנוצרים על ידי אינטרויקטים, פחדים קיומיים.יחד עם לקוחותינו שוטטנו במבוכיהם, פחדנו, התעצבנו, גילינו מה משלנו, מה אנו משליכים זה על זה, מה ההורים ומה נובע מהחברה. שני הפחדים הנפוצים ביותר הם הפחד מעוני והפחד מבדידות. העוני הפחיד את כולם, אך הפגיעים ביותר לפחד זה היו נשים, שבעליהן סיפקו להן טוב, והן כבר מזמן התרגלו לקחת כסף מ"שולחן המיטה "ולחיות על סכום כסף גבוה בהרבה מהשכר החודשי הממוצע של אזרחים בלארוס. הדבר העצוב הוא שהם לא ידעו איך לעבוד, והם לא רצו. במקום זה ניתנה לעתים קרובות התמיכה שכאשר הלקוח "קם על הרגליים ומפסיק להיות תלוי ב"אקסית" שלה, היא סוף סוף תוכל לספר לו את כל מה שהיא חושבת עליו, לנקום במשך כל השנים האחרונות של השפלה ". באמת, הכעס הוא כוח מניע גדול. בשבילי, השאלה עדיין פתוחה אם אפשר לשנות משהו בחייך לא פחות בונה על תחושת האהבה.

הפחד מהבדידות היה מכוסה בושה, בדרך כלל נשים דיברו על זה בשקט רב, כמו על משהו מאוד אינטימי.

“אני לא יודע אם אני יכול לשרוד לבד;

- אחד מתבייש להיות (שוב);

“מה אם לעולם לא אמצא עוד מישהו;

- אני יכול לשרוד ואעשה זאת, אך לא אהיה מאושר בוודאות.

השאלה שלי היא "מהי בדידות עבורך, מה אתה יודע על בדידות?" הכניס את בני שיחי למחשבה עמוקה, לבלבול.

- מעולם לא הייתי בודד, בהתחלה כל הזמן עם ההורים שלי, אחר כך התחתנתי מוקדם, הופיעו ילדים, איזו בדידות יש שם, אני לבד מפוחד ולא נוח לי, אני לא יודע מה לעשות עם עצמי כשאני ' אני לבד.

נשים החלו להכיר היבט חדש משלהן, עם הצד הזה של החיים שמעולם לא נתקלו בהן. זה הפחיד, אך בו בזמן נמשך עם חידוש וכמה חוויות שלא היו נגישות בעבר. העבודה הזו על הפרדה מבעלה, מהורים, מילדים, על המודעות לעצמי - נפרד, הייתה ארוכה, אבל בשבילי זה היה מעניין במיוחד. בשלב זה הכאב של לקוחותיי נחלש לרמה נסבלת לחלוטין, ההתעניינות בעצמם, באישיותם עלתה לידי ביטוי, עבור רבים מהם זו הייתה החוויה הראשונה של היכרות עם עצמם. איסורים הורים וחברתיים שהוכנסו החלו לצוץ שוב.

- הייתי רוצה לצאת לחופשה לבד, אבל תמיד אמרו לי שזה מגונה, תמיד נסעתי עם בעלי או עם ילדים;

- אני רוצה להחליף עבודה, אני כבר יודע בדיוק מה אני רוצה לעשות, אבל בעלי או ההורים שלי לא היו תומכים בזה, ואני מפחד לבד, פתאום שום דבר לא יסתדר, ואז כולם ימהרו לעברי " אמרנו לך …"

שוב חזרו לשאלות של בחירה, אחריות, לשאלות של הזכות לממש את רצונותיהם. רצונות משלך כבר הופיעו, אך על מנת לממש אותם, היה צורך לשנות את אמונות החיים, הערכים והתפיסה העצמית המעוצבת שלהם. בעבר הכל היה ברור: אני אישה, אני אמא, אני בת צייתנית, לפעמים אני עובדת של מפעל, הכל בלתי מובן פשוט התרחק למקום אחר, ונראה שזה תמיד יהיה ככה, העולם מסודר ומסודר. ואז ברגע אחד הכל התמוטט. ומי אני עכשיו? במקום הראשון הייתה אני-אמא. ולמעשה, הילדים, שנשללו לפתע מתשומת הלב והנוכחות המתמדת של אביהם, נצמדים לאמם, דרשו שתמיד תהיה שם. ובהתחלה זה מאוד תמך בנשים: הן היו נחוצות, אפילו נחוצות. אבל כשיצאנו משלב הכאב החריף, רציתי להקדיש יותר זמן לעצמי, לחיי, לרצונות שלי. זה שוב נוגד כמה נורמות חברתיות, עם חינוך.

- אם אצא לסוף שבוע מחוץ לעיר עם החברה אליה אני מוזמן, אצטרך להשאיר את הילדים לשבת בעיר ללא אוויר. איזו מין אמא אני אחרי זה? אני לא אוכל לנוח, אני ארגיש אשם כל הזמן.

היה לי מאוד קשה לעבוד במקום הזה, כי הבת שלי הייתה אז בת אחת עשרה, והיא באמת הייתה זקוקה לי.בכל פעם שעזבתי הרגשתי אשמה, כעס, תענוג הורעל לעתים קרובות. אחד הלקוחות שלי תמך בי במפתיע ואמר משהו כזה:

- ילדים זקוקים לאמהות מאושרות, מה הטעם שנאנק סביבם, לגמרי לא מאושרים.

תפסתי את הביטוי הזה ובמשך זמן רב אכלתי אותו בעצמי והאכלתי את הלקוחות שלי. רגשות האשמה נעשו פחותים, ויותר הנאה.

נשים רבות, במקביל לסוגיות היחסים עם בן זוגן לשעבר, הצהירו על תלונות בריאות רבות, לרוב כאבי ראש ומחלות גינקולוגיות שונות. הם גם ניסו איכשהו להתמודד עם זה. במקרה אחד, כאבי ראש והתעלפות היו מניפולציות קלאסיות:

- הוא לא יכול לעזוב אותי כשהוא רואה שאני מרגיש כל כך רע. החולים אינם נטושים. (?!)

עילפון וסחרחורת פתאומית חזרו על עצמם בכל פעם שהבעל לשעבר בא לבקר את הילדים ועמד לעזוב בערב. ומאחורי זה התברר: - ההורים שלי תמיד נשארו איתי כשהייתי חולה, לא משנה כמה רבנו.

במקרים מסוימים, כאשר ניתן היה לפרוס רטרופלקס, הייתה תוקפנות מדוכאת כלפי הבעל, כעס, גירוי. פעם אחת, תוך כדי עבודה עם תהליך דלקתי גינקולוגי כרוני, הם מצאו את הגועל המיועד לבעל לשעבר. אני אוהב לעשות עבודות מסוג זה בקבוצה קטנה (5-6 אנשים) של נשים עם בעיות דומות. תרגיל קלאסי: להיות חלק חולה או דחוי של הגוף או להזדהות עם סימפטום, לדבר בשמו. בדרך כלל הרבה אנרגיה משתחררת, כל מיני דברים לא צפויים קורים.

"בעלי בוגד, אני יודע על זה, אבל אני לא יכול לדחות אותו (מסיבות שונות), ואז אני חולה באיזשהו תהליך דלקתי חריף של איברי המין הנשיים עם איסור על חיי מין (זה כואב), ולכן, אני לדחות אותו."

אוֹ.

“לבעלי יש פילגש, אני יודע על זה, אבל אני ממשיך לשכב איתו. זו מערכת יחסים מלוכלכת, ואני מלוכלך כי אני משתתף בה, ולכן אני חולה בקנדידה (מתלכלך מבפנים) ". יחד עם זאת, שוב, יש כעס רב על "בעל הנבל".

פרק די מצחיק על כעס דיפלקסיבי על בעלה, שאחת הלקוחות אמרה לי, נבוך נורא, אי שם בפגישה העשרים.

כל כך כעסתי עליו, כל כך כעסתי, רק רציתי להרוג אותו ואת הילדה הזאת. אחר כך הלכתי לכפר לבקר את קרוביי ולמדתי שם איך לעשות קלקול.

ואז גיליתי היכן בעלי ואשתו שוכרים דירה, הלכתי וזרקתי את הנזק הזה מתחת לדלת כשהם בעבודה, ועדיין "תקעו" מחטים לדלת. הבקשה אלי הייתה: "מה לעשות עכשיו, כשהתשוקות נעלמו, נשאר הרבה חום לבעלי, ומה אם באמת יקרה לו משהו?" לא מצאתי דבר טוב יותר מאשר לייעץ לך ללכת לכנסייה, לכפר על החטא. נראה שזה עבד.

זה נהיה קשה יותר לעבוד במקום הזה. עם הרגשות ה"רעים "איכשהו, אבל מה עם ה"טובים" - אז? הם כעסו, נעלבו, התביישו, והתברר שיש הרבה חום, רוך, רצון לדאוג, רצון לאינטימיות עמוקה בפנים. וזה לגמרי לא מובן מה לעשות עכשיו עם כל זה, למי לתת את זה. התברר שלרבות מהנשים האלה יש רגשות רבים כאלה, הן פשוט עולות על גדותיהן. לרוע המזל, לפני שהם עצמם לא ידעו זאת, לא הבינו זאת, היו נבוכים להראות זאת, ואם הם עשו זאת איכשהו עקומים, והפרו את גבולותיהם שלהם ושל אחרים. התברר פתאום שבאופן כללי יש הרבה גברים בסביבה, והם אוהבים אותם, ומרגשים אותם, ועכשיו אנחנו צריכים ללמוד לבנות מערכות יחסים. במובנים רבים, החיים נעשו קשים יותר, אם כי מעניינים יותר. כיצד לעבור את המגע המוקדם, למשל, אם גבר מתוך פחד עצמו מוכן פשוט לחמוק דרכו? איך לשמור על הגבולות שלך ולא לדחות את השותף שלך? איך לדחות ולא לפגוע בו זמנית? כיצד להתמודד עם דחייה בלתי נמנעת? איך לא להשוות שותפים חדשים עם בן זוגך לשעבר? (אַהֲבָה עַצְמִית?).האם כדאי להיכנס ליחסים עם גברים נשואים? ואיך לחוות בדידות אם עדיין לא מופיעים מערכות יחסים מעניינות חדשות, ואתה כבר לא רוצה קשרים לא מעניינים? והאם אפשר לבנות מספר מערכות יחסים בבת אחת, במקביל? כאן אני נזכר בהנחה הידועה כי "יכולה להיות חתיכה אחת בשטח". ואם יש יותר מאנרגיה אחת? או שזה כבר דיפוזיה? ובכלל, איך להשיג הנאה מהקשר? בשלב זה של העבודה יש יותר שאלות מתשובות. שלי? או הלקוחות שלי? או המשותפים שלנו?

לסיכום עבודה זו, אני יכול לומר שלמרות שיש לי לקוחות גברים, מעולם לא עבדתי עם הבעיה של גבר שחווה גירושין או מפרק מערכת יחסים. על פי שמועות, ומהניסיון של כמה מהשותפים שלי, אני מניח שזה קורה גם לגברים. יהיה סקרן לגלות איך זה קורה איתם.

כך הצלחתי לשרטט משהו על הניסיון שלי בתכנית עבודה כזו. תכננתי לכתוב ביתר פירוט, אך במפתיע נתקלתי בהתנגדות שלי. אולי לא הכל עדיין חולה …