אחרי שדיברתי עם אמי, אני מת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחרי שדיברתי עם אמי, אני מת …

מאמר זה יתמקד בדברים המוכרים לפסיכולוגים מקצועיים. אבל עבור התלמידים שלי שלומדים קבוצות מערכתיות, מאוד חשוב לי לשים שוב מבטאים משמעותיים בעבודתו של מטפל עם נושא אחד מאוד מאוד חשוב.

אחד הלקוחות (נקרא לו סמיון, שם ופרטי מצבי הלקוח שונו על מנת לשמור על סודיות) אמר על מצבו את הדברים הבאים: אני מאוד אוהב את אמא שלי … אבל בכל פעם שאני מתקשר אליה או מדבר איתו אותה, משהו מוזר קורה. תחושת נמנום ועייפות תוקפת אותי. ברגעים כאלה יש לי חוסר רצון מוחלט לעשות כל דבר, כאבי ראש אופייניים, חוסר יכולת להתרכז. לפעמים יש התפרצויות זעם לטווח קצר. אבל אחריהם זה אפילו יותר גרוע. מידת הריקנות אף גדולה יותר. אני אפילו לא יכול לקרוא ברגעים כאלה. כל מה שאני רוצה זה להרגיש בן אדם מלא אחרי מגע עם אמי”.

תופעת היחסים הלא הרמוניים בין בן (בת) לאם (אב) נפוצה מאוד. וזה בכלל לא כיף. לשניהם. ניתן לבנות עבודה טיפולית עם מצב זה בדרגות עומק שונות. ולהשיג תוצאות שונות.

רמת עומק 1. התמודדות עם בלבול התפקידים.לראות בקבוצת הכוכבים (אגב, זה בקונסטלציה המערכתית שאפשר לראות את זה בצורה מאוד ברורה) שסגנו של הלקוח אינו ליד אשתו (בעלה), אלא ליד אמו, ולא מסתכל על שלו. מטרות, אבל במטרות של אמו. לפעמים מיוזמתה (הוא הולך לשם בעצמו), לפעמים האם עצמה מתגנבת ומתייצבת ליד הלקוח.

הפתרון במצב זה מציע את עצמו. יש צורך להסב את תשומת לבו של הלקוח למתרחש ולעזור לבטא עמדה חדשה ובונה יותר במשפט מתירני ובמחוות מחזקות: “אמא יקרה, היום גיליתי שאני ממלא את תפקיד בעלך הסמלי. זה יותר מדי בשבילי. אני לא יכול לסבול את זה. אני לא יכול להמשיך ככה ולא אמשיך. אני לא יכול להיות בעלך. אני לא יכול להחליף אנרגיה מינית איתך כבעלך. כל גבר שתמצא את עצמך יהיה בעל טוב יותר עבורך מבחינה זו ממני. ואני מסרב לתפקיד המכובד הזה! אני רק הבן שלך חי! והמקום שלי כאן (חיזוק הוא צעד מכריע למקום מול אמי, במקומי כצעיר יותר ביחס לאמי, הפונה לעבר מטרותיי, אל העתיד). משנינו - אתם מבוגרים יותר, אני צעיר יותר, אתם נותנים, אני לוקח, תודה על חייכם. אני לוקח ממך את חיי, שנתת לי במתנה, ללא כל תחושת אשמה. את תמיד אמא בשבילי, אני בן (בת) עבורך. הגיע הזמן שאעסוק בעניינים שלי! יש לי סדרי עדיפויות, מטרות! תברך את אמא! תן לי את כוח המשפחה, כוח החיים, ברכת האבות. אני אקח הכל ואוציא את הכל לפועל. והחיים ימשיכו והמרוץ שלנו יפרח!"

פעולות נוספות (כלים) בעבודה עם תפקידים יכולות להיות המהלכים המטפוריים הבאים:

• דבר עם האב ה"נעדר ", מי יכול להיות: א) מת, ב) חי, אך גרוש מאמו, ג) חי, נשוי לאמו, אך ממלא את תפקיד הבעל הסמלי של אמו שלו, ד) חולה כרונית וכו '. יש הרבה אפשרויות. מהות השיחה עם האב היא כדלקמן: "אבא, אני לא יריבך, לא איש מקצוע, לא מתחרה, לא עוזר … מערכת היחסים שלך עם אמך הם מערכת היחסים שלך. אני לא מתכוון להפריע להם. אני צריך את שניכם. אני צריך אותך בדיוק כמו אמא שלי. אני רק הבן שלך (הבת)."
• הסר את בלבול התפקידים … שוחחו עם אבא ואמא, דודים ודודות, סבים וסבתות בנושא: "אני רק אני, איוון פטרוביץ 'סידורוב (נטליה סרגייבנה פטרובה). אל תבלבל אותי עם אף אחד. אני לא יכול להחליף אותך באף אחד אחר. אני לא יכול להחליף את הילדים המתים או האבודים שלך, אחים, אחיות, הורים.אינני יכול להחליף את יקיריכם, חבריכם, חיילים אחרים, קורבנות המלחמה. אני לא יכול להחליף אותך באף אחד אחר. אני רק אני. ואני חי בשנת 2018 ".

תוֹצָאָה: ככלל, אם הליך זה מתבצע ביעילות, חל שיפור משמעותי, משמעותי, ניכר מאוד במצבו של סגן הלקוח והלקוח עצמו (ללא קשר למין)

אך בתרגול עבודתי נתקלים שוב ושוב במצבים טראומטיים כאלה של אינטראקציה בין אם ובן (בת) שכמות עבודה זו אינה מספיקה לשיפור יציב של מצבו של הלקוח. הוא, אפילו מרגיש הקלה, לאחר זמן מה "גולש" למצב הרגיל של אשמה כנועה, למצב של טראנס מנומנם-פסיבי-חלש-רצון מול אמו.

לדעתי, הסיבה להחלקה כזו לעמדה הלא יעילה הקודמת בתקשורת עם האם היא מגע לא מספיק עם הרגשות והרגשות של האם, אי בירור עמוק מספיק של הסיבות המערכתיות למצב הנוכחי.

אחרי הכל, זה לא קרה רק שהבן (או הבת) הסתיים בתפקיד בעלה הסמלי של האם (או כל תפקיד שגוי אחר). להיות בתפקיד זה הוא מילוי ההנחיות הבלתי מדוברות של המערכת המשפחתית, יישום מספר סיבות פנימיות וחיצוניות, השזורות זו בזו בצורה מוזרה.

למשל, אישה (אמו של הלקוח) הסכימה בתחילה להינשא לגבר ש"אינו פנוי, עסוק באמו ". כדי להסכים לכך (וזוהי השפלות ועלבון מאוד גדול עבור רוב הנשים), אתה בעצמך צריך להיות לא חופשי סימטרי, טעון, "לא לגמרי בבעלות בעלך". לדוגמה, אישה עשויה להיות מעורבת בדינמיקה מערכתית כגון אבל על אבא שמת מוקדם, או על ילדי אמה או סבתה שנפטרו. במקרה זה, היא פשוט זקוקה לבעל "נעדר" על מנת להתרבות ברגשותיה של געגוע, טינה, תוקפנות ורגשות מורכבים אחרים לגבי קרוב משפחה "נעדר" בעל סדירות מכוונת. כך פועלת תזוזה (העברה) של רגשות במערכת המשפחתית.

ואז זה קרה. שתי בדידות התאחדו בזוג כזה - כדי לעזור זה לזה לשאת צער ולשחזר רגשות מורכבים. ואיזה תפקיד מייחסים ההורים הללו לילדם? תפקיד הדבק הנוסף למערכת היחסים שלהם, בן לוויה במזל! הוא מיד לאחר ההתעברות מתחיל לרתוח במרק דמעותיהם (רגשות). כפי שהבהירו הפסיכואנליטיקאים (מנלי קליין) באופן מושלם, ילד, הנמצא בסביבה שלילית לעצמו, אינו יכול לדמיין שהוריו גרועים. הוא יכול לפנטז שהוא עצמו רע (אשם) ואז לשאת את תחושת האשמה הזו לפני הוריו אל השיער האפור מאוד. במקום זאת, לא רק תחושת האשמה, אלא התערובת המוזרה ביותר של מגוון רחב של רגשות: פחד, כאב, בדידות, חוסר אונים, חרדה, התרגשות, התרגשות, תוקפנות, כעס. ולמה? ובגלל שכאשר זורקים עליך עומס, לא שלך, כש"לא בשביל הכובע של סנקה ", הילד באמת מתנפח ומתאמץ, אבל אין תוצאה. הדימוי העצמי מתגנב!

עבור אחד מלקוחותינו, אמא, שנעלבה מההתנהגות של בעלה ה"נעדר "(לא הגנה עליה מהתקפות של חמותה), העבירה את חלום הגבר האידיאלי לילדה הראשון. "הנה אתה נולד, בן, כאן באמת תגן על אמך, לא כמו אביך!" הילד עדיין לא נולד, וכבר קיבל תפקיד חשוב מאוד ועול אחריות כבד על רווחת האם, ועל נישואי ההורים באופן כללי.

אז מסתבר שעם בירור פשוט של התפקידים מבלי להתחשב ברגשותיו של כל אחד מבני המערכת המשפחתית המעורבים בסיטואציה זו, תחושותיהם של המשתתפים נשארות בלתי מתבטאות (ולכן לא נכללות). כן, הסגן יכול להרגיש הקלה ואפילו לעשות צעד בכיוון הנכון … אבל התחושות המוחרגות (כאב האם והאב, רגשות אשם ופחד מהבן או הבת), כמו רצועת גומי, מחזירות את המצב לעמדתו המקורית.

לכן, על מנת להשיג השפעה חיובית לטווח ארוך של הטיפול, חשוב להיות מסוגל לזהות, לתפוס, להביע רגשות, אפילו את המורכבים ביותר. ולא רק שלהם, אלא גם אמהות, אבות, סבים וסבתות, מתים וחיים, מבוגרים וילדים.

רמת עומק 2. גלה והביע רגשות. אמפתיה ואמפתיה

האם זה קל? לא, לא פשוט. לא תמיד הלקוח יכול להגיע לרמת בהירות כזו על מנת לכוון את מוקד תשומת לבו לרגשות (שלו, של אבא, של אמו, של אבותיו). כדי לעבוד ביעילות עם רגשות הלקוח, עליך לבשל. לפעמים טראנס מגן-הגנתי, הפועל כהרדמה, המגן כרגיל מפני רעילות היחסים עם האם, אינו נותן ללקוח להעמיק. "אני בסדר. אני רגוע באופן כללי. אני לא כועס. אני לא נעלב. אני פשוט מתעייף לאחר מגע עם אמי … עזור לי לוודא שלא אתעייף …"

מדוע הלקוח כל כך מפחד כשהוא מפחד להסתכל על רגשותיו ועל רגשות הוריו? יש כאן אופציות. הוא עלול לחשוש מהיקף הכעס או הפחד שלו. "בן 40, הורים יקרים, אתם משתמשים בי למטרות שלכם … כמה זמן …?"

החשש המוחלט מילד בן שנתיים שממהר להגן על אמו מפני מכות אביו השיכור. רחוק מלהיות קל אפילו לאדם בוגר מאוד לבוא במגע עם זה, גם במצב הבטוח של משרד המטפל.

הוא עלול לחשוש שדמותו של אבא או אם תתפוגג בעיניו, והם יפסיקו להיות אידיאליים ובלתי ניתנים לתיכוך, אך יהפכו לאנשים מן השורה עם חולשותיהם ותשוקותיהם, עם הפחד, הכאב וחוסר האונים שלהם.

אבל לא משנה כמה מפחיד, לגעת האמת היא ריפוי. מגע, מגע אמיתי עם רגשותיכם והנסיבות שעטפו רגשות אלו והפכו אותם לשרביט לדורות הבאים, הופכים את האדם לבוגר יותר, מבוגר יותר, אחראי לעצמו ולמעשיו. בסופו של דבר הופך אותו לאדם חופשי יותר.

עבור אחד הלקוחות, ביטוי פשוט הפך לגילוי של ממש: "לא אמא שלך גורמת לך להיות ריק. אתה זה שמתרוקן ליד אמך. בואו נחשוב ביחד, למה אתם צריכים את זה? " זו הפכה לנקודת מפנה למימוש רגשות עצמך, להטבות משניות מחוסר אונים נלמד, למימוש וקטור התנועה לקראת חיים חדשים.

משימתו של מטפל הקונסטלציה היא לספק מגע כזה עם רגשותיהם של כל המשתתפים המעורבים בסיטואציה, כך שמגע זה לא יהפוך לטראומטיזציה עבור הלקוח, כך שהוא יהיה ביכולתו של הלקוח לעשות זאת.

ובכן, די ברור שאם רגשותיו של מטפל הקונסטלציה עצמו כלפי אמו לא יתבררו ויעבדו מספיק עמוק, אז הוא פשוט "לא רואה" את הצורך והדרכים להבהיר ולהביע את רגשות הלקוח כלפי אמו ". מהו האיום? זה יכול להשאיר את הלקוח ברמת עומק ראשונה בעבודתו על מצבו. אין סיכוי להעמיק. המשמעות היא שהיא מגנה את הלקוח ללכת במעגל קסמים.