כיצד חוויות ילדות משפיעות על אהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

נראה כי רוב המין ההוגן תומך באפשרות השנייה. בתקווה שהם יזכו בקופה. בעוד שמחקרים מראים שילדים שגדלים עם סגנונות התקשרות בטוחים, שמרגישים שדואגים להם, נתמכים וגדלים בטוחים במחשבותיהם וברגשותיהם, נוטים יותר לבנות מערכות יחסים בריאות, מתמשכות ומתמשכות.

אך מי שצרכיו הרגשיים לא נענו בילדותם נמצאים בסיכון גבוה יותר למניפולציות ומערכות יחסים תלויות. במיוחד נשים, אם כי זה חל גם על גברים.

תיאוריית ההתקשרות גורסת שאנשים אלה מחוברים בצורה לא בטוחה. ניתן לחלק את המבט לעומק לשלושה סגנונות

• חרדה-חרדה,
• מזלזל-נמנע
• הימנעות בפחד.

אלה אינם רק דפוסי התנהגות, אלא גם יכולתו של האדם לנהל ולווסת באופן עצמאי רגשות שליליים. במיוחד כשמדובר בהערכת היכולת לא רק לאהוב אדם אחר, אלא גם לשגשג במערכת יחסים, להתגבר על חילוקי דעות, עליות ומורדות בלתי נמנעים.

אנשים צריכים אהבה

תינוקות שניזונים, יבשים ובטוחים, אך חסרי מגע אישי, אינם יכולים להתפתח ולמעשה יכולים למות. זה נותן לך מושג די ברור עד כמה חשובה תשומת הלב וההתאמה - או, פשוט, אהבה ודאגה - למין שלנו. קרוב משפחה של היונקים שלנו, הקוף, נוטה פחות למות בגלל מחסור כזה, אם כי המוח והמערכות העצביות שלו משתנות לנצח. כפי שכותבים מחברי הספר המבריק "תורת האהבה הכללית".

"היעדרות האם אינה אירוע לזוחל וטראומה הרסנית למוח מורכב ושברירי."

אנשים לא רק זקוקים לאהבה על מנת לשגשג בינקות, אלא הם גם זקוקים לה על מנת להתפתח בצורה מיטבית. מי שצרכיו הרגשיים אינם מסופקים בילדות ובגיל ההתבגרות מפתחים מנגנוני התמודדות שאינם מספקים לטווח הארוך ומפריעים ליכולתם לשמור על מערכות יחסים ורווחה כללית.

תורת ההתקשרות מתארת דפוסי עבודה או מנטליות של מערכות יחסים שלא נובעות באופן לא מודע מניסיונו של הפרט. הם באים לא רק מהחוויות האישיות של הבת עם המטפלת העיקרית שלה ובני משפחה אחרים, אלא מההבנה שלה כיצד פועלים מערכות יחסים במשפחת המוצא שלה. תצפיות אלו כוללות התנהגות שדוגמה הוריה בנישואין, ובין הוריה לבין בן זוג אחר או חדש במקרה של גירושין או נישואין מחדש.

אנו לומדים על אהבה דרך האהבה שאנו מפגינים והיעדר או נוכחות של אהבה במשפחת המוצא שלנו.

מודלים של מערכות יחסים לא בטוחות

מתפתחים מנגנונים להתגברות על ילד לא אהוב. ומודלים מנטליים לבניית מערכות יחסים בעתיד, המבוססים על ניסיון ילדות, פועלים בעיקר באופן לא מודע. זה כמובן חלק מהבעיה, מכיוון שהיותם בלתי נראים, הם משפיעים ומעצבים את ההתנהגות של בת או בן כאלה. כהרף עין הוא עלול להידחק, להרגיש מאוים או לא בנוח. לפעמים מודה שהוא פונה להגנה, אך לעתים קרובות מתנהג באופן לא מודע.

מודלים מנטליים אלה משפיעים על התנהגות כמו מסננת שדרכה נשפכת כל הניסיון שלנו.

אם דפוסי יחסי העבודה שלך עוסקים בעיקר בהתקשרות בטוחה, אתה מאמין בחיבור ובאינטימיות אמיתית, ואתה רוצה ששניהם יהיו ביחד. זה לא בהכרח הופך אותך לגורו אהבה. אבל אתה יודע שלפעמים מתרחשות טעויות ולא הכל מסתדר. עם זאת, אתה סומך על האמונות שלך ומאמין שאפשר לסמוך גם על אנשים אחרים.יש לך השקפה חיובית על עצמך, ואתה יכול להרגיע את עצמך כאשר אתה בלחץ או מיתון.

ילד המחובר לחוסר ביטחון רואה את הדברים בצורה אחרת לגמרי. אם האם לא הייתה אמינה - לפעמים נוכחת רגשית ולפעמים לא - הוא גדל מפחד הן מהזקוק לאהבה והן ממי שיכול לספק אותה. סגנון ההתקשרות יהיה מודאגת בחרדה … הוא כל הזמן ידאג אם הוא אהוב, האם הקשר אמיתי והאם בן הזוג יישאר נאמן או יבגוד בה. היא או הוא כל הזמן יצפו לסימנים לכך שדברים אינם כפי שהם נראים. מסיבה זו, התגובה למילים או לפעולות תהיה חזקה מהצורך. הקושי הוא להיות רגיש ביותר לסטיות. ויש לו השפעה גדולה על מצב הרוח כאשר עולות תחושות של סכנה או הזנחה.

שני סגנונות ההימנעות נבדלים זה מזה באופן שבו הם רואים את עצמם ואחרים, ומה מניע אותם. המסננים שלהם שונים מהחרדים-חרדים. האדם הנמנע, למד, קודם כל, להגן על עצמו מפני כאב האהבה ותשומת הלב, אשר הוצע באופן לא עקבי בילדותו, או שנמנע מכך בעקביות. ילד כזה למד את כאב האהבה, ופועל בהתאם, כשהוא לובש חליפת שריון רגשית כזו או אחרת.

נמנע מפחד מאוד רוצה להיות מחובר - מעריך אחרים מאוד, אבל הוא פשוט מפחד מדי ממה שעלול לקרות. הוא מתרחק, מתגונן ובורח במהירות.

בצד השני, מזלזל-נמנע הוא עצמאי מאוד ולא רואה שהוא צריך קשר הדוק. הוא מתגאה בכך שהוא אי לעצמו. למעשה, יש לה דעה גבוהה על עצמה - היא מחשיבה את עצמה כאדם חזק ואינה זקוקה לאנשים אחרים או לתמיכתם. ומעריך בשפל אחרים.

אינטראקציות מוקדמות ומאוחרות עם האם לא רק יוצרות דפוסים נפשיים של מערכות יחסים:

• בטוח או כרוך
• אמין או לא אמין
• הגנה עצמית מהימנה או דורשת

- הם גם יוצרים את היכולת לווסת ולנהל רגשות שליליים באופן עצמאי. בעוד ילדים אמידים לומדים מנגנוני התמודדות בריאים כשהם עצובים, מפוחדים או בודדים, לפעוטות שמתפתחים ללא הסתגלות ואימהות מצד האם יש בעיות עם ויסות עצמי. כשהם חווים רגשות כואבים, הם סוגרים את התחושה או שהיא עולה על גדותיה.

מה בנות ובנים לא אהובים יודעים על אהבה:

אהבה היא עסקה.

ילדים לאמהות נרקיסיסטיות, שולטות ולוחמות, יודעים שצריך להרוויח אהבה. לא יאהבו אותך רק בזכות מי שאתה. ועל מה שאתה עושה. ואם הם לא מרוצים ממך, האהבה תתבטל. כשהם מגיעים לבגרות, הם נוטים להיות חסרי מושג לגבי האופי הדיאדי של מערכות יחסים בריאות ובמה מהווה תשואה רגשית. לעתים קרובות הם רואים בטעות או בהתנהגות פוגענית מחיר הכרחי שאתה משלם כדי שיאהבו אותך.

2. אהבה מותנית.

כאשר האם משתמשת בנסיגה מאהבה ותשומת לב כדרך ענישה. זה יוצר בילבול רגשי אצל הילד. אם הייתי עושה מה שהיא אמרה, היא הייתה אוהבת אותי. אם לא הייתי עושה זאת, הייתי רע, לא ראוי, לא מושך.

ילדים המתוגמלים באהבה על היותם מי שהם. מה שהם רוצים לראות, ולא מה שהם באמת. הם פשוט לא מאמינים שדברים שונים. הם חושדים ביחסים.

3. צריך להסתיר רגשות (ותחושות אמיתיות).

אמהות (ואבות, לצורך העניין) שמשתמשות בבושה כדרך לשלוט בילדיהן מלמדות אותן שהפגנת רגשות (כמו בכי) הופכת אותך למושא של זלזול. אמהות נלחמות ושולטות פעמים רבות אומרות לילדיהן שהפגנת רגשות היא סימן לחולשה וצריך להקשיח.

זה רק מדגיש את הצורך שהילד ידחה את רגשותיו ויסתיר כל מה שהוא יכול, וממלא את הגירעון האינטליגנטי הרגשי. זה יכול לגרום לאדם להעמיד פנים שהוא מרגיש רגשות שהוא לא מרגיש או להכחיש את אלה שיש לו. זה, בתורו, יכול לגרום לתחושה של רמאי ולפחד להיחשף או לפחד מנטוש. זהו מירוץ נורא.

4. אהבה זו יש לחפש ולחפש.

לילד לא אהוב אין תחושת שייכות למשפחת מוצא, למה הוא אמור להשתייך? שיעור זה מלמד לא רק שאהבה לא ניתנת בחופשיות, אלא שמדובר במצרך נדיר שעליך להתמזל מזלו למצוא. כמובן שגם בת או בן לא אהובים אינם מבינים שכדי להרגיש ראויים לאהבה, עליך קודם כל לאהוב את עצמך.

5. אהבה גורמת לך להיות פגיע וחלש.

הכאב שילד חווה כאשר אהבה מתחלקת לחלקים זעירים, לא ניתנים כלל או מבוטלים, וגורמים לו להרגיש לא אהוב, בודד או אומלל, אינו מסוכן. רבים פשוט נסגרים ומחליטים שאהבה מסוכנת מדי אם אינך רוצה להיות ארוחת הערב הרגשית של האחר. הסוטים ביותר, באופן פרדוקסלי, יכולים להפוך לטורפים בעצמם, במיוחד אם הם מעריכים תכונות נרקיסיסטיות ושולטים באהבה מאוד. לפיכך, אחד יכול פשוט לבנות לעצמו טירה גבוהה להסתיר, ואילו השני הולך לחפש אנשים שיעלו את ההערכה העצמית שלו.

6. האהבה כואבת.

כמובן שאנשים המחוברים לאבטחה סובלים הן מצער והן מדחייה. אין מגן קסם המגן עליך מפני רגשות אנושיים. לכולנו לב שבור הוא יותר מסתם מטאפורה. אבל התקשרות בריאה יכולה לתת לנו חוויות המדברות על העוצמה החיובית של אהבה שילד לא אהוב אינו יכול לקבל. הוא כבר למד שאהבה כואבת, וכל דחייה או אכזבה היא רק הוכחה נוספת.