לְהִתְגַרֵשׁ. הישאר בחיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פרק מתוך הספר "ילדה והמדבר" מאת יוליה רובלבה

עכשיו אני רוצה לדבר על אילו תאים אנחנו נועלים את עצמנו בשלב זה. אני משתף בניסיון שלי, אולי זה יעלה בקנה אחד עם מישהו אחר. כחודשיים לאחר הפרידה, הגעתי למסקנה שאני אשם בהכל, והתחלתי להפוך במהירות לילדה טובה. בנישואינו, הייתי בחיים. כנראה שלפעמים זה לא היה נוח לבעלי, אבל אני הייתי עצמי, הייתי טועה, סתמי, כועס, ראה וכו '. לא עצרתי את מצב הרוח הרע שלי, וגם את מצבי הרוח הטובים. דרשתי ממנו הרבה.

כחודשיים לאחר הפרידה, הגעתי למסקנה שאני אשם בהכל, והתחלתי להפוך במהירות לילדה טובה. בנישואינו, הייתי בחיים. כנראה שלפעמים זה לא היה נוח לבעלי, אבל אני הייתי עצמי, טעיתי, סתמית, כועסת, ראתה וכן הלאה. לא עצרתי את מצב הרוח הרע שלי, וגם את מצבי הרוח הטובים. דרשתי ממנו הרבה.

וכך אני זוכר איך פעם, אחרי שהוא עזב, ישבתי על כורסה, הסתכלתי על הדגים הענקיים שלנו באקווריום וחשבתי, חשבתי … סגור, זרוק הכל ועזב. החלטתי שהפגם הזה הוא האופי הקשה שלי, עקשנות וחוסר היכולת להבין ולקבל אחר כפי שהוא. ובמסקנה זו, הגעתי לשיא.

נכנסתי לשלב חדש שנקרא תשובה. זה היה הכלוב הראשון בו הסתגרתי. חולצות לא מגוהצות היו בראש סדר העדיפויות של ספר הלימוד. פעם, במקום מלח, הכנסתי סודה לדייסת כוסמת - ערבבתי את הצנצנות. לא חבשתי את הבוהן שלו כשחתך את עצמו. רקדתי בכל המסיבות והייתי רועש מדי. עשיתי עליו מניפולציה וקיבלנו כלב שהוא לא רצה. לא הלכתי לישון איתו, אלא קראתי ספר במטבח. הרגשתי כמו מפלצת וכרסמתי את עצמי כל לילה. החלטתי מאיזה הנגאובר שמגיע לי כל מה שאני מקבל והרכיתי את הראש לקראת ההוצאה להורג. הצד השני התנהג בהתאם למראה החדש והמאופק שלי. הוגשו נגדי מספר האשמות, שאותן קיבלתי מיד, כמעט ללא תנאי. אני רק אפרט אותם, ללא הערות. לא הרווחתי כסף בעצמי. לא עשה קריירה. לא תמך בו. נלחם איתו. שלט בו בשיחות. לא חייך אליו. נמאס לו להיות האור היחיד בחלון בשבילי. אני חושב שהרשימה הזו יכולה להיות כל דבר, העיקר שהיא תוצג בפני כל מי שעזבת, בתוספת הרשימה שאתה בעצמך מציג לעצמך. הוסבר לי הדבר הבא: שאנחנו לא חייבים זה לזה דבר, שאנחנו אנשים חופשיים. יש לו הרבה נשים, כן, והוא לא יכול לעשות את זה אחרת עכשיו. ואם בכלל, אני יכול למצוא לעצמי גבר אחר, ולא לשבת ולא לחכות לו כל היום. לא אכפת לו. ורק אם אשמח לו, אחייך ובאופן כללי אתנהג כמו ארנב שטוף שמש, הוא יבוא אלי מדי פעם. והוא הגיע.

כל מה שאני זוכר בשלב זה הוא מתח עצום, כמו חוט נמתח. כי אחרי החזרה בתשובה, פחד הגיע אלי. זה היה הכלוב השני שלי. התחלתי לפחד ממנו. התחלתי לחשוש שאני עומד להרוס הכל, להגיד לא נכון, לטעות והוא יעזוב שוב. והביקורים שלו הפכו יותר ויותר תכופים. אני לא צוחק. עכשיו אני לא מבין איך אני יכול לעשות את זה. ואז אני, כמו סוס מאומן, עשיתי בענווה את מה שהורו להם. אז הפכתי לשוטה חיבה ועליז, וסגרתי את הפה של אותו פנימי שפשוט צרח בכעס. כי היה בי הרבה יותר פחד וחרטה. ויום אחד הגיע השיא. הלכנו יחד לפארק, ומשום מה נעלתי נעלי עקב. והנה אני עכשיו, תהרוג אותי, אני לא זוכר מה הוא אמר לי אז, אבל כמו פטרייה גרעינית, הרצון להוריד את העקבים התנפח מיד וללכת יחף לאורך שביל היער המאובק - להשאיר אותו בלי מסתובב. יחפים ללכת מהר יותר.לאחר מכן דיכאתי את זה בעצמי, חייכתי וצייצתי. היום הייתי עושה את זה בלי להסס.

ואז חזרתי הביתה ושאגתי מיאוש, מהמתח, משקר לעצמי, מתחושת חוסר חופש, לחיצה על החזה והפרעה לנשימה. לי היה קשה וקשה, כאב לי כי הוא עזב אותנו, אבל במקום להגיד לו איזה חוצפן ונבלה הוא, חייכתי. והיא הנהנה. והבנתי, הבנתי, הבנתי … אני מפחד לפגוע באנשים שאני אוהב. אבל מאז אני הכי מפחד לשבור את עצמי ולפגוע בעצמי. אל תפחד להרוס מערכות יחסים שאינן מביאות לך שמחה, בהן אינך חופשי להיות עצמך, בהן יש רגשות אשם ונחיתות. אל תפחד לאבד את האיש שלידו אתה מאבד את עצמך. אני אומר לך את זה עכשיו, כל כך חכם ואמיץ. ואז לא הבנתי את זה. רציתי הכל בחזרה. זו הפכה למנטרה יומית.

פחדתי לחיות, חייכתי באופן מלאכותי והקרבתי קורבנות אחרות כדי שיראה: סוף סוף השתניתי! אין לי תלונות! אני ילדה שטופת שמש ועליזה, שלידה טוב ומעניין לחיות! כל זה היה שקר מפלצתי גם לו וגם לעצמה. עזרה גדולה בשקר הזה הייתה העובדה שלקחתי את האחריות המלאה על הפרידה שלנו על עצמי, שמתי את המותג "אני אשם" על המצח ועדיין לא יכולתי לדמיין חיים בלעדיו. בשלב זה, לא חיינו יחד במשך שישה חודשים, ירדתי במשקל וישנתי עם כדורי שינה. מה עוד קרה? המליצו לי להשיג לעצמי גבר אחר. אפילו בעלי לשעבר דיבר על כך באהדה, ונתן לי חופש מוחלט. לא יכולתי. בכנות ניסיתי, אבל לא הצלחתי. המצחיק הוא שזה באמת עובד, אבל שייך לקטגוריית המניפולציה - וייחלתי לכנות ולאמת, לפחות בזה. לא יכולתי להבין "איך הוא יכול" וחשבתי על זה כל הזמן. לא סידרתי את העניינים, אבל חשבתי על זה כל הזמן. בזבזתי הרבה אנרגיה לחשוב איך זה יהיה כשהוא יחזור, איך יהיה בסדר. לא חשבתי בכלל איך אני אהיה בעוד כמה שנים, איך אבנה את חיי בלעדיו. ומה שאני בלעדיו - גם אני לא חשבתי. מה אני באמת? בכוחות עצמה? מה שקרה בנישואינו נקרא בשפת הפסיכולוגיה "היתוך". היינו אחד. הרגשתי שאני בחללית, ששברה הרמטיות - כי משום מה אחד מאנשי הצוות יצא דרך הקיר. ועכשיו החמצן המשותף לשעבר שלנו דולף ושורק לתוך החור. במקום לתקן את הקיר, באופן פיגורטיבי, נשענתי החוצה אל החור הזה, והתנשפתי, בעיניים דלקתיות, פרסתי את החלל חסר האוויר. אפילו לא ניסיתי להיות שלם בלעדיו. הזמן שלי נמדד מהרגע שעזב ועד הרגע שחזר. קיוויתי לחכות איכשהו.

כמה לקחים למדתי אז! והוא מעולם לא חזר. אז בשלב זה אני: אסרה על עצמה להיות חיה ואמיתית וניסתה להרגיש בנוח בשבילו; מחכה בטירוף שיחליט לחזור; לקחה על עצמה את כל האשמה: הרי אם יהיה לי טוב, הוא יחזור; היא לא משכה תשומת לב פנימית לעצמה ולא דמיינה את עצמה בלעדיו - זה היה מפחיד; קינאתי נואשות בחברי, שמהם לא עזבו בעליהם: המשכתי לחשוב - מדובר בבנות טובות, והן לא ננטשו; כל שלילי כלפיו כתוש כמו עכבר; ניסיתי להבין אותו ולא העזתי לומר אם אני לא אוהב משהו.

ורק בחלום הייתי שונה לגמרי. התחלתי לחלום על קסם, שריפות כחולות ביער, התכנסויות של מכשפות, מערות מהן הייתי צריך למצוא מוצא. שם, בחלום, הייתי חזק וחופשי, ידעתי להעלות זיכרון והייתי מאושר לחלוטין. כל כך סמוי, העבודה כבר התנהלה בי, ולאט מאוד, בזהירות חדרו לתוכי מחשבות: מה אם אני יכול להיות בלעדיו ויכול להיות מאושר? הוא בוגד בי, משקר, ויודע מה כואב לי, הוא פוגע בי. האם אני לא שווה את הטוב ביותר? עבדתי עם פסיכולוג, ועבדנו עם תמונות.אז למדתי שהארכיטיפ של המכשפה, שלא השאיר אותי בשינה, הוא ארכיטיפ הכוח הנשי. התקדמתי בצעדים קטנים וזהירים לקראת ההבנה שאני צריך להיות שלם. בעצמו. ללא השתתפות של אדם אחר. למדתי שאת רגשות הביטחון, האמון והאושר צריך לטפח כל נפש בריאה. שרגשות אלה לא יהיו תלויים באדם האחר. וזוהי הנורמה שרוב הנשים מגיעות אליהן רק באמצע חייהן, וחלקן אינן מגיעות כלל, מזנקות מגבר לגבר ומחפשות בהן את ההכרחי. זיהיתי וקיבלתי זאת כגילוי. עדיין לא ידעתי כיצד לעשות זאת. עדיין לא ידעתי מה אני רוצה ומה אני יכול, לאחר ששכחתי ואיבדתי את כל תחביבי התשוקות והתשוקות שלי. כתוצאה מכך, עד הקיץ, סוף סוף, מותש ורק במעורפל חש כמה שינויים בפנים, הבנתי שזה כבר לא אפשרי, שאני צריך לשנות את המצב. פניתי לחבר שלי, רק לחבר, הוא קיבל החלטה מיד, וטסנו לים במשך שלושה ימים, והשארנו את בעלי תחת הדגל המנופף של חירותו. סמכתי על האדם הזה וחשבתי שהטיול שלנו ידידותי כפי שהוא היה בפועל.

אז, במקום לשנות משהו בתוך עצמי, העמדתי פנים שאני משתנה. למעשה, לא ידעתי איך להיות במקום השני, ברקע אחרי גבר, למרות שלא ידעתי כלום על הכוח שלי, רציתי להיראות חזקה יותר - לא חלשה ממנו. לא ידעתי כיצד לציית ולהכיר בו כראש המשפחה. לא ידעתי איך ולא נהניתי מזה. עכשיו אני אגיד: מה שאתה רוצה, זה האישי שלי, אבל אם אתה לא ממש מפסיד וחטטני, אם אתה מזהה את ראש המשפחה בדמותו, ולא את עצמך.

ההמלצות שלי: 1) בכל שלב שאתה נמצא כעת, "ריצה עם זאבים" יכול להפוך לספר העיון שלך. הוא אומר על כוח נשי, על פרידה, גסיסה ולידה, על מעגל החיים האינסופי ועל המשאבים הפנימיים שלך, שעצמך עדיין לא חשדת בהם. שם תלמד על ארכיטיפים של כוח נשי ותוכל לעבוד באמצעות דימויים, לא באמצעות היגיון.

2) שנה את הסביבה. היה לי מזל עם הטיסה הזו לים. אבל יכול להיות שזה לא היה בר מזל. ואז הייתי מוצא את הכסף ועוזב. לכל עיר שעוד לא ביקרת בה. קבל עזרה, לווה כסף, עזוב, עשה קורס נהיגה, התחל ללמוד שפה. שנה את סביבתך! זה הכרחי כדי להפסיק לבשל במיץ שלך, כדי לצאת מהסיטואציה ולהסתכל על זה במבט אחר. מראהו של אדם החי חיים מלאים ומספקים. אל תנסו ללכת ל"מקומות התהילה הצבאית " - למקום בו הייתם יחד.

3) הרחב את המעגל החברתי שלך. כשיצאתי מנישואי ההרוסים עם חמישה שמות משפחה של חברים ותיקים במחברת, שישה חודשים לאחר מכן הייתי מוקף באנשים חדשים לגמרי, אותם פגשתי באשר הייתי. כמה אנשים הפכו מעניינים אותי!

4) חייבת להיות יצירתיות בחייך. ויצירתיות היא משהו שאנחנו לא רק אוהבים לעשות, אלא שממנו נשמתנו שרה! כאשר בעלה עמד לעזוב את אחד ממכרי, היא נזכרה שכילדה חלמה להיות אמנית, אך נטשה את הציור, לאחר שהתחתנה. כתוצאה מכך, היא חיכתה בדריכות שיעזוב את הבית בשבת כדי שתוכל לקחת ספר רישומים וללכת לגדת הנהר. והוא החל לחשוד בה ברומנים. היא פשוט הפנתה אליה זרם רב עוצמה של האדם היקר שלו, הרבה יותר יקר! לאחרונה ילדו את בנם השני, והיא נסעה לאיטליה - משהו שנראה לה פעם כמו חלום צינור, שנפגע מנישואים לא מוצלחים.

5) כתוב כיצד היית רוצה לראות את עצמך בעוד חמש שנים. אל תתביישו בשום דבר ואל תגידו את המילה "בלתי אפשרי". נקודה אחר נקודה: מראה; חיים אישיים ומין; קריירה; יְלָדִים; לְמַמֵן; תכונה.

תאר יום בחייך כעבור חמש שנים. יום שמח. תאר את הרגשות שלך. אפשר להתחיל הן מהביטוי "יש לי" והן מהביטוי "אני מרגיש". כל משפט שלך צריך להתחיל במילה "אני". הקפד לבצע תרגיל זה.זה ימשוך אותך לזמן קצר אל עתידך, ותבין שיש לך את זה. אם אתה מדמיין את עצמך אך ורק ליד בעלך … ובכן, רק אל תכתוב את שמו. פשוט כתוב "האיש לידי". אל תדון ברשימה זו עם אף אחד מלבד היועץ שלך. 6) אל תנהג לפי טובי רצון ואל תקבל לעצמך "גברים אחרים" אם אתה מגעיל ובלתי נסבל. תחושת החרדה מתחזקת באזהרות כאלה: הוא התחיל, ואתה מתחיל; אתה צריך לחשוב על העתיד; כמה שאת יפה וצעירה, תפגשי מישהו! והדבר הגרוע ביותר הוא שאתה צריך סקס בשביל הבריאות שלך! לעזאזל עם הכל. אם יש לפחות גבר אחד בחייך שלא מרגיש חולה, שתו איתו קפה וצא לקולנוע. אם לא, תבקיע. לאחר סקס הדגמה עם מישהו אחר, סביר שתחוש עוד יותר. לעשות בלי ניסיון זה! לא תאבד כלום והכל יגיע בזמן. באשר למין, הגוף הנשי מעוצב בצורה ערמומית כזאת: ככל שהסקס פחות, כך אתה צריך פחות. השלב החריף, כמובן, יגיע - ויעבור, שום דבר לא ייעשה לך.

אל תקיים יחסי מין עם גברים של אנשים אחרים מיד לאחר הפרידה. אתה תהיה מגעיל לעצמך. אם אכן תחליט לעשות זאת, קונדום הוא חובה - כעת אתה עצמך דואג לבריאותך. ועוד. לא אוכל לתת לך המלצות כיצד לנהוג איתו כעת. הרשה לעצמך לכעוס או ללמוד להיות צנוע. מה שאני אגיד, עשה מה שאתה חושב שטוב לך - למרות שאני יודע שעכשיו תעשה מה שאתה חושב שטוב למערכת היחסים. עכשיו לא הייתי סובלת הרבה דברים, לא הייתי מפחדת לדמיין חיים בלעדיו, וזה ישחרר אותי מפחדים רבים. אבל עבורי אז, העצה שלי היום לא הייתה אפשרית והלכתי עד הסוף. טוב לי להגיד עכשיו, כי אני יודע מה חיכה לי אז … אבל אם מישהו אחר היה מראה לי הרבה מאוד תמונות מחיי העתיד, לא הייתי מאמין לזה.

מחברת: ג'וליה רובלבה. פרק מתוך הספר "ילדה והמדבר"

איורים: אומן Xuexian אוהד