לְהִתְגַרֵשׁ

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהו גירושין? בניגוד לרעיונות היומיומיים של אנשים, לְהִתְגַרֵשׁ - זה בכלל לא שם נרדף למילים: "פרידה", "נפרדת" או "נפרדת". קיים פער סמנטי עצום בין המילים "נפרדות" ו"גרושות ". גירושין הם סיום איגוד נישואין המוכר רשמית על ידי המדינה בין גבר לאישה.

אבל "פרידה" - גברים ונשים שפשוט שמרו על יחסים אינטימיים או אוהבים. גברים ונשים שחיו יחד במסגרת מה שמכונה "יחסי אזרח" או נשואים "מפוזרים" או "מפוזרים", אך מתפתח עימות רציני ביניהם. לפיכך, עד שבן הזוג עברו את ההליך הפורמלי לגירושין, עד שהרשמה או בית משפט השלום החליטו למסור להם מסמך בשם "תעודת גירושין", גם אם בפרידה נפרדו או נפרדו, נכון יותר להשתמש בהם את הרעיון של "זוג נשוי במצב לפני גירושין".

כל זאת מכיוון שמבחינת החברה והמדינה, לא משנה כמה פעמים גבר ואישה שיצרו נישואים רשמיים אינם מתכנסים ואינם מתפצלים, נפרדים ואינם חוזרים זה לזה, לעבור לגור או להתפזר, עד לחוק המקביל ההחלטה לסיים את נישואיהם, ולא היה פקיד לְהִתְגַרֵשׁ - הם עדיין בעל ואישה. עם כל המערך המלא של הזכויות והחובות של המשפחה והאמהות והאמהות הקבועות בחוקי הפדרציה הרוסית.

לחיות ולתקשר עם אותו נציג של המין השני, שביחס אליו תחושות האהבה והמשיכה המינית חדלו לפתע או בהדרגה לפעול, רוב האנשים פשוט אינם מסוגלים פיזית. ורוב הגברים והנשים לא רוצים להכריח את עצמם לחיות יחד או להיפגש עם מישהו שכבר אין להם רגשות כלפיו. אנחנו לא אוהבים לחיות עם מי שאנחנו לא אוהבים. זה נכון במיוחד לגבי גברים.

נשים עדיין יכולות לחיות עם מי שחולה עליהן, למען ילד שנולד מהאיגוד הזה, או פשוט כי אין להן לאן ללכת, יש תלות כלכלית בגבר. אבל עדיין, זה מאוד לא נוח …

עם זאת, אנשים לשווא אינם שייכים לסוג "homo sapiens" - "איש סביר". אפילו בימי קדם הבינו כי רגשות ורגשות, אפילו המבריקים ביותר, אינם כלל הבסיס שעליו ניתן לבנות משהו ארוך, יציב וצפוי. לכן, הם הגיעו למשפחה ולנישואין, כלומר צורה כזו של יחסים בין גבר לאישה, כאשר יחסים אלה הם חוזיים, ארוכי טווח, כופים על השותפים זכויות וחובות מובנות בבירור, מספקים סנקציות מסוימות כלפי אלה המפרים הסכם זה. הגרעין הבלתי נראה של חוזה הנישואין אינו דיבור בקול רם, אלא ערובה משתמעת לכך שהגבר והאישה שיוצרים משפחה זו מתחייבים לחיות יחד, לנהל משק בית משותף, לקיים מערכות יחסים אינטימיות ולדאוג זה לזה ולילדים. זוג כל חייהם., כלומר, גם כשהאהבה והמשיכה שלהם נעלמו. כלומר, המשפחה והרגע הקבוע של יצירתה, טקס הנישואין, אינם אלא ניסיון לבנות יחסים מיניים, הורים וחומריים-כלכליים כאלה בין גבר לאישה, שיכולים להיות כדאיים גם כאשר התוכנית הביו-חברתית. של התנהגות אהבה שיצרה את היחסים האלה מסתיימת. משפחה היא כמו אמירה עקרונית: "אנחנו אוהבים אחד את השני, אנחנו הולכים לאהוב אחד את השני לכל החיים! אבל גם אם האהבה תסתיים, עדיין נחיה יחד, נטפל אחד בשני וגדל את ילדינו!"

משפחה היא חיים משותפים לא רק באהבה, אלא גם אחרי אהבה, למען אלה שנולדים באהבה זו, מתוך תקווה לתחיית האהבה הנכחדת בעתיד.משפחה היא מעין אנלוגי של כתב ערבות או אפילו צוואה: "אם יקרה לי משהו או לרגשות שלי, עדיין יתקיימו חובות מסוימות כלפי האנשים הקרובים ביותר שלי"

אבל יש כאן ניואנס מסוים. כאשר הרשם במשרד הרישום שואל את החתן והכלה, ובתגובה אנו שומעים "כן!", אנשים, למעשה, רחוקים מלהיות מספקים. במילים פשוטות, החתן והכלה אולי אינם מבינים את כל ההשלכות המשפטיות והאחרות של הצעד שלהם, ואף יותר מכך לא לחשוב על הנושא, "מה יקרה אם?" כי ראשית, הם נמצאים באופוריה מאהבה וממין, ושנית, הם עדיין לא עברו את כל מה שמחכה להם בעתיד. מכאן האומץ הנואש שלהם, שעבורם משלמים ילדיהם. ההבנה כי נקיטת אחד הצעדים החשובים ביותר בחייהם, כלות וחתנים לרוב אינם מספיקים תמיד.

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה המשפחתית, אמיתי " לְהִתְגַרֵשׁ"- זהו הליך משפטי לסיום יחסי נישואין בזוג מסוים. בהתאם לכך, כל מיני" פרידה "," חזרה להוריהם "," אי התאמות במשך שבוע-שבועיים לחשוב על גורל משפחתנו ו אם אני צריך את כל זה ", למעשה, יכול להיות שיש להם קשר ישיר לגירושין של ממש, או שאולי אין להם מה לעשות עם זה בכלל. הם ריבו, ואז הם לקחו את זה, והם המציאו. פרידה ונהיגה. הלוך ושוב היה, אבל לא היו גירושים.

אולי בדרך אחרת: לְהִתְגַרֵשׁ יש, אבל ההפרדה והעזיבה של בני הזוג מעולם לא קרתה. והם חיים יחד שנים רבות לא כבעל ואישה, אלא כגבר ואישה. יתר על כן, הם יכולים ללדת ילדים, רק שעכשיו הם מחוץ לנישואין מבחינה משפטית. אם כי, כמובן, עם אבהות ואמהות רשמית לחלוטין. כמובן, זוגות גרושים רשמיים כאלה עדיין יכולים להיפרד ולהתפזר. או שלא. הם יכולים אפילו להתחתן שוב, למסד את מערכת היחסים שלהם באמצעות משרד הרישום. וגם אז שוב להתגרש. זוגות כאלה אינם נדירים כלל בנוהג של פסיכולוג משפחתי.

עזיבת הבעל עם החזרה שלאחר מכן - לפעמים הצלת המשפחה מאותו גירושין אפשריים, אם הבעל הגיש בקשה לְהִתְגַרֵשׁ בלי לעזוב את המשפחה. ולו רק כי כתוצאה מאירועים אלה, אישה אינטליגנטית לא יכולה להבין רק את הסיבות למתח המשפחתי שנוצר, אלא גם לחסל אותן לנצח. בעלך, שפתאום עזב את המשפחה, עשוי להבין זאת בבירור, או שלא יבין.

פעם החלטת להיות בעל ואישה. כלומר, הם הביעו רצון נחרץ להיות ביחד לא שנה -שנתיים, לא עשר שנים, אלא חיים שלמים! השינוי במעמד האזרחי שלך נרשם במשרד הרישום, עליו הונפק לך מסמך מיוחד. אבל אז, משום מה, החליט בעלך להפסיק להיות בעלך. ובכל זה יש בעיה אחת גדולה: בניגוד ל"חצי "המרדן שלך, אתה לא רוצה לאבד את המצב המשפחתי שלך! הדבר החשוב הוא שאתה בעקשנות לא רוצה להתגרש. לכן, אתה מסרב לחתום על עתירת הגירושין ונכנס למאבק רציני. גירושין הם מאבק על החיים … זה כבר ידוע מזמן: לא משנה כמה תכין את עצמך למלחמה, זה עדיין יקרה במפתיע. תמיד יהיה מחסור בתחמושת ובאנשים, ומות מפחיד מאוד. כך גם לגבי גירושין: לא משנה כמה אדם חושב על סיכויי הגירושין, כאשר בן זוג ביחסי משפחה מכריז על כך, זה תמיד נשמע בלתי צפוי, והעתיד מפחיד מאוד.

עכשיו דמיינו שיש לנו משחק תפקידים "אצל פסיכולוג משפחתי". כאילו אתה בא למינוי שלי ואומר משהו כמו: "בעלי, שחשדתי מזה זמן רב שהוא בוגד, אמר לי אתמול שהוא עוזב אותי, ואחד מהימים הוא יגיש בקשה לְהִתְגַרֵשׁ … אנחנו נשואים 6 שנים, אנחנו גרים בדירה של בעלי, הוא מרוויח פי שלושה ממני, הילד שלנו בן חמש. הוא צריך אבא. כן, ואני לא רוצה לאבד את בעלי … מה לעשות ??? לפני שישה חודשים, בעלי יצא לחופשה לבד בחו"ל, לאחר שהזוגיות כמעט נעלמה במשפחתנו, והוא התחיל לעתים קרובות לצאת לנסיעות עסקים. לפני חודש הוא התחיל להגיד לי שנמאס לנו אחד מהשני, צריך לחיות בנפרד. שעליו לא הסכמתי בעקשנות. אבל אתמול קראתי התכתבות אינטימית עם גברת בטלפון. כשסיפרתי על כך לבעלי הוא זעם. הוא אמר שדווקא אני טיפסתי למקום בו אסור לי, ואני עצמי אשמתי בכך שהתפרקה המשפחה שלנו.הוא דרש ממני לצאת מהדירה שלו לאיזשהו מקום, ובינתיים הוא יחשוב אם הגיע הזמן שנתגרש או לא … נשואים 12 שנים, יש לנו שני ילדים. הם אוהבים אותי … איך לחיות ??? "אחרי זה אתה מצפה בלחץ שגם אני אניף את שרביט הקסם שלי, ובעלי יכתוב לך מיד SMS עם חרטה עצובה והבטחה שלעולם לא תעשה זאת שוב, או שאני אתחיל לשאול שאלות ארוכות ומאכלות על הפנטזיות של ילדותך ומוקדמות ההתבגרות. אולי אני אכעיס מישהו, אבל זה לא קורה כך.

רק אחת מכל עשר שיחות על גירושין מסתיימת למעשה בהגשת הבקשה בבקשה לפירוק הנישואין במשרד הרישום (אם אין ילדים בנישואין) או בבית משפט השלום (אם יש ילדים). רק אחד מכל חמישה זוגות נשואים שהגישו בקשה לגירושין עובר למעשה את הליך הגירושין בפעם הראשונה שהם עוברים הליך זה. רק שליש מבני הזוג שהגישו בקשה לפירוק נישואיהם חיים בנפרד בתקופה זו. השאר לזמן מה, או אפילו כל חייהם (!), ממשיכים לחיות יחד. לעתים קרובות גם לאחר לְהִתְגַרֵשׁ. כל שליש מאותם זוגות נשואים שסיימו את נישואיהם כחוק, בעתיד מנסה לשחזר איכשהו יחסי אנוש טובים, לעתים קרובות מאוד - אפילו אינטימיים. לעתים קרובות, למרות שאחד השותפים רשם נישואין עם אדם אחר לגמרי. כל חמישית מאותם זוגות נשואים שחלפו לְהִתְגַרֵשׁ, אחר כך מנסים לעבור לגור יחד, להביא ילד נוסף, אפילו לרשום מחדש את הנישואין. כמעט כל הבעלים והנשים, הנמצאים בהליכי גירושין, דואגים בכנות לנפש ילדיהם, חשים באשמתם על מה שקרה.

אתה יכול לשאול אותי: "מה זה אומר?! האם זה אומר שאין צורך בפסיכולוגים משפחתיים?" התשובה שלי היא שמשמעות הדבר היא שעל פי חוקי הפיזיקה והדיאלקטיקה, למשיכה ודחייה תמיד יש איזון משלהם: בהחלט לכל פעולה חייבת להיות התנגדות כלשהי, יש כוח צנטריפטי בכוח הצנטריפוגלי, ונטייה אחרת. מתנגד לכל נטייה. בהתאם לכך, לא היה דבר אור, ליניארי ובלתי משתמע לשתי פנים ביקום, אין ולא יהיה. לכן, במהלך כל גירושין מכל סיבה שהיא תתבצע, לא משנה אילו גורמים מפרידים בין בני הזוג, כמה נטיות שמטרתן לשמר את הזוג הזה בהחלט ייכללו. אני מדגיש: בהחלט! ואם אישה, המעוניינת באופן חיוני בשמירה על נישואיה, לפחות במידה הקלה ביותר עוסקת ומשתמשת במגמות שמטרתן לשמור על בני הזוג, סיכויי ההצלחה שלה יגדלו באופן ניכר. עצמם, נטיות אלה מתבטאות בסך הכול של גורמים אובייקטיביים וסובייקטיביים. להלן העיקריים שבהם.

סיבות אובייקטיביות מונעות לְהִתְגַרֵשׁ:

• נוכחותם של ילדים משותפים, במיוחד קטנים. נוכחותם של ילדים שנרכשה במערכת יחסים בעבר, אך שכבר הצליחו להיקשר בכנות לבן זוג.
• חוסר, במקרה של גירושין, אחד השותפים (או אפילו שניהם בבת אחת) של מרחב מחייה למגורים.
• תלות כלכלית של שותפים זה בזה, או בקרובי משפחה, או חברים של המשפחה "חצי".
• תלות קריירה של שותפים זה בזה, או בקרובי משפחה, או חברים של "החצי".
• בעיות בריאות חמורות באחד השותפים (או שניהם בבת אחת), ילדיהם או קרוביהם הקרובים. כולל חוסר היכולת הפיזית ללדת ילדים עם בן זוג אחר.
• הימצאותם של התחייבויות משפטיות או כספיות משותפות לצדדים וארגונים שלישיים (חובות, משכנתאות, השתתפות בתוכניות ציבוריות או פרטיות מסוימות, רישום עסקים לאחד השותפים או לקרובי משפחתו וכו ').
• נוכחותו של מקצוע כזה, שבו גירושין (במיוחד שערורייתיים) אינם רצויים ביותר, עלולים להפיל את כל הסיכויים לקריירה.(קצינים, עובדי מדינה, פוליטיקאים, אנשי ציבור וכו ') סיבות סובייקטיביות למניעת גירושין: אהבה לילדים ואחריות על עתידם.
• התקשרות אהבה רגשית לבן זוג, נשמרת מתחילת מערכת היחסים או שעולה כבר במהלך חיי המשפחה (זה קורה גם כן).
• קנאה חריפה של בן זוג. במיוחד אם הוא / היא נראים טוב מאוד.
• תאימות אינטימית מצוינת בזוג, נוכחות של פחד אמיתי שקשה למצוא בן זוג דומה. או צניעות ושמרנות מולדת, למעט עצם הרעיון שמישהו אחר אפשרי במיטה.
• הרגל לאדם זה, שהתפתח עקב תקופה ארוכה של חיים משותפים, חוסר נכונות לשנות את חייך באופן מהותי.
• תאוות בצע וקנאה רגילים: חוסר נכונות בסיסית לשותף, לקשריו, לכל רכושו "שנרכש על ידי עבודת גב" ללכת למישהו מבחוץ.
• קבוצה ייחודית של חוויות משותפות: סכום כזה של כמה אירועים חיים, מעניינים, טרגיים או קומיים בחיים שאין לרוב האנשים מסביב. (בזוג מישהו הציל מישהו ממשהו, אנשים גדלו ולמדו יחד, עברו ניסויים קשים וכו ').
• רגשות בושה מול הוריך ו / או הורי בן זוגך. מי שעשה כל כך הרבה בשביל הזוג הזה, או מיד הרתיע את ילדם להתנסות בביוגרפיה משלהם בנישואין אלה.
• תחושות בושה מול חברי משפחה או עמיתים לעבודה (במיוחד אם שני השותפים עובדים באותו ארגון).
• לשותפים מטרות משותפות בחיים שתמיד איחדו אותן. (למשל, מתכנן לעבור לעיר אחרת או למדינה אחרת, להקים עסק משותף וכו ').
• לשותפים יש אינטרסים משותפים כל כך בחיים שהם תמיד התאחדו. (למשל: לעשות משהו ספורט, תחביבים).
• חוסר ביטחון בעצמך, היכולת שלך ליצור אהבה ויחסים משפחתיים חדשים ומוצלחים יותר (הקשורים לגיל, ילדים, כספים וכו ').
• חוסר אמון בבן זוג חדש שהתנהגותו נראית בעייתית או חשודה.
• זיכרונות כואבים של גירושין או פרידות מהעבר.
• זיכרונות עצובים מהגירושין שאמו ואביו עברו במהלך ילדותו של אדם זה.
• ערכים ועמדות משפחתיות נוקשות כלפי שמירה על המשפחה בכל מחיר, שנוצרו באדם בשל הספציפיות של חינוך משפחתי, לאומי ודתי (לרוב - מיד במתחם).

והרבה יותר, אובייקטיבי וסובייקטיבי כאחד! כפי שאתה יכול לראות, מצד נשים שרוצות להציל את משפחתן מול האיום לְהִתְגַרֵשׁ, מספר לא מבוטל של גורמים פועלים! יש להם הזדמנויות רבות למניפולציה ישירה או עקיפה מצד בעלה שיצא מכלל שליטה.

אבל כאן טמונה הבעיה הגדולה. נשים רבות, הנלחמות בכנות על משפחותיהן, לא רק שאינן יודעות ואינן מבינות באילו שיטות שימור משפחות ניתן להשתמש (ואשר בלתי אפשריות לחלוטין, כגון האיום לקחת ילדים), אלא בלהט החום ברגע זה הם מפעילים עוד יותר את מנגנוני ההרס של נישואיהם. למעשה, הם חתכו תחתיהם את הכלבות המשפחתיות שלהם. כאן טמונה התועלת של פסיכולוג משפחה מוסמך.

עם כל הפתאומיות של הודעתך על הגירושין המתקרבים או עזיבת בעלך מהבית אל פילגשו, אתה בהחלט לא יכול להיבהל! בנוסף, גירושין אינם לחינם מוגדרים מבחינה משפטית כ"הליכי גירושין ". פרו-טס … אתה מרגיש כמה לאט המילה הזו נשמעת … העובדה היא שרוב הבקשות לגירושין מוגשות לבית משפט השלום. אני מדגיש: עולם! לא קוראים לזה לחינם. שופטים רבים, בפועל, מתמהמים בכוונה, שואפים לחודשיים -שלושה, או אפילו שישה חודשים, לעבור מהגשת הבקשה לגירושין של ממש, כך שלזוגות המתנגשים תהיה אפשרות לחשוב שלוש פעמים נוספות: האם הם כל כך מוכן לקפוץ אל הלא נודע לאחר סיום נישואיו בהחלטת שופט,איך זה נראה להם קודם?

אתה ואני מבינים בבירור כי גירושין נמשכים בין חודש למספר חודשים, במהלכם מספר גורמים ונסיבות אובייקטיביות וסובייקטיביות משמעותיות יכולים לסייע לאישה המעוניינת לשמור על המשפחה. מכאן שברור כי האסטרטגיה של שמירת המשפחה לנוכח איום הגירושין, אם תנוסח כדלקמן: משפחתו לנוכח איום הגירושין תישמר על ידי בן הזוג שיכול להשתמש במספר מנופי ההשפעה המרבי על עזיבתו את המחצית בתוך פרק הזמן הקצר ביותר האפשרי..

אז כשאתה מבטל את האיום האמיתי של גירושין, אתה בכלל לא צריך לערב את כל הסיבות האובייקטיביות והסובייקטיביות שמונעות גירושין בבת אחת. סביר להניח שחלק אחד מהם, כמו אסים במשחק קלפים, יידחה בהצלחה, וכנגד אחרים, הם ישתמשו בקלפי הטראמפ שלהם מראש … וזהו! המשחק, כמו שאומרים, נגמר. לכן, כמו בקלפים, אין צורך למהר להציל את המשפחה. זכרו: אם יש איום בגירושין, מהרו - להצחיק את חפצי המשפחה שלכם! יש להשתמש בכל עושר כרטיסי הטראמפ המשפחתיים שלך בהדרגה, בהיגיון ובחיבור, תוך שהם עושים בדיוק אותו דבר כמו בקלפים, מחשבים את המשחק ואת התנהגותם של שחקנים אחרים למספר מהלכים קדימה.

מדוע, עם איום הגירושין, הכל כל כך מסובך, מדוע אי אפשר ולא נכון להיכנס למתקפה חזיתית, לשפוך טונות של אהבה ורגישות על השותף היוצא ביחסי משפחה, או דציבלים של זעם וליטר קומפוט. ? תן לי להסביר לך. העניין הוא שגירושין משפחתיים, בניגוד לדעה שנקבעה בחברה, אינם עניין משפחתי כלל. ליתר דיוק, המשפחה היא רק באופן חלקי, פורמלי. ולבטח, אי אפשר לקרוא לגירושין כפי שעושים זאת לעתים קרובות במגזינים מבריקים לנשים: "עניין של שניים". זכור: ההחלטה על גירושין, כמו ההליך לעבור גירושין עצמו, היא תמיד עניין קולקטיבי! תשפטו בעצמכם. איך נראים גירושין במציאות? נניח שגבר אינו מרוצה מאשתו. היא, כפי שהוא מאמין, חוסר עצמאות בחיים, אי-מיניות, משקל עודף, עצלות בחיי היומיום וחוסר סידור. היא, בתורו, לא מרוצה מבעלה: מסיבות שישי קבועות עם חברים, האיטיות שלו בפתרון ענייני משק המשפחה, הזמן המועט שהוא מבלה עם משפחתו וילדו. האישה התלוננה על בעלה בפני הוריה, קרובי משפחה אחרים וחברות במשך שנים. בהשפעת תלונותיה, הם אומרים לה: "ומיד הזהרנו אותך שאין לך ולך סיכוי לעתיד מאושר!" … כך, נוצרת דעה כללית מסוימת מצד אחד. עם זאת, האישה, כשהיא במצב גופני ירוד, ילדה וגרה בדירת בעלה, אפילו מסכימה עם הדעה הכללית כי נישואיה הם טעות אסטרטגית, עדיין נאלצת לשמר את המשפחה הזו. בינתיים, הבעל, המתקשר באופן פעיל בעבודה עם קולגות, פותח פעם יחסי אהבה עם אחת מהן. גוף רענן, אינטימיות מגוונת, בשילוב עם נוחות נפשית (הרי לזוג שבו אנשים עובדים באותו צוות תמיד יש על מה לדבר) - הם משגעים במהירות גבר, הוא פשוט מתאהב. הנערה מתגלה כחכמה מאוד, ולכן היא מאכילה את הגבר בשקידה בארוחות צהריים וערב טעימות, ובדירתה השכורה תמיד יש סדר וניקיון מושלם. היא מבצעת עבודה חינוכית עם הוריה וחבריה כדי שלא יפחידו את הגבר במילה קשה כלשהי, יתקשרו איתו כמה שיותר ידידותי. אמה ואביה, חברותיה וחברי בעלה מקבלים את החתן הפוטנציאלי בזרועות פתוחות. לאחר שהחל לתקשר איתם, הבעל חווה תענוג יוצא דופן: כולם מכבדים אותו, מתחשבים ברצונותיו ואינם דורשים דבר! (כמובן, בינתיים, לעת עתה!) לאחר מספר שיחות מבוימות "על סיכויי מערכת היחסים שלנו", הנמסות מקסמה של הילדה, החליט הגבר לעזוב את המשפחה.הוא מצהיר בפני אשתו שהוא רוצה להגיש בקשה לגירושין, שהוא צריך לחיות בנפרד זמן מה, ומיד עובר לילדת חלומותיו. כך מתחילה התככים סביב אפשרות הגירושין.

כך אנו רואים שמצד אחד יש לנו ילדה חכמה, קרובי משפחה וחברים שעוזרים לה בכוונה. מצד שני, אישה זועמת, קצת משוגעת ממטלות הבית ונקלעה במפתיע לצרות. קרובי משפחה וחברים מהם צועקים בכעס ובשמחה: "אטו הזחילה הזו! הוציאו אותו מהדירה! אל תתנו לו לתקשר עם הילד! קחו את דירתו, קבעו מזונות, וזהו!" … לפעמים, כמובן, הם מפשירים וסוחרים בכעס על רחמים. הם אומרים: "למי זה לא קורה! גברים כולם גברים כאלה. כנראה שאפשר לסלוח …". עם זאת, עמדתם אינה עקבית וחסרת ודאות. האישה עצמה, כך נראה, לא רוצה לאבד את בעלה, אך היא לא יכולה לספר לסובבים אותה בגלוי, כיוון שהיא חוששת מאי ההבנה והגינוי שלהם "בגלל רכות מוגזמת וחוסר עמוד שדרה". יחד עם זאת, הוריו של הבעל עצמו שותקים בעוצמה. מצד אחד, הם היו רוצים לשמור על משפחת בנם יחד. עם זאת, הם מבינים שבן בוגר לא סביר שיקח את דעתם בחשבון. בנוסף, הבן כבר הצליח ליצור יחס רע כלפי אשתו, והתשוקה החדשה שהוצגה בפניו עוררה עליהם רושם נעים. לכן, במצב מעורפל זה, לא רוצה לריב לא עם בנם, או עם הבעלים החוקי והאמיתי של נכדם היחיד - האישה הנוכחית, או עם אשתו החדשה הפוטנציאלית, שבעתיד עשויה ללדת עוד נכדים, הורי הבעל מקבלים נייטרליות, נמנעים מכל הערכה ופעולה. הדבר היחיד הוא שהם מבקשים מבנם לחשוב שבע פעמים לפני שהם מקבלים החלטה סופית. במצב זה, חבריו של הבעל, אם הפילגש הוצגה בפניהם זה מכבר, נכנסו בתקיפות לקמפיין שלהם, הצליחו לבנות מערכת יחסים נכונה עם כולם, הם עשויים להיות בצד של המבקשת, ולא של האישה. כולל, אמור לו: "כן, בסדר אתה, אל תדאג שיש לך ילד עם אשתך! יש לך רק אחד שם! ועם אישה חדשה (במיוחד צעירה) אתה יכול להביא עוד שניים -שלושה!" … או, כמו ההורים, הם ימתינו ויראו יחס. מה שבמקרה זה שקול לעובדה שהם תורמים להרס המשפחה …

כתוצאה מכך, עקב אי הוודאות הכללית, ולעתים קרובות - ועוינות מוחלטת, האישה פשוט לא מבינה כיצד עליה לנהוג. מכאן שמצב הרוח שלה משתנה יותר מתריסר פעמים במהלך היום. כשהיא נפגשת עם בעלה, היא עפה אליו, מנסה להתחנן לסקס, ואז מגנה בכעס את התנהגותו המבישה וזורקת את הדברים שלו מהמרפסת. למרות שכבר עזב את הבית, אך עדיין לא נחוש במלואו, הבעל גם אינו יכול להבין את עמדתה בחיים.

מכאן שהוא מגבש בהדרגה את הדעה כי אשתו היא יצור בלתי צפוי ומטורף ביותר שרק בוכה, מקלל ונלחם, ממנו צריך להתרחק. לכן, כתוצאה מהפעולות הלא עקביות והלא שקולות של האישה, מצד אחד, והפעולות הנכונות, המאומתות מבחינה מתמטית מצד פילגשו של הבעל, חבריה והוריה, קנה המידה של הבעל הנמלט, עבור מסיבות די מובנות וכבדות משקל, נוטה בהדרגה להודות כי בהצהרת הצורך בגירושין, הוא לא התרגש כלל, הוא פעל נכון. עכשיו, העיקר הוא להביא את התוכנית שלך לסיומה ולהתחיל חיים מאושרים חדשים בדירתה של האישה האהובה שלך.

אז, או משהו כזה, זה נראה כך גירושין של ממש … השאלה היא איפה נמצאת כאן "ההחלטה של שניים" הידועה לשמצה?! בפועל, אנו רואים שכאשר בעל עוזב את המשפחה, ההחלטות העיקריות (ואפילו העדר החלטות הן גם החלטה) עשויות להיות מוכנות, או אפילו מתקבלות על ידי פילגשו, הוריו או חבריו.כלומר, אנשים הם רשמיים מבחוץ למשפחה! מכאן שכאשר בעלך מודיע לפתע שהוא עוזב את המשפחה, זה תמיד אומר שאמנם עדיין כוחות בלתי נראים אך מרשימים מאוד נכנסו לקרב. חסר רחמים, ניחן באינטליגנציה קולקטיבית, ניסיון חיים, מונע ללכת עד הסוף המר. אתה, בתנאים אלה, לרוב, נלחם לבד. ואם תתחיל לפעול לא שקול וכאוטי, יהיו לזה אותן השלכות אם יכניסו אותך לטנק ויזרקו לקרב ללא הכנה מוקדמת. נראה שהמכונה עוצמתית, רק שאתה באמת לא יודע איך להשתמש במנופים שלה! בזמן שאתה מנסה למשוך את כל המנופים, כל רגלים עם רימון שמתגנב אליך כבר יאסוף אותך. וטנק אחר, שווה ערך לך, כבר לא ישאיר עקבות ממך.

כך נהרסות משפחות רבות: במקרים מסוימים, האישה העריכה את משמעות הטענות של בעלה כלפיה, באחרים היא העריכה את היכולות של פילגשו ופמלייתה, ושלישית, היא העריכה את עצמה יתר. ובזמן הזה, המאהבת כבר נכנסה להריון … מכאן, מוצאת את עצמי במצב לפני גירושין, אני ממליצה לבצע מיד את הפעולות הבאות.

חמישה תנאים הדרושים לשמירה על המשפחה מול איום הגירושין:

• מצב 1 … בזמן הקצר ביותר האפשרי, יש לקבל החלטה האם אתה באמת צריך את בעלך הבוגד או העוזב, האם אתה מוכן להילחם עבורו עד הניצחון, האם אתה מוכן להתאמץ לשם כך. ואחרי שהחלטת זאת, תעמוד איתך בעצמך, אל תשנה עוד את ההחלטה, ותצא לגירושין.
• מצב 2 … אתה חייב להניח שאתה לא מכיר את בעלך היטב. מכיוון שברגע קבלת ההחלטות לעזוב את המשפחה (כלומר, במיוחד ממך), בן / בת זוגך נולד מחדש מבחינה פסיכולוגית, במקום שלו הוא הופך להיות אחר, או בכלל - חייזר. כעת בעלך אינו אותו הדבר כפי שהיה רק לפני מספר ימים. בהתאם, ההיגיון בהתנהגותו שונה כעת, שונה מזה שהיה ברור לך כל השנים של חיי משפחה משותפים. לעתים קרובות יותר, היא אינה מספקת לחלוטין, אם לא באופן כללי - אינה מספקת. במיוחד אם האדם מאוהב במישהו אחר. הרשה לי להזכיר לך שאהבה היא אחד הזנים של נוירוזה, והיא גם סוג של התמכרות לסמים, התמכרות לאנדורפינים. זה מאוד בעייתי לדרוש מאדם במצב נתון של נאותות. לכן, על מנת להבין זאת, לא תמיד נכון לצאת מתוך רציונליזם. נכון לתת לו משהו ולקחת משהו. אז איכשהו הוא ייאלץ להבין מה קורה, להפעיל את הרציונליות שלו.
• מצב 3 … חשוב אפריורי ומיד לקחת כמובן מאליו שאנשים שמשפיעים מעכשיו על הבריחה, הבריחה או החתירה לברוח מה"חצי "המשפחתי אינם טיפשים כלל. הנה הם, בניגוד לבעלך המופרע מעט, הם מבינים בבירור מה הם רוצים, איך ומתי בדיוק. בהתאם, על מנת להתנגד ביעילות להתערבותם בענייני המשפחה הריבונית שלך, עליך להיות בריבוע מספיק. כולל - מאוד ביקורתית כלפי עצמה. במיוחד להתנהגותם המשפחתית.
• מצב 4 … חשוב שתהיה תוכנית ברורה. כלומר, יש לחשוב היטב על כל הפעולות שלך להחזיר נמלט, נמלט או מנסה להימלט מהמשפחה "חצי".
• מצב 5 … אל תעשה דברים טיפשים הן בתהליך הפיוס של המשפחה שכבר החלה, והן לאחר שיקום חיי המשפחה.

הֶעָרָה. אני באמת רוצה שתבין: לְהִתְגַרֵשׁ - לא קטלני! מוות הוא טיפשות, עצלות, פאניקה, חיפזון ואנוכיות. לכן, כל הספר הבא מוקדש למאבק בחמשת האויבים העיקריים האלה של אושר משפחתי נשי. אם תביס אותם בעצמך, תתגבר על כל איום בגירושין.